Descubrimientos espeluznantes

Realmente conozco poco a la Moza. Sé que este post dejará maltrecha su reputación, aunque dice que no le importa. Siempre la amenazo con posts sobre ello y hoy voy a cumplir la amenza.
La Moza es esa chica que no quiere poner etiquetas a nada, que no quiere hacer cumplemes para no tener que hacernos regalos y que me ocultó su fecha de cumpleaños por lo mismo.

Ella va muy de chula con esto de no ser tierna, pero últimamente me está dando unas sorpresas que no gano para disgustos. Obviamente los disgustos no son tales, nos echamos unas risas, de esas que no sabes si van en serio o en broma, como cuando hace la cuenta atrás para San Valentín (WTF?), roba saleros en un bar por mí o dibuja corazones con azúcar en la espuma de su café.

Dios, corazones de azúcar, esperad que voy a por la insulina

A mí me encanta picarla, le ofrezco bombones en forma de corazón y sólo lo acepta si me como yo otro, o rechaza comprarse la misma funda nórdica que la mía (es de Ikea, la tiene medio mundo) porque "no quiero verla cada día sin que tú estés dentro". Claro, luego me quedo sin argumentos cuando tengo que defender que no somos novias. 

A mí la música latina ni fu ni fa. Menos fa que fu. O sea, que para bailarla borracha en La Rosa ok, pero para escucharla habitualmente como que no. Es la antítesis de mis gustos musicales. Lo peor ha llegado esta mañana cuando me ha confesado que le gusta Carlos Baute y Carlos Vives y ha permitido que viera sus listas Spotify. 

"Sabrosssón" es una de ellas. 

Que la lleve a un concierto de Ricky Martin. 

Que también le gusta Maná.

Y luego me ha puesto una de reguetón. 

Pero... pero... ¿NO TENÍAS SUFICIENTE CON SER DEL REAL MADRID?

Mi vida surrealista

Ya echaba yo de menos esas cosas raras que me pasan y dan vidilla al blog...
Ayer por la tarde, antes de ir de birras, tenía que ir al Decathlon pero antes me desvié... no me preguntéis por qué, pero estaba yo saliendo de un sex-shop y me empieza a hablar un marroquí con una bolsa. Shit.

Yo me quiero hacer la moderna yendo sola a estos sitios, pero ya es la segunda vez que los hombres me "asaltan" saliendo de una tienda de éstas. No se puede ser tan guapa. Hace años uno me ofreció hacer intercambio de parejas, se ve que no tenía clara la definición de lesbiana.

El señor (porque ya superaba los 40) me empieza a encuestar en un casi perfecto castellano de por qué iba ahí, si buscaba productos de calidad, de marca.
- Sí sí, claro, de marca, pero no había lo que busco, ala, adiós
- Tú quieres calidad, seguridad, marca, marca buena.
- Pues claro, adiós.

Yo ya pensaba que de su bolsa iba a sacar una colección de vibradores de imitación a mitad de precio, visualicé mi cadáver electrocutado en la cama después de utilizarlos, así que empecé a subir calle arriba pero no hubo manera de zafarse. Yo no sé por qué me hago la amable, cuando tengo fama de borde. Pero vaya, si se me acercan a hablar en un tono normal, lo lógico es responder. A partir de ahí me empezó a contar su vida, que aquí hay más libertad que en Marruecos, que hasta un día quedó con dos chicas y se empezaron a besar delante suyo.
- Ya, bueno, ¿Y qué?
- ¿Cómo que y qué? ¿Tú también?
- Nooo, yo no, qué va, qué va (espero que no sepas qué significa mi bolso de colorido arcoiris) pero si ellas sí, qué?
- Nada nada, hay que probar todo, aquí la mujer más libertad!

Y seguimos hablando de lo divino y humano, que le recomendara bares o pubs donde hubiera chicas guapas, pero que no fueran putas, "paja mejor que puta!"
- Uy, no lo sé, es que yo no voy buscando chicas guapas! (Claaaaaaaaro).
- Ya, tú sales con tu novio, pero eres de aquí, alguno sabrás.
- Sí pero no dejan entrar hombres

Total, que tras rechazar tomar algo con él ni darle mi número para que me trajera un regalo de Marruecos (a ver, que tampoco he nacido ayer) después de un cuarto de hora por fin llegué, sin haber comprado nada, al bar donde estaban mis colegas.

Moraleja: no vayais solas a los sexshops.

Imperfecta mujer

Como voy justa de tiempo, aprovecho para recuperar este vídeo de buenrollito, hoy que he leído la noticia que un blog religioso ha publicado datos privados de personas que se han hecho reasignación de sexo bajo el título “Estas operaciones las ha pagado Esperanza Aguirre, PP, con tu dinero. Así usan tus impuestos”.
Esperemos que se tomen medidas legales, aunque viendo cómo está la justicia últimamente... y la iglesia... y la política... nos tratan como verdaderos gilipollas y nosotros nos dejamos.




¿Quién es perfecto? ¿Qué es la belleza?

