24 de septiembre de 2009

Putas fiestas masivas

Post incendiario. Y al final largo. Pero divertido. Las desgracias ajenas no graves hacen gracia.

Todo ha empezado después de pegarme la sudada madre en el partido (hemos ganado todos los minipartidillos, y hoy me he salido, he sido una artista de la pista). A lo que iba, mientras estaba sacando el hígado por la boca (mi forma física aún deja mucho que desear) ya me he empezado a estresar para quedar con varia gente a la vez para ir hacia las fiestas. Después de hora y pico de ir de arriba pabajo y erosionarme el pabellón autidivo de tanto teléfono (un "donde estáis" cada 15 minutos porque iban cambiando de sitio) llego al lugar.

En serio, qué asco las fiestas de la Mercè. Conciertos de mierda, unas aglomeraciones acojonantes, y todo lleno de latas, suelo mojado y borrachos (esto es común a todas las fiestas. Bueno, me temo que lo otro también). La verdad, ya no tengo edad pa esto. Yo poca gente, un buen bar, birricas, tapitas, colegas... y no aguantar las guarradas que te dicen los tíos por la calle por el mero hecho de tener polla (en serio, qué asco actitud, además borrachos, que es peor). A la media hora-hora se van mis colegas (que ya llevaban un rato) y yo quiero ahorcarlos. Aún me quedaba plan B, por suerte.

He aprovechado para tener algo de contacto físico (sin maldad) con la PresuntaHeteroflexible (esto no es el plan B, ha sido durante) y ha habido unos segundos que nos hemos quedado a solas en el baño, a (muy) pocos centímetros. Se me ha pasado por la cabeza besarla, pero luego he pensado que no estaría bien aprovecharse de la confusión que le brindaba (nunca mejor dicho) su estado de embriaguez. Así que mejor no me meto en arenas movedizas. Porque yo, no iba borracha y estaba lúcida (sino, quién sabe) porque en plena madrugada tenía que conducir. Así que no he podido beber. OK, sin problema, no necesito drogas para divertirme ¬¬

Coge a escondidas las llaves del coche (porque si digo que cojo el coche de madrugá, al igual no me tachan de loca parriba), pon gasolina, aguanta que el gasolinero te diga que llevas el botón del pecho desabrochao y tira pallá. ¿Por qué no me llega el cinturón? Coño, me lo he pillao con la puerta.

Origen-Destino: 25 minutos por autopista. Sin problemas, rehuso dormir con una fémina y me vuelvo pa casa, que ya he tenido suficiente por hoy.

Destino-Origen: 25 minutos... si no te pierdes. "A y cuarto llego..." Sí, he llegado a y cuarto pero DE LA HORA SIGUIENTE. Pásate la salida de la autopista y ya la has cagao. Un cuarto perdida en el extrarradio y los polígonos industriales. Diez minutos para encontrar otra vez la autopista. Mierda, pero yo quiero ir en el otro sentido. A ver, en la siguiente salida sí sabré orientarme que es un barrio que me suena. ah sí... mira, ahora llego al puente que si giro, voy derechita a casa. Derechita, SI GIRAS EN LA DIRECCIÓN CORRECTA. Me he ido en el sentido contrario.
Coño, porqué hay tanta gente aquí? Venga, invadamos las calles! Putos niñatos de mierda, sólo me faltaría atropellar a uno y se me cae el pelo. En los semáforos hasta un par de veces se me acercan y me piden para subir, que les lleve en el coche. ¿¿¿Pero esto qué es??? Acaso tengo cara de taxista? ¿¿¿¿O de gilipollas??? Llevo 45 minutos perdida en mi propia ciudad, imbécil! Estoy que muerdo.



Ya estoy llegando. Como es de madrugada tenía la esperanza de poder aparcar en el mismo sitio, no creo que llegue nadie al barrio a estas horas, pero no pensaba que fuera a tardar tanto.... Los de la secta "familia unida" salen a las 5 de la mañana del local. ¿Qué habrán estado haciendo ahí dentro a esas horas? Menuda famiia unida, ellos aquí haciendo no sé qué y la smujeres en casa... HQJ.

¡DIOS EXISTE! Puedo aparcar en el mismo lugar. Mi padre ni notará que he cogido el coche. Que haya un cuarto de dipósito y está más separado de la acera que lo deja él... ja lo justificaré, pero no lo muevo más.

Llego a casa y no puede ser, la llave está metida por dentro... por suerte mi hermano, que es un parásito social, aún está despierto y me abre. Y mi madre se levanta... joder, qué control! Se habrá montado la película ya, le había dicho que no venía a dormir (antiguamente en mi casa no venir a dormir=follar, aunque hoy no era el caso) y estoy aquí. A saber qué habrá pensado la pobre mujer.


Señora propietaria, llámeme mañana para enseñarme el piso de mis sueños (50 metros y 20 de terraza) que me quiero ir de aquí!

15 comentarios:

  1. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
  2. dios tía aajajjajaa diste mas vueltas que una noria para llegar a casa XD Y sí las fiestas son un asco, están llenas de lo peor de lo peor, música verbenera... arg!!!

    ResponderEliminar
  3. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

    ESTOY VIVA. VIIIIIIIIIIIIIVA.

