Creo que soy una persona PAS

Ya sé que este año no he escrito tan regularmente como solía. Pero he tenido un año complicado a nivel mental, y no he dado para más. Si algún día dejo de actualizar, es que me he muerto. Por lo menos una despedida (si algún día tengo que abandonar esto) la haré. yo es que soy muy considerada, correcta y tal.

Después del estrés de la(s) mudanza(s), de todo el año acumulado, del viaje con amigos, del viaje con LaGuapa... pues me he puesto enferma, cómo no. El agotamiento y el estrés, al final hace que el cuerpo diga: pues si no paras tú, te paro yo. Y así ha sido. Ahora intentando mentalizarme por si vuelvo a trabajar (a ver si me llaman de la borsa de trabajo), y a ver qué condiciones serán para ver si realmente me quiero dedicar a esto o no (domesticar adolescentes). Por si acaso me apunté a un curso de como encontrar trabajo "de lo mío". Hay una vocecita que me sigue diciendo que la cabra tira al monte (literal).

Con mi nueva vivienda estoy contenta, parece ser que este año no me moriré congelada en invierno, ni tendré que convivir con varias especies de hongos debidos a la humedad, y he cumplido uno de mis sueños, tener una gran terraza para poner mis plantas, mi tumbona para leer, mi comedero para pájaros mi huerto urbano mi... sí, muchos proyectos. Ya que no puedo vivir cerca del campo, por lo menos traerme un trocito a casa para meter las manos en la tierra aunque sea.

Ahora tengo que ir cogiendo ideas

A lo que iba, en los últimos meses me ha llegado información sobre las personas PAS (Personas Altamente Sensibles), y aunque aún me falta mucho por investigar y los tests psicológicos no hay que fiarse 100%, a falta de un diagnóstico profesional creo que soy una de estas personas. Para quien no lo conozca, resumiendo a tope así de memoria, es un rasgo de personalidad que presenta el 15-20% de la población (humana y de otras especies), con características como:

- Mayor capacidad de recepción de estímulos, podríamos decir, un sistema nervioso más "activo, delicado" o  como queráis llamarlo. Es decir: sentimos más el dolor, molestan más las luces, ruidos, olores, o los percibimos cuando otras personas no PAS no lo hacen....
- Procesamos la información de manera más profunda. Hablando mal y rápido: le damos muchas vueltas a las cosas.
- Más empatía y conexión emocional. Esto es agotador y a veces, hace sufrir bastante.

Características de los niños y niñas altamente sensibles (NAS)

De todo esto se pueden extraer otros rasgos que normalmente tienen las PAS: preocupación por el medio ambiente y sufrimiento de los seres vivos, creatividad, que se te pongan los pelos de punta escuchando música o llorar al ver una escultura, asustarse fácilmente, no soportar las pelis de miedo o violentas, no saber decir que no... en fin, que la lista es larga y la información es mucha.

Aunque tenga su parte positiva porque vivimos todo más intensamente, claro, también vivimos más intensamente lo negativo, y cuando nuestro sistema nervioso no puede más, pues eso: crisis de ansiedad, somatización, depresión y afines.

De esto concluyo que: si bien mi vida no va a cambiar por haber descubierto esto, sí que me ha dado algunas respuestas y puedo trabajar mejor los "qué exagerada eres", "qué asocial", "respira, que no hay para tanto", " es que lloras por todo" que he recibido desde que era pequeña y hoy en día aún.

Bienvenidas a mi nuevo yo.


Si queréis saber si sois PAS, dos tests: 
Test oficial asociación de profesionales PAS España. Navegad por la web también para más info.
Test de la Dra Elaine N. Aron (la psicóloga que definió el rasgo). Es de la página de la asociación de personas con alta sensibilidad de España. Allí pues también tenéis más info del rasgo.

Seáis o no PAS, seguro que alguien que conocéis lo es -aunque esa persona no lo sepa!-, así que contra más información tengáis, mejor entendimiento entre todas y todos.

Cuando un círculo se cierra

En 2012 escribía esto:

"Por la vida te vas encontrando con personas interesantes que no tienen ni idea de la marca que dejan en los demás y somos tan estúpidos que para seguir no sé qué tipo de código moral callamos cobardes y no se lo hacemos saber".

Todo venía porque la Presunta2, la chica que sin saberlo me hizo recuperar la fe en el amor después de mi primer palo gordo, se iba fuera de España y di por asumido que no la vería nunca más, ya que no habíamos entablado una amistad-amistad. Evidentemente, nunca le dije que (creo que) me enamoré de ella.

5 años después pasó lo inesperado, la Presunta2 volvió a España y a mi vida. Tenía una segunda oportunidad para ser amigas, porque relación ya tengo claro que no (y ya no siento eso por ella).

No hemos ido quedado asiduamente, tengo claro que no estoy al nivel de una relación estrecha, por eso me sorprendió que me invitara a una celebración de vida, de su vida, tras un proceso de encontrarse a sí misma, depresiones, ansiedad y otros detalles en los que no entraré por respeto a ella.

