Menuda decepción de Nochebuena

 Las más veteranas ya sabéis que no soy muy de festejos, pero es que este año vaya blufff de Nochebuena.

Quitando que ayer estuve todo el día en la cama con fiebre y diarrea. Al final, del agotamiento de estos últimos meses, mi cuerpo petó.

Que estoy medio viviendo en casa de mis padres hasta que haga habitable mi nueva casa. 15 días hace que llevo los mismos pantalones. Y de camisetas y bragas, tengo 3.

Quitando que mi abuela llevaba una colonia que usaba una ex (WTF?).

Quitando que la novia de mi hermano se ríe y habla un poco como otra ex mía. Que se debe pensar que soy subnormal, porque no la miro casi a la cara, pero me ha costado desde que la conocí porque es que veía a la otra.

Luego sacan los regalos de Papa Noel. Yo, que me caracterizo por NO comer chocolate y NO gustarme el dulce y NO comer mucho y NO llevar bufanda.

Pues mis regalos han sido dos turrones (con envoltura de chocolate), polvorones y... Un fular. Foulard. Fulár.

Que no es que sea desagradecida, pero joer, que después de 40 años no conozcas la gustos de tu hija, pues me duele. (Y eso que este año he pedido expresamente que no me regalen bombones porque DEMASIADOCHOCOLATE). Bombones no, hija, pero de dos tabletazos de turrón no dijiste nada.

Pero lo que más más me duele, o me da envidia, o pena, no sé. A parte de dejar de ser tan "protagonista" porque este año iba sin pareja.

Que a mi madre me ha dado por preguntar por la madre de la novia de mi hermano (que está mal de salud, la madre, no la novia). Están todo el rato encima de ella, hablándole, hablando de ellos dos. Les tengo envidia? Quizá. Porque a mis novias no les hacían tanto caso? Quizá.

Y que quieren conocer a los padres de la novia.

Cuando yo les pregunté: 

- ¿Queréis conocer a los padres? A los padres de mis novias nunca quisísteis conocerlos.

- Es que ya llevan un tiempo saliendo...

- Que llevan, ¿dos años?

- Sí, dos y pico-tres...

- Yo salí con SuperEx 4 años y medio, con LaMoza cinco, con LaGuapa tres y medio... Y nunca los quisísteis conocer.

- Ay, no sé, es que su relación es más seria/van más en serio /tus relaciones no eran tan serias. (Es que ya no sé cómo lo dijeron exactamente porque estaba colapsando pero pilláis la idea).

What da fack what da faaaaaack.

Si hasta he convivido con dos de ellas varios años y he tenido animales adoptados con ellas.

Ay mira, que yo ya no sé si son imaginaciones mías, pero hacía muuucho tiempo que no sentía que mis relaciones eran de segunda categoría por ser lésbicas.

💩💩💩💩💩💩

Qué agotamiento por Dios

 Este finde intenso me he dado cuenta que a veces me duermo a las 3 o a las 4 de la mañana, aunque esté agotada, no solo por el síndrome de la cama vacía. Sino porque dormirme implica que el día ha terminado, y que tendré que enfrentarme a las dificultades del día siguiente. Y como al día siguiente estoy hecha una mierda porque he dormido poco, me cuesta más enfrentarme al día y entro en un círculo vicioso, y de paso, me sirve como autoexcusa.

Están siendo meses muy difíciles, sobre todo a nivel emocional, y me cuesta horrores ir haciendo cada paso sabiendo el pedazo de montaña que me queda por subir. Pensaba que no superaría este finde, pero bueno, superado está.

No sé si me estaré equivocando con mis decisiones, pero por lo menos esta vez el desequilibrio emocional viene porque estas decisiones son para llegar a conseguir la vida que quiero (exceptuando el desequilibrio provocado porque mi pareja me dejó, pero en definitiva fue el pistoletazo de salida hacia la vida que quiero tener).

He visto a mi ex por necesidad y es raro ir notando el distanciamiento que se va produciendo entre nosotras, porque veo cada vez más cerca el final de nuestra relación. Probablemente solo nos quede una vez más que tengamos que vernos. Con ganas de poder cerrar el capítulo pero con una pena inmensa y miedo al futuro.

En definitiva, 2022 ha sido en balance un año de mierda para mí, un viaje con demasiadas curvas. Tengo ganas de llorar de mero agotamiento.

Que sí, que he aprendido, que soy valiente, fuerte, etc. Pero ya estoy un poco cansada de ser todo eso. 

Necesito una vida tranquila.

Cómo tirar del carro mental

Vuelvo a estar en esa etapa de mi vida que necesito que alguien o algo tire de mí, porque estoy bloqueada a varios niveles. Pero tengo que cerrar tratos y apagar fuegos reales y mentales constantemente. 

Lucho cada día contra el abrazo del sofá y el monstruo de Netflix y hago esfuerzos titánicos por comer más o menos decentemente, mantener una higiene personal y del hogar a niveles aceptables e intentar dormir más de 6 horas.

Y no sé de dónde sacar las fuerzas. A veces tengo que poner el teléfono en modo avión porque no me siento capaz de gestionar si alguien llama o escribe, especialmente por temas de trabajo, y luego inventar alguna excusa. Lo anoto absolutamente todo para que no se me vaya de la cabeza, aunque sea tirar la basura.

Pienso cada día en ver a la Psicóloga de Mis Amores (PDMA) paro luego banear ese pensamiento, porque tengo las herramientasy no veo claro como podría ayudarme. Sería ir solo a un sitio seguro y que alguien me escuche como si le importara. Que obvio que hablo con colegas y les importa, pero a ellos no tengo que rendirles cuentas. 

Me las tengo que rendir a mí, pero cuando es a través de la PDMA es más fácil, porque es como presentar deberes.Pero no puedo convertirla en mi muleta cuando una bajona es "normal".

Desde que he vuelto a dormir sola me acuesto hasta caer rendida para no pensar o echar de menos. Eso se traduce a veces en 2, 3 4 o 5 de la madrugada.

La tristeza se apodera de mí y solo hace que vuelvan recuerdos felices con LaGuapa. Intento meterle alguna bronca que interrumpió ese momento feliz, pero no funciona.

 

 

Antes me rayaba no ver su foto de perfil cuando nos escribíamos (se la quitó? me bloqueó? me quitó de su agenda?).

Ahora me rayo por verla. 

Antes me rayaba que fuéramos perdiendo comunicación y ahora por no escribirnos, aunque en realidad no lo necesite demasiado.

