Sí que existen chicas valientes

LaGuapa solo necesitó menos de 6 días (por suerte) para afrontar lo que le pasaba y volver a contactar conmigo.
Sin saberlo, por lo que me dijo después, yo había superado una prueba velada e inconsciente que era respetar su espacio-tiempo y no escribirle durante el tiempo en el que debía pensar qué le pasaba y qué quería hacer con nuestra no-relación. Y es que el respeto es la base de nuestra relación, como debería serlo en todas.

La verdad no me costó mucho, primero porque nos conocemos de hace poco y aunque hablábamos cada día, no tenía el hábito muy arraigado. Segundo, porque yo ya me estaba mentalizando que cuando me volviera a contactar sería para decirme un adiós definitivo.

Yo soy mujer de poca fe. 

Tercero, porque la rabia me duró unos cuantos días, y cuando yo ya entraba en la fase tristeza y pérdida de fe, me escribió.

Yo que no he nacido ayer y como os dije en el post anterior, sabía que lo que le pasaba es que era de las que tienen miedo de amar y dejarse amar, por si sale mal, miedo de perder el control. Afortunadamente (para mí, para las dos) ha elegido el camino que creo que poca gente elige una vez fue consciente de sus miedos e historias varias: continuar juntas. O sea, siguiendo el post anterior, yo pedía "Chicas que te digan: mira, tengo miedo, no sé si esto va a salir bien pero me gustas y vamos a afrontar este miedo de lo nuevo y desconocido juntas".

Pues resulta que era de ese tipo de chicas. 

Supergirl no. Wonderwoman

Y yo que me alegro, aunque ahora tengo que recuperar yo poco a poco la ilusión (y la confianza), porque después del bache hice por perderla rápido. No tengo el subidón que tenía antes de esto, pero creo que vamos por el buen camino.

Chicas valientes

Me gustaría pensar que aún existen las chicas valientes.

Chicas que te digan: mira, veo que hay algo entre nosotras que no encaja, no me gustas lo suficiente, será mejor que lo dejemos.

Chicas que te digan: mira, tengo miedo, no sé si esto va a salir bien pero me gustas y vamos a afrontar este miedo de lo nuevo y desconocido juntas.

Chicas que tengan claro lo que quieren y tiren para adelante con las consecuencias, que no te vendan una moto y luego se echen para atrás.

Chicas que tengan el valor de reconocer que creían que estaban preparadas para una relación pero no, porque asoman traumas del pasado con exparejas o vete tú a saber.

Chicas que sean valientes para amar y dejarse amar.

Mirad, da igual el tiempo que tú te prepares en sentir: vale, ya estoy preparada para conocer a alguien nuevo y si sale mal, no haré un drama.

Da igual que tengas clarisísimos todos tus valores para que encajen con los de la otra persona, que tengas claros los límites que no quieres pasar y con eso fabricarte un millón de filtros para asegurarte que sí, que esa chica cumple estos requisitos y los has validado con sus palabras y sus actos.


Porque te puedes encontrar con chicas no valientes que de un día para otro se agobian, se confunden y se lían.

Como si te hubiera pedido matrimonio. Como si te hubiera dicho de ir a vivir juntas. De tener hijos. De no separarnos nunca más. De ir contigo a todos lados, de pedirte opinión, de no poder vivir sin ti. No, chica no. Ya hablamos que el compromiso no era esto. Y estábamos de acuerdo. ¿Volveré a ver a LaGuapa? Se "desconfundirá"? No lo creo.

Es jodido volver a recuperar la fe, ahora. Es un toque jodido a la autoconfianza. Y tú tienes que tener muy clarinete cuáles han sido tus actos para no cargar con la responsabilidad de que has sido tú quien la ha agobiado. Ver si realmente no te has comportado correctamente o si la otra intenta cargarte su cobardía. Esto es muy importante analizarlo chicas, porque en cualquier momento pueden minar la seguridad que tienes en ti misma.


"En el momento menos esperado encontrarás al amor de tu vi...

NO

"Cuando menos te lo esperes aparecerá esa chica que...

NO

Cos I'm a Supergirl.
And Supergirls just fly.

Y no sé donde estará otra supergirl que vuele a mi altura.

Chute de endorfinas y oxitocina

De vuelta de vacaciones, me planteo el nuevo curso como una continuación de los retos que me había planteado.

No alargar más allá de lo necesario estar en mi nuevo trabajo que no resultó tan estupendo como pensaba. Quizá mudarme. Seguir con el crecimiento personal.

Por el momento os contaré que a la primera cita le siguió una segunda, una tercera, una cuarta, una quinta... a pesar del "no quiero pero en el fondo quiero", cogí el toro por los cuernos, me tragué el miedo y seguí conociendo a LaGuapa. Es inevitable hacer el examen mental de requisitos (ella también me lo está haciendo a mí, y de manera más o menos consciente, siempre lo hacemos cuando conocemos a alguien). Y aunque lógicamente haya cosas que me gusten menos que otras, y algunas que me asusten, el principal indicador que la cosa va bien por el momento es que todo es fácil, todo fluye. En la cama encajamos a la perfección, desde la primera noche me atrevería a decir. Total, que nos pasamos el rato follando, comiendo, bebiendo y saliendo.

Me trata como una reina, pero sobretodo, me respeta. Nada de sentirme en estado de alerta todo el rato por si hago algo que le pueda molestar, como me pasaba con EsaChica. WYSIWYG. What You See Is What You Get. Lo que ves es lo que obtienes. He decido mostrarme tal como soy, por primera vez he enseñado algunas mis heridas y me he quitado la armadura. Si te gusta lo tomas, sino, lo dejas. Pero de momento, sigamos drogándonos con todo lo que sale de nuestros cuerpos y mentes.