Confieso que me costó un poco, porque suponía también enfrentarme a mierdas mías de salir de mi zona de confort. Pero me puse el único vestido que tengo en mi armario, me subí al coche de dos desconocidas rumbo a una casa aislada a hora y media de mi ciudad junto a 50 personas más desconocidas (amigos y familia suya). 

Durante el evento, se abrió totalmente, nos leyó un discurso que había estado preparando durante estos 5 años (que han resultado los más oscuros de su vida) y tuvo una dedicatoria personalizada para todos los allí presentes. Fue todo muy emocionante, la verdad. 

Y lo vi claro. Vi claro que era el momento de decirle, aunque fuera en el "libro de visitas", que gracias a ella, a su simple existencia, mejoré como persona y salí un poco del pozo oscuro en el que estaba yo en ese momento. Eso que en 2012 me quedó guardado, por fin me ateví a decirlo (un poco maquillado, no le declaré mi amor obviously) y sentí que estaba cerrando otro círculo, que me quedé en paz. 

Y que dejar cosas pendientes de decir, sobre todo si son bonitas (aunque nos parezcan avergonzantes en su momento) puede incluso llegar a salvar vidas. 

Me alegro de no haber llegado tarde y haberlo podido expresar.

No estaba muerta, ni de parranda

Creo que este ha sido el intervalo de tiempo más largo que he estado sin escribir, en estos 11 añso de blog, unos 5 meses. La verdad es que han sido meses en los que no he parado, y al final el agotamiento me hacía tumbar en el sofá viendo la tele o navegando sin rumbo por las redes sociales, cosa que hace mucho que quiero cambiar.

En un intento de mejorar mi salud, me apunté al gimnasio y a yoga, y a eso he dedicado muchas tardes. También he seguido todo el curso con la autodefensa feminista. Todo esto sumado a la vida social y parejil, más algunas tardes de trabajo de profe, la vida no me ha dado para más.

Este primer curso como profe, ha sido bastante duro, sobretodo por el número de sustituciones que me ha tocado hacer. No tenía tiempo ni información para adaptarme a ningún sitio. Espero que el siguiente sea diferente y sepa organizarme.
Por fin acabaron las clases y ahora queda la convocatoria extraordinaria, juntas, vacaciones y demás.

He terminado mis sesiones con la psicóloga. Dos años casi, fui por una cosa, luego te metes en otras... y vaya, noto que he crecido y cambiado más en estos dos años que en muchos de mi vida. Aunque la vida sigue siendo dura, gestiono mejor los cambios, practico más la gratitud y me doy cuenta que voy cumpliendo casi todos mis objetivos.

Por lo menos tengo objetivos.

El siguiente, bastante estresante, es una mudanza. Aunque lo habíamos hablado a largo plazo, las cosas se han precipitado y LaGuapa y yo nos vamos a vivir juntas a principios del mes que viene. Estoy ilusionada y acojonada a partes iguales, pero lo último, cada vez menos. Al fin hemos conseguido encajar y hace meses que la cosa fluye como deseábamos. Y nos hemos descubierto la una a la otra mucho más, y nos ha gustado.

A seguir apostando, ahora a una carta más
alta.

Reset

Han pasado algunos mesecillos desde la última entrada.

He estado ocupada estrenándome en mi nueva profesión.

He estado ocupada cuidando de mi perra hasta su muerte.

He estado ocupada de concierto en concierto y de cerveza en cerveza.

He estado ocupada en autodefensa feminista.

He estado ocupada acompañando amigas en el tanatorio.

He estado ocupada renovando mi contrato de alquiler.

Y he estado ocupada seduciendo y dejándome seducir.

Sabéis qué, con La Guapa no han sido unos inicios fáciles. De ver nuestros miedos cara a cara y afrontarlos, y ver como podemos encajar. Quizá demasiado racional. Mucha valoración, mucho examen sobre si nos convenimos una a la otra.

RESET

Ahora va todo sobre ruedas. Y sabéis qué, que creo que en otras relaciones pasadas todo fluía fácilmente, o se dice que en los inicios todo tiene que ser fácil.... pues quizá no. Quizá en el pasado todo era fácil porque yo cedía siempre, callaba, me adaptaba a la otra, cedía a sus deseos o caprichos.

Esta vez me hago valer. Y eso no es fácil para mí ni para la otra. Supongo que sorprende encontrarse a alguien que se haga respetar cuando apenas le conoces y no sabes si apostar por alguien que no te lo ponga fácil no por capricho, sino por mantener su autoestima. Tampoco es fácil arriesgarse a hacerlo por alguien que todavía no pondría la mano en el fuego por ti. Superar ese miedo a que se marche.

Pero prueba superada, porque intuimos que vale la pena. Que nos valemos la pena. Espero que esté sirviendo para construir unos cimientos sólidos de una relación basada en el respeto.
Y en el amor.