Mira, estoy como el puto culo

Finalmente superé la entrevista y conseguí el curro que tantos años llevaba buscando. Es una buena noticia, lo sé, pero todo lo que ha implicado me está desgastando tanto que estoy como el puto culo día sí, día también.

Un peso en el pecho y un nudo en la garganta todo el día. Y aguantar a estar sola para poder llorar.

¿Que qué ha implicado? Muy resumidamente, dejar otro trabajo en el que llevaba cuatro días (la cara de la jefa un poema, cuando se lo dije), irme a un pueblo-pueblo a 200 kms de distancia  y vivir en un albergue de juventud (jaja -me río porque no entro en esa categoría pero guay que pueda ir todo el mundo-)  y en una habitación en casa de una tía que no conozco de nada. Hasta que encuentre casa y me mude definitivamente.

En medio de todos estos estresores recordarte que a la vez sigo gestionando como puedo la ruptura con LaGuapa, que ahora que hemos dejado de convivir se vuelve más real y estoy haciendo el duelo 2.0. 

Todo el rollo ese de que mi cerebro se cree que esto es un sueño y en algún momento despertaré y volveré a mi realidad "relajada" y segura de antes. La echo de menos a ella, a mis animales, a mi casa, a mi ciudad y a todo.

Lo que más me jode es que ya he pasado otras veces por esto, duele igual y es como si hubiera olvidado qué hacer para sentirme mejor.

Que sí, que saldré fortalecida, es un crecimiento, es lo que yo quería (trabajar de esto y vivir en un pueblo, pero coño, no en esta situación), todo pasará y blablabla. 

Peeeeeero.

Qué hartura cada pocos años esta inestabilidad. Basta ya, ¿no?

Soy mejor mujer que hace 20 años, pero si sigo con este crecimiento personal y emocional al final me convertiré en un ser de luz o algo.

Si solo aspiro a vivir con una pareja que me quiera, me respete y me deje ser. (Iba a escribir "y que sea mi ancla", pero creo que eso es parte del problema).

Pero me he quedado en bucle en la tercera casilla

El ciclo de la violencia

Bueno amigas, pues resulta que las cosas siguen complicándose en mi vida, aunque desde fuera se perciban como buenas noticias. Tendré otra entrevista de curro que implicaría también irme a vivir al quinto culo. Estando aún pendiente de si me cogen en la otra o no, mientras hace nada he empezado en un sitio nuevo.

 Pero yo hago un break para escribir en mi psicolibreta y ordenarme.

 

Siempre que voy a la Psicóloga de Mis Amores, antes, me hago como un esquema de lo que quiero hablar. Y después de la sesión, un resumen de lo que hemos hablado. Desde que voy, con parones entre medias, he acumulado dos libretas de sabiduría psicológica.

Y preparándome la última sesión, me di cuenta que en esta relación a veces entrábamos en un patrón cíclico muuuuy chungo (no es la única en la que me ha pasado). Y que como ya llevo dos psicolibretas de sabiduría y varios talleres feministas a mis espaldas, yo detectaba (pero seguía viviendo con ese patrón). 

Total, que le explico el patrón chungo a la Psicóloga de Mis Amores y me dice:

PDMA: Este ciclo que me acabas de describir con tanta precisión, ¿sabes cómo se llama?

N: pues no sé si tiene un nombre concreto, imagino que sí. 

 

Y lo tiene: 

 

EL CICLO DE LA VIOLENCIA

 

ACLARAR DESDE YA que LaGuapa, ni nadie, nunca ha ejercido violencia física ni gritos sobre mí y que la fase de explosión era leve (pero con mucho malestar psicológico por mi parte, por lo menos).

 

Resumido: 

Yep. 

Es un patrón que se da en la violencia de género. Lo identificó la psicóloga Leonore Walker.

Ya decía yo que tanta psicolibreta me iba a convalidar algún año de la carrera de psicología. O quizá solo lo tenía en mi subconsciente porque ya me lo habían explicado antes en algún taller feminista (seguramente). O lo he identificado por mi misma.

En todo caso, si no lo conocías, investiga sobre él y analiza si estás metida en esta mierda.

 

Salir, ya es otro tema.

Estoy atacá

 

 Estoy atacá

ESTOY ATACÁÁÁÁ

Me siento como alguien a quien le van tirando pelotas y las tienes que ir cogiendo sin que se le escape ninguna. 

