Mi coño

Candida albicans canta: Soy yoooo la que sigue aquí soy yoooo







Sí, la verdad es que no hace falta ir taaanto al detalle, pero es que si una ya no pone cosas escabrosas ni os animáis a comentar. Después de 3 tratamientos con antibióticos, las cándidas han decidido montar una fiesta en mi bajovientre con todo lo que eso conlleva. Bueno, eso es lo que se supone, habrá que esperar a los análisis a ver que. Por lo menos me han dado el resultado de la última cito y no tengo cáncer de útero. Porque vaya días llevo. Parece que empieza racha de médicos, qué palo. Porque ya sabéis como va la Seguridad Social. La consulta es aterradora. Me pregunto si no tienen presupuesto para poner un cartel con el nombre del médico, porque una fotocopia metida en un portafolio queda como cutre. Y esos pósters de las madres con el bebé de los años 70, o esos jóvenes de los 80 anunciando la "novedad" de la píldora. Que la retención en mi nómina no para de subir, joder. ¿No os da pa posters del siglo 21?

Mi primer gine se apellidaba Wilson. Pero de primero no se llamaba Macarena Fernández. Era un peruano de la vieja escuela, el mismo que asistió a mi madre cuando salí. La de hoy era otra sudamericana que se esforzaba por hablarme en catalán, y a mi me pasa que cuando exagero o hablo en plan pasota me sale en castellano, así que hemos hecho una mezcla linguística un poco rara. Yo no sé cómo guardan el historial, pero siguen con su emperro en preguntarme porqué no uso ningún método anticonceptivo para no quedarme embarazada. Señores y señoras ginecólogas, pongan un asterisco que especifique: Relaciones homosexuales, sin riesgo de embarazo. (Las ETS son otro cantar). Después de un momento de desconcierto, al final parece que lo entienden, pero ninguna me ha hablado de sexo seguro entre mujeres, nunca. Deberían hacer algún cursillo de reciclaje.

Llevo una semana a lo Kill Bill. De tener tentaciones de sacar la katana a la mínima y empezar a cortar cabezas y extremidades. Me levanto de mala leche: duermo poco, hace frío, llueve y se empeñan en poner el autobús más pequeño de la flota en hora punta, que pasa cuando le sale del carburador. Hay retenciones y cada día llego tarde. Si me cruzo con gente gilipollas aún va a peor. Respiro profundamente e inhibo mi instinto asesino. Y así durante toda la semana. Necesito distensión.