Días en plan encefalograma plano

Ya me he terminado la trilogía Millennium. ¿Y ahora qué? ¡Quiero más! En fin, espero que haya servido para abrirme de nuevo las ganas de leer, o de ver pelis, que hace siglos que no veo una.

Ya tenemos todo el viaje atado. Sólo falta pensar en el equipaje y concretar las rutas. Sólo queda un mes... pero no lo espero con tanta ansia como cuando empezamos a organizar. Espero que me vuelva la ilusión. Es que estoy bastante pasiva con todo. No aprendo a vivir sin nadie a mi lado y eso empieza a preocuparme. Deberé buscar otras cartas con las que jugar. Me siento como describe perfectamente ximet en su último post. Me autoengaño haciendo cosas y pensando que estoy bien, pero luego la mierda vuelve a flote. Como no tengo a A para canalizar mis energías positivas, con el verano vuelvo a pensar demasiado en mi ex. Es la última temporada del año que me falta por pasarla sin ella por primera vez. Pronto hará un año... Ahora parece que haya pasado rápido, cuando en realidad ha sido lentísimo, y a juzgar por mi estado, insuficiente. Parece que fue ayer.

Hacía más de una semana que no hablaba con A. ni tenía contacto, le mandé algún mail pero en su tónica habitual no contestó. Ella es de hablar y yo de escribir. Tampoco me apetecía hablar con ella ni mensajearle, la verdad. No había nada especial que contarle. Hace mucho que perdió por causas obvias su papel de amiga a la que contarle mis penurias, y me jode. Esta noche me ha llamado. Es curioso porque luego me siento bien, aunque no me aporte nada porque hablamos de trivialidades. O de cosas importantes, pero que no conciernen a nuestra relación. Siempre nos despedimos (se despide) con un "ya nos llamamos", "nos contactamos" como para asegurarnos que nuestra amistad continúa. Como si nos diera miedo que esa fuera la última vez. A una amiga no es necesario asegurarse al colgar con ella que os volveréis a llamar aunque no haya nada que concretar. Es un quiero y no puedo o no sé lo que es.

No sé cómo voy a solucionar la abstinencia sexual forzada.

Pronto podré tener a mis sobrinos en brazos, ya están en casa.

Quizá se me gira y me voy a ver ballet clásico. Nunca me ha llamado la atención pero creo que podría emocionarme. El lago de los cisnes. Esta suite en concreto me pone los pelos de punta. ¿Qué haría yo sin la música, sea del tipo que sea?

Orgull

Me veo obligada a recordar que el post anterior a éste reclama más comentarios, sino voy a pensar que no os gustan los posts de esa índole y preferís mis rayadas... jaja. En fin, a lo que voy.

Al final he ido al Orgullo de BCN.

Y me he enamorado



Vale, hasta que no he visto ahora en otras fotos la petarda de Virginia al lado, no he atado cabos de quién era. Pensaba que era una bollera anónima, mi gozo en un pozo.

Que no. Que ni en el Orgullo he ligado. Y mira que había bolleras sueltas. En fin.

Me he topado con los eslogans...



Con un recuerdo para Maikol...



Cos los que se lo miran de lejos con cara de estreñíos...



Con lo típico...



Con lo no tan típico... (de mayor también seré una yaya L?)



Bastante lleno, pero bueno, si habéis estado en Madrid, no se puede comparar. Este año han intentado hacer algo un poco más currado, después del fiasco del año pasado en el que no dejaron (?) desfilar ninguna carroza con música (ni sin ella). Pero aún estamos bastante lejos de Madrid.



Es el primero al que voy sola pero he sobrevivido.
Intentando vaciar la papelera de reciclaje de recuerdos.

Bellucci

¿Baberos y salvaslips listos?

Acción...


Aquí toda la sesión de fotos. W-O-W



Aquí toda la sesión de fotos. Más WOW.













Bonus Wallpaper

Espero que os haya sido provechoso mi arduo trabajo de campo.
(Si alguna imagen sale de margen, lo siento pero la moza lo merece. Un monitor de 19 pulgadas mínimo sería recomendable).