Me preocupan mis ingresos y mi inminente mudanza. No encuentro donde vivir y a estas alturas mis gatos ya se habrán olvidado de mí. Pero tampoco puedo soltarlos.

Creo que estoy empezando a darme cuenta de mi nueva realidad, y que estos 7 meses he vivido en una realidad paralela y por eso me sentía exultante a la par que desolada.

Ahora solo me siento desolada.

La única manera de salir de esto es desde una misma, y aunque lo he hecho un millón de veces, parece que no me acuerde de cómo se hace.

No me atrevo

 40 y pico añazos tengo y no me atrevo a decirles a mis caseros que quiero dejar la vivienda.

¿Qué coño me pasa?

Y no pasó nada

Pues como era de suponer, no pasó nada entre EsaChica y yo. Lo que más me interesaba era mi reacción al verla. 

Pero bueno, manener este 1% de película en tu mente de que alguien te vaya a abrazar más allá de un saludo, mantiene un poco la ilusión por vivir.

Se confirma que ha roto con su novia y se ha ido a vivir al campo como yo, pero fue un intercambio de impresiones, sin más. No se respiraba ni el cariño ni la complicidad que hubo, por ninguna de las dos partes. No sé, me sentí un poco de hielo.

Por que en ¿qué plano se situa una persona que es ex (aunque sea exrollo) pero no es amiga-amiga? De verdad con exes se puede tener el mismo nivel de relación que con una amiga cualquiera? Lo compartido en el paso no es lo mismo, así que me costaría mucho quitar la etiqueta de ex y pasarla a amiga.

En fin, que comprobado que un círculo se cierra. Es increíble como es posible pasar, de una atracción fatal, al más absoluto desinterés por la otra persona. Que si nos viéramos día a día, volviéramos a compartir, no te digo yo que no pudiera tener mis dudas.

Pero después de haber sufrido tanto por y con EsaChica, estoy contenta de haber llegado hasta aquí, siempre y cuando no sea un síntoma que he dejado de creer en el amor.

En media hora he quedado con EsaChica

Falta menos de media hora para volver a ver a EsaChica después de tantos años sin hablarnos.

¿Cómo me sentiré?

Lástima que me he quedado sin batería en el watch para contarme las pulsaciones.

El día que me dejó, los momentos previos estaba a cien, literal.

Un pesao me tira la caña

Parece que es volver a escribir más asiduamente al blog y que empiecen los surrealismos, o quizá es que como empiezan los surrealismos escribo en el blog.

Los días laborables de esta semana me los he pasado encerrada en casa, 5 días enteritos, pero a la vez buscando como una yonki vida social en internet.

El finde he vuelto a la ciudad por necesidad. Ahora estoy en el puto tren de vuelta en un viaje más largo que un día sin cerveza.

Pero en el fondo ir a la ciudad no me hace bien, aunque esta vez ha tenido agradables reencuentros inesperados e improvisados.

Está feo decirlo, pero si me quedo a dormir en casa de mis padres me cargan y marean con sus comentarios de siempre. 

Está feo decirlo pero no me gusta esa sensación de "ir a fichar" cuando veo a mi abuela. 

Sé que una losa de culpa caerá sobre mí cuando estén muertos por sentir esto (ya la arrastro un poco desde hace años). 

Y además de los family points, también me hace mal volver a la ciudad porque vuelvo a sitios y calles de siempre, tengo sensaciones de mi vida que ya no es la mía y me siento fuera de lugar. Expulsada, desterrada emocionalmente. 

Me estreso mucho mucho mucho intentando cuadrar días y fechas para quedar con todo el mundo. Y quiero quedar con todo el mundo, que luego en el pueblo no quedo con nadie. Pero estar pendiente del calendario me mata.

Estoy hasta por desconectar el wats.

Y hay un señor, con el que tengo negocios, que parece que me tira la caña. Está muy muy pesado para quedar, aunque de momento no tenemos nada más que hablar (de negocios). Y no sé si es que es pesado el pobre, o se pasa de amable, o me tira la caña. Y es un perfil de persona con el que no encajo para nada, aunque él dijo que teníamos "conexión".

Es como esos pringados de First Dates que creen que la tienen en el bote y la tía, a pesar de haberle  mandado señales, está a años luz.

Y no me gusta que coja ciertas confianzas con emoticonos del wats. Los hombres no pillan las indirectas cuando les intentas parar los pies.

Me tendré que tatuar LESBIANA en la frente. 

Me he enganchado a Aquí no hay quien viva

Mira si he tenido una semana mierdosa, que debería estar estudiando y me la he pasado enganchada a internet y a "Aquí no hay quien viva". 

¿Será para sentirme acompañada todo el rato? Mira que es triste eh. Y es que a veces a los personajes de una serie les acabas cogiendo cariño y en internet siempre hay alguien al otro lado.

Como las repeticiones de La que se avecina ya eran infumables, pero era lo que me ponía mientras comía (manda webs que lo "mejor" que haya en la tele sea LQSA y First Dates), pues en Aquí no hay quien viva en NetfliS he encontrado la excusa perfecta para procrastinar. Para seguir viendo a los mismos actores y recordar la trama, que solo había visto capítulos más o menos sueltos.

Mismos actores con unos años menos, y joer, cómo hemos cambiado.

El caso es que no recordaba que la Cuqui (Eva Isanta) salía en ANHQV y hacía de lesbiana. Y he de decir que me hace ilusión ver las situaciones en las que se ve envuelta, que digan tanto la palabra "lesbiana" en la serie y que después de Anabel Alonso en 7 vidas, quizá sea la segunda que vi en la tele. Pero no lo sé, que la memoria es frágil.

 

Se ha hecho algo en los dientes, lo que además de blanqueárselos no sé si algo de aparatos porque le veo la boca distinta (en la serie, en esta foto no se ve).

Lo que no olvidaré es la salida del armario de Anabel Alonso (Diana) en 7 vidas. Lo tenía colgado en Youtube, porque no es la primera vez que hablo de ello aquí, pero lo retiraron por los derechos de autor y eso.

El caso es que me resulta curioso ver el tratamiento de las lesbianas y gays en las series de principios de los 2000, que de eso no hace nada (bueno, en realidad 22 años, pero eso fue ayer VALE?). La principal preocupación de los personajes homosexuales era el de mantenerse en el armario, o cómo lo van a decir, todas las dudas y miedos y eso.

En este vídeo Anabel habla de esto a partir del minuto 2:01, que no hay manera que blogger me deje insertar el vídeo a partir de ahí.

