20 de noviembre de 2017

Llámalo no-monogamia, llámalo poliamor, llámalo relación sin compromiso

Un tema que me trae de cabeza y del que aún desconozco muchas cosas es todo lo que no tenga que ver con la pareja tradicional. A medida que crezco intento romper con los mitos del amor romántico, y claro, la pareja tradicional está bien metida dentro de estos mitos.
Hay muchas contradicciones en mí y nunca he tenido una conversación profunda con alguien que piense diferente a mí, así que si sabéis de alguna lectura iluminadora comentad debajo porfa.

El caso es que como entiendo que el concepto de pareja tradicional en nuestra cultura tiene como pilar la monogamia y la fidelidad, eso se asocia a posesión, celos, no dejar que el otro sea libre. ¡Y no hay nada más bonito que nuestra pareja pueda ser libre! Es por eso que cuando me han propuesto pareja abierta, he empezado a cortocircuitar.



Si la monogamia es algo cultural, aprendido, se defiende que se puede desaprender. Pero, ¿es posible hacerlo después de casi 40 años con los mitos del amor romático grabados a fuego? Yo lo he intentado y no he podido. Es más, cuando estoy bien con alguien, la monogamia me sale sola, no necesito estar con nadie más, es que ni me fijo. O sea, puedo ver otras mujeres pero no hay un deseo irresistible de irme con ellas porque deseo más a mi pareja. No tengo miedo al compromiso: si estoy bien con alguien lo estoy mientras dura, no significa que sea para siempre. Y hay gente que a la que ya le dices que la quieres o le pides que deje el pijama en casa sale por patas. Oye, que no te he pedido matrimonio ni te he atado con cadenas. ¿Será lo de la pareja abierta una excusa para no aceptar la responsabilidad de amar y que alguien te ame? Lo sé, estoy haciendo preguntas muy básicas del estilo "no será que los bisexuales no lo tienen claro", pero ya os digo, me falta info, que nadie se ofenda.



¿Significa que porque la monogamia sea cultural es mala? Yo creo que no, porque la inhibición de la violencia y otros instintos también es cultural para poder vivir en comunidad. Así que no me intenten convencer con que la monogamia es antinatural si nos miramos en otros primates.

Tengo una conocida que ha abierto su relación un par de veces, y claro, cada pareja tiene sus pactos: que si no sea siempre con la misma persona, que si no me lo cuentes, que si no hubiéramos abierto la relación no estaríamos juntos. ¿No será que realmente no queréis estar juntos? Es necesario o compensa follarse otras personas para continuar junto a tu pareja? Se puede quererrománticamente a dos personas al mismo nivel? Si no se lo puedes contar a tu pareja, entonces es que sí que hay algo que molesta ¿no?




No sé, demasiadas preguntas sin respuesta. Yo lo que me pregunto es si no podemos coger lo bueno de la pareja tradicional y la pareja abierta, porque tampoco creo que el poliamor o la no-monogamia sea el Santo Grial. O mejor dicho, tenemos que cambiar la visión de pareja tradicional y pactarlo con nuestra pareja.

Que quiera tener una relación sin terceras personas no significa:
- Que estemos juntas hasta la muerte
- Que vaya a controlar todos tus movimientos
- Que te necesite para todo
- Que todo lo haremos juntas
- Que me quiera casar contigo
- Que quiera un hijo contigo
- Que no puedas salir más con tus amigos
- Que tengamos que vivir juntas
- Que tengas que conocer a mi familia
- Que tengas que estar pendiente las 24h de mí
- Que tengamos que hablar cada día

Y muchas cosas más.



Así que chicas, ¿queda alguien que no le tenga miedo al compromiso? ¿Queda alguien que entienda que los miembros de una pareja pueden ser libres sin que eso implique follarse a los demás?

8 comentarios:

  1. Huy, menudo temazo. Este sí es un temazo y no "we will rock you". Creo que lo resumes bastante bien. En este mundo "modenno" se tiende a querer ser eternamente adolescente, es decir, disfrutar de todas las ventajas de tener un rollete más o menos fijo, pero sin un solo atisbo de responsabilidad. Esto de la pareja abierta se da más frecuentemente entre los varones gays. Tengo algunos amigos que conviven de esta manera, a pesar de llevar viviendo en pareja chorrocientos años. Supongo que es cuestión de tener muy claro en qué se basa la relación y cuáles son sus bases...¿No?

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  2. Nosu, vaya tema!!! este es para analizar en el Quilombo. Como mujer tradicional no creo en las parejas abiertas. Si la persona que tengo a mi lado no es feliz y siente que no tiene la libertad para serlo, mejor terminar esa relación. Si estar con una persona ya es difícil, no puedo imaginarme estar con 2 ó 3 ó más...solo pensar en comer con los suegros, con cuales de todos, me parece tremendo.