Círculo vicioso

Cada vez me produce menos placer ir de birras. Sí, globalmente lo he pasado bien, algunas risas, pero cada vez me apalanco más pronto, y más pronto me empiezo a sentir sola... me pongo muy tonta si bebo cerveza, y no tener a nadie para magrear (lo siento, voy a ponerme primaria, la abstinencia comienza a ser preocupante, en serio) y filosofar sobre cómo me siento... bueno, el bajón del alcohol, ya sabéis. Creo que me pasaré a fantas. Y luego otra vez toda la semana esperando el momento para ir por ahí para estar con los amigos. Pero para volver a sentirme mal. Y giiiira la noria giiira la noriaaaaa.

Huelo su colonia en todas partes.

Y estoy hasta el coño de trabajar. Quiero vacaciones. Y quiero no dejar pasar los días como si no fuera yo quien los viviera.

Valdrá la pena?

No me gusta el Orgullo en Barcelona, pero parece que este año ha cambiado. No sé si merece la pena escaparse del curro para ir un rato, ya que no puedo ir al de Madrid. ¿Alguien va?

¿Cómo solucionar problemas del corazón en condiciones meteorológicas adversas?

Pa qué escribir a estas horas sabiendo que no hay nada inteligente que contar y que perderé horas de sueño? Ey, que ayer conseguí 8 horas. 8 horas entre semana!! Record. Aunque interrumpidamente. Antes dormía del tirón, 8, o más. Desde entonces... voy de 6 a 7 y despertándome a las 3, 4... en fin. Y eso que la cama es pequeña, o sea, no noto ningún vacío al lado. Me jode tomar como referencia el antes de la ruptura y el después, o situarme en el tiempo según si estaba con ella o no. Pero es evidente que hay cambios entre el antes y el después, por ejemplo en el dormir.

Quizá el vacío esté dentro. Pero bueno, ahora estoy en modo que vayan pasando los días. Pasiva, un poco más desmotivada en el curro (nunca en la vida me había escaqueado, y hace meses que me lo he tomado como norma, eso sí, con mucho disimulo) y a ver qué. A ver si vuelve la energía o algo. Mirad si estoy rara que me ha dado por escuchar música griega... y me gusta y todo. Con la música me adapto a todo pero la étnica o como queráis llamarla es la que más me cuesta. Y mira.

Hasta me ha costado engancharme al tercero de Larsson, pero parece que ya he llegado a una parte que me interesa más.
Empezamos el horario de verano, implica entrar más tarde pero salir también más tarde. En realidad se me ha pasado el junio volando, lo noto en que me faltan más momentos con la perra.

No sé, estoy ofuscada. Por qué mierdas siempre esperamos que alguien nos dé la chispilla para despertarnos y cuesta tanto encontrarla en una misma?

Hoy no hay verbena

Se debe básicamente a que hoy he dormido 5 horas y poco y mañana trabajo, así que el cuerpo ya no está para estos trotes. Tampoco me preocupa en exceso porque no es una de las noches que me guste salir, o hay fiesta en alguna casa o se va a la playa, pero las macrofiestas éstas... hace años que las dejé, será la edad también. No es que hubiera un plan concreto, pero sí que tenía alguien con quien salir. Me pasa últimamente, no es que tenga gente fija pa salir, o planee cosas, pero normalmente salen bastantes, así que si quiero me apunto, aunque no siempre sea con la gente que me gustaría, pero con tal de salir...

Me he quitado un peso enorme de encima porque por fin he llevado la carta a correos que hace meses tenía pendiente... a ver si me pagan ya la ayuda al alquiler del año pasado. Sigo con ganas locas que salga una buena oportunidad de piso también.

Me están entrando muchas ganas de Guitar Hero, pero no hay manera de pillar un receptor inalámbrico suelto, que se me jodió. Como me tenga que comprar una guitarra aposta...

