Crisis existencial

No sé qué me pasa esta semana que estoy bajo mínimos. Desde el martes que me levanto pensando (y necesitando) que es viernes y se me cae el mundo encima cuando me he percatado que no.

Las horas en el trabajo, interminables. Ya no sabía qué más hacer para fingir que trabajaba, cuando en 3 horas hacía la faena de media, pero es que no tenía mucho que hacer (ni ganas).

Y a pesar de dormir una media de siete horas, camino a las ansiadas 8, estoy agotada. Parece que mi cuerpo ya empieza a adaptarse a un ritmo normal, después de meses funcionando a 6 horas diarias o menos. Así que es normal que me despierte por la noche o me cueste conciliar el sueño.

El carácter? Irascible y asocial. Si apenas me he metido en internet, ¡yo! yo que me puedo tirar un día entero... pero no he tenido ni ganas de escribir. Ahora tampoco, pero digo, vamos a dar señales de vida y a ordenarme un poco la cabeza. Pero de repente me vienen ganas de hacer un montón de cosas, salir a pasear, a otros pueblos, por el bosque, por la playa, pero no me llena del todo hacerlo con amigos. Ni sola claro. Me falta algo. Es como si no compartiera del todo esos breves momentos de felicidad y se me pudrieran dentro, causándome tristeza.



Sucede que llega un punto que te gustaría parar el mundo. Hacer un pause, tomar aire, que las cosas dejaran de avanzar a tu alrededor para poder adaptarte al ritmo que llevan. Poder reflexionarlas, paladearlas. Pero no paran. Si no sigues viviendo a tope, pasan por tu lado y ni te enteras. Por mucho que quieras esconder la cabeza bajo el ala, tu abuela se seguirá haciendo más vieja cada día, llegará el día de un examen, o proseguirá un embarazo, tendrás que hacer esa gestión antes que termine el plazo. ¡Y necesito un respiro! Basta de trabajar, basta de estar pendiente de mil contactos y amigos, basta de intentar tomar el control de una vida que se me va por donde ella quiere. Se avecinan además en pocos días varios acontecimientos que me suponen un esfuerzo afrontarlos. Estoy perdiendo de manera alarmante la motivación de asumir mis responsabilidades en todos los aspectos de la vida.

Hace tanto que no tengo ganas de rendir cuentas a nadie, y esto de vivir con 3 personas más asfixia. ¿Por qué no saldrá ya un puto piso en el barrio que me pueda pagar?

¿Qué coño hago? Sigo haciendo cosas a desgana sólo para estar "distraída" o porque "te irá bien"? Siento que voy a petar, como una máquina que va a mil pero que le falta engrase.

Deseo desaparecer, irme al monte sin nadie, sin teléfono, sin libros, sin mp3, sin ordenador... sin nada. Tengo un finde por delante para encauzarme un poco. ¿Una casa rural? ¿Un hotel? ¿Tapones en los oídos y un pestillo en mi habitación? Tengo tan claro que si algún día puedo elegir viviré en la montaña...

Madre mía cómo estoy.