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  3. Uff, vaya tema, dificil, en general yo siempre he pensado que si alguien quiere tener relaciones con otras personas es porque a la relación que tiene le falta algo, supongo que esa opinión se basa en lo que sería mi experiencia personal, cuando estoy con alguien no tengo "necesidad" de estar con nadie más, y no es que no entienda la idea de tener sexo sin más, sin que eso pueda cambiar lo que siento por mi pareja, es que estando en una relación no puedo separar una cosa de la otra, alguien pro pareja abierta me dijo que el problema lo tenía en el concepto de traición, si el que tu pareja en un momento dado se folle a una persona no lo considerara una tración, o el hecho mismo de que yo lo hiciera, no le daría tanta importancia, puesss, al menos en mi caso, va a ser que no, y no se trata de que tenga un trastorno disfuncional posesivo, ya sé que una relación de pareja no es sólo sexo, y este era otro de los argumentos que utilizaba, explicándome que consideraba más importante otro tipo de intimidad con su pareja, la confianza con ella..., que el sexo en sí, pero, por supuesto, hay una serie de normas, cada uno pone las suyas imagino, en este caso y no ha sido la única persona que me lo ha dicho, no puede ser con alguien que conozcas, en el sentido de alguien que pertenezca al círculo habitual y personal, y no se puede repetir con la misma persona... mmm no sé demasiados peros ya, otra experiencia que pude comprobar, mientras la relación va bien aunque yo sea pro pareja abierta y tu no, todo va bien, en el momento que hay problemas entonces parece que me saco el as de la manga y quiero usar el comodín de la pareja abierta, bueno en este caso, ¿no me estás dando la razón?, la relación no va bien por los motivos x, da igual. Y eso que también tengo entre mis amigos parejas abiertas y parece que les funciona y les va bien y sí, hablo de amigos gays, reconozco que no conozco a ninguna pareja heterosexual como pareja abierta y seguro que las hay. Creo que hay que tener una forma de pensar que evidentemente no coincide con la mía, y la he tenido cerca, y lo hemos hablado y rehablado, al final no funcionó y sinceramente si uno de los motivos por los que decides poner fin a una relación es por el tema de la pareja abierta... supongo que también eso me hace dudar de muchas cosas, porque curiosamente si he conocido la versión al revés, por amor si aceptaron una relación abierta. Si algo he aprendido de esa experiencia es que para mí, no se trata solo de una costumbre aprendida, creo que si las cosas fueran al revés también exisitiría la monogamia entre tanta diversidad sexual, al final se trata de como cada uno entiende el amor y su relación de pareja. Y estoy hablando de sexo, el poliamor ya lo dejamos para otro día ;)
    Nono.

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  4. Qué interesantes estas reflexiones que comentas, Nosu. Voy a dar mi opinión, completamente subjetiva y basada en mi percepción de las relaciones: me parece imposible amar solo a una persona durante toda la vida. Ojo, aunque se parece, no estoy diciendo que no se pueda amar a alguien durante toda la vida. Eso por supuesto que considero que sí es posible. Lo que creo es que puedes amar a más de una persona a la vez de forma plena y con el mismo grado de intimidad (y no tiene por qué implicar sexo, o sí).

    Como este tema me ha causado siempre muchos quebraderos de cabeza, porque el monstruo de la monogamia con todos sus topicazos no hacía más que planear sobre mi cabeza, pero, a la vez, lo de la pareja abierta no tenía mucho sentido para mí, me puse a investigar y encontré esta página sobre el poliamor (https://poliamormadrid.org/stories/que-es-el-poliamor.html) que resolvió todas mis dudas. Desde que entendí lo que significaba verdaderamente el poliamor y la diferencia que había entre este y el concepto de pareja abierta, me identifiqué absolutamente con él y me di cuenta de que eso era lo que yo pensaba desde siempre, pero no había sido capaz de darle forma hasta ese momento.

    Cierto es que nunca he tenido una relación poliamorosa. En la actualidad, mantengo una relación con una sola persona (a la que, por cierto, no le hace ni p. gracia que me identifique con esta concepción) y soy muy feliz. Pero creo que podría amar a más personas y conectar a nivel íntimo con ellas. En fin, Nosu, por no enrollarme más, gracias por publicar sobre un tema tan sugerente. Espero que te resulte interesante la página web.