    JAJAJAJAAJAJAJAJA

    Lena, te quiero xDDDDDDDDDDDDAFs

    ResponderEliminar
  4. ¿Que te has perdido en tu ciudad? nena, lo tuyo tiene más delito que lo mío!!! ajajajajajaja.

    ResponderEliminar
  5. jajaja!! deu ni do!!! bufff!! que nervios!!

    ResponderEliminar
  6. Eso Señora Propietaria, que la Pobre Lena no da más de si.

    Te pierdes muy a menudo? Lo digo porque yo en mi propia ciudad pues como que me oriento muy bien.

    Me encantan las fiestas patronales con sus borrachos y todo. Debería empezar a preocuparme?

    ResponderEliminar
  7. Vaya nochecita! Yo soy una experta en perderme. Para que te hagas una idea me pierdo hasta con el GPS así que figurate.

    ResponderEliminar
  8. Si es que las desgracias nunca vienen solas, como dice el refrán. Joder, que percal ^^

    Por lo menos no te pasan el cerrojo por dentro, como una vez mi padre ¬¬ Por lo que tuve que despertarlos sí o sí.

    ResponderEliminar
  9. ¡Qué aventura, hija..!!
    Eso es vida... Ya sólo te falta el pisazo! ;)

    Un beso!

    ResponderEliminar
  10. ay, pues yo echo de menos las fiestas de la Mercè... el año pasado me lo pasé muuy bien ^_^

    si te sirve de consuelo, yo también me pierdo por todo pero he aprendido tomármelo con humor ¬¬

    un besote y suerte con el piso!

    ResponderEliminar
  11. si es que tienes que ir a ver los pisos y dar también la dirección del blog como "referencias" y al final ya verás cómo el piso es tuyo

    besos

    ResponderEliminar
  12. Se rumorea que una chica así alta y un poco creída te está construyendo un monumento ahora mismo... xD

    Aunque bueno al final encontraste aparcamiento, ves como no había para tanto?

    Jejejej

    ResponderEliminar
  13. Jajajja!!!

    Escribe un libro!!! Es que sin Maria ya no sabemos ir en coche a ninguna parte... XDDD (ayer la pusimos, qué nostalgia, por Dios!).

    ResponderEliminar
  14. El desembarco de Normandia , así quedo mi casa pequeño resumen del libro / comedia : " mis putas fiestas" , editado año 2002 /Jaker2
    Escrito por: jaker2ilustrado el 17 Dic 2009

    El desembarco de Normandia
    Si , así quedo mi casa , el año pasado ,cuando decidimos festejar en mi casa recién comprada , las fiestas prostibularias .

    Día 25 de diciembre ; Cerca de las 8 de la mañana , me levante , dibujando una suave sonrisa y mate en la mano pensaba , ( menos mal todo termino)
    Todo termino ?
    Una mirada por el patio , bueno patio ....
    Antes había un patio con jardín...
    Cadáveres de pan dulce , pedazos de turrones , ensalada de fruta regada por arriba de la mesa , muchas botellas al costado de la pared dormían acostadas y papeles muchos papeles , sin duda era lo que quedo del desembarco de Normandia .

    Como olvidar ese fatídico 24 a la noche , mis sobrinitos y nietos no dudaron un instante y juntos formaron la tribu nomade los Crunch , Crunch , se comieron todo lo que tenían a su alrededor , dos petardos en el baño , un azulejo roto , una medada al macetero , y mi perro Toby con crisis nerviosa después de ver que una cañita voladora se le venia como un misil directo a su trompa , hoy duerme con los ojos abiertos , mi mujer como siempre con su cara de espantapájaros feliz intentaba ser agradable , escondiendo sus colmillos claro , en la cocina mostraba su clásica cara de culo puteando en chino porque nadie venia a ayudarla .

    Mi cuñado un gordo bípedo devorador de pan dulces y cuanta porquería había en la mesa , no dejaba de hablar de sus éxitos laborales , tenia las 3 cualidades que debe tener un cuñado , mentiroso , estúpido y fracasado , sino fuese por mi mujer que le presto la garantía ni para alquilar tenia , hoy es remisero y solo trabaja los días de sol .
    Trajeron a la abuela , se quedo dormida en la mesa y se cago dos veces..(razones de buen gusto no dare detalles)

    Mi hijo no se quedo atrás , un adolescente con ganas de ponerla todo el día , no dejo de perseguir toda la noche a la primita , una nena de 18 añitos con voz de gallo claudio y pollera corta o cinturón ancho no se bien todavía , correteaba por toda la casa , mientras mi nene dejaba un surco de baba , balbuceando groserías

    Y esa noche, no podía faltar mi papá Noel y su mejor regalo fue él enterarme por boca de mi mujer que mi nena estaba “algo embarazada “. ( y fue justo a las doce , que lindo y la rep...)
    Todo un logro, el novio , marido o no se que , un péndejo flacucho , cara de boludo , camina como boludo y piensa como boludo , pero tendré que aceptarlo total ..
    Otro boludo mas en la casa , que mas da no?
    Los padres del nene?
    A si...evangelistas , mucho salmo y biblia pero el debilucho de sus hijo no dudo en emplear su miembro celestial y .( todo lo que usted se imagina con mi hija ) .
    En fin , felices fiestas , que la pasen como yo ..
    En familia vio... Jaker2

    ResponderEliminar