Pequeños detalles y mil cosas buenas

Ayer se me olvidó contaros una cosa que me alegró el día. Antes de irme del trabajo apareció en mi mesa una flor sin ninguna nota, yo no soy mucho de flores pero me gustó mucho el detalle, además había el misterio de quién sería, aunque no fuera de la primera persona que se me pasó por la cabeza. Obviamente tenía que ser de alguien del trabajo. La dejé allí para que me hinchara el ego hoy también y a última hora, había un post-it preguntándome si la iba a dejar allí. Reconocí la caligrafía, es una compañera a la que le tengo mucho afecto y le suelo contar todo con cuentagotas porque siempre pregunta por mí y es la típica dispuesta a ayudar, aunque ella de su vida personal no suelta prenda.



Además dentro de un mes no vuelvo a trabajar en fin de semana, ¡y mañana tengo fiesta! ¿Qué más cosas buenas han pasado hoy? Pues que ya me he comprado los billetes para irme de vacaciones, al final, y sin apenas premeditarlo como viendo siendo últimamente, me voy a Suecia y Noruega, con un compañero del curro (el eterno soltero) y dos amigas de A. que han terminado siendo amigas mías. Será raro hacer cosas juntas sin que ella esté presente. Lo malo es que he comprobado horrorizada que en uno de los vuelos está mi nombre mal escrito. ¡Horror! Supongo que lo cambiaré para no arriesgarme, pero me cobrarán un pastón... Mierda.

Más cosas buenas: este mes me toca la perra. Estaba rayada por si ir yo a buscarla y enfrentarme a mi ex, (bueno a ella, a lo que me remueva) o que siguieran yendo mis padres, cosa que tampoco me mola porque le doy razones para pensar que aún me importa, aunque me la suda lo que piense y no me avergüenzo de ser cobarde por ello. Quizá sería buena terapia enfrentarme para ver qué pasa. Total, que al final voy a ir, porque me ha pedido para hablar sobre el bicho, no sabe si el próximo mes se puede hacer cargo económicamente... no sé hasta cuando tendría aguante esta situación, parece que ganaré un asalto.. cosa que no quiere decir nada pero bueno. Por haber estado presente todo este tiempo ahora quizá la tenga más, y quién sabe como terminará (obviamente lo que estaba esperando estos meses es que algún día me dijera esto y me la dejara para siempre, pero poco a poco). No puedo evitar sentir alguna especie de satisfacción por venganza de que la vida se le ponga complicada, aunque ya no debería importarme nada de lo que le pase, ni bueno ni malo.

La somatización va pasando y el mal de estómago y mareos de nervios van remitiendo.

Y en dos semanas aproximadamente seré tía de mellizos.

La última cosa buena es que la canción inédita de Pastora me provoca un buen rollo increíble y creo que será lo primero que escuche los próximos días cuando me levante para empezar bien el día. El subidón final es genial:



Y, he visto que el 3 de julio están concierto en BCN y los ingresos se destinan a la investigación contra el SIDA. Quién se apuntaaa????

Hoy me pongo profunda

Durante muchos años sólo sentí prácticamente una cosa. Amor. Des de que estoy sola, en estos meses he sentido multitud de cosas, algunas que aún no soy capaz de identificar, unas más intensas, otras menos, todas a la vez, de una en una... como un temporal. El desgaste emocional es bastante elevado, y vuelvo a estar de bajón. Es curioso porque cuando estaba con mi novio hace ya muchos años, me atormentaba el hecho que no sintiera apenas nada, cariño, pero no deseo, ni devoción, ni admiración, me sentía mutilada de alguna manera y pensaba que siempre iba a ser así. Ahora que los sentimientos me desbordan cada dos por tres pido tranquilidad. Difícil es encontrar el equilibrio.

Cuando lo dejamos el lunes, pasada la pena inicial, sentí más alegría que tristeza, porque no sé cómo conseguí racionalizar y mirarlo con perspectiva, y deduje que es lo mejor por ahora por las dos partes, y que además, con esta relación de ahora sí ahora no, he ganado más que he perdido. Fue por su parte pero lo he asumido como un mutuo acuerdo. Nos gustamos y es recíproco, incluso durante esta semana ha caído alguna florecilla por las dos partes (como cuando la bombilla que hace un último brillo antes de fundirse), pero falta algo que hace que no se pueda dar un paso más. Cuando se termina se suele decir lo típico de “podemos ser amigas”, pero esta vez lo creo con firmeza y ojalá pueda producirse. El no lanzarse del todo a la piscina ha hecho que tengamos que dejarlo, pero también ha evitado que el tropezón sea más gordo y me hunda en la miseria. Al contrario, me ha catapultado hacia otro estado emocional, como cuando un electrón salta a un nivel energético superior.

Pasé toda la semana bastante bien, con el optimismo de haber sacado la parte positiva al asunto, sorprendiéndome a mí misma de la capacidad de dominar sentimientos y echar palante por mi propia supervivencia. Han pasado cinco días y empiezo a estar de bajón, supongo que se mezcla el cansancio con la soledad, y el deseo. La echo de menos en todos los aspectos, menos en el amoroso, que nunca hubo. Me ronda por la cabeza que quizá se abre ante mí una etapa de encadenar fracasos, o no fracasos, sino relaciones sin una trascendencia más allá, y visto cómo me engancho a las personas porque me vuelco demasiado en ellas, no me apetece. ¿Podré evitar caer en la tentación de dejarme querer? O no, quizá cuando esté más tranquila aparece una mujer cuasiperfecta para mí.

En todo caso he aprendido más de sentimientos y sobre mí misma en este ya casi año de soltería forzada que en toda mi vida.

Se acerca el finde y yo trabajo :(

Hoy he vuelto del curro a casa a pie, una hora y tres cuartos casi, pero necesitaba que me diera el aire. Salir de casa, meterme en un bus, en un edificio y viceversa... con el tiempecillo que hace... iba un poco distraída y ha estado a punto de atropellarme un coche, suerte que iba lento y casi no me he asustado pero mira que mirar hacia el lado cotrario... por suerte no hay nadie en casa y estoy un poco más libre que de costumbre.
Ayer dormí poquillo (4h y media), entre que llegué tarde por la Champions porque algún gilipollas estropearía el metro (y eso que yo no venía de celebrar) y luego le escribí un mail a ella... laaargo largo, pero tenía ganas. Un poco para valorar lo que ha sido esto, ya que ella me escribió antes, pero ahora no me apetece contároslo, será en la próxima entrega. Como avance, que no soy feliz pero a lo cursi siento paz, con cierto optimismo y palante.

Nos han hablado de ciertos recortes en el trabajo para el curso que viene. La excusa, la crisis cómo no, por suerte estoy en un puesto bastante privilegiado y lo notaré poco en sueldo, algunos compañeros pringarán más y 2 van a la calle (a menos que alguien lo deje, cosa que suele pasar cda vez que renovamos). A ver qué pasa cuando lo comuniquemos al equipo...

Mirando vacaciones... cansada, distraída... abarcando mucho y apretando poco.