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  5. Osti vaya tema has sacado😂😂
    Este tema daria para muchas horas de conversación.. pero resumiendo e intentando dar mi opinión (si es que me aclaro yo misma con mi opinión personal) me decantaria por pensar que decidir tener una relación abierta es aferrarte a la opción facil.. a la opción de no tener que tomar decisiones.. es como independizarte de tus padres pero todos los dias vas a comer a su casa, te hacen la colada y te limpian tu casa (conozco a muchas madres que lo hacen) asi todos nos independizamos y tan felices no crees?
    Pues yo creo que esto es bastante parecido.. si tu conoces a alguien que te encanta y te enamoras e inicias una relación estable al principio los primeros años son la puta caña.. ese deseo de querer estar siempre juntas.. de estar siempre ya sabes 😎 sin pensar si fuera truena o se acaba el mundo.. pero después llega la rutina.. y ese deseo no desaparece pero afloja ( es imposible mantener esa llama tan intensa siempre) se mantendrá encendida pero no con tanta fogosidad y necesidad.. por lo tanto hay personas que eso no lo entienden y empiezan a pensar que "algo pasa con su relacion" y sin querer se empiezan a fijar en otras personas.. de las que evidentemente sabe que no deberia hacer eso pero le dá morbo saber que podria pasar con otras personas.. pero quien tiene una relación sabe que eso no puede ocurrir o no deberia de ocurrir.. por lo tanto solo te queda pensar si engañas a tu pareja y rompes esa relación o la engañas.. o propones una relación abierta para poder hacerlo libremente... y yo pienso.. ostii asi todo el mundo tiene pareja.. si cuando flaqueas te puedes tirar a quien te dé la gana.. que facil es que funcione.. pero entonces yo creo que el nombre correcto seria rollo estable.. porque quieres estar de rollo con todas las personas que quieras y tu decides cual de esos rollos le darás la oportunidad de que te conozca mas.. porque claro.. en el fondo a todas las personas les gusta jugar con mas de una persona pero está claro que siempre buscas a una para que se acurruque contigo en el sofa y te diga te quiero!
    Ahora entiendes cuando digo que nose si me aclaro yo misma con mi opinion no? 😂😂

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  6. Pues yo creo en la monogamia y en el amor romántico y en todo fía.

    Me encantan estas entradas tuyas porque me hacen pensar un montón y plantearme muchas cosas. Coincido en que a veces decir "deja el cepillo de dientes" lo toman como algo gordísimo ya es motivo para huir. Y lo dice una que se acojonó cuando su ex le empezó a plantear boda y niños a los pocos meses de estar juntos.

    Pero para mí una cosa es eso, hablar de bebés llevando menos y nada, y otra lo que dices. Yo si estoy con una persona estoy al 100%, no necesito más. Habrá gente que si y no lo juzgo. Pero para mi una pareja implica lealtad, compromiso, no sé. Yo no sería capaz de estar en una abierta porque ya no se le puede llamar pareja, porque no es par, que tres -o más-
    son multitud.

    Vaya, resumo. Que creo en el amor para toda la vida, y en estar solo con una persona. Lo que no implica agobiar, hacer todo juntas y hablar "nospañol" como leí en un libro. De ahí a lo otro hay mucha diferencia, al menos para mí.

    Muy buena entrada.

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  7. Estoy totalmente de acuerdo con tu párrafo: "Es más, cuando estoy bien con alguien, la monogamia me sale sola, no necesito estar con nadie más, es que ni me fijo. O sea, puedo ver otras mujeres pero no hay un deseo irresistible de irme con ellas porque deseo más a mi pareja. No tengo miedo al compromiso: si estoy bien con alguien lo estoy mientras dura, no significa que sea para siempre."

    Opino que el término de "pareja abierta" está mal determinado como término, una "pareja" es una pareja, dos personas, cosa de dos, no hay terceras personas implicadas. Es decir, si tienes una relación abierta no la llames pareja porque no lo es.

    También estoy bastante de acuerdo con lo que dice Desbordamientos Puntuales, en general. Creo que se puede amar a alguien (amor puro) toda una vida y a varias personas. Pero a nivel parejil, de uno en uno, como tú dices. Quizás lo de toda la vida a nivel pareja no es posible en estos tiempos porque cada vez somos más conscientes de uno mismo como individuo y no como antiguamente que una persona solo "tenía sentido su vida" si estaba en pareja y formaba una familia y se "aguantaba" lo que fuera para mantenerlo. Y además cambiamos a lo largo del tiempo y en cada momento de nuestra vida tenemos unas necesidades e intereses distintos y variados, por ello es posible que no encajemos con una sola persona y se dé esta coincidencia durante un periodo de tiempo muy muy largo. Tiene que coincidir para ambas personas, eso es muy difícil! (en mi opinión) Y no creo en querer románticamente a dos personas al mismo tiempo, por lo menos yo no me veo capaz porque si estoy bien con alguien no veo a otros, además si casi no tengo tiempo para mí.. cuando estoy con alguien le dedico bastante tiempo... porque es lo que apetece si tienes una relación más o menos plena y sana... entonces no podría dedicarme a dos personas! qué estrés!

    Y no, tampoco tengo miedo al compromiso porque no creo en una pareja para toda la vida (si se acaba es porque tenía que suceder así, no es el fin del mundo), disfruto del momento con las personas: con la que amo -románticamente- (si la tuviera) y con las que amo así, en general.

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  8. Vive lo que necesites vivir, eso sí, no cometas el mismo error que yo, no salgas del camino de la sinceridad.

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