 

Pero en lugar de pelotas, SON MIERDAS.

 

Bueno, y es que en 20 días me han pasado tantas cosas gordas y siguen llegando, que estoy llegando a un punto en el que no puedo gestionar nada más. No puedo massss. 

 

Soltería, búsqueda de piso, mudanza incipiente, familiar en el hospital, nuevo curro, entrevista de otro curro al día siguiente de empezar en el nuevo, posibilidad de si me cogen en este curro de irme a vivir casi a otra comunidad autónoma donde no conozco a ni cristo...

 

Cómo me río cuando leo mi diario y veo que hace meses puse: "no voy a hacer X porque ahora necesito un tiempo de estabilidad, sin cambios".

JAJAJAJAJAJA

Pero la vida tenía otros planes.

Hoy no estoy

 No estoy en mi cabeza, ni en mi cuerpo.

A diferencia de otras rupturas, que era un despojo y algún ratito al día veía la luz, esta vez estoy siendo más o menos funcional y de vez en cuando viene la oscuridad.

 Pero qué jodida, cuando viene.

Ya sé que la vida no es estable, pero me gustaría que la estabilidad durara un pocquito más. Una vivienda, una pareja, un trabajo.

Y ahora de repente lo pierdo todo de golpe.

Y visualizar que voy a bajar de calidad de vida y el no saber qué hacer me produce una ansiedad tremenda. Una ansiedad de no poder respirar, de nudo en la garganta, de agarrotarse piernas y brazos y de querer huir de mi cuerpo.

 

No tengo fuerzas ni para contárselo a todo mi entorno para no repetir la historia una y otra vez.

Ahora uno de los frentes abiertos que tengo que cerrar es dónde voy a vivir (y sin contrato ni nómina). 

Porque aún seguimos conviviendo. Y gracias que no tengo una prisa extrema por encontrar algo YA, y que mi casa continúa siendo mi refugio aunque esté ella. Pero sé que la cosa se va a poner rara más pronto o que tarde, y me gustaría estar fuera de aquí antes que eso pase.

Me visualizo sola (entiéndase sin nadie a quien agarrar la mano en un mal momento, porque eso todas lo hemos sufrido) en cualquier apartamentucho o habitación desconocida y siento puro terror.

¿Cuál será la peor opción?

LaGuapa me ha dejado

Bueno.

No sé si seguirá alguien aquí, pero yo lo suelto.

Pues después de muchos meses de rayadas, de intentarlo y de un quiero y no puedo, LaGuapa me ha dejado.

Me gustaría ahora mismo coger toda la nube de palabras que tengo en la cabeza, tirarla delante de mí y empezar a ordenarlas con las manos así tipo Minority Report.

Ya sabía que la cosa hacía meses que estaba chunga (ya he aprendido a leer las señales y a sufrirlas). Alguna vez o algunas veces yo ya había pensado que esto terminaría tarde o temprano.

Pero bueno, vas haciendo y evitas conversaciones para que no salga LA conversación. E intentando que funcione. Y que estos dos últimos meses la cosa parecía que estaba mejor. Estaba ilusionada y con un futuro proyectado juntas.

Pero claro, si una intenta y la otra no, ya me dirás tú. A pesar de cumplir casi todos los checks de la lista, hay una incompatibilidad de caracteres que ya no lo salva ni dios. 

Esto debería servir para pensar racionalmente qué es lo mejor, qué hay que dejar ir y blablabla. Pero las emociones van más rápidas que la mente.

Después del shock inicial, que no sé si aún me dura, empecé a leer los posts antiguos (y aún no he terminado) desde 2008 para ver si había alguna pista para hacer más corto el camino.

Porque joder, ya son varias veces, ya son muchas técnicas aprendidas pero acaba saliendo el drama. El cuerpo no responde. Pero es que yo soy así. Y ya me he cansado de disculparme.

Lo que vi en esos posts antiguos es que me maltrataba muchísimo. Alcohol, no dormir, llevar el cuerpo al límite para no pensar. Que estaba perdida, perdida. No quiero volver a solucionarlo así.

Tears and drama

Pero el blog lo sentí como un espacio donde estuve acompañada y donde está mi historia y por eso vuelvo a él. Me gustó releer algunas vivencias que ya había olvidado. 

En otros posts ni me reconozco o me doy vergüenza.