Varias cosas en la cuerda floja

Bueno, pues como podéis imaginar hoy ha sido un día poco productivo. Por suerte la jefa no ha estado todo el rato y me he podido escaquear bastante. Lo malo: la somatización de los cojones, el estómago revuelto, poca hambre... a ver si se me pasa pronto. Y la ansiedad para que pasen todas las cosas YA: que sea la hora de terminar, que se haga corto el trayecto a casa, que... aunque me ha llamado una amiga he decidido dedicar el tiempo para mí. Es como si quisiera estar sola pero con alguien con quien hablar a la vez, es raro. Total, que me he dedicado a mí, y me ha dado la vena compradora compulsiva: discografía de Pastora, Warrior Soul de Doro y Till It Breaks de NajwaJean. Me refugio de nuevo en la música. Sobretodo vuelvo a Luz Casal, como siempre.


Eso es lo que hay que tener, "Warrior Soul"... alma de Xena la princesa guerrera... tengo que ser más heavy que Doro, como decía Hormiga.

Ayer pensaba que quizá no es un buen momento para ir a vivir sola, o sí, porque aunque lo pasaré fatal luego saldré muy endurecida (demasiado?). Pero ya no me tengo que preocupar por el momento... el fantástico piso que tenía que ir a ver mañana, ya tiene pretendientes. Segundo que me quitan en los morros, joder. Por lo menos en poco tiempo habían salido dos potables.

Total, que en medio de tanta mierda, algo bueno tendrá que pasar... ¿no? Pero me siento tan agotada, tanto, 10 meses haciendo cosas a desgana para distraerme e ir superando, que es como si me hubieran apaleado y una fuerza suprema me impidiera levantarme del suelo.

Bueno, voy a ver si estáis por el chat, messengear y escribir unos cuantos mails. Contacto con la gente, contacto. Quien quiera agregarme, messengeo con la misma dirección de gmail que sale en el perfil. Las reflexiones sobre la relación, otro día.

FIN

Llegó el momento de poner la viñeta.

Al final lo hice

Pues sí. Viendo que no había respuesta al mensaje semiborde (seco, más bien) que le mandé sobre la comida (en el restaurante) pendiente, huí hacia el mar con mi cámara de fotos. Me dejé llevar por el bus, y una vez allí, me puse a caminar mirando las cosas desde otro punto de vista, con otras perspectivas para sacar fotos del estilo que me gustan.

Los pies me llevaron a las rocas, encontré un sitio de puta madre por debajo del nivel del suelo y me tiré allí no sé cuantas horas. Momentos de silencio, momentos de nubes, de ruido del mar, de música a todo tren en los cascos que llenaba todo lo vacío (por una vez que estoy poética, no seáis guarras).

 

Son días en que me siento así:



Un canción de dejarse llevar. Las drogas legales comenzaron a hacer su efecto y por lo menos sentí paz durante un rato, no pude pensar más que en mí misma. Qué bien se está sola... comí cualquier cosa, se me hizo oscuro, y emprendí el regreso lentamente. Me quedé chateando hasta las tantas de la madrugada con alguien que no me gusta mucho, pero la readmití y por lo menos tuve alguien con quien charlar. Me animó que hoy la fuera a buscar al trabajo de sorpresa.

Eso haré. O la acierto, o la cago del todo. Deseadme suerte, que allá voy... A aclarar cosas, y a ver qué pasa.

Domingo sin domingas

Ayer me quedé hasta las tantas mirando Infidels en internet, ya me he puesto al día. A pesar de ser las 5 y media, no tenía sueño, así que pensé en probar si eso todavía me funcionaba, después de tanto tiempo sin usarlo... pues sí, funciona la mar de bien. No hay nada como amarse a una misma... hasta 3 veces. Pero por despecho, más que ná.

La verdad es que este finde, aunque he salido algo, me lo estoy dedicando bastante a mí. Todo el sábado me lo pasé encerrada en la habitación, hasta el momento de pillar el coche para a ir a una cena con unas amigas de la universidad. Esas que son muy buenas amigas pero te ves cada o año o más... incomprensible. De una ya sabía que estaba embarazada, pero me encuentro con la sorpresa que la otra también, y bastante avanzado... ya lo podría haber dicho antes! Total, que ya os podéis imaginar, ellas dos con sus barrigas, sus maridos, y yo. Estuve bastante ausente, tampoco había ningún tema de conversación interesante (bebés, política, fútbol)... y pensando en hoy domingo, en verla. Puaj. No llamó ni ella ni yo para quedar, quería ver si mostraba algún interés. Así que esta mañana me he quedado durmiendo, a ver si llamaba. A las dos me he resignado de nuevo, le he mandado un sms semiborde, y a ver qué pasa. No en serio, ya no puedo más con esta situación. Tendremos que volver a hablar, pero no sé como tirar palante si lo dejamos estar. En fin, se verá.



En general tengo el interior bastante revuelto, estoy bastante jodida y estoy volviendo a dejar mis responsabilidades (aunque hoy he arreglado la habitación que llevaba días patas parriba), me dedico a la búsqueda del placer aunque no me llene del todo. Me vuelve a "apetecer" ir de bares sola pero intento evitarlo, no es plan. Pero un ratito de abandonarse, no estaría mal.

A ver qué hago esta tarde. No sé porque últimamente me da por querer acercarme al mar, quizá voy pallá.
Sonando Pastora todo el rato, y he encontrado un anuncio de un pisaaazo, a ver si mañana llamo y tengo suerte. Esta vez me haré cero ilusiones. No puedo hacerme ilusiones con cambiar de vida, con estar con ella, con las vacaciones, no puedo ilusionarme con nada porque me doy con los dientes tol rato!

Sentir de todo a la vez

Hago un descanso al visionado de Infidels. Sí, me he enganchado (porque hay rollo bollo) y estoy recuperando los capítulos perdidos vía internet. Me gusta como tratan muchos asuntos, la vida.

Son casi las dos de la tarde y aún no me he levantado de la cama, aunquen hace mucho que estoy despierta. 8 horas de sueño, todo un récord. Sucede que a veces es como si no estuviera viviendo mi propia vida, como esperando algo mientras van sucediendo cosas. Seguro que os ha pasado alguna vez.

Estoy... como siempre, no sé si contenta, triste, descolocada, agobiada, sintiendo que no controlo mi vida... un poco de todo como viene siendo habitual. No estoy a gusto en ningún lado, si tengo mucha vida social como últimamente, me canso y agobio porque no tengo momentos para mí. Si no quedo, me encierro demasiado en mis comeduras de tarro y siento que pierdo el tiempo.

Ayer fue otro día de estos multivalentes. El concierto de Fangoria fue GENIAL, aunque ya no tenga esa admiración por ese personaje que es Alaska, es de los pocos conciertos en que además de pasarlo bien, sienta breves instantes de felicidad que salen de dentro, con la música y el baile. Mucho rato tuve en mi cabeza a anna, que aunque no pudo venir, hablé con ella mucho rato por teléfono, le he tirado muchas florecillas por sms e internet y se presenta un buen plan para el domingo, si las condiciones externas no lo estropean... Pero también tenía otras cosas en la cabeza...