Me da la sensación que en las series de ahora, todos los personajes ya están desarmarizados y guay, porque se trata con más naturalidad, pero los miedos y consecuencias a salir del armario también son naturales y me parece que ahora se muestran menos.

¿Tú opinas lo mismo? Quizá es que como casi no veo tele me equivoco...

Y bueno, que el otro día me topé con esta foto de Lena y como hace tanto que no pongo fotos de mujeres, tenía que compartirla.

 

Aún no quedo con EsaChica

Contexto: 

EsaChica fue un rollo (yo quería que fuera mi novia) que tuve y que desde que lo dejamos me dejó, hace más de 6 años, que no teníamos contacto. Después de eso estuve 2 años de terapia con La Psicóloga de Mis Amores para arreglarme la cabeza (que no apliqué del todo porque cometí errores parecidos con LaGuapa).

Ahora estamos intentando quedar porque quiere devolverme una cosa (typical) y me contó que estaba de crisis fuerte con su novia porque ella quería irse a vivir a un pueblo y la churri no.

Pues nada, que le pregunté el otro día que si quedábamos este finde, que ya habíamos pre-quedado y me dijo que no.

 Que se iba a vivir a un pueblo y estaría liada.

 

En fin, no sé bien qué espero de este reencuentro y porqué quiero quedar. Pero reconozco que me sentí un poco chof por no poder verla este finde.

- Si la quiero volver a tener en mi vida en plan amigas de escribirse de vez en cuando y verse cada dos milenios.

- Si quiero experimentar a ver qué siento después de tantos años sin contacto ni verla ni en foto.

- Si comprobar que experimento la paz de que se ha cerrado el círculo y no me despierta nada. 

- Si comprobar que no me importaría besarla pero acostarse ya es otro tema. 

 

Que en este último caso, llevo tanto en el dique seco que casi me daría igual con ella que con otra, pero ya se sabe, más vale mala conocida.

Pero por otro lado llevo tanto en el dique seco que ya se me han quitado las ganas que tenía hace un par de meses. 

 

De follar y de conocer mujeres.

En fin, seguiré esperando a esa cita con mi pasado.

 

Si te has perdido, aquí tienes el link de todas las personajas de este cuento, en plan resumen de personajes de libro de Agatha Christie.

 

PD: se supone que su relación es abierta, si tiene la misma mentalidad que cuando estaba conmigo, así que no tengo dilemas morales de provocar cuernos ni nada.

Me siento sola y no quiero hablar con los dueños

Ha dejado de soñar con exes. Bueno, miento, hoy creo que sí que salía pero era tan turbio (había muerto alguien, teníamos que deshacernos del cadáver per teníamos que coordinarnos bien, estaba mi madre por ahí que no sé si era la muerta o el cadáver, en fin, no me acuerdo mucho) que me he despertado de golpe del susto y porque he oído mi nombre.

Se ve que estas alucinaciones en las que oyes tu nombre o voces muy claras durante la fase del sueño tienen un nombre que aprendí este finde, pero no me acuerdo.

Pues bueno, la verdad es que me siento bastante sola. Desde finales de septiembre que me di cuenta que mi nivel de socialización en persona necesitaba aumentar, he visto a bastante gente, tanto amigos como gente nueva. 

Lo que pasa que la gente la veo siempre fuera de EstePueblo, ya sea en la ciudad o de finde, yendo fuera.

Entonces la vuelta la realidad es más dura, porque vuelvo sola a esta estupenda casa. 

Aun así, estoy alargando al máximo avisar a los dueños que me voy. Tengo un bloqueo como cuando era pequeña de no poder hablar con la gente, por vergüenza, por miedo a su reacción, qué sé yo. 

 

La estrategia era decir que me iba porque ya no me pueden guardar más los animales, a ver si así con esta "amenaza" recapacitaban y me dejaban traérmelos, y así, ni mudanza otra vez, ni indemnizaciones ni nada. 

Pero me hice tanto a la idea que no, que ahora también dudo de si irme directamente aunque cambien de parecer. Ya no le tengo tanto cariño a la casa porque mi entorno ha cambiado, y no sé si me apetece empezar a conocer gente nueva aquí para socializar.

Luego pienso que los animales me quitarán la libertad que tengo ahora, pero luego veo una foto suya y pienso que me harán compañía y se me pasa. 

Total: 

1. No sé si irme de aquí aunque los dueños recapacitaran con el tema animales domésticos. 

2. No sé cómo hablar con ellos. Debería llamar, pero no me atrevo. Había pensado en un audio, para que así el marido lo enseñe a la mujer. Escrito es muy cutre pero de manera escrita para que quede la fecha también debería hacerlo, como el audio, pero no quiero enviar directamente una carta formal. Qué rollo! 

 

Este finde una que estaba esperando a otra para cerrar el coche le decía: : venga, ¿por qué tardas tanto?

Y la otra le contestaba: ¡porque tengo que tomar decisiones! (Tenía que pensar si coger la chaqueta o no para más tarde).

Y me encantó esta respuesta: 

PORQUE TENGO QUE TOMAR DECISIONES

Y a mí me cuesta tomar decisiones, porque siempre dudo después de si me habré equivocado. Ya sea elegir unas zapatillas u OtroPueblo para vivir.

Me gusta pedir opinión, pero a la vez no, porque no quiero que otros decidan por mí.

Pero las que por aquí me conocéis, y sabéis más detelles del caso, se agradece una opinión. Y a las que os faltan datos, pues también.

Ayyyy

Y hoy he soñado con mi exnovio

Si en el sueño anterior, con mi ex estaba en una carretera de mi nuevo pueblo, y con la Psicóloga de Mis Amores en la recepción de su consulta, hoy he soñado con mi primer y único novio, en mi calle de mi barrio de infancia.

Estaba muy guapo, había cambiado, más delgado, más alto, con facciones más angulosas, más listo, más maduro, más hombre. Muy amable, sabiendo que yo ahora era bollera, que lo entendía, que él tenía también su vida y que me preocupara por él. Al despedirnos me rozó sin querer la camiseta, se me erizó un pezón e hicimos broma sobre ello, y se fue por un lado y yo por otro. Mucha sensación de paz en su cara.

Si resulta que a mi mente le ha dado por soñar con exes, ¿cuál será la siguiente? Recordemos que tengo pendiente quedar con EsaChica este mes.

Me resulta curiosa la localización de los sueños.

- 1r novio, mi primera localización geográfica, mi calle de infancia. Se va en paz, todo está bien.