Una pena que algunas fotos y links ya no existan y algunos datos "encriptados" no sé a qué se refieren.

Tengo momentos de ansiedad máxima y otros de relajación pura en plan esto no está pasando. 

No me apetece pasar otra vez por la montaña rusa.

No tengo niputidea de qué haré con mi vida. He dejado mi empleo, no tengo derecho a paro y en breve deberíamos mudarnos. Tenía poca energía para tirar adelante mi proyecto, y ahora esto definitivamente hace que se pare mi mundo y el resto siga girando.

Me doy unos días para pensar. 

Y no me apetece ver a nadie.

Quizá la recuperación esta vez sea distinta a las demás. Porque vamos a convivir y no hay el trauma de mudarse YA, no ha habido (que yo sepa) cuernos ni engaños... 

Esta semana le consulto a la Psicóloga de mis Amores.

Me gustaría conocer nuevos blogs que sigan en activo. Sé que muchos han desaparecido pero si el mIRC aún existe, debe haber una blogosfera paralela a la de la década pasada y a la mierdaredessociales.

¿Me recomiendas algún blog?

Esta precariedad laboral debería estar prohibida

Una de las cosas que hice este verano es dejar mi curro con buen sueldo más o menos fijo para no volverme totalmente loca y emprender mi proyecto personal.

 

Una locura según todo mi entorno, sí. Al paro, poco dinero y las facturas asomando.

Al final, y más por presioens externas que por convencimiento propio, encontré un trabajo a tiempo parcial que me gusta y me mantiene cuerda,  pero con unas condiciones de mierda.

MUY, MUY MIERDA.

Más mierda de lo que me podía imaginar. 

Acabo de descubrir que estas condiciones de mierda no puedo compatibilizarlas con el paro. Bueno, tengo que confirmarlo 100%. Ya lo he intentado por varias vías (ya sabes como funciona la web y teléfono del SEPE, y si no lo sabes, es que no lo has necesitado y eres muy afortunada).

Pero bueno, que en la web del SEPE pone que los fijos discontínuos a tiempo parcial no pueden compatibilizar con el paro. No creo que dé lugar a muchas interpretaciones (si entiendes de esto, dime plis), pero ya me he puesto en contacto con la empresa porque aún no he visto ni el contrato y ya llevo un mes. A ver si realmente es mi situación.

Así son y esto debería ser perseguido y penalizado (lo de no haber visto aún el contrato, entre otras cosas).

La foto de Natalie descontextualizada solo es para romper el drama del momento

Así que me veo con este percal. Cobrando menos que lo que cobraba con el paro (que igualmente no me llega pa vivir), con menos tiempo para mi proyecto y con todo el estrés de no saber qué días o qué horas trabajo cada día.

Mi estrategia de "trabajo a tiempo parcial y complemento la mierdasueldo con el paro" a tomar por saco.

Y TODO POR UNA DECISIÓN TOMADA EN CALIENTE PORQUE ME SENTÍ PRESIONADA POR MI ENTORNO. PORQUE YO NO QUERÍA TRABAJAR, aunque lo necesitara porque en casa en estaba volviendo loca. 

Cagonmismuelas. 

Yo que quería que la próxima sesión con La Psicóloga de Mis Amores fuera la última, entre esto y que con LaGuapa parece que hablemos distintos idiomas, mi vida es una nube bastante gris ahora mismo. 

A las 18h es de noche. ¿Qué estafa es esta?

 No es ningún secreto que prefiero los meses de verano a los de invierno. 

Aún otoño, y con el rollo del cambio de hora las seis de tarde y ya es de noche. 

Qué quieres que te diga, me pone un poco triste.

Esta noche he tenido sueños raros. Estaba en un hospital-velatorio en el que la peña se iba muriendo y aunque no los conocía de nada, me ponía tristísima y me toca velar al muerto y consolar a sus familiares.

Espero no soñar de nuevo hoy. A la que empiezo con sueños chungos me toca escribirlos y a veces, se calman un poco.

No sé si lo conseguiré. Estoy un poco traumatizada porque uno de mis gatos ha matado un pajarillo.

Mi exalumno trans me empezó a seguir hace poco en insta. Tengo sentimientos encontrados, porque por una parte está vivo (tiene una depresión muy chunga con tendencias suicidas) pero a raíz de eso encontré su twitter y veo que no se ha recuperado. Me da terror que algún día deje de escribir. Supongo que sus padres no saben que tiene estas cuentas y su psicóloga tampoco. No voy a decirles nada, pero por otra parte como madre me gustaría saberlo.

