Supongo que las bajas temperaturas han hecho que los animalicos, los pobres, busquen un poquito de calor, aunque sea interracial. Las ovejas no se mueven mucho, no sea que aparezca una dinosauria que quiera usarlas como compresa.
Al rudo pastor le ha salido una mariquitilla de debajo la capa. A mi ya me parecía que apuntaba maneras, así que la matrioska que se le ha acoplado no creo que tenga nada que hacer.
Por otro lado, la vaca fumada (¿serán los efectos de ese canutazo de hierbas que ha encontrado María?) asiste ajena al flipe que se trae el ángel de la anunciación al aparecérsele Sir Charles Darwin, que aspecto de dios tiene, aunque el rollo creacionista no le vaya ni una pizca.
12 comentarios:
"Historia alternativa de la Biblia", by Lena.
Me parto.
Te falta el sapo alucinógeno, supongo que lo traerá el camello de Baltasar, digoooo, Baltasar en el camello!!
Jajaja que belén tan friki surealista. Me encanta XD
A falta de caganer, una mierda de ARALE...genial
Hereje! ..por cierto, con el aspecto de "medio-intento-depapanoel" de Darwin (por la barbica digo yo) no le va tan mal el papel en tu historia...pero sigues siendo una HEREJE!
te perdono si me das un poco de hierba maria...osea, de maria
(x cierto, pasate por mi nuevo blog :P)
No he entendido nada ¬¬... Seguro que los muñecajos son los que estan fumados??? XDD
mientras no te aparezca la pareja de la guardia civil...todo va bien
Pero, ¿donde está el caganet?
eso negro con guantes amarillos y botas de suela azul, es una caca de la arale??? ^^
Buen sitio para Darwin, que no se crean los creacionistas que están tan lejos de él :D
Muxuxxxxxx
Xd, pero que buena eres Lena!!! Me encanta tu belén!!!
Cómo tienes tanta imaginación???
Jajaja
Me encanta el Belén. Y la vaca de pin y pon.
De puro irreverente es genial.
Jjajajajajja, Me encantaaaa!!!! :D
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