- Última novia, una carretera de mi último pueblo, un accidente mortal, desaparecemos en paz. ¿Todo está bien?

Sueño con mi ex y con La Psicóloga de mis Amores

 Esta noche he soñado que iba en el coche con mi ex, que conducía ella, y que teníamos un accidente. El momento del accidente se veía venir (una camión de cara mientras estaba adelantando), pero no tenía opción de ponerse en el carril correcto, pero tampoco la veía muy estresada por hacerlo.

Aunque soy consciente que voy a morir y no quiero, al llegar al camión no hay choque y es como lo atraveráramos y ya entrara en la dimensión de "muerta", pero en ese momento me he despertado, sin sufrir mucho, porque de alguna manera, en el sueño, era consciente que era un sueño.

Luego me he vuelto a dormir, y entonces he soñado con mi psicóloga. Iba a consulta, pero estaba ella y otra compañera como de recepcionista, y ve que la pillo pintándose las uñas en lugar de trabajar. Avergonzada, esconde el pintauñas, y no sé como ni porqué la siguiente escena es que está abrazada a mí. compungida y yo estoy en función de abrazo protector. 

Flipo bastante por ese contacto físico, y aprovecho al máximo su tacto, su olor, y le toco el pelo, sabiendo que será efímero y que por qué cojones ha hecho eso porque ahora ya no podremos tener una relación psicóloga-paciente. Pero entonces es que vamos a ser amigas? Hay opción de algo más o es otra hetera diabólica? 

Sorprendentemente el abrazo es larguíiiiisimo, creo que llegamos a decirnos algo pero no sé qué. Y entonces me he despertado porque me estaba meando salvajemente.

En fin, que yo ni sé ni creo en la interpretación de los sueños. No sé si significará algo, solo que, es verdad: casi cada día pienso en La Psicóloga de Mis Amores. Supongo que es porque sigo pasando una temporada delicada, y la veo como la persona a la que le podría contar todo y que me ayudaría. Me gusta el trabajo de crecimiento personal que hago con ella. Per bueno, supongo que también es esa mierda de amor por transferencia, verla como un ser de luz porque no juzga, me guía y esas cosas, y tenemos bastante afinidad en nuestras conversaciones. 

Este finde he quedado con gente nueva, de seguirla por redes sociales y con una excompañera de curro, y lo he disfrutado muchísimo. Estaba como acelerada, muy (demasiado) emocionada. Supongo que es señal que estoy bastante necesitada de contacto social, de quedar con amigos y tener ocnversaciones, ya que voy del curro a casa y no veo a nadie más (y en el curro somos 2 o 3). 

A ver como se desarrolla la cosa ahora que me queda poco por terminar en este curro y me quedo sola en este pueblo.

Supongo que me he saltado mil signos de puntuación y normas gramaticales, pero he escrito a chorro y no pienso revisarlo.

He cambiado el chip

No sé qué me ha pasado después del último finde de agosto que he cambiado el chip y ya no me apetece volver a casa de mi ex cuando vaya a la ciudad. Supongo que he llegado a los límites máximos de sentirme intrusa. Pero quiero ver a mis agtos así que no sé qué haré.

El otro día me dejó sin responder algunos whatsapps (que no eran conversación seria, enlaces y conversación de ascensor) y puede que eso también haya disminuido mi interés. Que nunca ha sido la alegría de la huerta por whats, pero no sé, aunque sea un emoji, por educación.

Hoy al cabo de unos días del último whats me reenvía un mail referente a él (al whats). Sin un hola, ni nada. Un forward pelao. Y me ha removido algo, en plan, es que ya no quiero hablar contigo. Pereza.

En fin, mi mente sigue pensando en dónde voy a vivir de aquí unos meses. No quiero volver a la ciudad ,me ha gustado lo rural, pero no sé dónde encontrar un alquiler asequible que no esté en el culo del mundo (el mundo=familia y amigos). 

Normalmente las casas o plantas bajas de ueblo no salen en los portales inmobiliarios, ¿sabes si hay webs especializadas en eso?

Algo que también molaría sería vivir rural en plan cooperativa, pero cada una en su casa. 

Si sabes de algo así por Catalunya, o de portales inmobiliarios, dame un toque. Lo de los micropueblos y repoblar está guay, lo que tendría que tener buen internet.

También me ha bajado la líbido y las ganas de tener pareja. ¿Será posible que después de medio año mi cerebro se haya hecho consciente que no estoy en pareja y que no es el momento para estarlo?

EsaChica ha reaparecido en mi vida y la gente no decepciona

La gente no decepciona (es ironía)

Lo que tiene mudarse a otro pueblo es que de repente todo el mundo quiere venir a visitarte y que cuándo nos invitas y tal y pascual. 

Pero a la hora de la verdad, sabemos que no todo el mundo tiene el mismo nivel de compromiso.

2 meses o más que había establecido con mi grupo de colegas que este finde venían a pasar el finde a casa, barbacoa y esas cosas. Que para algo tengo jardín y tengo que amortizarlo mientras dure.

Y para no sentirme tan sola, pa qué nos vamos a engañar.

A martes y que nadie había mostrado ningún interés por: "¡Oye! ¿Qué traemos? ¿A qué hora venimos?" he confirmado lo que ya imaginaba. De un grupo de 15, venían 5, de los cinco que venían se han rajado 4 (con excusas baratas). Así que nada, casi que mejor, suspendido y mira, más tranquila, que vengo de una semana y finde intensitos de gente.

Qué huraña me he vuelto tras LaPandemia (más). 

Lo que me jode es que estoy haciendo malabares para cuadrar los findes y ajustando mi calendario a esa fecha y ahora pues colgada como un fuet. Qué poca consideración tiene la gente. 

Que mi madre no haya venido por aquí tras cinco meses ni tenga interés en venir, pues no sé qué me hace sentir, así que pasaré un (es)tupido velo a ese pensamiento.

 

EsaChica

Pues resulta que tras SEIS AÑOS de contacto cero (bueno, un comentario aislado en insta), EsaChica ha vuelto a conversar conmigo por wats por coincidencias del destino. 

Recordemos que EsaChica es la que me mandó a terapia durante casi dos años.

 

REFORMULEMOS (que se note la terapia):

 

Recordemos que EsaChica fue la que me hizo darme cuenta que no había superado mi dependencia emocional y gracias a ella por fin decidí ir a terapia, cosa que me permitió conocer a la Psicóloga De Mis Amores.