Después de una semana sin ningún tipo de contacto, le mandé un mail a A. No tenía ganas de hablar, porque tampoco tenía nada concreto que decir, pero creo que después de los picos del día de mi cumple, "me gustas y a mí también" pusimos un poco de tierra por medio. Me ha llamado esta tarde y hemos hablado un poco, tampoco estaba yo mucho por la labor porque iba medio sobada en el bus. Como siempre, de nosotras no hablamos nunca, pero bueno, voy perdiendo (por fin) esperanza poco a poco. No es que tuviera ninguna porque así es lo mejor, pero inconscientemente siempre queda algo.

Justo después me ha llamado, pongámosle ElSolitario, ese compañero de trabajo que os hablaba posts atrás que lleva colgado por alguien hace unos dos años y tengo bastantes números que sea yo. Este tío me descoloca, es de los que habla poco, pero cuando se suelta se suelta, en el trabajo se va el primero del comedor, pasa mucho rato haciendo faena solo... La única manera de hablar de algo personal es quedar a solas con él para hacer birras. No hacía ni media hora que nos habíamos visto en el curro y hablado y me llama para preguntarme lo mismo, que como estoy, que si hay alguna novedad (terreno A) le pregunto a él lo mismo, que bueno, que tiene todo mezclado, que ya me contará, que tenemos que volver a quedar para que me cuente la segunda parte... en fin. Sea quien sea la chica esa, que la deje estar por favor que dos años esperando un imposible es... uf. Si soy yo, ya estoy preparada pa lo que sea. Si fuera chica... tampoco me gustaría, pobre.

Pus nada más, cuidadín esta noche y pasarlo de puta madre.

Lunes sin trabajar, que ya es algo

Ohh ya vuelve a escribir la pesada ésta y no quedan las fotos de tias buenas "en portada". Tarde o temprando tenía que pasar, no sufráis que ya vendrán otras, o siempre podéis volver a la etiqueta "mujeres".

Un finde... sin hacer nada especial, terminando algunos asuntos pendientes y saliendo a la calle sólo para sacar a la perra, paseos largos. Estaría de puta madre si estuviera a mi bola, pero es difícil la convivencia... no me adapto a sus horarios ni a que mi madre me diga de vez en cuando qué tengo qué hacer o crea que tenga 15 años.

Hoy he decidio hacer un esfuerzo, y he ido con la familia de excursión. Qué pacieeencia por Dios. He descubierto que mi madre se ha convertido en una viejuna de esas que corren para pillar un asiento en el transporte público. Que el viaje de dos horas muy bonito, pero cuando en coche son tres cuartos... Que mi padre no calla ni bajo el agua y que mi hermano ha sido como un trozo de corcho. Y que la gente en general habla demasiado, y gritando. ¡Qué estrés! Pero bueno, yo feliz sacando mis fotos pa practicar... madre mía, qué pocas aprovechables.

Pues voy a lo de siempre, a bajar la perra y a dormir que ya toca.

Necesito amol.

Edición: este verano pa ir a la playa... antes muerta que sencilla!!!

Laura Harring

A falta de algo que postear, os dejo con ella...

Tengo 2... ¿problemas?

Otro post bajo los efectos del alcohol. Bueno, ya sabéis que de aquí pueden salir muchas corradas y cosas profundas a partes iguales.

Uno de los problemas, que no son tales porque no hay nada que hacer por mi parte, y por tanto, me resbala bastante, es que con el veranito las mozas van ligeras de ropa, y ya sabéis mi estado. Pero claro, entre estas mozas también se incluye mi jefa, que no está buena en general, ni de cara ni de cuerpo, pero está proporcionada en su tamaño. Total, que no me venga con minifaldas y camisetas de tirante fino sin sujetador, que una no es de piedra aunque en principio la tía no sea explosiva. Mañana viene de birras por primera vez con los trabajadores, lo que faltaba, habrá que controlarse. Mi problema es que el límite entre miradas dicretas/seductoras bajo los efectos de la cerveza temo que se vuelven en miradas indiscretas/descaradas, y eso no es propio de una dama. No sólo hacia ella, hacia otra compañera que también está bien, a la cual le va detrás otro compañero que se había colgado de un chico que conoció por internet el verano pasado y según él canalizaba sus esfuerzos hacia los gays... pues estás entrando en mi terreno chaval. Hasta aquí el culebrón del curro.

