Sarna con gusto no pica

Nunca había racionalizado lo duro que es estar en el mercado.

Primero, hay que hacerse con una presa objetivo, es decir, una mujer que te ponga los ojos en blanco cuando pasa por tu lado. Esto es harto difícil de encontrar, pero no hay que perder la esperanza...

Si existe esa principesa azul, luego llega el currele de investigación y si se tercia, de ligoteo. No se puede pasar al siguiente paso si no se cumple el anterior, bajo riesgo de partirte los dientes del hostión.

1. Hay que descubrir de manera sutil si cumple nuestras expectativas en cuanto a edad, aspiraciones en la vida, equilibrio mental... (esto último es también muy complicado de encontrar, ya se sabe que todas las bolleras estamos locas)
2. Hay que descubrir si está sola o pillada.
3. Hay que descubrir qué acera pisa. Ante eso se despliegan varias oportunidades:

- Bollera/bi: "sólo" te queda que tú le moles, sino, sufre como una cabrona.
- Heteroconvencida: sufre como una cabrona.
- Heteroflexible: es lo mismo que la anterior, pero te sientes poderosa como para hacer que te diga "no me gustan las mujeres, sólo me gustas tú". Que llegue a esa conclusión sin forzar se requiere mucho tiempo y muchas estrategias. Resumiendo: sufre como una cabrona. Si te la llevas al huerto tendrás tu recompensa, sino, siempre serás esa anécdota de cena de amigas: "Me persiguió durante un tiempo una lesbiana que estaba loquita por mí".

Ale, avisadas estáis, actuad según las consecuencias, que ya vemos que el sufrir acapara el 99,99 periódico de posibilidades. Sarna con gusto no pica, dicen.

Por mi parte abandono el blog otro tiempo más, me voy esta semana blanca a pasar frío pero... eso, que sarna con gusto no pica (odio el refranero, un día tengo que hacer un post de frases del palo "es por tu bien").

¡Nos vemos a la vuelta!

Que dejen de follar

Vivo en una peli porno constante.

Follem, follem, que el món s'acaba

Los primeros días hace gracia: joer con los vecinos de arriba, como le dan, esta mujer grita más que... yo que sé. Que soy partidaria de los gritos y cualquier otro ruido erótico-festivo... pero cuando es CADA NOCHE, tres veces por sesión y a veces más de una vez al día (festivos...) llega un momento que ya jode. No por envidia, (si es que ya, de tanto oírlos, es imposible hasta ponerse cachonda), sino porque despertarte a la una y pico de la mañana, o a las 5, da igual, con ese nivel de decibelios y tener que madrugar... da palo. Y no son ruidos que ayuden a conciliar el sueño, precisamente.
No es coña, hoy hasta las paredes han retumbado y la perra me miraba con cara extrañada.
¿Será puta?¿Qué producción espermática tendrá ese señor si siempre es el mismo?

No puede ser, van a por el cuarto.

Voy a terminar de manicomio.

¡Qué brutal!

Adoro a Tchaikovsky y adoro a Natalie

Ojalá Tchaikovsky levantara la cabeza.
Creo que volveré a verla, esta vez, en el cine

A tope de power

Lo malo del tuiter y los zappings de TV es que te enteras de poco pero no profundizas. Me he enterado que han echado a Ramil de OT (pero esto ke esss!!) y que el programa princesas de barrio tiene que ser diversión asegurada, sean reales o con guión. El chonidiccionario es brutal!!!
La verdad es que muchos de estos programas de zapping son a base de youtube (muchos de los cuales ya hemos visto hace tiempo), así que, para qué ver la TV? Si en internet ponen los mejores momentos? (como el discurso de ÁleX de la Iglesia) A veces me descubren vídeos nuevos como la estedicán. Pero el que concuerda más con el día de hoy es este:



¡¡Qué buenos Pastora!!

Me perdi en la nada.

Me cambié las pilas.

Me cambié de coche y me fui muy lejos.

Me perdí buscando tanto complemento

y caí en picado porque no te encuentro.

Y miré al futuro y no vi ni un duro...

Me compré unas gafas,

para ver de cerca.