Me reecontré con amigas que hacía tiempo que no veía pero el ¿destino? hizo que viera a mi ex. Sí, tanto estar pendiente en el concierto de Doro, que la sala era más pequeña... y la tengo que ver ayer en la calle (la misma semana que la vi en foto y leí su blog), justo cuando esperábamos a que llegara otro amigo antes de entrar, apareció en la lejanía con su... lo que sea. La distancia y mis dioptrías eran suficientes como para no llegar a verle la cara pero sí reconocerla. Supongo que sí que nos vio, aunque no se dignó a acercarse a saludar a sus presuntas amigas, aunque yo estuviera presente. Total, que me quedé muy... a ver, la palabra sería nerviosa, pero a la vez otra vez aliviada porque no esté, de cómo puede haber cambiado tanto, es otra persona, todavía no acerto a comprender el porqué de este cambio tan radical. El otro día en el chat me preguntaban si volvería con ella si me lo pidiese... ahora que la he vuelto a ver, digo que no, porque no es ella, no es la misma de la que enamoré. Volvería con nuestros recuerdos comunes, con lo que éramos juntas, pero eso se ha esfumado porque ya estamos a años luz. Hace tiempo que lo sé pero se confirma cada día que pasa.

Voy a concentrar mis fuerzas en mí y en otras personas que me importan, y a dejar que me importen los recuerdos. Es difícil pero alcanzable, ¿no?

Soy gafe

Hoy he tenido un día de esos que no me aguanto ni a mí misma, había dormido poco y he estado como los niños cuando están cansados, insoportable, rebelándome contra todo lo que tenía que hacer, con ganas de llorar... en fin, ya estoy en casa, he tenido un momento crisis de necesitar ir de birras pero como no había nadie disponible he ido a casa a descansar y a tener un rato para mí mi misma, que ya tocaba esta semana.

Ella me ha llamado antes que yo, porque aún estoy pendiente de quedar con otras amigas para el concierto de mañana. Esta noche le ha dado cerviconosequé, total, que está de nolotiles hasta el culo y con collarín. ¿Cómo puedo tener tan mala suerte? En fin, si mejora mañana se viene, pero lo veo negro. Y si viene, pasar la noche junats como que no.

Total. Que ya no sé qué sentir, qué pensar, es un estado constante de fustración. Ya sabía yo que los astros no entrarían en conjunción. Mecagoenlaputa.

Edito: pensando en el post me he dado cuenta que suena muy egoista, nadie se pone malo por gusto. Por supuesto que quiero que se ponga bien, ya habrá más ocasiones de vernos. Idearé un plan B. Me voy a la cama que estoy un poco rara.

Estrategias de seducción

A pocos minutos de ir a dormir, y después del tono grave de los anteriores posts, olvidaré que estoy desenterrando la ropa de verano que huele a mi excasa y paso a hacer una encuesta chorra por si queréis participar. Si se alinean los planetas y alguno de ellos entra en conjunción con alguna estrella, es probable que el viernes quede con A (y otras amigas) para el concierto de Fangoria. Como tengo mucho tiempo en el bus y a veces en el trabajo para pensar, he barajado qué posibilidades tengo de vestimenta y transporte para re-seducirla y que me invite a subir a su casa (no para conjugar verbos precisamente). Sé mis respuestas y ahora quiero conocer las vuestras:

Ropa: Vaqueros oscuros y deportivas verde oscuro bollo pull&bear. Camiseta (respuesta fácil):
a) Camiseta semiholgada manga corta de Fangoria, como debería ser.
b) Camiseta ajustada estilo de tirantes cruzados (bollo) color violeta feminista/bisexual.


Pongamos que del concierto a su casa hay 15-20 minutos en coche, y que de su casa a la mía media hora más en coche. A pie y el transporte público está descartado porque hay mala combinación y por la madrugá pasan cada mucho.

a) Llevar mi coche. Pros: la paso a buscar por su casa como una reina y luego la dejo como una reina, no dependemos de horarios ni de gente, estamos solas, será más proclive a que pase algo? Contra muy grande: aparcamiento. Si sube a casa mientras busco, se me duerme, si buscamos juntas tardaremos mucho o no encontraremos y será peor. Un párking toda la noche y parte de la mañana evidentemente no es económicamente viable. Es dejarlo al azar, pero encontar un sitio en Barcelona por la madrugada, como que no lo veo claro.

b) Si algunas amigas vienen en coche, que nos lleven hasta su casa, pero yo tengo más facilidad de llegar a la mía porque me pueden acompañar o dejar cerca de transporte público. Tengo que evitar esto a toda costa.

c) Taxi hasta su casa nosotras dos solas. Luego a mi me queda mucho rato más en taxi, y por consiguiente un pastón. O coger transporte público desde las proximidades de su casa (putada porque entonces una hora mínimo hasta casa). Posibilidades que se apiade de mí y me suba. 

d) Ligármela en el minuto 2 de concierto y dejar claro que luego pasamos la noche juntas. a, b y c quedan anuladas. Si contestáis d, dad una segunda respuesta porque esto no se sabe si pasará.

Bueno, ya sabéis que tengo mentalidad científica y me planteo mil hipótesis para llegar a la correcta. ¿Cuál será? ¿Tenéis alguna otra opción?

Edito

Bueno, más que editar, escribo un nuevo post, pero relacionado con el anterior. No sé si la he cagado. Iba a dormir pronto, pero siempre me resisto y cuando no tengo nada que hacer miro los blogs no de la bollosfera, una amiga había escrito hace unos días, y hace siglos que no la leía. Pues no va, y la imagen, que no tiene nada que ver con el post, me ha disparado todas las alarmas y sí, el nombre de mi ex junto a ella, con nombre y apellidos, ala (y no porque la tía sea la autora de la imagen, manda webos). También he cometido el error de mirar los comentarios a ver si se dignaba a desfacer el entuerto, pero qué va. La tentación de pinchar en su perfil y entrar a su blog se hace muy grande. Una tentación que he superado durante un montón de tiempo, pero esta vez me he arriesgado.

¿Sabeis qué?
Me ha jodido un poco ver la foto de perfil, en que se la ve un poco. Hacía meses que no la veía ni en foto. Creo que lleva las gafas de la zorra, horrorosas por cierto. Si es que se ha vuelto una moderrrrna (de mierda!). Mirándolo fríamente es fea, pero bueno. No vamos a ser tan superficiales. En realidad no me ha jodido, he visto y leído todo un poco con estado de shock, por miedo a lo que me encontrara pero... no sé bien como me siento, creo que debería sentirme bien de "haberme librado" de esa actitud. He comprobado que sigue con su actitud tan de... critico esto pero hago justamente lo mismo... y soy anti todo... y digo mucho la palabra puta antes de los sustantivos porque mola mucho... esa soberbia... porque mi opinión es la que vale y mola más, porque va en contra de lo que piensa la mayoría de la gente. Un poco lo que era conmigo, pero más. Claro, ahora ya no lo veo como algo a lo que admirar, defender ideas opuestas a la opinión general, sino lo veo como algo penoso, una absurdez, pero está en edad de rebelarse... en fin, que todos los posts dan para criticarla, pero me voy a abstener porque se me vería el plumero aunque firmara como anónimo.