10 años de blog

Escribo este post desde el pasado, porque hoy me marcho de vacaciones y no pienso abrir el blog. Tampoco lo pienso cerrar. Hoy hace 10 años que empecé en la bollosfera (lo cual también significa que hace 10 años SuperEx me dejó), y aunque esto ya no es lo que era, aún me sirve de lugar de encuentro y desahogo. 10 años es mucho tiempo....
Cierta persona siempre decía que el blog se abría para ligar, y una vez se encontraba pareja, la gente lo abandonaba. No es mi caso, si ha habido épocas en las que he escrito menos, sobretodo últimamente, ha sido por exceso de trabajo y llevar cuerpo y mente al límite y sobretodo porque he llevado mis escritos a un ámbito más privado. Ha sido bonito recuperar lápiz y libreta, es bonito volver a leer libros de papel y dejar de lado la frustración de no poder terminar ebooks.

Es imposible hacer una retrospectiva del blog. La verdad es que en 10 años han pasado muchas cosas, aunque siento que en último año y medio mi evolución personal ha sido brutal. He hecho mucho trabajo personal. Suelo echar de menos aquella chica de 20 tantos años, aunque he de reconocer que la sabiduría y experiencia de los casi 40 me hace sentir en un peldaño superior.

Gracias al blog he encontrado buenas amigas, enemigas, gente con la que salir, parejas sentimentales, parejas sexuales y mucho aprendizaje. Me ha ayudado mucho psicológicamente en momentos de perdición.

En 10 años el tono del blog ha pasado de bollodrama a frívolo, a profundo, a obsceno, a reflexivo, a absurdo, a... muchas cosas mezcladas. Por un blog puedes conocer mucho a una persona (más que por un estúpido hilo de Twitter, como los odio) pero también os diré que un blog y lo que se vierte en él no definen a una persona. Afortunadamente soy una persona con muchas facetas.

Animo a las personas que leen y nunca han comentado que lo hagan hoy, aunque solo sea para decir hola.

Sed felices.

No están todas las que son, pero son todas las que están. Si quieres más #Mujeres, clica

Mi primera cita Wapa

Aunque sé que esto de las apps para ligar no es para mí, después de las anteriores instalaciones que no duraron más que 48 horas, por alguna extraña razón (aburrimiento de verano, ganas de un polvo, superseguridad en mí misma, sobredosis de Carrie Bradshaw, porque varias amigas han encontrado ahí a sus parejas, porque a veces me salgo de mi propio camino...) me metí en una página en la que tenía puestas las expectativas muy altas. Resultó ser un fiasco al final (de nuevo: ¿dónde están las bolleras que pongan un poco de esfuerzo, no sé, subir una foto de perfil por lo menos?), pero me enganchó peligrosamente al buscar. Así que me instalé el Tinder, me instalé el okcupid y hasta el POF.

POF: morralla, mucha morralla y un aspecto de web porno
de los años 90 y ads dudosos

De repente me vi en un juego enfermizo de ver y descartar, pasé un par de días de varias horas de enganche frenético de NO-NO-NO-NO-NO-NO-NO-NO-NO-LIKE-NO-NO-NO-NO-NO-LIKE-NO-NO-NO-NO-LIKE-NO-NO-NO. En fin, muy frustrante por varias razones. Ves gente aparentemente maravillosa, ves gente aparentemente miseria humana, un mercadeo muy, no sé.

Soy una bollera demasiado exigente.
Quizá es que okcupid es el paraíso de la no-monogamia

Yo intentaba analizar por qué el 99% de las chicas que había allí no me gustaban. Además, es sorprendente la diferencia de perfiles que hay según la aplicación que uses.

Tinder es el instagram de las apps de ligoteo, aunque a veces
encuentras cosas raras como tías besando calaveras (verídico)

Total, que a pesar de sufrir la misma frustración que he sufrido durante mis enganches a facebook, me volví a instalar la "peor" app de todas, la app que se debería llamar "fea" en lugar de Wapa. Y no porque haya feas, que también las hay, sino porque los perfiles de paisajes, frases de Mr Wonderful o trozos del cuerpo llegan a ser realmente cansinos. No me imagino entrando a un bar con una bolsa en la cabeza en lugar de mi cara, pero bueno, cada una hace lo que quiere con su privacidad.

Fuente

Entre toda la morralla vi a una chica que se parecía peligrosamente a la Presunta2, en un ataque de locura le escribí, me respondió sin faltas de ortografía, coincidíamos en muchas cosas y en menos de 12 horas ya estábamos cara a cara con un cerveza. Aunque este tipo de citas son como una entrevista de trabajo y me sentí en First Dates, la verdad es que todo fue de maravilla, me sentí supercómoda, iba tachando mis requisitos mentales de lo que quiero en una pareja y lo más importante, no tenía nada de lo que NO quiero. La conversación fluía, se hizo tarde y cada una se fue a su casa sin que pasara nada ni hubiera ningún atisbo evidente de coqueteo, pero yo ya tenía el estómago revuelto.

Al día siguiente, de cotilleo con las amigas y racionalmente pensando para mí misma, la cosa estaba clara: hay que seguir conociendo a esta chica. De hecho estuvimos chateando casi todo el día siguiente. Pero por alguna razón también estuve todo el día con dolor nervioso de estómago y alguna hiperventilación ansiosa. Aunque quería volver a verla, físicamente no podía.

No, no es que ya crea que de aquí pueda salir alguna historia, o que me mole de verdad, seamos realistas que ya tenemos una edad.

