La Presunta2 ha vuelto a mi vida

Más de 5 años han pasado desde ese post en el que decía que era la última vez que vería a la Presunta2. 

[Actualización rápida: Presunta alude a "Presunta Heteroflexible", chicas que me gustaron en su momento, que eran superheteros pero confundían. La Presunta 1 ha terminado siendo una muy buena amiga casada y con dos hijos, era más tonteos e imaginaciones mías para dar vidilla al blog pero nunca me ilusioné con ella. De Presunta2 sí que me colgué un poco, de hecho fue la primera por la que sentí algo después de SuperEx, pero nunca pude entablar si quiera una amistad por circunstancias de la vida y se convirtió en mi amor platónico. Luego se fue a vivir a otro país y la di por perdida para siempre].

Pues después de 5 años sin verla, y sin haber tenido ningún contacto, regresó a nuestro país y hemos ido coincidiendo. Nos avisó que venía a vernos al trabajo, me la encontré de casualidad por la calle y se paró a hablar un buen rato, se presentó a un evento que organizaba yo con otra gente, y cuando vio por FB que me había apuntado a una cosa me dijo que ella también y que ya nos veríamos allí. Ese día fue muy guay, porque aparte de reencontrame con eventos feministas, con ella y con Jei, arreglamos el mundo, charlamos un montón e incluso hubieron confidencias. Me fui a casa con el coño dando palmas feliz conmigo misma por ser capaz de hablar con alguien en confianza, como si intuyera que podríamos empezar a ser amigas y continuar una amistad que nunca pudo empezar. Mención en el Facebook y otro whatsapp, sigue tomando la iniciativa en conversaciones. Si no supiera que tengo 10 elevado a -20 posibilidades con ella, ya me estaría imaginando cosas raras. Me gustaría mantener el contacto con ella y ser amigas, pero tendré que ir con cuidado para no volverme a colgar. ¿Y cómo piensas controlarlo? -me preguntan-. Pues no tengo ni idea.

El caso es que yo tenía planeado un fin de semana fuera con un grupo de gentedelaquemeestoyhaciendoamiga para hacer una excursión, y también quería ir a otro evento feminista pero no caí en la cuenta que era el mismo finde.  La cosa es que Presunta2 me avisó que se había apuntado al evento y claro, un día tardé en pensarlo y apuntarme yo también. No tengo claro si me gusta o no lo que he hecho, me apetecen las dos cosas tanto por la actividad como por la compañía y la excursión la tenía planeada primero (eso le debería dar preferencia?). Pero es evidente que prefiero su compañía a la de los otros. 

En fin. Feliz por recuperar gente que daba por perdida, pero aún no asustada porque está todo bajo control.

Por cierto, me ha hecho gracia releer algunos posts antiguos, debería recuperar a veces ese tono majadero que hace mucho que esto está muy seriote. Y ya podríais comentar como antaño, que es gratis coño.

My family and me

He empezado a dar extraescolar de inglés a niñas de 6 años. Da la casualidad (?) que ningún niño se ha apuntado. Quién me lo iba a decir a mí, que estaba el curso pasado haciendo yo clases para sacarme de una vez el B2 que no me saqué en mi época universitaria.

Como podréis imaginar tienen un nivel muy básico, tocan los saludos al conocer a alguien (what's your name, how old are you, where do you live), partes del cuerpo, material escolar y familia. Como nunca he dado clases (es la primera vez que soy "profesora"), aún no tienen libro y la empresa que me ha contratado es en plan "ahí te apañes", me baso en buscar recursos por internet. La semana que viene vamos a trabajar la family y todo lo que encuentro es desalentador. Hay animaciones, canciones, y árboles genealógicos que sólo siguen este patrón:

Abuelo-abuela
Madre-padre
Hijo-hija-bebé
Tía-tío-primo

Evidentemente para representar los parentescos en el árbol, ponen que están in love o casados y tienen los hijos. En algún caso me he encontrado un tío solterón o bollera tía solterona. Evidentemente, para que los peques puedan reconocerlos, las niñas van con coletas y lacitos y vestidos y los niños con pantalón.

Este ejemplo, además, es tremendamente sexista.

Sé que la manera que aprendan todas las palabras es poner "todos" los miembros que existen, ¿pero no hay material alternativo en el que a estas edades puedan conocer otras realidades? (y no hablo sólo de familias mono u homoparentales).

¿Qué papel puedo jugar yo, una extraescolar en un cole religioso, en el que no conozco ni a los padres ni al entorno? ¿Si además de lo típico hago familys alternativas, lo tacharían de adoctrinamiento?

Me duele en mis principios feministas tener que enseñarles my family de esta manera.

Elegí estar sola

Yo elegí estar sola.

Preferí quedarme en una cama vacía a la seguridad de unas buenas noches por whatsapp, aunque fuera 12 horas después de mis buenos días.

Preferí la castidad autoimpuesta a la seguridad de un polvo seguro.