Que a unas nos da por salir con los amigos, conocer gente, hacer cosas diferentes, etc, y a otras por raparse media cabeza, hacerse tatuajes y ejercer de artista. No quiero caer en el prejuicio de esa estética ni en el juicio superficial por leer un blog, pero bueno, creo que captáis la idea con la que lo digo.

Brrr bien lejos. Sirva esto para alejar ideas peregrinas de si llegaríamos a estar juntas otra vez algún día.

A ver mañana cuando me levante de qué me ha servido meterme donde no me tendría que haber metido. Quizá es para bien...

Día laaargo y melancólico

Hoy ha sido un día largo, pero distraído. Bastante curro, y luego a una formación hasta las 8... uf. Estoy bastante cansada, pero bien. He tenido tiempo también de pensar en mi plan de seducción para el viernes, concierto de Fangoria, amigas, ella... Barajando posibilidades de vestimenta y de transporte para que me diga de subir a casa. A ver. aún martes y ya pensando en el finde...uf (segundo resoplido).

Ayer a la hroa de ir a dormir me dio un poco chungo melancólico-nostalgia con la ex de protagonista, he tenido sueños raros por segunda noche consecutiva y no he empezado el día con buen pie, no. Esto de hacer presente a la ex aunque sea sólo en pensamiento es bastante perjudicial aún, así que lo mejor será intentar no pensar, como siempre. Pero me jode sentirlo todavía. Quizá si que estaría bien terapia de choque y verla, pero no sé. Creo que mejor no. Estoy en fase que me fijo más en los buenos recuerdos, lo compartido. ¡Mierda! Quizá es también porque se aproxima el verano, última época que me queda por vivir sin ella desde que me dejó, que fue en agosto. Recordar las vacaciones conjuntas no hace ningún bien. Ni revivir la ruptura tampoco, pero es el mismo marco: ropa de verano, calor, la proximidad del orgullo que es el último viaje que hicimos... :( Me viene todo a la mente sin quererlo.

Así que nada, trabajando aún para hacerme un caminito sin ella, o sin ellas, porque como dice Pastora, "tengo tengo, y teniendo lo mío, así no dependo".

Nada nuevo bajo el sol

Mi faceta heaviata

La verdad es que el concierto de Doro fue genial. Creo que lo mejor es ir sola a los conciertos, así no estás pendiente del de al lado si te ha acompañado por medio compromiso. Qué caña da la mujer, ya me gustaría a mi a su edad estar tan buena y tener tanta energía! Como véis por fin pillé camiseta (quería una presentable desde hacía años) y hasta autógrafo! Tampoco soy tan fan pero ya que se presentaba la ocasión... Muy buen rollo con el público, una gracia hablando en español con acento alemán... luego aunque hablara en inglés poco pillaba porque con el acento alemán...

Hoy como no estaba la jefa me he escaqueado bastante del trabajo. He llegado media hora más tarde (me he dormido por pasar mala noche por la puta regla) y he salido una hora antes :P
Luego he ido de comida y vinos con 3 compañeros y a mirar alguna tienda, pero al final no me he comprado nada. Como mis padres están fuera dos días, puedo tener la habitación desordenada sin tener remordimientos, aunque libre tampoco estoy porque está mi hermano y mi abuela seguro que baja a casa como cada tarde.

Al final no apareció la ex por el concierto, pero estuve bastante pendiente durante los teloneros porque la sala era muy pequeña y estaba bastante vacía, cuando empezó ya apenas me fijé aunque eché algún ojo. Hoy por el centro, lugar al que íbamos bastante y por donde vive ella, también me hace sentir un poco incómoda, la verdad es que no desearía encontrármela. No sé como reaccionaría. Pero creo que indiferente no me quedaría, claro. Me jode llevar ese lastre aún, pero bueno, almenos ahora no me impide llevar una vida normal.

Bueno, voy a darme una vuelta por vuestros blogs y a empezar gestiones de hacienda (palazooo), mirar viajes para el verano y tal.

www.doro.de

Finde de conciertos

Como hago últimamente, este fin de semana he ido improvisando cosas, y me ha salido un finde de conciertos y amigos non stop, casi no he parado por casa más que para dormir. Viernes fui de birras con los del trabajo como ya es tradición, y estuve hablando con un compañero con el que hemos decidido ir de vacaciones juntos. Nos llevamos bien, aunque la situación se me plantee rara. Pero después del infierno del verano pasado, y la mierda de semana santa metida en casa, yo aquí no me quedo. Barajamos viajes bestias como Groenlandia, Canadá y parques naturales de EEUU. A ver si se puede hacer realidad alguno, porque barato no es.
Luego empalmé directamente con cena con una excompañera y sus amigas que no conocía de nada, y ellas se van a las islas griegas... otro destino que también tenía en mente. Si no se me sale del presupuesto, también me apunto. Nos fuimos al concierto de nuestra amiga, que ya os he hablado más de una vez, La Teoría del Taburete, blues, jazz y similares, con la sorpresa que Big Mama (una monstrua que ha parido nuestra tierra con una voz que me dejó patidifusa) cantó 3 canciones con ellos.

Sábado sin ningún plan, se convirtió en comida en terraza con Jei, Sinme, Noviembre, conocí a la Desgra, quemaduras en la playa y improvisado viaje a St Boi para ver a Pastora en concierto. Genial, siempre me encantan. Allí vi a Fibi y Marta y dos colegas de Sinme.

Y hoy domingo toca Doro, the Queen of Metal (como véis hago un cambio de estilos pa flipar jaja). A éste voy sola, tengo la entrada hace meses y no he encontrado a nadie que le motive (tampoco he buscado mucho). [La regla me ha tocado los ovarios justo hoy y estoy aquí retorciéndome y agonizando de dolor, espero que la pastilla que hace dos horas que me he tomado empiece a actuar ya. Me pregunto qué sentido biológico tiene hacernos sufrir de ésta manera cada mes, ni chutada se me pasa ni las tetas me han dejado de doler].
Sólo espero no encontrarme allí a mi ex (y menos con la zorra). En mis múltiples cagadas post-ruptura la avisé del concierto. La verdad es que todo el fin de semana he estado en los mismos escenarios con los que estuve con ella, pero con otra gente. Éste es el último a superar y espero que me salga bien.

Sigo echando de menos a A.
Cuantas vueltas y vueltas tienes tú que dar...

After Ellen Hot 100

La primavera, el pre-SPM y llevar más de un mes sin mojar hacen que tenga que superar mis calentones en la fantasía. Así que descubro que ya ha salido el clásico top 100 2009 de tías buenorras escogidas por mujeres en la página de AfterEllen. Un poco las mismas de siempre, unas me gustan, otras no tanto... ahí van algunas para vuestro deleite.



Que el número uno sea Portia de Rossi (el 2008 estuvo la 38) suena un poco a peloteo (o manipulación), casualidad que la chica sea la esposa de Ellen... vale sí, me la miraba más de la cuenta en Ally Mc Beal, pero entonces yo era presuntamente hetero. Ahora no he encontrado ninguna foto que me gustara, así que dejo ésta que está demasiado repeiná.