"Problema" dos, hoy he tenido una sesión de descarga psicológica con un colega del curro, cervezas por medio claro está, el que me regaló el libro de cervezas del mundo. No probéis la muerte súbita sabor frambuesa porque es un timo, a cualquier cosa le llaman cerveza... en fin, luego he recuperado con Paulaner y New Castle. Voy a litro y un poco más por sesión. Ostia, esta vez... litro 75! Y sin cenar. Entre otras cosas, entre contarle mis últimas semanas masoquistas de ex-A-blog de ex y deseo sexual en general pero "canalizado en" porque es lo más realizable, él me sigue contando que está colgado de una chica desde hace dos años pero que no se va a declarar porque sabe que no, pero él también se continúa machacando. No quiero caer en el egocentrismo más absoluto, pero siempre que me habla de eso pienso que esa chica soy yo. A veces me da pistas que me despistan, pero otras apuntan claramente a mí. Hace tiempo alguna pista me había dado, cuando no sabía que yo era bollera y además emparejada, ahí dejó de interesarse y quizá lo ha dado por imposible hasta ahora... bueno no sé, a ver si algún día me saca la confesión, o quizá es una amiga de su grupo de colegas y me estoy montando mi película. Tampoco me preocupa porque si fuera que sí, sabe lo que hay, yo sé que ni de coña, pero pobre, que se deje de machacar y abra sus ojos a otras miradas... (a ver si me lo aplico yo también, pero mirándome a mí).

Nada, que ya me he comprado el tercero de Stieg Larsson y en una semana aprox que es lo que tarde en devorarlo apenas desearé vida social, sólo saber de Lisbeth, y de Erika en menor medida, y cuando termine... será como un polvo rápido, bonito mientras duró pero luego con un vacío... por eso me pregunto si realmente es lo que deseo con ella, follar y ya está porque el tema emocional más o menos lo tengo porque no hemos cortado contacto drásticamente. ¿Por qué deseo eso si tampoco había quedado satisfecha 100%? Por tener un 70% y sentir que alguien me abraza?

Otro piso que ya le había echado ojo lo alquilaron hace dos días. Qué suerte.

Aunque intente ir a dormir pronto y consiga dormirme, ya están aquí los putos mosquitos para chupar mi dulce y caliente sangre y joderme la noche. Si les dejo un plato de sangre en la mesita me dejarán tranquila?

Bah, qué chungo todo. En cuanto termine mi época de machaque emocional aviso.

Aún martes... uf!

(No está cerrado pero es la foto de resaca que más me ha gustado, no sé porqué.. juas)

Qué contar? Nada de mucho interés.

Al final el cumple fue tranquilito, currele por la mañana, minicelebración familiar (15 minutos) y luego me fui por ahí a tomar algo y de tapas... con dos amigas y ella. Sí, sigo masoca. Pero aprovecho de su compañía, aunque luega duela o cueste reprimirse. Sé lo que hay y que no está bien que me agarre a eso, porque en general me causa sufrimiento, pero cuando la veo se me olvida todo. Ella tampoco me suelta del todo. Y yo la provoco. No sé a qué coño estamos jugando, pero bueno. Hay que experimentar para aprender, conocer otro tipo de relaciones que las que había tenido de años de duración y amor para siempre y todas esas cosas. Algo que no sea tan fácil, que no sea un camino de rosas sin espinas. Voy a salir escocida de nuevo jugando a las amigas con derecho a roce, lo sé, pero estaréis aquí para aguantar mis rayaduras no? Pues eso jaja.

Sigo buscando piso incansablemente. Veo cosas más decentes, pero porque he subido el precio límite... que tampoco puedo pagar, pero bueno, entre tanta mierda alguna joya habrá.