 

Mucho mejor.

 

El caso es que me dijo que tiene una cosa mía que me quiere devolver (que típico, no?) y que podríamos quedar. 

 Que está en crisis fuerte con su pareja actual no sé si me lo dijo antes o después. 

Como se supone que ya no me provoca nada y la curiosidad y ganas de recuperar esa cosa es más fuerte, el mes que viene cuadraremos una fecha.

Y luego pienso y veo que estamos en la misma situación que hace seis años: ella en crisis parejil y yo con ganas de follar tener pareja.

 

¿Qué puede salir mal?

Este finde viene mi ex y terminé Gentleman Jack

Hoy he terminado la segunda temporada de Gentleman Jack. Que a mi, todo lo ambientado en la época victoriana me da un poco de palo, pero la verdad es que he disfrutado esta serie, con el bollodrama justo. Maravillosa interpretación de la actriz principal, yo quiero una mujer con la fuerza de la Lister. Bueno no, que me quizá machacaría, quiero ser como ella.

Malditos bastardos que la han cancelado y ha quedado totalmente abierta. 

Ahora tendré que releer Mujeres que se empotraron hace mucho para acordarme de la vida de Anne Lister.

Hay cuatro intros de las que nunca me saltaba los créditos: Westworld, Stranger Things, Grace & Frankie y Gentleman Jack.  

Ya me queda poquito para mis brevísimas semanas de vacaciones, pero antes vendrá mi ex a visitarme a mi nueva casa.

¿Por qué?

Pues no sé, pasó de ser un encuentro entre varias amigas con ella incluída, las otras se se han rajado y no hemos cancelado el plan.

La verdad es que la semana pasada estuve bastante nostálgica y triste, pensando en ella. Más que en ella, en nuestros momentos. Quizá porque el verano me recuerda a vacaciones, y eran momentos más distendidos (aunque también tuvimos broncas en vacaciones), quizá sea, por el calor, la regla, porque ya no nos comunicamos apenas y hace tiempo que no voy a su casa y veo a los gatos...

Pero bueno, en realidad me ha hecho bien pasar por fin casi un mes sin ir a la ciudad y por lo tanto, a su casa.

Para combatir esos pensamientos he seguido ampliando la lista de cosas que me molestaban o no me gustaban de ella. Desde chorradas de convivencia a cosas más graves.

Ya llevo 66.

Y funciona, aunque me obligue a revisar el pasado.

Pues mientras pensaba en adecentar la casa para cuando venga, se me pasó fugazmente esconder alguna cosa de decoración que tengo que en su momento criticaba. Y que viviendo juntas, nunca llegué a sacar. 

Ya ves tú, como si tuviera que importarme aún el concepto que tiene de mí. Y además, estaría haciendo lo de siempre: dejar de ser yo para agradar a las demás.

Pues no.

Qué rabia haber tenido ese pensamiento. 

 

En el fondo de mi ser también quiero que venga para que vea el casoplón en el que estoy y que ella esté viviendo en un lugar peor que en el que estábamos. Me da un poco de penilla que ella haya tenido que bajar su calidad de vida pagando un alquiler más caro, pero en fin, prioridades de cada una.

Que no es esta mi casa eh, pero para hacerse una idea

 

Sigo con una sensación rara, como si pronto fuera a encontrar novia nueva y esta vez la cosa fluya, vaya bien, podamos hacer muchos proyectos... estoy ilusionada por volver a tener vida parejil. Ahora, todo el proceso de conocer a alguien me da un palo tremendo. Ojalá poder hacer clic y volver a estar en la vida que estaba, pero con otra mujer con la que encaje.

Como también estoy por esta zona de manera provisional y voy de culo, me estoy inhibiendo de conocer a nadie.

Lo bueno desde que vivo sola es que estoy teniendo más orgasmos que en los últimos dos años estando en pareja. 

Que triste, ¿verdad?

Envidio a los nómadas y me canso de la vida adulta

Llevo ya bastante tiempo con malestar porque no me siento del lugar donde vivo. Tengo la mente en que en pocos meses debería mudarme de nuevo y no disfruto el día a día de donde estoy, que la verdad es que es el paraíso.

Entonces pienso en a gente que se muda cada poco tiempo, o incluso hace vida "nómada", sea digital o no, que está hora tan de moda y me pregunto cómo lo hacen.

Yo sólo pensar que estoy en un sitio de manera provisional, me impide hacer cosas como intentar hacer vida social aquí, que me duela si me gasto dinero en cosas de la casa, en no saber cómo desarrollar mi negocio porque no sé dónde estaré en unos meses... 

Además de pensar en el mal rato de volver a hablar con los dueños y decir que la dejo, que si voy a tener que indemnizarlos por estar menos de un año, en buscar otro lugar, otra vez las gestiones de papeleo y dinero perdido en "honorarios"... 

En fin, que el no sentir un lugar para vivir como propio es desestabilizante para mí. Qué razón tenía Virginia Woolf con lo de la habitación propia, aunque lo dijera con otros sentidos.

Todo esto tiene relación con lo de la vida adulta: es muy cansado. Siempre tiene que haber algo que no me deje descansar la mente.

 

Que si ahora se ha roto esto y hay que arreglarlo.

Que si te ha salido no sé qué y deberías pedir hora al médico. 

Que si toca la revisión de X en breve.

Que tal día tienes que hacer no sé qué porque si se te acabza el plazo verás tú.

Se me acaba de terminar el butano y ahora descubre dónde se compra y ve a buscarlo.

Y mil cosas más que no pongo por aquí para no entrar en detalles. 

 Cada día sale un maldita cosa en la que hay que pensar del día a día.

En fin, que llevo meses con la mente en que siempre hay algo pendiente. 

Y yo solo quiero descansar la mente.

Maldita rumia.

Viñeta de Alberto Montt

Qué fácil es ignorar las señales de alarma en la pareja

Quedarme en casa de mi ex cuando voy a la ciudad me está ayudando a ver desde fuera dinámicas chungas que teníamos.

Que también las veía desde dentro. 

Pero siempre te sientes con el poder de cambiarlas. 

O la otra persona te trata de tal manera, con unos desprecios taaannn sutiles, que te acabas haciendo pequeeeeññña sin darte cuenta y quedándote (casi) completamente a su merced.

Lo bueno de no tener una relación ahora es que no tengo que intentar salvarla (sí, ya sé que eso es un error) y ella ha perdido todo su poder. Diga lo que me diga.

Te voy a poner dos ejemplos.

