Otra mudanza (y ya van...)

Estoy en pleno apogeo de hacer cajas para mudarme otra vez. Ya he perdido la cuenta. 

Es TAN cansado. Tengo ganas de echar raíces en algún lado.

Cuando te vas para mejorar, mola. Y me voy para mejorar, cumpliré el sueño de vivir en una casa con jardín y huerto en un pueblo. Pero irme sola, y una mudanza forzada por la separación con LaGuapa, pues qué quieres que te diga.Y lejos de la familia y colegas.

Un poco agridulce. Triste.

Además lo que me jode es que cuando nos fuimos a vivir juntas, me deshice de casi todos mis muebles y mis electrodomésticos, porque eran más viejos que los suyos.

Los pocos que me quedan se los venderé porque mi casa está totalmente amueblada  y la suya no. Pero ya pienso en la siguiente mudanza: y me lo tendré que comprar todo de nuevo. O buscar algo amueblado, o una churri con muebles.

Además estoy resfriada y febril. Hacer cajas en estas condiciones pues pa qué contarte. Dos días seguidos lloviendo. Mi abuela en el hospital de nuevo.

Me quieren hacer pagar un router nuevo.

Se junta todo joder!

Que las cosas se pusieran un poco fáciles, para variar, no estaría mal. 

Vaya meses madre mía.

Por lo menos estoy contenta que la convivencia de casi dos meses con LaGuapa a pesar de estar separadas no ha sido dolorosa ni tensa, al contrario. Me ha ayudado a cerrar y a darme cuenta, desde la mente, que no ha funcionado nunca al 100% ni nunca lo hará. La Psicóloga de Mis Amores me auyudado también, claro está.

Pero claro, los sentimientos van más lentos.

 

 

Esta vez ha sido al contrario. Pensaba que iba a alguna parte pero el viaje no ha sido muy divertido.

 

¿Tú que crees que es mejor? Apostar por un proyecto juntas aunque cueste, o saber que tarde o temprano te vas a separar pero que fluya a tope mientras?

Mira, estoy como el puto culo

Finalmente superé la entrevista y conseguí el curro que tantos años llevaba buscando. Es una buena noticia, lo sé, pero todo lo que ha implicado me está desgastando tanto que estoy como el puto culo día sí, día también.

Un peso en el pecho y un nudo en la garganta todo el día. Y aguantar a estar sola para poder llorar.

¿Que qué ha implicado? Muy resumidamente, dejar otro trabajo en el que llevaba cuatro días (la cara de la jefa un poema, cuando se lo dije), irme a un pueblo-pueblo a 200 kms de distancia  y vivir en un albergue de juventud (jaja -me río porque no entro en esa categoría pero guay que pueda ir todo el mundo-)  y en una habitación en casa de una tía que no conozco de nada. Hasta que encuentre casa y me mude definitivamente.

En medio de todos estos estresores recordarte que a la vez sigo gestionando como puedo la ruptura con LaGuapa, que ahora que hemos dejado de convivir se vuelve más real y estoy haciendo el duelo 2.0. 

Todo el rollo ese de que mi cerebro se cree que esto es un sueño y en algún momento despertaré y volveré a mi realidad "relajada" y segura de antes. La echo de menos a ella, a mis animales, a mi casa, a mi ciudad y a todo.

Lo que más me jode es que ya he pasado otras veces por esto, duele igual y es como si hubiera olvidado qué hacer para sentirme mejor.

Que sí, que saldré fortalecida, es un crecimiento, es lo que yo quería (trabajar de esto y vivir en un pueblo, pero coño, no en esta situación), todo pasará y blablabla. 

Peeeeeero.

Qué hartura cada pocos años esta inestabilidad. Basta ya, ¿no?

Soy mejor mujer que hace 20 años, pero si sigo con este crecimiento personal y emocional al final me convertiré en un ser de luz o algo.

Si solo aspiro a vivir con una pareja que me quiera, me respete y me deje ser. (Iba a escribir "y que sea mi ancla", pero creo que eso es parte del problema).

Pero me he quedado en bucle en la tercera casilla