Noticia leída en ambienteG

Tacones lejanos

A mí la visión de lo siguiente suele gustarme:

Así que estando de fiesta, cuando percibí que detrás mío unos tacones de aguja y un culo querían subir al podium, hice ademán de intentar ayudar, pero Jei me quitó de mi realidad distorsionada (por la oscuridad, alcohol, cansancio, llámalo X) y me dijo "¡ni se te ocurra!". Al parecer la señora tenía oscuras intenciones conmigo y evidentemente nada tenía que ver su ropaje ni físico con la chica de arriba. A veces olvido mi atractivo natural, aunque Cris (qué poco tiempo compartimos, jodía!) se encargó de recordármelo al más puro estilo Arturo Fernández.

A partir de ahora, todo sucedió en un minuto, pero mi percepción del tiempo fue de una hora por lo menos:

A los dos segundos, la "amiga" que la había hecho subir desapareció del podium, así que para poder bajar la pobre señora me pidió ayuda y esta vez no pude escaquearme. Le ofrecí el brazo, saltó con las dos piernas a la vez a dos centímetros de mis pies y en ese momento no lo vieron las demás, pero se me saltaron unas lagrimillas por el rabo rabillo del ojo al recordar que la presión que ejerce un tacón de aguja es mayor que la pisada de un elefante.

La mujer siguió con su táctica LSL de ligue, después de la caída se tambaleó un poco y fue cayendo hacia atrás separándose de mí, impasible ante la escena teatralizada. Quizá los taconazos y el acohol sí que la estaban haciendo perder el equilibrio de verdad, así que cuando estaba a un metro finalmente le ofrecí el brazo, que no la mano. La pobre se agarró a su salvación, y no se me ocurre otra cosa que soltarle: ¡QUÉ FRÍA ESTÁS! Y girarme. "es el cubata.." intentó explicarse. "Es que mujer, cómo se te ocurre ir con esto... le dije. Y pensé: Estás en un bar de bolleras, ponte, no sé, esto...

Y Pinda, que hacía mucho que no salía y estaba de un gran inspirado, le puso título a este post que ya se estaba gestando en la cabeza de Jei después del suceso.

Además conocí a Evita (que no sabía de su existencia) y a la "Poochie", que apareció en escena en nuestras vidas debido a aquel antro que era el NoSoloChat, hoy muerto gracias a las malditas redes sociales. Con lo bien que lo pasábamos...

La no-soltería ya no es excusa para no salir de fiesta. Hay que recuperar la esencia de la pandilla basurilla.

Moza, Moza, Assim Você Me Mata

El otro día sonó esta canción, que a saber es suuuperfamosísima y toda la horda de bolleras de la disco enloqueció cual hembras en celo cuando sonó. Yo me quedé con esta cara:

Yo a veces en según qué cosas estoy superout, así que lo único que atinó a decirme Hei sobre la canción fue: ¡busca el vídeo que salen tías buenas bailando!

Quiero su camiseta, eso sí

La verdad es que se me olvidó hasta hoy, porque no os voy a engañar, la canción no me parece nada del otro mundo y tampoco es el estilo que me va. Pero le comenté a La Moza sobre la canción "¿sabes que parece que diga moza?" y como la tía ES DEL REAL MADRID (algún defectillo tenía que tener... además de abrirme los huevos kinder para quedarse el regalo) me explicó la historia y hasta se sabe la coreografía.

La letra tampoco es que sea muy currada, básicamente viene a decir "Nossa, nossa, Assim você me mata, Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego" durante 3 minutos, así que yo le canto "moza, moza", ella "Nossu Nossu" y así pasamos las tardes ji-ji-ja-ja.

Así que toda la puta semana con esta odiosa canción en la cabeza me veo (es de las que se pegan), y lo peor, haciendo la coreografía en cuanto se tercie.

Maldita presión social.

‘Meet the Physical Criteria for Anorexia’

Fasshionista
Plus model magazine

Cómo perder el erotismo en cero coma (III)...

... O "quien con niños se acuesta cagao se levanta".

Una de las muchas cosas que me hace La Moza es reír. Pero claro, algunas de estas veces nos conducen a gloriosos momentos "cómo perder el erotismo...", en mi cabeza va tomando forma el post y las risas son más infinitas, que diría Blau. Ella hasta llega a pedirme bolis a los camareros para apuntarme esos momentos, que mi memoria de viejuna es frágil.

Ahora entiendo porqué los anuncios de Kinder
se ven tan retro.
Utilizando la misma foto des de
hace 40 años. Olé sus... HUEVOS! xD

Situación 1: 

Ayer, en un alarde de generosidad, (bueno, en realidad no soy muy paquita chocolatera) le ofrecí la mitad de mi huevo Kinder de Reyes...

- Nosu poniendo ojillos: ¿Quieres medio huevo Kinder?
- Moza abriéndolos a tope: No, ¡prefiero el juguete!
....
- N: Si te hubiera dado el huevo entero, lo habrías abierto sólo para coger el juguete, verdad?
- M: Por supuesto.
- N: empiezo a conocerte...