Es miedo a haberla cagado durante la cita. Analizando cualquier frase o cualquier gesto que pudiera no haberle gustado, por no estar a la altura. 

Es miedo a introducir turbulencias en mi vida ahora que me siento completa. 

Es miedo a volver a salir herida. 

Es miedo a la incertidumbre. 

Es miedo a que mi cuerpo no me responda cuando mi cabeza piensa lo contrario. 

RafaeldeBono

Es miedo a reconocer que, al fin y al cabo, tampoco estoy en un peldaño superior, o con la autoestima a tope de power, o soy tan espectacular en el momento de enfrentarme a la realidad.

Pesadillas comunes

Hoy tenía tanto calor que a pesar de tener el ventilador puesto desde que me eché a la cama por allá a las 12, he salido al balcón a intentar dormir a las 2 de la mañana porque no podía más. De los 3,5ºC de dentro de la habitación a los 29,5ºC se notaba bastante, así que he estirado la máximo la tumbona y he intentado echar una cabezada.  Ni dormir bajo la luna, que estaba preciosa, aliviaba mi malestar, sobretodo por el hecho que la perra pasa tanto calor y jadea tanto si se le suma eso a la bronquitis, que cada noche pienso que se muere en cualquier momento.

Total, que mientras estaba en mis ensoñaciones me ha dado por pensar en qué coño hacía yo en el balcón, que a ver si iba a ser sonámbula y me daba por tirarme por el balcón. ¿Justo hoy tenía que ser el primer día que me iba a dar por ser sonámbula?

No habéis sentido esa extraña sensación de saltar al vacío alguna vez, aunque no tengáis intenciones suicidas? Porque yo sí, no sé porqué se da pero no mola nada.

Total, que me he metido de nuevo para adentro a las 4 de la mañana, como si el hipotético sonambulismo no me impidiera salir al balcón.

Con ese miedo y con el de que en medio de la noche entrara alguien por las ventanas abiertas, he empezado a soñar que invitaba a un amigo a dormir conmigo, cuando he sentido la necesidad de apagar el ventilador. Lo he desenchufado y no se apagaba, he intentado abrir la luz pero no funcionaba. He agarrado a mi amigo del tobillo y le he intentado decir: "no se apaga, no va la luz". Pero es como si no pudiera pronunciar bien, la P de apaga no había manera de decirla. Como cuando estás taaan dormida que parece que no sabes hablar.

No podía hacerme entender, no podía hacer una cosa tan simple como encender la luz y apagar un ventilador desenchufado. Al fin me he despertado a las 6 medio hablando y sola en mi cama, estos sueños que mezclan realidad y ficción me dejan trastocada. Y si en ellos se violan leyes de la física de cosas simples, como un ventilador desenchufado que funciona o una vela que se mueve por una mesa (algo que soñé en 2004) me siento tan aterrorizada...

Un finde intenso, sororo y porqueyolovalgo

Un finde entero en compañía de mi MiMejorAmiga y su novia, un par de veces viendo a mi referente musical y como mujer, viajando, comiendo bebiendo. Eso siempre hace que la resaca emocional sea bastante duradera. Pero son esas resacas buenas. Que me diga que porque no he salido en la foto, le responda que era una foto familiar y ella me diga que soy de la familia. Que yo le diga que espero que la próxima vez que piense en querer morirse me llame.

En eso que el domingo inesperadamente, una amiga de MiMejorAmiga a la que no conozco dijo de venir a comer con nosotras porque se acababa de divorciar. Yo no sabía si quedarme, porque la chica necesitaba desahogo y habiendo una extraña delante quizá sería una situación incómoda para las dos. Como dijo que no había problema, me quedé y no me arrepiento para nada. Fue super enriquecedor. Creo que es la primera vez que siento la sororidad tan intensamente, una alegría por una mujer a la que no conocía de nada y que a medida que iba relatando su historia, se iba destapando lo maltratador psicológico que es su exmarido y lo feliz que era de haber tenido el valor de dejar todo eso atrás, haber podido abrir los ojos y quererse un poco más, como ama a sus hijos incondicionalmente y las ganas de sacar fuerza de bajo las piedras para soportar todo lo que le viene encima. Era una mujer que se había encontrado a sí misma, que estaba destrozada pero alegre de poder tomar las riendas de su vida después de más de 20 años de matrimonio. Y es que las mejores heroínas son las mujeres de a pie.




En esto que en una de las mil veces que fui al baño, me di cuenta que la puerta del cuarto del retrete tenía un espejo oscuro, que devolvía una imagen más tenue que uno normal. Como yo solo me miro en el espejo a primera hora de la mañana para no salir con la legaña pegada o el pelo en la ceja, no es algo en lo que me fije.
Quizá fuera el gin tonic o el subidón emocional de todo el finde, pero me miré y no me reconocí en el espejo. Pero para bien. Era como si estuviera viendo una mujer distinta, era mi otro yo completamente metamorfoseado. La miré profundamente a los ojos, como hago con las personas que me interesan. Medio sonreía, cambiaba la expresión, entrecerraba los ojos, le miraba el nacimiento del pelo y las incipientes patas de gallo. Era una mujer estupenda. Pensé que sería momento de buscar una novia porque ese espectáculo de mujer no podía dejarse perder.

Os parecerá una tontería, pero bajé las escaleras hacia la terraza totalmente cambiada.
Este finde me ha cambiado, sin que haya pasado nada especial ni haya hecho nada por provocarlo.

Entonces llego a casa, me meto en redes sociales y encuentro la explicación gráfica de lo que me sucedió en el baño.

Literalmente

Nueva etapa (y sigo sumando)

Bueno bueno bueno.

Esta semana ha sido de lo mejorcito.