Ojalá llegue a la última palabra de esta camiseta

No sé si te conté que hace 3 semanas encontré trabajo. Un trabajo que me encanta pero es tan precario que si llueve, como hoy, no curro y por lo tanto no cobro. Que me dan de alta y baja de la seguridad social cada día.

Intento no pensarlo mucho, pero me jode no ser el tipo de persona que desde bien joven sabe de qué quiere trabajar, está a gusto en una empresa y se queda por los tiempos de los tiempos y tiene una vida laboral "tradicional".

Yo tuve esa época, pero las relaciones laborales evolucionan (más bien dicho, te tratan cada vez peor) y al final acabó siendo un "no eres tú, soy yo". 

Me ha venido la regla y tengo energía cero. Llevo dos semanas aplazando mis entrenamientos y cada vez me cuesta más ponerme. ¡Excusas que me pongo! Pero de verdad, qué pereza con el día de viento y lluvia que hace. Entreno en casa, pero igualmente estos días dan para sofá y que me dejen en paz.

Foto de chica random como en los viejos tiempos

Como veo que voy saltando de pensamiento a otro y no hay un hilo conductor interesante, voy a dejarlo aquí.

Sigo echando de menos los blogs y los comentarios. Qué épocas aquellas. 

Pero de vez en cuando me apetece asomarme aquí a contar mis cosas por si alguien quiere leerlas.

La psicóloga de mis amores

Hoy te voy a contar mi vuelta a La Psicóloga de mis Amores.

Después de varios meses encontrándome no muy bien (y releyendo el blog he visto que desde enero más o menos) por fin me decidí a volver a la Psicóloga de mis Amores. Ya te he hablado alguna vez de ella, pero nunca te la he presentado oficialmente. 

La Psicóloga de mis Amores fue la que me arregló la cabeza de 2017 a 2019 aprox, hasta que dije BASTA y fui a tratarme de mi dependencia emocional después de romper con EsaChica (aquí tienes un resumen de los personajes de mi historia por si te pierdes). 

Fue un como: "ojalá te hubiera conocido antes" (como el Jesús Puente con el anuncio de anticaída de pelo).  Pero bueno, habría sido imposible, porque es 10 o 11 años menor que yo, así que cuando yo necesitaba psicólogos a ella aún no le había venido ni la regla xD.

Durante el proceso terapéutico sufrí eso que llaman amor de transferencia, o sea, un enamoramiento al idealizarla como ser de luz que me escucha y me guía en mis bollodramas y dramas varios.

Que esté buena y sea maja tampoco ayuda mucho, la verdad.

En fin, que volver a verla era como un "quiero volver a verte que ya han pasado 3 años y siento que eres la única que me escucha -aunque te pague para ello-" y un "necesito realmente que me ayudes a quitarme esta ansiedad social, me des pistas sobre qué hacer con mi vida y me des truquillos para resucitar la cama lésbica".

Ok, no es bien bien así, pero más o menos para que me entiendas.

Era una de esas visitas que era "vengo por nada concreto pero por un poco de todo". 

A medida que me iba acercando a la nueva dirección de su consulta, notaba que se me aceleraba la respiración y el pulso. ¿Pero qué coño me está pasando si la ya conozco y confío mogollón en ella? 

Una vez en la portal esperé como 5 minutos a ver si se me pasaba esa ansiedad chunga, pero la cosa se ponía peor y estaba a punto de ser la hora. 

Al salir del ascensor ya tenía las manos frías y con un ligero hormigueo.

Pasamos a la consulta y le tuve que decir que estaba como el culo y me trajo un vaso de agua.

Mano de santa.

El hecho de PODER DECIR a alguien: "oye, es que estoy a las puertas de un ataque de ansiedad" sabiendo que no te tratará de manera incorrecta alivia que te cagas. Nunca, nunca lo digo (siempre pongo como excusa algún malestar físico), a no ser que sea La Guapa o mi madre (que tiene carrerón en ansiedad).

En fin, que como siempre, salí muy bien, pero sin mucha idea de qué pasará en la siguiente consulta.

