Cómo perder el erotismo en cero coma (IV)

"No sé si estoy cachonda... o me estoy meando"



 

Descubrimientos espeluznantes

Realmente conozco poco a la Moza. Sé que este post dejará maltrecha su reputación, aunque dice que no le importa. Siempre la amenazo con posts sobre ello y hoy voy a cumplir la amenza.
La Moza es esa chica que no quiere poner etiquetas a nada, que no quiere hacer cumplemes para no tener que hacernos regalos y que me ocultó su fecha de cumpleaños por lo mismo.

Ella va muy de chula con esto de no ser tierna, pero últimamente me está dando unas sorpresas que no gano para disgustos. Obviamente los disgustos no son tales, nos echamos unas risas, de esas que no sabes si van en serio o en broma, como cuando hace la cuenta atrás para San Valentín (WTF?), roba saleros en un bar por mí o dibuja corazones con azúcar en la espuma de su café.

Dios, corazones de azúcar, esperad que voy a por la insulina

A mí me encanta picarla, le ofrezco bombones en forma de corazón y sólo lo acepta si me como yo otro, o rechaza comprarse la misma funda nórdica que la mía (es de Ikea, la tiene medio mundo) porque "no quiero verla cada día sin que tú estés dentro". Claro, luego me quedo sin argumentos cuando tengo que defender que no somos novias. 

A mí la música latina ni fu ni fa. Menos fa que fu. O sea, que para bailarla borracha en La Rosa ok, pero para escucharla habitualmente como que no. Es la antítesis de mis gustos musicales. Lo peor ha llegado esta mañana cuando me ha confesado que le gusta Carlos Baute y Carlos Vives y ha permitido que viera sus listas Spotify. 

"Sabrosssón" es una de ellas. 

Que la lleve a un concierto de Ricky Martin. 

Que también le gusta Maná.

Y luego me ha puesto una de reguetón. 

Pero... pero... ¿NO TENÍAS SUFICIENTE CON SER DEL REAL MADRID?

Mi vida surrealista

Ya echaba yo de menos esas cosas raras que me pasan y dan vidilla al blog...
Ayer por la tarde, antes de ir de birras, tenía que ir al Decathlon pero antes me desvié... no me preguntéis por qué, pero estaba yo saliendo de un sex-shop y me empieza a hablar un marroquí con una bolsa. Shit.

Yo me quiero hacer la moderna yendo sola a estos sitios, pero ya es la segunda vez que los hombres me "asaltan" saliendo de una tienda de éstas. No se puede ser tan guapa. Hace años uno me ofreció hacer intercambio de parejas, se ve que no tenía clara la definición de lesbiana.

El señor (porque ya superaba los 40) me empieza a encuestar en un casi perfecto castellano de por qué iba ahí, si buscaba productos de calidad, de marca.
- Sí sí, claro, de marca, pero no había lo que busco, ala, adiós
- Tú quieres calidad, seguridad, marca, marca buena.
- Pues claro, adiós.

Yo ya pensaba que de su bolsa iba a sacar una colección de vibradores de imitación a mitad de precio, visualicé mi cadáver electrocutado en la cama después de utilizarlos, así que empecé a subir calle arriba pero no hubo manera de zafarse. Yo no sé por qué me hago la amable, cuando tengo fama de borde. Pero vaya, si se me acercan a hablar en un tono normal, lo lógico es responder. A partir de ahí me empezó a contar su vida, que aquí hay más libertad que en Marruecos, que hasta un día quedó con dos chicas y se empezaron a besar delante suyo.
- Ya, bueno, ¿Y qué?
- ¿Cómo que y qué? ¿Tú también?
- Nooo, yo no, qué va, qué va (espero que no sepas qué significa mi bolso de colorido arcoiris) pero si ellas sí, qué?
- Nada nada, hay que probar todo, aquí la mujer más libertad!

Y seguimos hablando de lo divino y humano, que le recomendara bares o pubs donde hubiera chicas guapas, pero que no fueran putas, "paja mejor que puta!"
- Uy, no lo sé, es que yo no voy buscando chicas guapas! (Claaaaaaaaro).
- Ya, tú sales con tu novio, pero eres de aquí, alguno sabrás.
- Sí pero no dejan entrar hombres

Total, que tras rechazar tomar algo con él ni darle mi número para que me trajera un regalo de Marruecos (a ver, que tampoco he nacido ayer) después de un cuarto de hora por fin llegué, sin haber comprado nada, al bar donde estaban mis colegas.

Moraleja: no vayais solas a los sexshops.

Imperfecta mujer

Como voy justa de tiempo, aprovecho para recuperar este vídeo de buenrollito, hoy que he leído la noticia que un blog religioso ha publicado datos privados de personas que se han hecho reasignación de sexo bajo el título “Estas operaciones las ha pagado Esperanza Aguirre, PP, con tu dinero. Así usan tus impuestos”.
Esperemos que se tomen medidas legales, aunque viendo cómo está la justicia últimamente... y la iglesia... y la política... nos tratan como verdaderos gilipollas y nosotros nos dejamos.




¿Quién es perfecto? ¿Qué es la belleza?

Noticia leída en ambienteG

Tacones lejanos

A mí la visión de lo siguiente suele gustarme:

Así que estando de fiesta, cuando percibí que detrás mío unos tacones de aguja y un culo querían subir al podium, hice ademán de intentar ayudar, pero Jei me quitó de mi realidad distorsionada (por la oscuridad, alcohol, cansancio, llámalo X) y me dijo "¡ni se te ocurra!". Al parecer la señora tenía oscuras intenciones conmigo y evidentemente nada tenía que ver su ropaje ni físico con la chica de arriba. A veces olvido mi atractivo natural, aunque Cris (qué poco tiempo compartimos, jodía!) se encargó de recordármelo al más puro estilo Arturo Fernández.

A partir de ahora, todo sucedió en un minuto, pero mi percepción del tiempo fue de una hora por lo menos:

A los dos segundos, la "amiga" que la había hecho subir desapareció del podium, así que para poder bajar la pobre señora me pidió ayuda y esta vez no pude escaquearme. Le ofrecí el brazo, saltó con las dos piernas a la vez a dos centímetros de mis pies y en ese momento no lo vieron las demás, pero se me saltaron unas lagrimillas por el rabo rabillo del ojo al recordar que la presión que ejerce un tacón de aguja es mayor que la pisada de un elefante.

La mujer siguió con su táctica LSL de ligue, después de la caída se tambaleó un poco y fue cayendo hacia atrás separándose de mí, impasible ante la escena teatralizada. Quizá los taconazos y el acohol sí que la estaban haciendo perder el equilibrio de verdad, así que cuando estaba a un metro finalmente le ofrecí el brazo, que no la mano. La pobre se agarró a su salvación, y no se me ocurre otra cosa que soltarle: ¡QUÉ FRÍA ESTÁS! Y girarme. "es el cubata.." intentó explicarse. "Es que mujer, cómo se te ocurre ir con esto... le dije. Y pensé: Estás en un bar de bolleras, ponte, no sé, esto...

Y Pinda, que hacía mucho que no salía y estaba de un gran inspirado, le puso título a este post que ya se estaba gestando en la cabeza de Jei después del suceso.

Además conocí a Evita (que no sabía de su existencia) y a la "Poochie", que apareció en escena en nuestras vidas debido a aquel antro que era el NoSoloChat, hoy muerto gracias a las malditas redes sociales. Con lo bien que lo pasábamos...

La no-soltería ya no es excusa para no salir de fiesta. Hay que recuperar la esencia de la pandilla basurilla.