La verdad es que a veces miro a mi alrededor, a otra gente y pienso: quién nos iba a decir que ahora estarías así... O sea que mi vida será igual. Que ahora estoy cagándome en todo pero cuando me vayan bien las cosas, diré, quién me lo iba a decir. Como quién me iba a decir que sería bollera, que me enamoraría, que me destrozarían, quién me iba a decir que mi amiga descarriada acabaría felizmente (?) casada y con hijos, y cosas de estas. Yo sigo siendo fan del grupo de feisbuk "mis amigos tienen hijos y yo tengo resaca".

Pues eso, hoy me he levantado con una resaca considerable, después de darle a la cerveza y al cocktail, y dormir 5 horas, y la noche anterior 6... pero he sobrevivido. Mi cuerpo vuelve a sentir que es hora de caer en la mala vida, pero no puedo recaer a pocas horas de sueño y birras casi diarias... ¡y hasta tabaco! Nonono.


Una pregunta imbécil, alguien está informada sobre depilación láser? En el sentido, cuando harán mejores precios, en invierno que hay menos demanda, o antes del verano que a todo el mundo le entran las prisas y harán ofertas? Estoy harta de pelos.

Pues nada más, ya véis que estoy lenta y pienso más con el coño que con la cabeza (por lo de seguir pensando en mujeres que no me convienen, pero joder qué buena que está y qué conexión intelectual hay).

Es mi 29 cumpleaños (Editado)

Ésta es una entrada programada. Porque como suele pasar, mi cumpleaños lo pasaré trabajando.
Tampoco es que me importe mucho. No es una fecha que espere con mucho interés, porque tampoco suele suceder nada especial. No soy de ésas que organiza cenas con los amigos, ni les preparan cenas sorpresa con los amigos. Eso sí, siempre cuentan conmigo para poner X euros para el regalo o la cena sorpresa de fulanitas de tal.
Así que como mucho, recibir algo de dinerillo por parte de mi familia no es que me haga especial ilusión. Porque nos engañemos, lo que hace ilu de los cumpleaños son los regalos. El celebrar que vives un año más lo puedes celebrar cada día, porque desde luego sobrevivir ya es un mérito, no hace falta contarlo de año en año, lo puedes contar día a día, semana a semana, mes a mes... y necesitar una excusa como un cumpleaños para reunirte con tu gente... más bonito es reunirte cuando hay interés por todas las partes por verse, no porque sea una fecha señalada (aplíquese el mismo criterio en navidades, bodas, bautizos y comuniones...).

Así que prefiero autoregalarme cosas cuando me apetece, cuando me dan esos ataques consumistas que conocéis. Cuando me dan regalso físicos que no son dinero, no suelen acertar, y regalar por regalar.. pa qué.

Edito: Atención al primer regalo que me han hecho: dice mucho de mí xD

Necesito sexo

Ahora

Ya soy tía

Como decía, aunque quieras aislarte del mundo no puedes, porque la vida sigue su curso... ya han nacido mis sobris! Así que, el hecho de que no salir de cena y fiesta ayer (y mira que la oferta era buena, pero estaba cruzá, tiene que ver con el rollo ese de la protección en mi nido y tal), me permitió pasar la tarde y parte de la noche en el hospital viendo los 2 peques y acompañando a las mamas. Luego vinieron dos mamas más. Bromeando comentamos que esa habitación era la de la diversidad, al lado una musulmana y en nuestra parte 4 madres lesbianas y yo. Estoy contenta, ahora quiero que sean un poco más grandes porque con esas cositas tan pequeñas no sé ni qué hacer! A ver cuando los mandan a casa.

Se está terminando el finde. Aunque he estado asín-asán (me lo acabo de inventar), no he tenido que estar especialmente pendiente de nadie y más tranquila. Creo que de aquí poco ya tendré fuerza para coger el toro por los cuernos. He de pasar al plan B ya. No sé cual es pero sé la finalidad. Aunque tenga que acudir a alguno de esos libros que a veces tan poco autoayudan. Pero si no puedo agarrarme a una teta, magarro a un libro. Hoy es la última noche que me permito soñar con mi ex (ojalá pudiera controlarlo, asumir que hay preguntas que nunca tendrán respuesta y ni siquiera pensar en preguntarle), la última vez que leo su blog (NUNCA MAIS JODER, SOY IMBÉCIL) y el último día que me cojo cabreos por plantones de A. Mujeres, ¡¡¡¡¡salir de mi cabeza!!!!!! (las reales, yo seguiré con mis fantasías platónicas que esas no duelen).
Y a ver si se me va la regla que sólo me falta ésta para estar más gilipollas. Si alguien ha encontrado el sentido biológico/evolutivo de que duela tanto, que me lo cuente.