Situación 2:

- M acaba de llegar: Hola!
- N: Llevas unamarcasuperpija de colonia!
- M alucinada: Cómo lo sabes? Te gusta?
- N sobrada: Tengo un extenso conocimiento en colonias femeninas.

Al cabo de media hora...
- N no-debería-decir-esto: ok, no lo soporto más esa colonia la llevaba una de cuyonombrenoquieroacordarme.
- M decepcionada: vale, no me la pondré más. Pero esto es perfume nena.
- N: es que yo no uso ni colonia, mira, "agua perfumada Deliplus" (como ves, ni puta idea de colonias).

Situación 3:
- N: no sé qué pedirme
- M: pues yo no sé si pedir un menú infantil, están superbien!
- N: ¬¬
- M: eh, que luego no soy yo quien se va pidiendo Happy Meals...

(Sí, a veces pido Happy Meal, pero NO por el juguete)

Situación 4: 

M: Yo pediré picsa de pollo

Camarero:  picsa?

.............

N: HA DICHO PICSA?¿?¿?¿¿?

M: Sí, cariñito de mi corazón

N: ¬¬ cómo dices?

M: bueno, eso no te lo puedo llamar que ya se lo llamo a chicamuymaja. Te llamaré rubita mía.

N: ^_^

M: aunque así es como llamo a la heteroquemegusta.

N:

Love Wars

Estos días de vacaciones he aprovechado para ver un montón de películas, ya he amortizado el sofá para todo el año (almenos viendo la tele...).

El caso es que para que la gente dejara de preguntarme con cara desencajada cuando salía el tema:

¿NO HAS VISTO STAR WOOOORRRRS?????


Le pedí los DVDs a mi hermano y me he hecho una maratón del episodio I al IV, de momento.
Siii, sí que había visto algun Star Wars, pero a trozos y mezclando episodios, así que me lo haré del tirón para que me quede todo clarito.

Total, que ahora no paro de ver alusiones a  Star Wars en todas partes, hoy ha sido este corto sobre la historia de amor armarizada de dos soldados imperiales en la Estrella de La Muerte, indignados 15M incluidos,  presentado en el NoTodoFilmFest... frikismo a la máxima potencia.

Y que bueno, si no habéis visto el episodio IV hay un poco de spoiler. No sé por qué coño se ve tan pequeño, si lo quereis ver más grande id al link inferior.



  Vía AmbienteG

Grandes verdades

Ante la falta de cosas interesantes que decir, filosofemos sobre la vida. ¿Os ha ocurrido alguna vez? ¿Muchas? ¿Hay antídoto, como desconfiar de todo y de todos?

Aunque con tanta pierna y minifalda es difícil pensar

Llamarse churri alegremente

Estaba yo buscando fotos de la novia de Cristiano Ronaldo, porque la he visto de lado en una foto del 20 minutos y tenía que conocerla.

Pero luego de frente no me ha gustado, no os voy a poner fotos -ooohhh-, pero he quedado algo sugestionada por la foto superior, así que cuando he vuelto a la pestaña de Twitter y me encuentro con esto...

Éste es el vídeo

Escribe un poco raro, no?

Con semejantes avatares y semejantes protas, la imaginación a empezado a volar: "chuuuurrri, te echo de menooos loquitaaa".

A ver. Qué manía tienen las mujeres de llamarse entre ellas "guapa", "churri", "cariño" o se guiñan el ojo etc etc etc cuando no hay más que amistad o menos de eso.
Entre mis amigas también ha pasado alguna vez. La primera vez que me llamaron guapa me descolocó bastante y me puse hasta nerviosa. "¿Qué querrá ésta conmigo?" -me preguntaba en mi tierna adolescencia llena de heterodudas.

Evidentemente no quería nada. Cuando empecé a entender que se llamaban "guapa" y "cariño" indiscriminadamente entre todas, fueran feas o se llevaran lo justito, me relajé un poco pero pensé que los términos se desvirtuaban y deberían reservarse para la pareja. (Joer, qué conservador ha sonado esto).
Lo del guapa pase, pero lo del cariño o churri...

Así que nada, a pesar de todo, me voy a dormir contenta sabiendo que la Naranjo y la Cerezuela se llaman churri entre ellas (si es que escriben ellas sus tuits).

Survive a New Year!

Feliz año nuevo versión realista (traducción abajo):

-Feliz año nuevo!

- Dúdalo

- Eh?

- "Feliz año nuevo es un deseo vacío. Nadie puede asegurar que los siguientes 365 días serán felices.

- Todo el mundo se pone triste alguna vez. Puedes estar un día feliz, quizá una semana, pero un año es demasiado largo.

......

- Sobrevive a un nuevo año!

- Tú también, colega.

Feliz año nuevo versión typical para que no digáis que soy negativa:

Y que cada una escoja la que mejor le convenga.

(Yo soy de la filosofía "¿pa qué escoger, si puedo tener las dos?")