Cuando siento pena y dolor y rabia a la vez, vuelvo en el metro borracha escuchando La Ley Innata de Extremoduro. Ese concierto de Extremoduro al que no pudiste venir y me fui antes que acabara, sola, para mi casa. Nunca antes había dejado un concierto a medias.

Y es que no me gusta dejar las cosas a medias.

Me da rabia que mi verdadero ser se muestre cuando lleve dos birras de más. Cuando soy capaz de abrazar a gente a la que no le di una primera oportunidad de parecer maja. No sé si eso me gusta. Parecer borde y distante al principio y luego que descubran que soy buena gente con un corazón inmenso. Me he llegado a acostar con gente a la que su primera impresión de mí era que los despreciaba, o no les importaba. Era sólo un escudo.

Ese escudo se va haciendo más duro con los años. No me apetece ya darme más para volver a construir mi escudo.

Pero es lo que he elegido.
La cama vacía a la seguridad vacía.

A veces pienso que en mi cabeza mi vida debería ser un cuento de hadas. Pero tengo casi 40 años y no ha llegado. A veces me siento tan fuera de lugar....

Me he perdido muchas veces y me he agarrado a quien me ha dado un poco de cariño. Porque todos necesitamos que nos abrace alguien por la noche. Aunque tú seas bollera y él tenga un pene. Aunque te pida que te abrace de mentirijillas la primera noche y no puedas evitar iniciar una relación. Aunque te diga que no quiere ser tu novia, pero que la abraces, porque las amantes también se abrazan. Aunque no quiera dejar ningún objeto personal en tu casa pero te de más amor en un mes que alguien en muchos años.

Ese primer amor nunca va a volver. Una vez rota la primera ilusión, ya sabes que no hay nadie para siempre.
Lo intentas pero no puedes.
Siempre hay una pega.
Empiezas a aceptar que quizá nunca conocerás a nadie "para siempre".
Aceptas que el para siempre no existe.
Intentas que esa persona siga en tu vida. Pero desaparece o la haces desaparecer porque te duele aunque creas que estás curada.

Y sigues escuchando esa música que descubriste hace 12 años cuando trabajabas ahí. Ahora vuelves a trabajar ahí, y escuchas esa música, y te crees que has retrocedido, o has cerrrado un círculo y vuelves a abrir otro con muchos parecidos. Pero tienes algunas arrugas y algunas cicatrices más. Incluso algún pelo blanco. Ya nadie te hace las cejas. Ya no llevas un anillo de compromiso. Ni una pulsera de cuero de compromiso. El anillo está en el fondo del mar. El cuero, en el fondo del cajón.

Es tu cumpleaños. Me va bien que casi no te importe que te felicite, así te bajo de mi pedestal.

¿Dónde estarás? Fuimos clavos que sacamos mutuamente otros clavos y te casaste con él y te volviste loca, loca. Con Pastora de fondo.

Bebimos muchos gin tonics y follamos como locas con dildos que "sólo he usado una vez" con mi ex. Yo también dije eso, era verdad. Ahora pienso en tirarlo porque no lo quiero volver a decir.
 
Estábamos tan cómodas, y nos queríamos tanto, pero no iba a ningún lugar. Era seguro, que no fácil, ¿sabes?  También hay cosas fáciles pero inseguras. Como subirte en un monopatín en plena pendiente. La hostia es descomunal.

"Yo, que siempre fui a ciegas sin querer ver la verdad. Que nunca abrí los ojos hasta que me fui a estrelllar. No pude evitar. La decepción final".

Tardo demasiado en recomponer los trocitos. Supongo que por eso me cuesta terminar. Supongo que por eso no quiero empezar.

¿Dónde estarás? ¿Existes? Como dice Alejandro, ... y si fuera ella? La misma es diferentes cuerpos.

Como estoy recuperando costumbres o maneras de vivir, como Rosendo, de hace 15 años, me acuerdo de él, lo poco que me gustaba y pensaba que era mi culpa porque era buena persona. De ella, que me abrió tanto los ojos que me volvió del revés y entonces me quedé ciega. De ella, que era incapaz de amar, y yo entonces también, pero me movía  a su antojo. De ti, que me quedaba sin piel en los codos de follar y te quise, pero estabas tan lejos en todos los aspectos. De él, porque no había nada más a mano, y me sentía tan tan sola y necesitaba que me tocara una piel. De ti, que no pudiste quererme como yo necesitaba ni yo era compatible contigo o con tu momento. De tu, que també tenies por a estimar i ser estimada y preferiste huir antes que te dejara yo.

Tengo tantos amigos ahora. Desprenderse de un rol laboral, beber una cerveza y abrazar. No hace falta más. Todos te quieren. Te lo demuestran. Ellos van a sus casa con sus pieles. Tu te vas a la tuya con tu portátil y tu ipod.

Pero lo has elegido tú.
Y no te arrepientes.

Porque por una vez, eres fiel y leal contigo misma.