El número 2, igual que el año pasado, es Jennifer Beals. Está condenada a nunca ser la primera? A esta diosa hay que verla en movimiento:



Y en el 3... yo, quiero decir, la verdadera Lena Headey:



A partir de aquí, un desmerecido número 9 para Angelina



Cómo me pone ésta mujer, y sólo en el 12 (Rachel Shelley)



Si queréis llegar hasta la 100, clicad el enlace al principio del post, pero creo que estas americanas tienen unos gustos diferentes a los nuestros... porque la mayoría de las que estan en los primeros puestos... qué queréis que os diga. ¿Hacemos nuestro top... 25? 50? Voten señoras, y pal próximo post, se organiza rápido!!!!

El mundo está lleno de hijos de puta

Ala, otra hostia pa la nena. Un día sí, otro día no, así se resume mi vida estos últimos meses! Ha ido todo tan rápido que no me ha dado tiempo ni a actualizar. El domingo encontré un piso de puta madre, el lunes llamé, el martes lo fui a ver, me lo quedé y el miércoles me tenían que decir si sí o si no. Oh alegría! Me dijeron que sí, que mandara los papeles que demostraban que trabajaba y tenía los ingresos mínimos que exigían para empezar los trámites. Los mandé el mismo día. Yo no quería hacerme ilusiones hasta que no lo tuviera firmado, pero joder, ya estaba apalabrado... pues no va hoy los cabrones me llaman y me dicen que no... Bueno, no he podido coger el móvil porque estaba currando, y luego ya era tarde para llamarlos a ellos. Como tenían también el fijo, he preguntado a mis padres y habían llamado. Que no, que como no tenía contrato indefinido... dos piedras. No es suficiente demostrar que puedes pagarlo porque ganas casi 3 veces más de lo que vale la mensualidad (exagerando un poquillo), tener ahorros para pagar de golpe 5 mensualidades y media que és un porrón de pasta, llevar 3 años en la empresa... eso no vale. Sí vale jugar con las ilusiones de la gente, porque si desde el momento cero me dicen que sin contrato indefinido es imposible, pues ya no voy ni a verlo, pero me dejan verlo, me dicen que sí, y luego... en bragas! En fin, que un cabreo e impotencia de la ostia, lo malo es que ha dejado el listón muy alto calidad-precio y ahora a volver a buscar cuando parecía que ya lo había conseguido... encontraré algo mejor, como cuando te deja la novia [emoticono escéptico].

Lo bueno (seguiremos ejercitando eso de encontrar el lado bueno) es que a los 10 minutos de ponerlo en feisbuk ella me ha llamado para que le contara, y hemos charlado 20 minutos, ayer también hablamos, nos vimos el lunes... acortando distancias, y después del apoyo moral, he aprovechado para preguntarle si lo estoy haciendo bien, lo de respetar su espacio-tiempo, que a veces quiero proponer cosas o llamarla pero me corto.. y que aunque no le diga, de los planes que yo hago y sabe, si se quiere apuntar que adelante... tontear un poco, vamos. Y respuesta positiva: que lo estoy haciendo perfecto, que como se me ocurre dudarlo, que haga lo que me apetezca, lo que me salga.... que qué mona, que me encantas y algunas tontería más, que siempre me dice por lo bajini entre frases pero yo las pillo al vuelo. Si es que parecemos chiquillas, pero bueno, intento no agobiarme que bastante tengo yo también con poner orden en mi vida... por lo menos ahora el trabajo va de puta madre.

Ala, ya me he desfogao, que sólo hace una hora que lo sé, ahora a another thing butterflie...

¡¡¡Qué pisazo!!!

Uouououoooo! bueno, el piso que era mejor que el chulo, por precio y por superfície... realmente está muy bien. He ido con mis padres para que me dieran opinión, y ni mi madre le ha encontrado ninguna pega! Increíble! Total... que he dicho que SÍ, aunque ahora tengo que esperar su llamada. Si hay algún candidato mejor, pues mala suerte, pero cruzo los dedos. Ojalá!! Realmente vale mucho la pena, y sería empezar una nueva etapa. Qué ganas. Ojalá me digan que sí por diosss...

En otro orden de cosas, entre todas las gestiones rollo que tengo que hacer, está pedir el borrador de hacienda (a ver si no me sangran), pagar la multa, reclamar por enésima vez la ayuda del alquiler antiguo, mirar que en la Seguridad Social tengan mi dirección actual... mmm creo que ya está.

Ayer como os dije fui a la pelu, aunque no me apetecía nada (nunca me apetece). Tampoco quería un cambio muy bestia "dos dedos y escalado lo máximo que puedas". "OK". "... es que me crece muy rápido y pierdo el efecto del escalado". ERROR!
Ahí le di licencia para cortar, y cada vez que parecía que había terminado, volvía a repasar y a cortar otro cacho. Pensaba que de recortar en recortar me iba a dejar sin pelo.. pero como tampoco tengo ni idea, ni sé como quedará una vez seco, no tuve más remedio que ponerme en sus manos. Su cara no sé si era de concentración o de esfuerzo porque no tenía idea, pero al final fue bien, aunque más corto de lo que yo deseaba.

Y de momento nada más... voy a contestar vuestros comentarios del post de ayer. Sí, una situación un poco incómoda, pero quiero intentarlo esta vez en serio ahora que ya estoy preparada para dar.

¡De infarto!

Que tengo que hacer mil gestiones, lo que se me pasaba por la cabeza en la peluquería y que mañana voy a ver el piso mejor que el chulo, ya os lo contaré. Voy al grano que sino luego salen posts larguísimos...

9h: Mensaje de "buenos días preciosa", a ver si respiraba.
15h: Salgo del curro. Ni rastro de ella en el móvil. ¿Entonces la llamo por la noche o no?
17:30h: Salgo a hacer una gestión y luego a la peluquería: hacía tiempo que lo tenía en mente, y esta semana tenemos que quedar seguro, así que mejor que me vea más guapa, o por lo menos, diferente.
18:30 Llego a casa, y apenas han pasado dos minutos y... me llama. ¿Que si quedamos ahora y vamos a hacer un algo? Sí, sí, sí.
18:40h. Aseada, recién peinada (casualidad) y me he puesto hasta camisa escotada... al ataque. De camino al metro entro en unos chinos: habrán traído ese capricho que quiere y que tengo pendiente regalarle? 10 puntos pa mi, lo tienen, así que pal bolso! (pagando, eh). Una flor de esas típicas de ropa, azul, por Facto Delafé Y las Flores Azules.
19:10h. Allí está. Guau. Camiseta hombros descubiertos, tiras del sujetador.. en fin, que me pierdo. Dos besos, abrazo... prudencia. ¿Que si vamos a un bar con sofás? Sí, sí, sí.