He terminado ELPUTOMÁSTER. Aún no han salido las notas, pero la defensa del trabajo final fue bien y estoy orgullosa de haber colado el feminismo por ahí. Así que según los papeles, ya soy profesora, aunque lleve dedicándome a la docencia no formal casi toda mi vida laboral, que no es corta. Ahora toca plantearme si me muevo hacia otro trabajo o me estabilizo (y me aburro) en el que estoy, y si empiezo a darle forma a la idea que hace años llevo madurando, ir a vivir fuera de BCN (no digo pueblo, porque cuando lo digo la gente se imagina que quiero ir a un pueblo de 100 habitantes y creo que el shock para mí sería demasiado fuerte. Poc a poc).

Por otro lado, después de año y pico de seguimiento ginecológico, no queda ni rastro del VPH ni de células descontroladas, así que si algún día tengo que vérmelas con el cáncer, no será esta temporada.

También me hizo mucha ilusión regalar algo a la Heteroquemeaprieta y que le encantara. Le di las gracias por ayudarme con el contacto físico y ella por haberle puesto las gafas violetas. Muy emotional todo.

Fui a la presentación de libro de Roberta Marrero, me encantó conocerla igual que me ha encantado el libro. Le di las gracias por él. Es un libro muy necesario, precioso estéticamente y debería ser obligatorio de leer.

We Can Be Heroes.
Una celebración de la cultura LGTB+

Al día siguiente fue el cumple de Jei y me gustó celebrarlo con ella y prestarle el libro.

Al día siguiente fui a conocer el bebé de una miga mía y constaté la obsesión que tiene la gente en que los cojas. Pues mira, no tengo ningún interés en coger tu bebé. Por lo menos se han reducido exponencialmente los comentarios de "¿y tú para cuando?", "qué bien te queda", "¿tú no te animas?", "¿es que no te gustan los niños?".

De hecho me estoy leyendo el libro "No madres", aunque me llega un poco tarde porque me he trabajado muchísimo el tema. Es un poco simple, pero para las que empiezan a sentir la presión social y saben o intuyen que lo de tener bebés no va con ellas, es una buena introducción. Suscribe muchos pensamientos sobre lo que opinamos las no madres de las "talibanes de la maternidad" como dice el libro.

Parece que he recuperado la pasión por leer que abandoné por allá 2008, cuando coincidió con mi ruptura y el auge de las redes sociales. No conseguía concentrarme. Este último mes me he leído cinco libros y tengo otros 7 empezados en la mesilla de noche. Y por primera vez no me agobia (yo soy de esas que solo los lee uno por uno).

Os dejo con un video bizarro que me pasaron a modo de "mira este friki", pero a mí me paree un TEMAZO dance. El chico ruso en cuestión me recuerda a las actuaciones de Klaus Nomi. He buscado el disco en Deezer y no está nada mal.

No me llames ilusa porque esto me haga ilusión

Ayer quedé con la Presunta2 después de bastante tiempo, mi amor platónico, hetera hasta la médula. Una lástima esto último, porque conectamos muy bien y a mí me parece guapísima, vaya, que ayer estaba maravillosa y me hizo recordar que no estoy muerta por dentro.

A veces no sé porqué, me meto en discusiones en internet (cada vez menos) sobre feminismo y temas LGTBIQ. Que ya me cansa hacer pedagogía, es como, chavales: cogeos un libro o internet y esforzaos un poquito.

Todo esto viene a raíz del nuevo diseño de bandera propuesto

Suele pasar que si un tema no te toca muy de cerca pues no entras mucho en esa lucha, no te informas o no empatizas tanto con lo que te afecta. Es legítimo, nuestro cerebro no da para todo lo que es injusto o inmoral según nuestra escala de valores.

A mí me hace ilusión, o más que ilusión, me hace sentir muy bien, que compañeros de trabajo (hombres) sean realmente feministas y se pueda debatir con ellos sin que se pongan a la defensiva o hayan hecho un trabajo de revisión de sus privilegios.

Me hace sentir muy bien que personas heteros como la Presunta2 se interesen en aprender de temas como la homofobia que hay dentro del colectivo LGTBIQ y reconozca su ignorancia por no habérslo planteado, que me hable con total naturalidad de gente queer,  que no me haga sentir una extraña por debatir de feminismo y derechos LGTBIQ. Que pueda hablar al mismo nivel de novia y exnovias igual que ella hable de sus líos con chicos (mientras a mí interiormente se me parte a trocitos mi corazón -es coña-), y no sentirme minusvalorada como cuando hablo de eso en otros círculos heteros, como si fuera menos importante.

Me hace sentir muy bien que LaMoza o LaHeteroquemeAprieta* me agradezcan haberlas introducido en el feminismo, que esta última me intente buscar novia, entienda mi dolor de desamor igual que el suyo (y lo que acabo de decir no es trivial) se ponga el filtro de la bandera arcoiris en facebook. Parecerán pequeñas chorradas pero reconforta ver que tienes gente aliada, gente que sabe ver más allá de sus narices.

*LaHeteroquemeAprieta es una chica que casi cada vez que me ve me abraza fuertemente para que mejore mis problemillas de contacto físico humano y vuelva a tener fe en que hay personas buenas.

Orgullo con contradicciones

Ya ha pasado un año más, un año más que he asistido al Orgullo. He intentado no faltar nunca a ninguno, aunque algún año trabajara, siempre me escapaba antes.

Este año ha sido más especial y nonstop de viernes a domingo porque Jei y compañía han organizado la fiesta orgullosa de su pueblo (ciudad) desde una asociación LGTBI que acaban de parir, así que felicidades!

Para mí el Orgullo es reivindicación y celebración. Algunos posts tengo por ahí explicándome.