Contexto: 

Cuando nos conocimos, ella nunca quería quedar entre semana porque la sacaba de sus rutinas y tal. O no quería que me quedara a dormir a su casa si solo iba a cenar y no hacíamos nada antes. Lógicamente, yo tenía mi vida y mis planes hechos antes de conocerla, y algunos de esos planes eran en finde.

Pues bueno, yo era "la mala" porque no quedábamos cuando a ella le iba bien. O que no sabía seducir y cosas así.

Ejemplo 1:

El otro día, llegó tarde a casa por la noche. En pleno jueves pq había ido a tomar algo de manera improvisada que ojo: había propuesto ella. Ya no importa que no fuera finde o que tuviera que madrugar.

O cuando me críticaba por no querer cocinar y comer de vez en cuando precocinado. Y ella lo hace también ahora.

Que entiendo que en la soltería tienes otras dinámicas, la gente cambia sus hábitos blabla, pero criticar a otra por cosas que tu también haces pues no lo entiendo.

Total: que no es que yo fuera inútil por no cocinar un estofado o mala pareja por tener planes los domingos: es que su interés por quedar conmigo no era suficiente. 

O su interés por destacar cosas que no le gustaban de mí era más que suficiente.

Momento Amigadatecuenta: aunque sea de bromi, no dejes pasar ni una descalificación por vuestra manera de ser o vivir. En pareja se encajan las dos maneras llegando a un consenso.

No una pisa a la otra.

Ejemplo 2:

Te voy a poner otro ejemplo ya para ir acabando. Pero he detectado como mínimo uno de estos cada vez q he venido. Si en 48 h, sin ser pareja, le da para un comentario de estos, imagina en casi 4 años.

Cogemos un bus. Llevo 40 años viviendo en la ciudad, me he pasado 11 años cogiendo buses a diario para ir al curro. 

Mi lógica es q si bajas de un autobús en una acera, para volver, tienes que coger el mismo en la otra acera.

Esta vez no fue así y cuando me di cuenta y tuvimos que bajar del bus incorrecto (pq ella ni se preocupó de mirar cual coger o si íbamos  por buen camino), no valió mi justificación de que quizá este era del poco porcentaje que no funcionaba como los otros buses o que hace X años cambiaron la nomenclatura de los buses.

Casi literalmente me dijo que:

Era yo, que TODAVÍA no había APRENDIDO como funcionan los  autobuses de mi ciudad. Que no había sido CAPAZ de integrar esa información tan básica.

Nótesen las mayúsculas.

Esos comentarios sutiles se basan en meterte en el inconsciente que eres TONTA o INÚTIL.

Y si la relación va mal, eres tú que crees que no lo estas haciendo bien, que no estás haciendo suficiente.

Y vives con miedo porque a ver si vas a hacer algo que haga que se aleje. 

Pero también sabes que como el poder lo tiene ella, también el de dejar la relación, te acabará dejando cuando se aburra.

Y no veas como duele ese lapso de tiempo hasta que llega el desenlace.

No sé por qué sigo haciendo esto

Estoy yendo a la ciudad más de lo que me gustaría, pero siempre hay alguna "Excusa". Algun cumpleaños, el Orgullo, alguna quedada, que si aún me quedaba algún trasto en casa de mi ex, que si ver a la familia...

Pero bueno, que todavía no sé por qué me sigo quedando a dormir en casa de mi ex. Vale que si vengo en tren me queda mejor la estación... que así veo a los animales... que prefiero estar a mi bola si ella hace plan que estar en casa de mis padres... En fin, que lo prefiero a quedarme en casa de mis padres o de alguna colega. Y así los gatitos me hacen compañía y no se olvidan de mí.

Estuve a punto la semana pasada de quedarme en casa de una amiga pero al final volví a quedarme en casa de mi ex.

Y es que también estamos preparando una demanda contra la inmobiliaria de nuestro antiguo piso. Un puto palo. pero bueno, eso: siempre alguna "excusa" para ir a su casa.

Y no sé cómo me sienta: por un lado, antes de llegar me da un poco de palo, aunque se me pasa cuando cruzo la puerta (últimamente llego antes que ella. Sí, también tengo llaves). 

Luego el día o días que estoy (el finde) estoy bastante bien, porque hacemos rutinas muy similares a las que teníamos (sacar al perro, ir a algún restaurante, incluso ver alguna peli...). Y si tenemos algún encontronazo, o pasa de cosas que le enseño que me hacen ilusión, es desagradable, pero me ayuda a confirmar 100% que no habrá segunda oportunidad y que menos mal haber salido de esa relación.

Menos mal. 

Aunque dé pena.

Y claro, luego al marcharme pues también me da pena, porque es despedirse de esa rutina falsa, de mi antiguo barrio, de la zona por donde me movía hace unos meses.

Suerte que al día siguiente se me pasa.

En fin.

Que no tengo fuerza de voluntad para no ir, me afecta un poco pero no es un drama. 

Sé que hasta que no me establezca 100% en un sitio donde pueda vivir con los gatos y decida donde trabajaré, este duelo se seguirá estirando como un chicle.

Pero bueno, ahora solo tengo pendiente ir de aquí 10 días y luego ya no hay previsión de más...

¿Tienes alguna idea de por qué sigo yendo a su casa en lugar de la de mis padres?

De furgos, Satisfyers pingüino y lo de Shakira

 ¿Puede haber cosas más opuestas para un título de post?

Pues la verdad es que estoy muy contenta con mi nueva furgoneta. Tengo ganas de vivir aventuras con ella, aunque este verano no sé si tendré tiempo.

No sé si irme sola de vacaciones con la furgo los pocos días que me den o intentar cuadrar con alguna(s) amiga(s).

Lo bueno de tener furgoneta, es que no siento esa presión por correr. Antes, con el coche, cuando tenías a alguno comiéndote el culo tenía  estrés por ponerme a 140 y poder cambiarme de carril. 

Ahora la gente sabe que las furgos no corren tanto, así que si voy a 80 en lugar de a 100 por la carretera, pues me adelantan y ya está, sin mirarme mal.

Además, eso de ser mujer de ciudad en un pueblo me daba como cosa: "mira, la de Barcelona". Como si me vieran en plan tiquismiquis o pija (que no lo soy para nada). Pero el coche continua dando status: la furgo me da como el "poder" de estar más integrada en el pueblo, porque aquí hay muchas, muchísimas, al ser terreno agrícola. Y no es lo mismo una chica guapa y estupenda conduciendo un coche que una furgona, donde va a parar.