Y bueno, solas en el inmenso bar, entre cerveza y cerveza (yo sólo he podido con una pinta de Guinness), hemos estado hablando (nunca de nosotras), manteniendo la distancia aunque una al lado de la otra, yo buscando algún roce furtivo pero se apartaba rápidamente. Cómo me ha costado no abalanzarme sobre ella mientras la miraba a los ojos, no sabéis cuánto. Me ha costado MUCHO MUCHO MUCHO. Primero estaba yo animada, pero he ido decayendo... No está del todo mal, pero tampoco veo un feedback positivo... momento de sacar la flor, porque si la cosa empeora quedará fuera de lugar. Le encantado muchísimo, se nos han empañado los ojos pero... abrazos, besos en la mejilla, gracias mil. Nada más. Sentimiento un poco de derrota.
A partir de ahí, me he limitado casi a oírla, pero poco escuchaba, iba yo pensando en que se terminara la cerveza ya para no alargar. Le pregunto si ha aparecido de nuevo la ex (sí, PEQUEÑO detalle sin importancia -ejem- que os omití la otra vez, el día que pidió distancia, porque le había removido algunas cosas...), que sí, que la ha llamado alguna vez, que es algo a lo que tenía que enfrentarse, pero nada... Bueno, no he sabido que conclusión sacar, pero he caído más en picado aún.

Momento de irse, pregunta si vamos a otro lugar a hacer algo o mejor no, así empezamos lunes de tranquis... Sí, vamos por dios que no aguanto más. Va al baño, y al volver se sienta más cerquita. Ya no sé lo que dice, pero me mira de esa manera y me besa. "Pensaba que no lo harías nunca" le respondo entre aliviada y emocionada... Hemos continuado, ha esperado toda la tarde para ver cómo se sentía y que hacía, no puedo más de la emoción y me echo a llorar, de todo el cúmulo y aguante de estos días, de esta tarde... Le pregunto si ha abierto el buzón (desde el 23 de abril que le puse una carta por Sant Jordi) dice que lo abre de uvas a peras pero que cree que después de esa fecha sí... Y yo, joder, no puede ser que después de todo el show me equivocara de buzón... bueno, que lo mirará y me dice.

Pago, y aunque tengo que retroceder, la acompaño hasta el bus. De la mano, con contacto físico. Y no me cuenta la tía que en su trabajo tiene colgada una foto mía, y una carpeta en mis documentos con mis fotos. ¿Por qué no me contará antes estas cosas? Bueno, hemos vuelto a empezar algo. Poco a poco, pero qué sufrir...
La verdad es que me lo estoy currando bastante, pero me alegro que el esfuerzo esté resultando... lento pero ¿seguro?

Y ahora me manda un mensaje, a ver si me puedo conectar, parece que sí tenía carta.. voy a ver qué me dice!



Una canción de las 2...

Me gusta tirar el dinero

Ya ha pasado el fin de semana... volando, joer. Al final el sábado por la tarde, en el último momento, no quedé con mis amigas, porque tenía unas décimas de fiebre y no me apetecía conducir y aguantar a gente, así que me quedé dormitando en el sofá y viendo wall-e, que me decepcionó un poco.

Hoy finalmente he ido a Girona con el coche, cómo me gusta esa ciudad. Si tuviera ahí el trabajo, me iría a vivir de cabeza. Hemos ido en plan tranquis, tampoco a patear mucho, pero ya ha sido un cambio de aires. Era la exposición floral y estaba todo muy bonito, aunque mucha gente, también. Y calor. Al ir nos hemos perdido por una carretera de montaña, 7 kms hasta que hemos dado la vuelta. Lo típico que pasa para explicar luego, pero divertido al fin y al cabo. Lo que me ha jodido el día son los 90 euros de multa por aparcar mal (pero es que estaba tan petao que no era la única que estaba mal aparcada), pero por querer ahorrarnos el puto párking, ala, jódete con la bromita. Bueno ya veremos que se puede hacer.



La buena noticia es que ayer ella me llamó. La vi animada, y con ganas de quedar durante esta semana, a ver qué tal. No sé si será una quedada para reconducir las cosas o para que me diga si ha llegado a una conclusión de si continuamos o no. Ayyy, qué situación. Pero bueno, estoy preparada para cualquier cosa. Creo.

Encontré otro piso más interesante, aunque sin fotos. Llamaré mañana ambos a ver si puedo verlos.

Estoy emocionada

Bueno, ya me ha dado un subidón. Pa empezar es sábado, hace sol y me he despertado pronto, con lo que estoy aprovechando el día. Básicamente he blogueado (me he convertido ya en una auténtica profesional) y he mirado pisos. Siii en un montón de portales, mirando las calles con street view... a lo más friki friki. He llamado por el estudio que os comenté ayer en un barrio chulo pero lejos de mis padres (tema perra) pero aún está disponible! 35m, 550€, amueblado, finca antigua pero por dentro a lo IKEA. Tengo que llamar el lunes porque ponía horario comercial y me ha dicho que llame entonces, aunque en teoría es particular, lo que me huele a chamusquina.

Pero tachaaaán! He encontrado otro más chulo, más grande (50m), y relativamente cerca de casa de mis padres, con una miniterraza, todo nuevo a estrenar.. de ensueño vamos. Por sólo 50 eur más. Es el presupuesto máximo que me había planteado, no está amueblado y tendría que hacer inversión extra al principio pero... por las fotos me ha enamorado! Esto es agencia, así que espero que sea lunes para llamar ya! Ojalá aún esté disponible, espero que sí. A ver si no le encuentro ningún defecto... (mi madre seguro que le encuentra alguno, que si tiene poca luz, que si me pueden entrar a robar, que si que si...). Bueno, parece que esto me lo estoy tomando ya en serio... gracias por los empujes que me habéis dado en los comentarios!!!

Y esta tarde a tomar algo con las colegas (sí, las casadas y con hijos... ay) y mañana de paseo por Girona... qué bien. Tengo ganas de hacer fotos y de conducir.

Findesemana

¡POR FIN! Joer, después de trabajar el finde anterior, el siguiente siempre lo espero con ansia. Ningún plan en especial: ella sigue dar sin señales de vida (ni si quiera para sexo, snif!), así que es viernes noche y ya es momento de confirmar los planes que me habían surgido, aunque no me apetezcan mucho. Sábado tarde ir a tomar algo con amigas del cole, domingo pasar el día en Girona con mis futuros sobris y sus mamás. Si me llama y se apunta... que se apunte, sino, 2 stones.

En el anterior post parece que la mayoría de vosotras vota por ir a vivir sola... sí, tiene que ser una gozada, y como dice Ico "me haré toda una mujer", aunque la adolescencia hace años que la dejé atrás... y sí, creo que me soporto sola, de hecho, lo que más me molesta cuando llego por la casa por la tarde es que está lleno de gente! xD

La verdad es que esta tarde he ido a hacer la birras trdicionales de cada viernes al salir del curro con los del curro, y les he comentado lo del piso éste y todo el mundo me ha animado... lo de la perra es un handicap, pero algún sistema encontraría como dice arrítmica... aunque fuera dejarla en casa de mis padres para que estuviera acompañada e irla a ver, sacarla... no sé. Ya lo pensaría. Pero si es un bicho que tiene que vivir mínimo 7 u 8 años más... voy a estar todo este tiempo así? Es evidente que NO. Y más cuando no la tengo a tiempo total. De hecho estoy sufriendo por algo que quizá experimenta ya, quedarse sola, porque no sé qué tipo de vida lleva mi ex, aunque vive en un piso compartido y tiene más probabilidades que casi siempre haya gente.
Y han pasado un par de días, no sé si ya está alquilado, mañana llamaré porque la verdad es que me llama mucho el barrio, y el piso estudio no está mal, además amueblado y con electrodomésticos, con lo que no tengo ningún gasto extra...