"A mi no me representa".

Pues ve, y tu representación estará ahí.

"Es que no me parece bien que los gays locas y musculados vayan enseñando cuerpo o la gente trans vista de esa manera".

¿Hola? Mírate un poquito la plumofobia y la historia del movimiento.

En fin, que a mi lo que me causa contradicción no son estas opiniones que no son más que LGTBIfobia, sino la mercantilización de una lucha, el hecho que empresas participen como patrocinadoras, por otro lado, necesarias para que el evento salga palante. Que no sabes cuál participa por convicción (cof cof) o por hacerse un pinkwashing de manual. Igual que ciertos partidos políticos (mira, ver a C's y al PP con banderitas multicolor me provoca unas náuseas desde lo más profundo de mi ser). También hay reivindicación en el Pride, y asociaciones, pero cada vez más poquitas y lo que aumenta es la representación empresarial.

Yo querría ir a la manifestación reivindicativa, que este año (y yo creo que siempre) coincide en tiempo con el Pride, pero también quiero ir al Pride a bailar detrás de una carroza, a celebrar que estamos vivas a pesar de todo, a visibilizarnos sea cual sea nuestro cuerpo. Molaría que, ya que parece que las dos posturas son irreconciliables, se hiciera en días u horas diferentes para que pudiéramos asistir a ambas, y seguro que se ganaría asistencia en ambos "bandos".

Después del subidón de toda la semana (cosas bonitas a tope) y el viernes y sábado, el domingo pasó lo que tenia que pasar: un poquillo de bajón por ver que no vi ninguna bollera de mi interés en el Orgullo entre miles de personas, o de mi "edad", o las que había interesantes estaban emparejadas, o a las que les eché el ojo resultaron heteros... está claro que aún no es el momento de ver o encontrar parejas potenciales.

Más bebés y no sé si hay algo erróneo en mí

Reconozco que el título es un poco exagerado.
Sé que no hay nada erróneo en mí cada vez que alguien enseña a sus bebés, ya sea en vivo, en vídeo o en foto y yo no sienta eso que se supone que siente todo el mundo: qué bonito, que mono, ohhh (ojillos de gato de Shrek).

O sea, estar así que se les cae la baba y querer hacerle monerías.

Solo me sale innatamente esta ñoñería con perros u otros animales, y no necesariamente cachorros. Y claro, decir esto en público como que la gente te mira raro. Pero no sé porque me pasa esto de no emocionarme con los bebés, la verdad.

Ayer parió otra amiga mía. Ya he perdido la cuenta de todos los bebés que han aparecido a mi alrededor. Es lo que tiene tener 38 y muchos amigos. Todos los mensajes de whats: "qué bonita, qué preciosa, qué guapa". Hoy ha venido al trabajo un compañero que ha sido padre con el bebé. Mismas reacciones. Incluso la gente quiere tocarlo y cogerlo.

Yo no. Y me cuesta bastante fingir o no expresar que no me parece que haya para tanto. Con lo supuestamente empática que soy y en este tema me cuesta. No tengo ningún interés en que me enseñen vídeos de un bebé haciendo caras y ruidos durante dos minutos. Pero digo las palabras que socialmente hay que decir y lo dejo pasar.

Pero me gustaría poder decir esto sin que los que son padres o madres se ofendan, sin que me tachen de rancia, de malamujer.

Comentemos la escena de sexo de Disobedience

Pues resulta que ayer fui al cine a ver Disobedience. Creo que es la tercera peli con trama bollo que veo en el cine, porque antes esto no era nada mainstream (y ésta se ha estrenado de milagro después de presiones), antiguamente veíamos las pelis bajadas del emule con calidad SD, píxeles como puños y subtitulado-_-por_-Yoda-.

-Yoda-, has hecho una gran labor a la comunidad bollera. Hemos crecido con tus subtítulos amarillos incrustados.

Cierro paréntesis.

Pues eso, no tenía mucha idea de qué iba la peli, porque toda mi información era ésta:

Rachel Weisz besando a otra mujer, no necesito más razones para ir.

"Bueno, pues ayer vi “Disobedience” y os voy a contar un poco.
La historia va de dos chiquinas que...


no, no. NO me ha poseído el espíritu de "Sinopsis de cine". Es porque si no la habéis visto paréis ya que EMPIEZAN LOS SPOILERS. 


El resto podéis seguir y comentar abajo plis. 
Porque se ve que hay rumores que la escena de sexo está muy bien, realista, el tempo justo, etc. Vaya, que las detractoras de la vida de Adèle por la escena de sexo aquí no tendrían nada que chistar.


QUE PARÉIS DE LEER SI AÚN NO LA HABÉIS VISTO QUE LUEGO VENDRÁN LOS LLOROS.

Ah, que eres la típica que dice que "le gustan los spoilers". Rara eres hija. 

Tampoco vería el trailer porque te cuenta la peli, pero bueno, allá va pa quien lo quiera. 



Bueno, pues en mi opinión, la peli no está mal, pero no me ha cambiado la vida como Carol, la Calumnia y alguna otra. La verdad es que pasan mucho rato mareando la perdiz en plan "te tratamos como el culo porque te fuiste de la comunidad judía". Cuando en realidad se vio forzada a irse por bollera y enamorarse de su mejor amiga. Pero vaya, que como toda peli de bollos mainstream que se precie, se tienen que follar a tíos, ya sea por convención social o porque mira, estás tan mal emocionalmente que qué más da tirarse a uno cualquiera (uy, esto me suena) en un baño roñoso de un bar. Esto por lo general me indigna, que casi siempre se tengan que tirar a un tío en estas pelis. 