Lo jodido es que no quiero alargarlo mucho (también por el tema pasta) pero sobre todo porque no quiero que se convierta en una muleta que NECESITE. (He vuelto tras tres años, pero habría vuelto muuucho antes).

Y tú ¿también te enamoraste de tu psicóloga?

Estoy bloqueadísima

 No sé como se me verá de puertas pa fuera, pero de puertas para dentro estoy bloqueadísima y agobiada.

Han pasado ya 18 días desde que dejé de trabajar presencialmente (ahora estoy haciendo un curso de formación), con lo que tengo más horas para avanzar en otros proyectos.

Pero no puedo.  He acabado tan saturada de todo el curso que lo único que me apetece es quedarme tumbada en el sofá y vegetar. Mientras al mismo tiempo la cabeza no para de mandarme mensajes de toooodo lo que podría estar haciendo y de ideas nuevas que estaría guay implantarlas ya.

Lo peor de todo, por eso, es que creo que estoy sufriendo el síndrome de la cabaña tardía (me acabo de inventar lo de tardía), o sea, una ansiedad social que no sufrí tras el confinamiento heavy de marzo-abril-mayo del año pasado.

Ir a tomar algo en petit comité con mis amigos vale. 

Ir a algún centro comercial en el que haya gente UN RATITO para ver si aprovecho alguna oferta aún.

Lo que me está costando sobremanera es ir a eventos en los que haya bastante gente con la que tenga que socializar, aunque sea saludarla y cruzar una frase. Y si es desconocida, muchísimo más.

Siento que la ansiedad llama a la puerta cada vez más fuerte cuando pienso o me veo metida en estas situaciones.

Por eso este año, pese a ser una de mis citas ineludibles, no he acudido a NINGÚN evento del Orgullo.

Por eso a principio de mes, que hice un curso presencial de tres días en otra ciudad, no pude dormir NADA la noche anterior por la ansiedad que me producía hacer eso, si me sentiría fuera de lugar o qué.

Y ayer, que asistí a una boda de una amiga, solo dormí 5 horas la noche anterior y una vez allí las últimas 4 horas estuve en modo concéntrate-no hiperventiles-ataques de ansiedad ahora no-ya verás que nos vamos dentro de poco-ay pero queda hora y media de coche-nopasanadanopasanada.

Y ahora en pocos días ya empiezo con "pequeñas y grandes escapadas en coche" en lugar de unas vacaciones al uso (ya sabes, la panmierda y tal) y no me he permitido pensar ni anticipar como me voy a sentir porque sino ya... aydiosmíoquetendréunaccidenteyvoyamorir.

Psicóloga de mis amores, creo que tendré que hacerte una llamadita.

Viñetas de Alberto Montt

No me gusta el mundo en el que vivo

Estos días estoy un poco de bajona (también por dormir poco) porque vivimos en un sistema que no me gusta nada. Y me genera muchas disonancias cognitivas y esos rollos psicológicos vivir en una sociedad donde hay poco respecto, consumismo atroz, competencia máxima, poca cultura del esfuerzo...

Cómo nos dejamos manipular tan ricamente y luego vamos de cuñaos pensando que lo sabemos todo. Simplemente para sentirnos seguros y creer que tenemos controlada una realidad que no podemos controlar ni comprender al 100%. 

No, no estoy hablando de COVID ni de vacunas ni de esos rollos, que me tienen hasta el toto ya.

Hablo de que todos muy feministas y luego que "me cago en tu puta madre" y "siempre saludaba" o "es un loco".

Hablo de que para qué esforzarse en el curro o la escuela si voy a cobrar el mismo sueldo que el que se deja la piel y a aprobar aunque no dé un palo al agua. 

Hablo de que yo tengo en cuenta el medio ambiente pero luego me cambio el móvil cada seis meses y siempre reciclo los kilos de plástico que compro.

Y de más cosas pero no se me ocurren otros ejemplos porque tengo el cerebro colapsado.

Baaah qué cansino todo.

Qué mal me ha sentado la docencia formal, por Dior.

Por cierto, ¿sabéis con que clase y a qué excursión me ha tocado ir de acompañante de fin de curso?

Exacto, con los que llevan haciéndome bullying todo el año y llevo contando las horas que me faltan para perderlos de vista.  Y nada más ni menos que a la playa (recordemos el  post anterior en la que tenía una enamorada). 

Como que ponerse en bikini y estar todo el días con ellos va a ser súpercómodo.