Hoy me pongo profunda

Durante muchos años sólo sentí prácticamente una cosa. Amor. Des de que estoy sola, en estos meses he sentido multitud de cosas, algunas que aún no soy capaz de identificar, unas más intensas, otras menos, todas a la vez, de una en una... como un temporal. El desgaste emocional es bastante elevado, y vuelvo a estar de bajón. Es curioso porque cuando estaba con mi novio hace ya muchos años, me atormentaba el hecho que no sintiera apenas nada, cariño, pero no deseo, ni devoción, ni admiración, me sentía mutilada de alguna manera y pensaba que siempre iba a ser así. Ahora que los sentimientos me desbordan cada dos por tres pido tranquilidad. Difícil es encontrar el equilibrio.

Cuando lo dejamos el lunes, pasada la pena inicial, sentí más alegría que tristeza, porque no sé cómo conseguí racionalizar y mirarlo con perspectiva, y deduje que es lo mejor por ahora por las dos partes, y que además, con esta relación de ahora sí ahora no, he ganado más que he perdido. Fue por su parte pero lo he asumido como un mutuo acuerdo. Nos gustamos y es recíproco, incluso durante esta semana ha caído alguna florecilla por las dos partes (como cuando la bombilla que hace un último brillo antes de fundirse), pero falta algo que hace que no se pueda dar un paso más. Cuando se termina se suele decir lo típico de “podemos ser amigas”, pero esta vez lo creo con firmeza y ojalá pueda producirse. El no lanzarse del todo a la piscina ha hecho que tengamos que dejarlo, pero también ha evitado que el tropezón sea más gordo y me hunda en la miseria. Al contrario, me ha catapultado hacia otro estado emocional, como cuando un electrón salta a un nivel energético superior.

Pasé toda la semana bastante bien, con el optimismo de haber sacado la parte positiva al asunto, sorprendiéndome a mí misma de la capacidad de dominar sentimientos y echar palante por mi propia supervivencia. Han pasado cinco días y empiezo a estar de bajón, supongo que se mezcla el cansancio con la soledad, y el deseo. La echo de menos en todos los aspectos, menos en el amoroso, que nunca hubo. Me ronda por la cabeza que quizá se abre ante mí una etapa de encadenar fracasos, o no fracasos, sino relaciones sin una trascendencia más allá, y visto cómo me engancho a las personas porque me vuelco demasiado en ellas, no me apetece. ¿Podré evitar caer en la tentación de dejarme querer? O no, quizá cuando esté más tranquila aparece una mujer cuasiperfecta para mí.

En todo caso he aprendido más de sentimientos y sobre mí misma en este ya casi año de soltería forzada que en toda mi vida.