Quizá son imaginaciones mías, pero me da más seguridad la furgo que el coche, en estos dos aspectos. Vaya, que me siento más cómoda conduciendo una furgo que un coche, será cosa del bollerío.

Pasamos a lo del Satisfyer

 

Pues yo ya conocía el poder succionador, y madre mía qué diferencia con los vibradores.  Pero el Satisfyer Deluxe, como el Sálvame, no era mío, así que me quedé sin tras la separación. Y por causas que no puedo entender, a pesar de la tristeza de los días iniciales seguía queriendo mambo.

Bueno, las causas que no puedo entender supongo que eran que hacia meses que no nos tocábamos, pero en fin, que de las primeras cosas que hice después de que LaGuapa me dejara, fue comprarme un Satisfyer. 

Pero no estaba dispuesta a dejarme más de 100 eurazos en él, así que opté por un modelo más barato y más bonito: 

 

Y me ha costado un poco hacerme a él, no es tan ergonómico como el Deluxe, pero un par de prácticas más y listo.

Tan pequeño, tan mono él.

Y lo de Shakira

Quéfuertequefuertequefuerte.

A ver, que yo nunca he sido fan de Shakira, ni la veo guapa ni ná. Ya lo he contado otras veces en el blog en tías buenas que no me ponen y no entiendo porqué gusta tanto a las lesbianas. 

Sí, que tiene un cuerpazo (cuerpecito, por su altura, 1,57 m) y no entiendo como puede bailar de esta manera como de otro planeta, yo, que soy coordinación bailística cero.

Nada, que a mí me gustan las morenas

 

Eso sí: me cae bien porque (momento fantasma) hace años la conocí a ella y a Piqué, que vinieron a mi trabajo con los niños.

Ella superamable, hablándome, agradeciéndome por todo, con una sonrisa. Vaya, que si me llega a gustar, se me hubiera caído el coño al suelo.

Él, mirándome por encima del hombro, apenas un "gracias" que parecía que le costaba hablarme o mirarme. Qué soseras por favor. Primera impresión: "menudo capullo".

 

Y las fotos que pone corroboran mi teoría. ¿Qué son esos jetos?

Pues eso, que tras esa breve interacción me hice del team Shakira.

Y pasan los años, y con la noticia de su ruptura y supuesta infidelidad me entero que el Piquetón tiene fama de mujeriego, que si tal, que si cual y digo: voy a cotillear. 

El afán de cotilleo hizo que me metiese en sus instas y a leer los comentarios donde posan como familia feliz (en la cuenta de Piqué). Qué risas, tu.

Y por esos comentarios me entero que tiene canción nueva y que "ahora cobra sentido". Yo no sé si está dedicada a él o no, pero vaya, acabo de ver el vídeo por primera vez y no he podido evitar pensar en él todo el rato.

Decir que hasta ahora nunca había visto un vídeo entero de Shakira. Quizá el de contigo mi vida, quiero vivir la vida y un trozo del de la intuición.

Mola bailando de robot y bailando dentro del círculo de fuego... Pues en fin. Qué muslos.

Me gusta el estribillo porque es rollo Daft Punk, pero el resto rollo reggeatonero caca.

Atención al toquecito final de cadera: 

El tema de los gatos

Pues bueno, voy a contar el tema de los gatos que es una de las cosas que no me permite avanzar ni con mi mente ni con alejarme de mi ex. 

 

La primera pregunta es si quiero alejarme YA de la ex. Total, nos llevamos bien, no sufro mucho cuando hablo o estoy con ella y me está sirviendo para reafirmar y ver lo que NO quiero en una pareja ni en una relación. 

Pero sí, que necesito un poco de break para alejarme de mi antigua rutina y sentirme más integrada en Mi Nuevo Pueblo y en mi nueva casa.

Ay, la casa. No sé si he dicho ya que es la casa de mis sueños.

Eso que siempre había comentado durante años a mis amigos y siempre se reían diciendo que no me veían.

¿Tú, en un pueblo? ¿Tú, cultivando tu propio huerto?

 

No es mi casa pero pa que te hagas una idea

 Pues mira sí. Ahora la tengo, y me gustaría quedarme a vivir bastante tiempo, pero tiene UN GRAN PERO.

Los dueños no me dejan tener animales domésticos (yo que soy una rebelde, me he traído igualmente mi aacuario porque no conseguí venderlo en Wallapop).

He intentado negociar, pero son tajantes.  No hay tu tía.

 

Y sí, ya he pensado en traerlos a escondidas, pero es un pueblo, todos se conocen y me pillarían al día siguiente. La de estrés y estratagemas que pensé para ocultarlos si los traía. Total, pa ná.

También he sufrido lo mío porque no quiero separar los animales (son 3 gatos y un perro, yo me quedaría dos gatos y ella un gato y un perro). 

Pero bueno, que intento no humanizarlos y pensar que después del estrés inicial, se adaptarían a la nueva situación.

Decir que en 4 meses termina mi contrato laboral por el que vien a vivir aquí. Con gatos y sin gatos, aún no sé si echar raíces aquí.

 Ante mí se abre la incertidumbre y una maraña de opciones:

1. Nosu, renuncia a los gatos, vive en la casa de tus sueños y sé libre. Ni hijos, ni pareja, ni animales domésticos. Podrás hacer lo que te salga del coño.

2. Nosu, las casas son reemplazables, los gatos no. No eras de gatos y ya pensaste en que se los quedase ella si rompíais.  Pero les has cogido cariño y esa conexión que tienes con ellos es especial. Encontrarás otra casa donde te dejen tenerlos. Pero mientras tendrás que seguir yendo a casa de tu ex durante meses para verlos y que no se olviden de ti.

3. Aguanta por lo menos el año de contrato del alquiler y luego a ver qué haces. Pero claro, un año pensando en qué va a ser de tu vida, con o sin gatos. Y mientras, tendrás que seguir viéndolos, y por lo tanto ir a casa de tu ex, para que no se olviden de ti. Y después de tanto tiempo, ¿y si ella cambia de opinión y ya no te los quiere dar? ¿Y si los gatos se han olvidado de ti? ¿Otra vez dolor? Ya sufriste bastante con la custudio compartida del perro con SuperEx.

4. Después de los seis meses obligatorios de alquiler, vuelve a negociar y si no te dejan tenerlos, manda a los dueños a tomar por culo y busca otro lugar donde echar raíces, donde tengas colegas y puedas tener los gatos. No alargues la aventura del Nuevo Pueblo y búscate otro Nuevo Pueblo. Aunque la casa no sea tan molona. Aunque quizá podrías conservar esta también si tu familia te ayuda a pagar el alquiler.