Arrítmica, tienes razón con lo de la hipoteca, al final pagas un montón al banco... además, quién sabe, quizá en el futuro me tenga que ir a otro lado, o surge una pareja con piso, o me dejan en herencia un piso, o me cae una maceta en la cabeza... jeje. Hay que vivir al día, pero como veis, soy bastante cambiante, por eso este tipo de decisiones "importantes" siempre me cuestan un poco, pero es que veo ventajas e inconvenientes a partes iguales y por eso me cuesta decidir.

La libertad no tiene precio!! Arghhh cada vez estoy más animada. Si puedo iré a verlo, aunque tengo la espinita de esperar por si surge algo por mi barrio (pero sería por la perra, no por la zona...argh, qué duro es tener "hijos").

Cómo se nota que es viernes pendonas, ¡no hay nadie en el chat!
¡Coquí! ¡No hagas trampas con los comentarios! jaja

Os dejo con una de mis musas del heavy (sí, aunque poco desarrollada, también tengo vena heavy): Doro, alias The Queen of Metal, a la cual veré en concierto en breves! qué ganas! A pesar de ser rubia... me pone. Cuarentona, cuero... Y qué decir de la música.

Me mudo o me quedo

El título no es una pregunta, ¿me mudo o me quedo? sino que es una afirmación, porque son las dos opciones que tengo. Os he dao bastante la vara con que me quiero pirar de casa de mis padres, y estoy suscrita a alertas de pisos y voy mirando... ayer encontré algo que está bastante bien por las características que busco, pero me he dado cuenta que simpre que encuentro algo más o menos decentillo me pongo alguna excusa y al final lo descarto... que si por poco precio más puedo tener un piso mejor, que si ya estará alquilado, que no admitirán animales, que es mala zona...

Total, que me estoy apalancando y no me mola, porque la experiencia de vivir sola debe estar bien, pero por otro lao... también me acojona un poco. A veces me rayo (rallo?) y pienso en los pros y contras:

Pros:
- No dar explicaciones de si entro o salgo
- Tener espacio propio sin tener que soportar a los demás

Contras:
- Gastar un dinero (casi la mitad de mi sueldo) que me puedo ahorrar si me quedo, para en un futuro pagar una entrada de un piso de propiedad por ejemplo, en lugar de invertirlo a un fondo perdido como es un alquiler.
- La perra estaría sola demasiadas horas el mes que la tuviera y durante un mes no tendría vida social por estar con ella. Ahora me ayuda mi familia. A no ser que encontrara un piso cercano, cosa que limita la búsqueda.

Bueno básicamente es el tema económico. Porque el tener que comprar, cocinar, limpiar... creo que podría soportarlo aunque no lo pudiera compartir con nadie, como el ponerse enferma, pasar miedo por la noche... Y la única manera de no gastar tanto es compartir. Pero para compartir con desconocidos (no hay conocidos disponibles) y no tener mi espacio, convivo con familia, que por lo menos sé que no son psicópatas, o que no habrá problemas de impagos, higiene... y todo eso que me ahorro, además de tener siempre un plato en la mesa y la ropa limpia ¿se me entiende?

Sí, me siento un poco parásito, porque a esta edad... pero a ver que me ofrece la vida.

Para animarnos un poquillo, el vídeo de Kylie que increíblemente nunca lo había visto entero y... joerrrr con el vestidillo blanco. Que me fije en mujeres que nunca me habían atraído antes empieza a ser preocupante.

Lena

Como no tengo nada especial que contar, y la primavera la sangre altera, empiezo mi serie de macizas para los días que me quede sin palabras. Es obligación empezar con mi alter ego, la Headey. Clic para ampliar algunas fotos.












PD: madre mía la foto de las pesas

Somatización

Guarros: LAVAOS. No, en serio. ¿Cómo puede ser que haga gente que apeste de esa manera en el transporte público? Se acepta el sudor de después de la jornada laboral DIARIA, pero hay olores que se nota que no son del día. Y las de las 7 la mañana, imperdonables, y se nota que no son trabajadores nocturnos. Hablando de olores, estoy desenterrando la ropa de ir por casa de verano, y he cogido una camiseta que aún huele a MI excasa... qué malrollo.

Bueno, os escribo desde mi flamante teclado extraplano, a ver si no se me joden tanto las muñecas hinchables. El día de hoy... normal. No me acuerdo que iba a contaros, pa variar. Y eso que mi cabeza vuelve a ser un fluir de ideas y por eso he vuelto a coger la libretita (que me regaló mi acosadora, alguien se acuerda de ella?) para apuntarme lo que se me va ocurriendo para torturaros después.

Así que os voy a contar mis transtornos psicosomáticos (qué mal suena) cuando tengo una época de nervios. Me pueden pasar dos cosas o ambas a la vez: en menor medida, me salen pequeños eccemas, se me enrojece la piel y se me pela, se me debilita. Todavía tengo algunos de la última época chunga, ya que suelen salir cuando una se relaja. Por el brazo, y por los párpados. También de dormir poco. Lo voy controlando. El que me ha torturado toda la vida, son los dolores de estómago. Además, os diré que no me cierra bien la válvula esofágica, así que es bien fácil que vomite. Vamos, un show. Por eso me adelgazo un montón si sufro algún shock, porque si vomitas poca hambre tienes el estómago está resentido, lo vuelves a sacar... hasta que no controlas los nervios, mal.

En fin, que basta de desgracias por hoy, que pa desgracias, ya tenemos el blog de las desgraciás.

Os dejo con otra de mis preferencias musicales, Fito y Fitipaldis.

Lunes de descanso

Tengo la habitación hecha una mierda. La cama deshecha, se me acumula la ropa a medio ensuciar y la limpia que no guardo en el armario... es que estoy que no quepo. Pero la tengo limpia, eso sí.
Al final hoy no he hecho nada de lo que quería, ni peluquería, ni comprarme un teclado más adecuao para mis delicadas manos. Me he quedado en casa, perreando en internet, leyendo el libro que me empecé ayer... y ya terminé. ¡Hacía casi un año que no leía un libro! Parezco la Beckham, que no ha leído ni uno en su vida.

Habrá que volver a depilarse. Las zonas que no se ven normalmente, digo, si hay intención de mojar en breve, aunque no sé si se dará la situación. Este año como se me está yendo la pinza con varias cosas, había pensado en hacerme algún tipo de depilación definitiva. Por lo menos de las axilas. Hace tiempo que he dejado la cera. Estaba harta del dolor. Pero claro, la cuchilla también tiene inconvenientes. Así que ahora que soy rica porque no pago alquiler, podría permitirme algún capricho de estos y olvidarme de los pelos. Aunque se resienta un poco mi reputación, no os pasa que cuantos más os quitáis más os salen? me refiero a los típicos pelos largos de la cara, barbilla, cuello o pezones (edito para las que no lo entiendan: alrededor de la areola, no en el pezón en sí, obviamente). Yo tenía dos o tres y ahora tengo tropecientos. O será que con la edad las hormonas hacen de las suyas.

bueno, aver si os animáis a pasar más por el chat, que la última vez que coincidimos bastantes estuvo realmente divertido!!!! si alguna tiene problemas, avisad, parece que hay gente que no ha podido acceder correctamente y hoy sí, pero no tiene que ver conmigo... "es de ellos" jaja.