Creo que me quedan 3 días para socializar un poco, porque el 18 sale el tercer libro de Stieg Larsson y en una semana no me verán el pelo... con el segundo casi me dan varios chungos. Y no se puede dejar un final así! Qué estrés.

Conversación

Lena: estoy harta
MamadeLena: ¿de qué?
Lena: de todo
MamadeLena: ¿no eres feliz con tu vida?
Lena: no
MamadeLena: ¿y antes era feliz?
Lena: Sí
MamadeLena: ya te volverás a enamorar

¬¬


(Como veis la comunicación en mi familia es fluidísima)

Crisis existencial

No sé qué me pasa esta semana que estoy bajo mínimos. Desde el martes que me levanto pensando (y necesitando) que es viernes y se me cae el mundo encima cuando me he percatado que no.

Las horas en el trabajo, interminables. Ya no sabía qué más hacer para fingir que trabajaba, cuando en 3 horas hacía la faena de media, pero es que no tenía mucho que hacer (ni ganas).

Y a pesar de dormir una media de siete horas, camino a las ansiadas 8, estoy agotada. Parece que mi cuerpo ya empieza a adaptarse a un ritmo normal, después de meses funcionando a 6 horas diarias o menos. Así que es normal que me despierte por la noche o me cueste conciliar el sueño.

El carácter? Irascible y asocial. Si apenas me he metido en internet, ¡yo! yo que me puedo tirar un día entero... pero no he tenido ni ganas de escribir. Ahora tampoco, pero digo, vamos a dar señales de vida y a ordenarme un poco la cabeza. Pero de repente me vienen ganas de hacer un montón de cosas, salir a pasear, a otros pueblos, por el bosque, por la playa, pero no me llena del todo hacerlo con amigos. Ni sola claro. Me falta algo. Es como si no compartiera del todo esos breves momentos de felicidad y se me pudrieran dentro, causándome tristeza.



Sucede que llega un punto que te gustaría parar el mundo. Hacer un pause, tomar aire, que las cosas dejaran de avanzar a tu alrededor para poder adaptarte al ritmo que llevan. Poder reflexionarlas, paladearlas. Pero no paran. Si no sigues viviendo a tope, pasan por tu lado y ni te enteras. Por mucho que quieras esconder la cabeza bajo el ala, tu abuela se seguirá haciendo más vieja cada día, llegará el día de un examen, o proseguirá un embarazo, tendrás que hacer esa gestión antes que termine el plazo. ¡Y necesito un respiro! Basta de trabajar, basta de estar pendiente de mil contactos y amigos, basta de intentar tomar el control de una vida que se me va por donde ella quiere. Se avecinan además en pocos días varios acontecimientos que me suponen un esfuerzo afrontarlos. Estoy perdiendo de manera alarmante la motivación de asumir mis responsabilidades en todos los aspectos de la vida.

Hace tanto que no tengo ganas de rendir cuentas a nadie, y esto de vivir con 3 personas más asfixia. ¿Por qué no saldrá ya un puto piso en el barrio que me pueda pagar?

¿Qué coño hago? Sigo haciendo cosas a desgana sólo para estar "distraída" o porque "te irá bien"? Siento que voy a petar, como una máquina que va a mil pero que le falta engrase.

Deseo desaparecer, irme al monte sin nadie, sin teléfono, sin libros, sin mp3, sin ordenador... sin nada. Tengo un finde por delante para encauzarme un poco. ¿Una casa rural? ¿Un hotel? ¿Tapones en los oídos y un pestillo en mi habitación? Tengo tan claro que si algún día puedo elegir viviré en la montaña...

Madre mía cómo estoy.