Si me dejaran tenerlos, echaría raíces aquí durante un tiempo. Tendría paz mental.

Como no, no sé qué haré en mi futuro laboral y personal y tengo que pensarlo ya porque eso, me quedan 4 meses de contrato laboral.

Cuánto daño hacen a veces las decisiones de los demás que nos afectan.

¿Tú qué harías? 

¿1, 2, 3 o 4?

¿Propones un 5?

Yo para ser feliz quiero un camión

Bueno, un camión no va a ser, pero por cosas de la vida me he comprado una furgoneta. Sin que estuviera planeado, pero he visto que en Mi Nuevo Pueblo la necesitaba para moverme más allá de lo que me permite la bici. 

Un gasto que no tenía previsto, pero oye, que la camperizo  y este verano o cuando pueda me voy a vivir aventuras. Más todo el gasto de mudanza, cosas que necesito para la casa, facturas que ya no son a dividir entre dos, viajes parriba y pabajo Mi Ciudad-Mi Nuevo Pueblo, comer...

 

LA PUTA RUINA, OIGA

Pero parece que todos los fuegos que se me iban encenciendo los he ido apagando poco a poco y por dior, que no se abran más frentes ya.

 

NO PUEDO MÁS ESTOY AGOTADA SI YO SOY BUENA PERSONA QUÉ TIPO DE KARMA ES ESTE JODER.

 

Tengo la cabeza en Cuenca, no paro de perder cosas, algunas importantes. ¿Dónde estarán?

 

La Psicóloga de Mis Amores me preguntó por qué cuando volvía a Mi Ciudad, elegía quedarme en casa de mi ex en lugar de con mis padres, o en casa de alguna colega... 

Pues mira, no sé, porque me deja elegir.

Cuando las otras ex's sudaban de mí, era doloroso pero conseguía el contacto cero y avanzaba más rápido. 

Que no es que ahora esté estancada, no sufro (mucho) por no estar juntas, ni lo paso mal por ir a su casa, verla, dormir en la misma cama...  pero bueno, sí que al irme me da penilla (cada vez menos, la última vez ya no lloré al irme) porque dejo mis rutinas y vuelvo a mi nueva realidad (MNR). 

 

Sí, ya sé que es mu rara esta situación, pero me pongo varias excusas y me cuento mis películas:

- Así veo a los gatos y el perro (que ya te daré la turra con este tema en el siguiente post)

- El barrio está mejor comunicado que el de mis padres y queda más céntrico

- Tengo gestiones que hacer por la zona, porque era donde vivía

BLA BLA BLA

Nunca había tenido una ruptura d estse tipo y no sé cómo manejarla, si estoy haciendo bien o mal. 

Nada, que en el fondo supongo que es para seguir más o menos con rutinas parecidas con ella porque es mi comfort zone y así no hay manera de que mi cerebro haga el cambio de chip.

 

(Ilustración de Alfonso Casas)

Este es el primer finde que no me toca trabajar y no he ido a la ciudad, ni la veré, ni nada. A ver cómo llevo estos 15 días sola en el pueblo (porque sí, en 15 días me toca volver a ir a la city).

Pero bueno, que aunque no le diga nada por el whats, siempre cae algun mensaje esporádico de ella, aunque sea un buenas noches sin emojis ni nada.

Pero no soy capaz de decirle que no me escriba y a veces yo también le digo alguna chorrada. Más excusas, en plan: ¿te quedaste tú esto? 

Porque amiga, aún no hemos hecho cuentas de qué cosas y muebles se ha quedado cada una y qué deudas monetarias pendientes tenemos.

PALAZO.

Cuéntame si has tenido rupturas lentas, paulatinas, en las que hayas tardado siglos en dejar de tener contacto con la ex. O si nunca has dejado de tenerlo. En las que ni estás mal ni bien, ni indiferente, sino no sé, "normal", tranquila a pesar que se haya acabado y la sigas viendo. Que no eres pareja, ni amiga, ni compañera sino algo indefinido.

Agridulce, como la salsa del chino

Parece que me repito porque esto de agridulce ya lo dije en el post anterior, pero esto de las rupturas siempre trae sentimientos encontrados.

Y un día das un pasito palante María, y otro un pasito patrás.

 

 

Y estoy contenta, el curro me mola, aprendo cosas nuevas, la ilusión de empezar una nueva vida... pero a la vez echando de menos la anterior y por lo tanto triste (y cansada de las dificultades y estresores que aparecen). 

Y es curioso, porque echo de menos mi vida anterior, mis rutinas con ella, mi entorno geográfico conocido, más que a ella como persona. Esto de no tener abstinencia de la otra es un puntazo.

También me (nos) está costando mucho el contacto cero. No hemos dejado de hablar ni un día por wats, aunque bueno, es bastante mínimo, todo hay que decirlo. Aunque aún nos quedan cosas por cerrar (como la cuenta común), no sería necesario hablar de nada más hasta que tengamos un puto minuto para hacer la lista de deudas.

También nos está costando no quedar. Como todavía estoy yendo cada finde a mi ciudad, para ver a mis padres y a la yaya (la yaya ya está en casa, otro hospital superao) y compromisos varios, quedé con ella también. 

Bueno quedé. Que pasamos 24h juntas y me quedé a dormir en su casa cama. Una sensación rarísima, pasear por nuestro barrio, nuestras cosas, nuestros animales, ella... y yo con la pena de saber que en horas me tendría que volver a marchar, y que a pesar de estar allí, no era mi lugar. Una llorera...y dos noches seguidas soñando con ella. 

 

 

Qué porqué hago esto y quedo? Pues yo que sé, porque me lo pidió, porque quería ver a los gatos y que me enseñara su nueva casa. 

Rarísimo, este hecho me conectó con SuperEx, me vino a la cabeza automáticamente, o sea, me ha disparado mierdas antiguas que están enterradísssimas. Y eso que yo en casa de superex estuve 5 minutos hace... 14 años.

 

Nada, que como las dos tenemos el puntito de dependencia, a mí me cuesta no volver a mi lugar seguro y ella tampoco corta el contacto.

A ver si este finde que no voy, y voy a estar 15 días sin verla ni ver a mi entorno, se me pasa un poquito la sensación esta agridulce y consigo disminuir el contacto.

Por si acaso ya me he comprado otra psicolibreta.