Total, que al final pasa lo que tenía que pasar, un beso por aquí, otro por allá, soy Ronit y como soy superbollera y me quería liberar de las cadenas judías me fui a NY y me hice fotógrafa (creo que debo cambiarme de profesión porque se ve que esto de fotografiar viene incluído en el carnet de bollera), pero eh, no he estado con ninguna otra mujer. WHAT?¿¿?¿

No, yo, Etsi, tampoco he estado con otra mujer, me casé con el futuro rabino porque mira, es lo que tocaba y me lo dijo tu padre. Etsi tía, no cuela nada que tengas un conflicto interno por ser bollera y religiosa. Yo por lo menos no me lo he creído.

Bueno que me ha faltado un poco más de historia antigua de estas dos.

Pero vaya, que después de un rapapolvo de la directora del cole de la judía devota, en plan, perderás el curro por bóller, lo que les apetece es follar, pues a un hotel que se van.

VALE, LA ESCENA DE SEXO


No vais a ver ni una teta. Ni ná.
PORQUE FOLLAN CON LA ROPA PUESTA.

Obviamente vais a ver lo primero que hacemos las lesbianas después de darnos dos besitos, comernos el coño. Sí, con la ropa puesta, es más cómodo echar la bragas a un lado y aguantando la presión de la goma con tu mejilla que bajárselas.

También es bien sabido que teniendo una cama de 2x2, el calentón es tal que preferimos tocarnos la pepitilla de pie (con las bragas puestas, la presión de la goma no afecta al movimiento de la mano, QUE VA), y corrernos de pie, que es muy cómodo. Piernas de acero, tu.

Que con el deseo que en teoría se palpaba yo cojo a la churri, la tiro en la cama y le arranco la ropa para comérmela entera. 
Pero ellas no.

ELLAS LO HACEN CON LA ROPA PUESTA. ¿Lo había dicho ya?

En fin, que me quedé tan bluf con estos detalles que lo de los escupitajos no me parece ni digno de mención. Como que no me encaja con el resto de expresión sexual que se gastan el resto del tiempo.

Pues bueno, la peli nostamal, me faltó un poquillo más de drama y un poco más de bollerío, miraditas, en fin, esas cosas. Sobre el final no sé qué opinar. Un poco caca.

Pero he aprendido que las judías ortodoxas llevan pelucas fashion para cubrirse el pelo real.


Venga vaaaa comentad a ver qué os ha parecido,  ya sea de la escenita en cuestión que es de lo que venía a hablar o del resto de tostón de peli que os he contado.

Cuando te das cuenta que la otra te quiere menos que tu a ella

Sí, es difícil en una pareja medir la cantidad o calidad de amor, pero quién no se ha sentido mal alguna vez por percibir que quiere menos a su pareja que su pareja a ella, o viceversa?
Seguro que hay acciones, palabras, que nos van dando estas pistas. Quizá la otra persona no lo hace de manera consciente, o quizá no queremos emparanoyarnos y hacemos caso omiso a estas señales. O simplemente estamos cegadas de amor y no las vemos hasta después de haber roto la relación o años después.

En mi caso tengo presentes tres situaciones que ilustran lo que os digo.

1. Después de ya algunos años de convivencia con SuperEx, un día al despertar me mira y me dice: "Ahora entiendo aquello que me decías que lo primero que querías ver al despertar y lo último al ir a dormir era yo".

Pues eso. Que parecía que tras unos años había llegado al mismo nivel de amor que yo, que deseaba cada noche dormirse conmigo y amanecer conmigo, algo que yo encontraba lo más natural del mundo desde el minuto 5 para alguien que decía que quería envejecer conmigo. En ese momento me quedé un poco WTF y no llegué a procesar del todo lo que significaban esas palabras. Me he dado cuenta 13 años después.

2. Después de unos meses de tontear con otra me dice: "estoy contenta porque estoy empezando a notar que nos estamos haciendo amigas".  Yo no sabía si estar contenta a pesar que el lazo se estaba estrechando. ¿Amigas? Yo no estaba notando exactamente eso, vaya, que por mi cabeza pasaba lo de "no somos amigas, nos comemos el coño".

3. A puntito ya de finalizar la relación le pregunté, para confirmar si yo le daba la misma importancia que ella al tema: ¿"Pero tú has sentido alguna vez esta química tan brutal con otra persona? "Sí, varias veces". No sé, debe haber gente afortunada, yo tengo casi 40 años y esta era la segunda vez que me pasaba, ella con 25, o ya tenía carrerón, o evidentemente la química que yo sentía ella no la sentía igual.

48 horas en Tinder y Wapa

Este fin de semana he estado a 200 kms de mi casa de desconexión. Casi… puesto que en la típica tarde de birras con las risas, me instalé el Tinder y el Wapa para ver el mercado de alrededor. Esto ya lo había hecho con Tinder en las mismas circunstancias, de risas con los colegas, en el que duré menos de 12 horas.

supongo que el abrírselo a varios kms de distancia me da la excusa perfecta para cortar por lo sano si me entra alguien que no me interesa, pero al análisis.

Mi perfil era simplemente una foto de mi cara (buena, hay que decirlo) pero sin ningún tipo de descripción.

Tinder: 

El mercadeo es más que evidente, ya que en décimas de segundo descartas al personal por el físico. Básicamente te encuentras cinco tipos de perfiles:

- Guiris que están de paso y quieren follar

- Parejas que quieren montarse un trío

- Fotos de gente de espaldas o trozos de gente en el que no les ves la cara haciendo cosas como escalar, deporte, estar con perritos o gatitos… o la foto del gato directamente. Muy instagramer todo.
 Tíos que han puesto en su perfil que son tía.