Consumismo

Voy de culo. Llego tarde a casa (porque tampoco quiero llegar pronto) y luego no tengo tiempo de hacer todo lo que quiero, ni apenas actualizar o leer vuestros blogs, y la habitación cada día más leonera. Total, que esta tarde, aprovechando que tenía que comprar unas cosas para el trabajo, me he desviado un poco y he sumado al libro y CD que me compré ayer... esto.

El libro claro era éste, y el Cd, para ir haciendo la colección:

Claro, que la culpa de este consumismo compulsivo es de Sienna Miller, que me mira cada día desde todas las marquesinas de autobús y me incita a... comprar.

Y otra semana que empieza...

Siempre tengo la sensación, que escribo posts de "por fin es viernes" y de "ya terminó el finde", como si fuera quemando semana tras semana. Pero en el fondo hago cosas, y muchas. La verdad es que en todo este tiempo he hecho y aprendido mil cosas, quizá tantas, que no me da tiempo a asimilarlas y por eso tengo esa sensación de que el tiempo pasa volando y no hay ningún hecho en especial para recordar.

Llevo varias noches soñando mucho, vuelvo a soñar cosas que me pasan durante el día. Con el viaje, con gente del trabajo, con gente de la blogosfera, con A... la echo de menos, pequeños detalles me hacen recordar a ella, pero sin dolor. Hoy me ha llamado y hemos podido vernos un par de horas, por primera vez desde que decidimos que oficialmente volvíamos a ser amigas. Ha sido duro, porque estaba preciosa como siempre, pero me ha alegrado poder verla y abrazarla. Quizá es algun tipo de masoquismo, pero no soy la primera persona que le gusta alguien y tiene que reprimirse... es difícil pero quiero y creo que puedo conservarla como amiga. Lo malo es que ahora llevo su olor pero bueno. Ella estará pensando lo mismo, pero cosas que pasan, lo que no puede ser no puede ser... a veces los humanos somos un poco imbéciles.

El sábado fue muy fructífero, montaña con la perra, tarde con la familia que hacía tiempo que no veía y copas por la noche con amiga que también hacía tiempo que no veía. Hoy iba a ser un domingo poco aprovechable pero lo destacable es que la haya visto. He dejado que diera el paso esta vez, tenía miedo que cortara por lo sano, pero no, me llama y hasta ha querido verme. Por lo menos ahora sé lo que hay.

Hora de sacar a la perra... ¡qué pereza!

Bajón de sábado sabadete

Cama vacía...

Solita...

Lluvioso...

Echando de menos a alguienes en particular... (eso es lo peor de todo).


Aiiii

De relax pero haciendo cositas

Todo sigue bien. De que no haya actualizado casi a diario como venía haciendo últimamente, tiene la culpa el libro que todo el mundo se ha leído y yo al final acabé cayendo porque me lo prestaron sin pedirlo. Y en menos de una semana me lo he pulido. Tengo ganas de más, suerte que es una trilogía.

La verdad es que este descanso blogueril también me ha ido bien para no redundar en mis pensamientos, porque me suele pasar que si se me ocurre a lo largo del día lo que quiero contar, lo empiezo a redactar en mi cabeza, y sin querer lo repienso durante el día hasta que publico y como suelen ser rayadas... Estos días no me ha apetecido hacer eso (y que relajo, oyes) y entre que he llegado tarde a casa por una cosa u otra y he leído...


Sigo quedando con el grupo para hacer los preparativos de las vacaciones, ya tenemos definido más o menos el itinerario y falta ultimar algunos alojamientos y transporte.
Ayer fui a la biblioteca del barrio, hacía años que no la pisaba, para coger alguna guía (no encontré) y un libro de fotografía para aprovechar algo más la cámara y volver con unas fotazas mejores de las que soy capaz de hacer, que no soy más que una simple aficionada pero a la gente le suelen gustar. Y ahora que estoy consiguiendo empezar a concentrarme en la lectura, la de libros que hay ahí (es lo que tiene... jaja). Como mañana si hace bueno voy con la perra a la montaña con dos amigas y la suya, me la llevaré para cogerle más tacto y entrenar mi mirada fotográfica.