Si me apetece iré cambiando algunas cosas del blog, pocas, como tamaños de letra o así. Como no se ve igual en todos los navegadores ni resoluciones... es difícil que quede perfecto para todas. ¿Qué navegador usáis? Voy a hacer una encuesta en la sidebar. ¿Qué opináis del aspecto? ¿Qué cambiaríais o echáis en falta? Os habéis fijado en la mariquita que sale en la barra de direcciones?

Ala, si se me ocurre algo más interesnte que postear, ya editaré.

¡Me palpita la pepita!

Es una de las frases soeces que más me gustan, al igual que la de hagas lo que hagas, ponte bragas.

La verdad es que me pasan tantas cosas por la cabeza que no sé por dónde empezar. Es como si de repente me hubieran dado cuerda. ¿Será la birra?

La cuarentona que hay de segurata en mi curro en el turno de noche, me pone. Lo que sólo la veo 2 minutos cada mes, porque sólo salgo tarde una vez al mes. El chico nuevo que entró hace dos semanas es muy gracioso, me encantan los tíos con pluma, me despiertan ternura. Habrá que indagar sobre sus preferencias. Hablando de tíos con pluma, tengo un amigo que nos llamamos como cada medio año o así, o más, pero cuando lo hacemos es como si hubiéramos mantenido contacto cada día. Tiene un plumón de la ostia, pero por el momento, en los años que le conozco es heterísimo. A ver si en dos semanas quedamos que nos tenemos mucho que contar. Hará año y pico que no le veo (me jode tener que contar las fechas tomando como referencia dónde vivía con mi ex, pero es lo que hay).

Por cierto, que ya no tengo la perra. Mientras estaba currando alguien de mi family se la habrá entregado a la susodicha. No he preguntado si han hablado, ni lo haré. Se me hace muy raro ahora llegar a casa y que nadie ladre, ni venga a recibirme, ni me de lametones. Aunque hay matrimonios que son así.

Por casualidad me he empezado un libro que me ha enganchado, cosa que no sucedía desde hacía meses (tengo 3 empezados desde que estoy soltera, pero no consigo concentrarme), lo que es buena señal.

Bueno, basta de rodeos. Que me ha llamado jodeeeeer! Por fin! Por una parte, tenía un presentimiento, porque la última vez fue el domingo pasado. Por otra, estaba acojonada, porque me apetecía un día de estos mandarle un peazo ramo al curro, pero no había respondido mi mail del miércoles... no me ha comentado nada sobre el detallito de St. Jordi... como pa mandarle un ramo y que no dijera nada, ya sería el final de los finales. Pues no va la tía y entre otras cosas me dice que cuando leyó el mail se puso tontorrona y a llorar, que le gustó mucho, que si intentó 3 veces responder pero no le convencía lo que escribía... que si guapa... que si eso... bueno, tonteo. ¡joder! El tonteo más largo de la historia! 7 meses que si sí que si no. Esto es un sinvivir. Quiere verme. La semana que viene. Mañana volvemos a hablar. Y después de una hora me manda un sms diciendo que se alegra de haber hablado conmigo... si es que mira que somos gilipollas las mujeres, tal para cual. Además lleva mes y medio sin fumar prácticamente, va aclases de danza del vientre, veo fotos suyas nuevas en el feisbuk con vestidos de tirantes y a mí me da un patatús.

Oh my god. Hoy me toco fijo.

Las blogueras... ¡existen en carne y hueso!

Ya sólo queda un día de curro... qué pesadez. Estoy destrozá, entre sueño, y estas náuseas que no sé si son nervios, resaca, o algo que no me sentó del todo bien... voy tipo zombi.
Hace buen tiempo, época de tirantes, escotes, hombros, piernas... dios.

No me acuerdo de qué iba a escribir. Mañana mi ex se lleva a la perra, pero no la voy a ver, aún estaré en el curro. Tampoco tengo ganas de verla, paso que se me remuevan cosas, ya estoy bastante removida.

Destacar que ayer un plan improvisado para mí, me sentó genial y me lo pasé de puta madre. Al final unas blogueras que vosotras sabéis (que se manifiesten si quieren en los comentarios) me vinieron a buscar al curro, con lo que no tuve oportunidad alguna de escapar. Desvelado el gran misterio de mi físico, me metieron en el coche y me llevaron a un antro muy chulo donde cómo no, corrieron las birras por doquier (esta expresión es un poco rara, pero en mis libros de literatura siempre salía la palabra doquier). Pasé el test, nos reímos, nos fuimos y con la coña alargamos comiendo algo, me llevé un regalito y terminé en un karaoke (el segundo al que iba en toda mi vida) gritando Europa de Mónica Naranjo, aunque no se oía una puta mierda porque yo creo que nos cortaron los micros a la mitad por pesás. Gracioso el momento cuando el señor de al lado me preguntó si ésa era mi hermana, que nos parecíamos mucho (como no sea en la altura...) y su mujer abochornada medio en coña dándole codazos que queíran decir "cómo preguntas eso si se ve a la legua que reina un bollerismo en el ambiente que no se puede aguantar". No sé porqué tengo agujetas enlas piernas, porque no follé ni bailé. Luego yo alargué inconscientemente la fiesta porque he soñado toda la noche en lo vivido horas antes (siento decepcionaros pro no han sido sueños húmedos). Sí, snif, me habéis marcado xD

Nada chicas, que lo pasé muy bien y que quizá repita cuando tenga el cuerpo más a tono... qué pena no haber ido al final porai a ver el partido, porque vaya bañooo juasjuas (y eso que a mí, el fútbol en la tele hace mucho que dejó de interesarme).

Estoy congelá

Y no sé si estoy a tiempo de derretirlo.

Hace tanto que olvidé si pienso lo que siento
O siento lo que pienso,
Y en lo que no va a durar, fugaz, perecedero.

Puede que lo intente ocultar
Ni siento, ni padezco
Frío sin consuelo
Sensación que debo borrar, cambiar.

Los glaciales helados
Almacenan pecados
Y sueños que quedaron atrás
Una pequeña edad de hielo
No es un mal verdadero
Sabiendo que ya llega el final
De esta relación glacial.

Por miedo me negué a vencer
Se impuso la tristeza
Tu reacción opuesta fue un evento accidental
No hay resentimiento.

Un calentamiento global
De efecto invernadero
Fundirá el recelo
Ocasión para dialogar, pactar.

Los amantes helados
Almacenan pecados
Secretos que conviene contar
Una pequeña edad de hielo
Es un mal pasajero
Sabiendo que la hoguera arderá
En este invierno polar.

Y si es estar por estar
Mejor lo dejamos ya.
Después de tanto desden habrá que reconocer
Que el sol no va a calentar la indiferencia total,
La nieve del corazón

Si no es estar por estar
Habrá que descongelar,
Cambiar el desinterés,
Distorsionar la altivez,
En esta era glacial
El plan de la tempestad impuso por omisión
La ley de la decepción