- Buenorras muy buenorras y tan perfectas que no me creo ni de coña que sean así o que sean reales.

Las chicas Tinder son tal que así
(esta es una foto random que hay internet, no es una captura de mi móvil)

Hice un par o tres de matches (uno con un tío, otro con una pareja, cosas que pasan cuando deslizas borrachas en una décima de segundo o dejas el móvil a tus amigos) pero no entablé ninguna conversación. A las 24 horas había eliminado el perfil y desinstalado la app (por segunda vez).

Wapa:

En el pueblo-ciudad pequeña, no hubo tanta interacción, pero la misma tarde que me lo abrí ya me habían abierto conversación 4 chicas. Todas me entraron con un original “hola”, y una de ellas directamente me mandó su foto después del hola y el porqué me había abierto chat (porque le había parecido guapa), con total sinceridad. A ésta (una flor) y a la primera (una puesta de sol) les respondí y el hecho de no vivir por la zona zanjó el asunto educadamente y muy bien. 

Cuando llegué a la gran ciudad empezó una avalancha de visitas al perfil y de conversaciones abiertas, con “hola” “hola que tal”, “que tal tu día” y cosas así. En 48h ya tenía 19 conversaciones abiertas, de las cuales 11 eran perfiles con fotos de paisajes o frases supuestamente inspiradoras y otras sin foto directamente, trozos de mujer, o siluetas a mil kilómetros. Sólo respondí a la que se lo curró un poco más y expresó lo que le había transmitido mi foto. 

Entrar en el Wapa se parece a esto

Lo de las fotos de perfil de este tipo de apps da para otro post. No entiendo las ganas de éxito de alguien que se pone una frase de Paulo Coelho en el perfil. Es como si entráramos a un bar de ambiente o fuéramos a First Dates con una bolsa en la cabeza. Entiendo lo de la privacidad pero chica, si no enseñas la cara poco me llamarás la atención por ponerme una puesta de sol o fotos pixeladas de lo malas que son (¿qué me decís de esas fotos que son recortes de fotos de grupo? ¿En serio no tenías una foto mejor?). Y no olvidemos las mentifotos (gran palabra) con gafas de sol. Es otra manera de taparse la cara y parecer más buenorra de lo que eres.

En fin, que estaba esperando a hacer este post para desinstalarlo. 

Conclusiones:

- Es una jungla en la que creo que no me sé desenvolver, porque descarto a muuuucha gente simplemente por el físico y si me hablan, me siento con la necesidad de contestar por educación y ser asertiva diciendo "no me interesas" pues cuesta un esfuerzo. Me odio bastante por no haber respondido a todas estas que me han dicho hola. 

- Es un mercadeo de personas en el que no me siento a gusto participando.

- He tenido la sensación de cuendo estás en un bar de ambiente y te "asusta" la cantidad e mujeres que hay o te da pereza que se te acerque alguna. Si no me gusta casi ninguna es que realmente ahora no me apetece para nada encontrar a nadie. 

El casi me viene porque tengo a 4 en favoritos pero no les he dicho nada. Me pica la curiosidad pero me da un perezón terrible abrirles chat. Y porque la que me gusta más vuelve a tener 10 años menos que yo. A otra 10 años le llevo también. Y otra 8. 

Nunca aprendo.

Aunque la segunda que me gusta sólo tiene 3 menos que yo.

La homosexualidad en mis libros de texto

Me he topado con mi libro de religión (debidamente camuflado bajo el nombre de "Fe y humanismo" de tercero de BUP (16 años, lo que viene siendo ahora primero de bachillerato). En él no se explica vida y milagros (nunca mejor dicho) de Jesús (eso ya lo llevábamos haciendo desde P4), sino que en base a versículos bíblicos y textos eclesiásticos varios da explicación a ciertos temas morales actuales de aquel momento (1996, aunque el libro está editado en el 86): filósofos anti-dios tipo Nietzsche, la eutanasia, masturbación, sexo prematrimonial, y por supuesto la homosexualidad.

No teníamos internet. En la SuperPop no salían estos temas. En casa no se hablaba. En la tele se hacían chistes de mariquitas. Ellen DeGeneres no había salido del armario ni sabíamos quién era en España. Es decir, no conocía ninguna lesbiana famosa. Quizá Navratilova. No sabía que era lesbiana aunque estaba fuera del armario, pero como era una "machorra" que hacía deporte mi protoradar infantil algo detectaba supongo (me pasaba lo mismo con Arancha Sánchez Vicario, pero vaya, visto lo visto fue un fail).

He de decir que ahora me doy cuenta que me ponía de alguna manera, pero en ese momento (a mis 12 años o porai) no tenía ni idea

Repito: esta es la primera información que tuve sobre la homosexualidad. 16 añazos.



"Valoración moral de unas determinadas conductas sexuales.

Nos referimos a tres PROBLEMAS concretos por la repercusión que tienen en la etapa de la juventud y la adolescencia: la masturbación, la homosexualidad y las relaciones sexuales prematrimoniales. "

Pues eso. La primera en la frente, la homosexualidad es un problema. 




"La homosexualidad queda definida como la atracción sexual hacia individuos del mismo sexo, y se encuentra entre los hombres y las mujeres. Si es entre muejres, también recibe el nombre de lesbianismo o safismo, y entre hombres el de sodomia".

La cursiva es que ya ni la subrayo porque la subrayaría entera.

"Actualmente, la única explicación válida sobre la homosexualidad se fundamenta en la teoria del aprendizaje más que en otras de orden biológico.

Como la ÚNICA explicación es que es aprendido, es un problema que se puede solucionar. Bueno, por lo menos no ensucian el nombre de la ciencia. 
 