El día que tuve que ver a mi ex, estaba un poco nerviosa, seguro que menos de lo que aparentaba, pero así me venía bien que me preguntaran, yo contara, y me dieran su apoyo y que me dijeran que todo iba a ir bien. Casualmente 20 minutos antes (lo que suelen durar nuestras conversaciones) me llamó A y le conté, entre otras cosas claro. Llegué antes y los 5 minutos previos me aceleré, pero al poco me calmé y al cabo de nada apareció. Fue bien, claro. Sucedió lo mismo que la otra vez: la conversación, aunque sin hablar de nosotras (como entes individuales) fue muy amistosa. Eso está bien. Pero consigue en pocos segundos desbaratar la idea mental de harpía e inestable que me hago de ella cada vez que la recuerdo. Vuelvo a ver la chica de la que me enamoré. Y eso no me gusta, pero qué le vamos a hacer. Surgen de nuevo algunas preguntas para hacerle, del estilo "si no hubiera aparecido la zorra si hubiera luchado por lo nuestro" y cosas así. Vuelvo a ver algún objeto en alguna tienda que le podría gustar y pienso en contárselo. Pero me tengo que reprimir de todas estas cosas, aunque no es una necesidad imperiosa, sólo vagos pensamientos. Pero mucho mejor que la última vez que la vi, hace unos meses. A los 10 minutos volví a hacer mi vida normal como si no hubiera pasado nada, no como la otra vez que lloré de la tensión posterior y estuve 3 días jodida.

Quiero estar una temporada sola, pero por otro lado me gustaría saber que tengo a alguien. Sólo de pensar en el proceso de conocer a alguien totalmente nuevo (con A ya estaba la mitad de la faena hecha), confiar en ella, que se dé que nos gustemos... uf. No estoy para estos esfuerzos. Es un gustazo dedicarse solamente a una misma.

Sigo buscando piso infructuosamente. Hace días que no aaprece nada habitable.

Preparando el viaje

Pues hoy lo he dedicado básicamente a preparar el viaje. Ya nos hemos conocido todos, parece que hay buen rollo entre los que no se conocían, y tenemos casi todos los alojamientos y los vuelo. Ahora falta ver dónde vamos, para establecer un "campo base" y hacer excursiones des de allí. Si alguien ha viajado a la Noruega de los fiordos, se admiten sugerencias. Creo que no podremos subir hasta el Circulo Polar pero me encantaría. Estoy bastante emocionada.

Sigo investigando sobre lo del nombre incorrecto en el billete, parece que por una letra cambiada no hay problema, pero todavía no estoy tranquila. Tener que llamar a Noruega como que me da un poco de palo, por el precio y por el inglés. Quizá me arriesgue.

Empieza a darme un poco de palo tener que el miércoles ver a mi ex, pero una cosa más a la que me tendré que enfrentar. Daría lo que fuera por no ir.

Y como el día no ha tenido nada más destacado, agradecer a Tanais un premio que no sé muy bien de qué va, pero es que en estas cosas siempre me salto las normas...



Hay que poner 7 rarezas o curiosidades mías... voy a poner lo primero que se me pase por la cabeza.

- Odio las bebidas o comidas supercalientes. Es habitual que me eche agua fría a la sopa para no tener que esperarme a que se enfríe. Impaciente que es una.
- Duermo sin bragas y en verano, en pelotas
- Soy adicta a las aceitunas y a internet
- Mi único medio de información es internet, apenas veo la tele o leo periódicos
- A los 9 años quería ser chico para poder jugar a fútbol y no tener que ser una esposa abnegada por su marido. Con la edad y el feminismo he visto que no es necesario cambiar de sexo para hacer lo que los hombres tienen asignado por tradición.
- No me crecieron las tetas hasta los 15 años o más, cosa que me causaba trauma al ser la única que las llevaba al aire en la revisión médica del cole aunque no hubiera nada que tapar. Ahora las tengo estupendas.
- Prefiero ponerme los calcetines antes que los pantalones y al desvestirme me quito bragas, pantalones y calcetines de una vez.

No nomino.