Y bajé al mercado y gané el concurso

de solteros con recursos

(con recursos)

El regreso al horterismo de los 80

Debo estar haciéndome mayor porque cada vez que veo a algún adolescente, o pseudomoderno, me pregunto qué pensarán de ellos cuando miren las fotos al cabo de unos años, igual que nos pasa cuando miramos la fotos de cuando éramos niños. Habrá alguien que se sienta aludido, pero es lo que hay. Me choca que algo que antes me parecía suupercutre ahora nos lo pongamos (me incluyo en algunas cosas) tan tranquilamente.

Los de mi generación, cuando éramos pequeños, nos avergonzábamos de que nos pusieran las bambas victoria, lo más barato que encontrabas en el mercadillo del pueblo, esa cutrada de tela que valía 500 pesetas y te destrozaba la planta del pie. Ahora valen 20 euros y si son customizadas (es decir, que cogen un rotulador y dibujan cuatro chorradas) mucho más. Los más adinerados poseían las de bota y puntera blanca, aunque tampoco molaban porque lo que queríamos eran unas reebok. Ahora nos gastamos una media de 70 euros en las putas converse.

Los que llevábamos gafas, teníamos que soportar esas monturas de pasta horribles y pesadas, para que no se deformaran, siendo el hazmerreír de la clase, también conocidos como cuatro ojos. Ahora contra más gordas sean, de diseño hortera y más dioptrías parece que tengas mejor. Hasta reducen la visión lateral con esas varillas.

Cuando éramos pequeños nos teníamos que aguntar si heredábamos algún pantalón que nos quedaba grande, y se nos burlaban porque nos decían que nos habíamos cagado. Ahora contra más bajos y más cagados, mejor. Me produce cierto asco tener que ver un culo cubierto sólo por un calzoncillo o braga, al igual que ver la hucha con la tira del tanga.

Y esos auriculares de dos kilos y medio, ideales para llevar por la calle? En cuanto llegaron los de botón, todo el mundo dejó de usarlos, y ahora que los mp3 son virguerías de dos gramos, la peña se pone cascos que parecen de obra.

Y así ad infinitum.

Desde el limbo ADSL

Es la primera vez que os escribo desde mi nueva choza. La conexión que le pillo al vecino no es muy buena, así que me da para actualizar lo mínimo y ya. También mi vida va deprisa, con la cabeza en reinventarme, así que estoy por todo y no me centro en nada. Por eso aparezco poco por los blogs y por el mío, pero mala hierba nunca muere.
Además creo que estoy pillando un catarro, pero este año estoy fuerte y lo superaré.

Qué ganas que me dejen el destornillador eléctrico para ponerme en plan bricobollo!!!

Creo que hoy me pongo una peli. Estoy bien conmigo misma, y eso no pasa acada día.
¡Hasta la próxima!

Operación Truño

El título del post ya os da un poquito de pistas sobre la opinión general que tengo de este programa, aunque he de reconocer que sí, he seguido más o menos una edición o dos de las miles que se han hecho la coincidir con horario de cena. También he de decir que hay algunas buenas voces entre los concursantes y confesar que hasta fui en directo a un programa porque actuaba una artista que me interesaba. Me sorprendieron este año los poco comunes nombres de los concursantes leyendo el pozo de sabiduría de noticias yahoo, además de las estrategias habituales de incluir algún gay. Ya soy fan de Ramil, no por gay, sino porque me gusta su voz y su carácter, aunque lo van a linchar por pesadito al final, y también flipé con la voz de Moneiba en la última gala. Otra que no ganará porque para buscarle algún defecto le dicen que no tiene empatía con el público, además de chica y con kilos de más según el estantard. Si eres chico guapo tienes más posibilidades, las consumidoras principales de OT son quinceañeras enloquecidas.

Después de tirarme unas cuantas piedras sobre mi tejado poniendo a parir OT a la vez que encontrándole puntos positivos para que veáis que no soy una radical, me voy a tirar la montaña entera. Y es que señoras, este año me tengo que hacer fan del programa por esto:

POR FAVOR, ¿CÓMO NO RENDIRME A LOS ENCANTOS DE ESTA MUJER, QUE ADEMÁS SALE CON UN MODELITO ROCKERO METALERO EN CADA GALA?

Que sí, que quizá no lo está llevando tan bien como Jesús Vázquez, sea por la razón que sea, y que él estaba muy bueno y ya le había pillado el estilo al programa, PEROOOOOOO

Aix

Algunos modelitos, como éste de Iron Maiden, son de Maya Hansen.
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[Mode vieja bollo verde OFF]