La hipótesis es que la tendencia sexual es una forma de reacción ante los estímulos externos aprendida durante el proceso de desarrollo. La homosexualidad debe considerarse por lo tanto, no un subdesarrollo de la afectividad, sino de una mala orientación.

Gracias, por lo menos no somos unos subdesarrollados afectivamente, solo estamos mal orientados.

En términos generales, se tiende a recurrir a causas socio-psicológicas: el ambiente, la educación y las relaciones emotivas en el ámbito familiar, una madre dominante y posesiva y un padre débil y ausente.

Pero bueno, ya se sabe que la culpa es de la mujer (y del hombre) por no cumplir con sus roles patriarcales. Si hubiera sido una madre sumisa y un padre dominante otro gallo cantaría.

"Hoy en día, fundamentándose en observaciones de orden psicológico, algunos han empezado a juzgar la homosexualidad con indulgencia y hasta excusan del todo las relaciones entre personas del mismo sexo.

Vale, ya tardaban en ensuciar el nombre de la ciencia. 

Exponemos la doctrina del Magisterio eclesial:

Se hace una distinción, que no aprece sin fundamento, entre los homosexuales la tendencia de los cuales, provenientes de una educación falsa, de una falta de una normal evolución sexual, de un hábito concreto, de los malos ejemplos, y de otras causas análogas, es transitoria o por lo menos no incurable, y esos otros homosexuales que lo son irrremediablemente por una especie de instinto innato o por constitución patológica que es tenida como incurable.

Tenemos dos tipos de maricones y bolleras: los que han sido educados falsamente y no han evolucionado de manera NORMAL y los maricones innatos. Si eres de los primeros tranqui, que esto es TRANSITORIO y te puedes CURAR. Ahora, si eres maricón de nacimiento, esto es PATOLÓGICO y por lo tanto, INCURABLE. Cómo saber si eres de un bando o de otro, es un misterio.

ESPERA UN MOMENTO. 

¿No me habían dicho al principio que la única explicación válida era que el homosexual se hace, no se nace? ¿Cómo me dicen ahora que hay homosexuales que lo han aprendido y otros que son innatos?

En las Sagradas Escrituras son condenados como graves depravaciones y presentados como la triste consecuencia de un rechazo de Dios. Este juicio de la Escritura no permite concluir que todos los que sufren esta anomalía sean del todo responsables, personalmente, de sus manisfestaciones, pero testifica que los actos homosexuales son intrínsecamente desordenados y que nunca pueden recibir aprobación."

Grave depravación, eres bollera y por lo tanto rechazas a Dios. SUFRES una ANOMALÍA, pero tranqui, eso no significa que seas responsable. Eso sí, es una conducta DESORDENADA y nunca serás aprobada, nunca serás aceptada. 

TE JODES POR MARICÓN O BOLLERA.

Bueno, si os fijáis la fecha de las escrituras estas es el 75. O sea, me estaban enseñando con unos textos que tenían una desactualización de 20 años. Pero que digo, si la Biblia lleva 3 mil años obsoleta y aún hay gente que la sigue. Me pregunto el sufrimiento extra de los homosexuales que sí creen en Dios y que les digan todo eso la comunidad que se supone que los tiene que apoyar.

En fin, que el camino que he hecho desde este libro de texto a lo que soy ahora no está nada mal. Aun así la semana pasada tuve una oportunidad DE ORO (la segunda) para salir del armario en el curro y no pude.

Y eso me frustra de una manera que no os podeis llegar a imaginar.

Ayer fue un día de emociones

Ayer terminé, después de 4 meses, mis prácticas de profesora en la escuela donde fui de pequeña.
Fue un día más emotivo de lo normal, porque el día anterior murió repentinamente el marido de mi tutora (una profe que yo había tenido de pequeña) y me afectó más de lo que pensaba. No conocía al señor, y aunque la relación entre ex-alumna y profe siempre es desigual, me tocó muchó saber que ella estaba sufriendo de esa manera.

Los niños (aunque sean chicos y chicas, porque en cuarto de ESO ya están creciditos) me sorprendieron con un ramo de flores y unos besos y abrazos para mi despedida que yo, que soy muy poco de contacto físico, me gustaron mucho. Se portaron de una manera ejemplar durante la clase que me tocó impartir inesperadamente porla ausencia de mi y su tutora.
Me sorprendió que, aunque no habíamos tejido una relacion superestrecha, pedían que no me marchara y tuvieran conmigo esas muestras de afecto.

Hubo un momento en que un alumna leyó un mail que mandó a la profesora y la respuesta que le hizo, nos pusimos a llorar la profesora sustituta que había en ese momento y yo y les faltó tiempo para venir a hacernos un abrazo conjunto.

Fuente

Los adolescentes, al fin y al cabo, si están educados en valores te dan sorpresas muy agradables.

Por la tarde, en el tanatorio, se dio la situación rara de estar triste pero la alegría de reencontrarse con profes que hacía mil que no veía, ver que me tienen aprecio y gran consideración. Ver que hasta chavales de 15 años van a un lugar tan desagradable (a esas edades algunos han sufrido recientemente la pérdida de abuelos) a dar apoyo a su profesora.

No sé si tardaré mucho en ser profe, si lo seré para toda la vida o si lo voy a ser, pero aunque sea una profesión dura va a regalarme momentos muy bonitos.

He de decir que por primera vez me he sentido cómoda en un tantatorio dando y recibiendo la compañía de la gente, y sin tener miedo de decir "te quiero" a alguien que no es mi pareja. Puede parecer simple para algunas personas, pero para mí desde luego, no lo es.

Me alegra estar cambiando hacia esa dirección.