Maltrato entre lesbianas

Hoy os dejo un interesante artículo sobre el maltrato entre lesbianas y su invisibilidad. Su lectura me ha hecho pensar en el caso de una amiga cercana. Desde hace años sé que es una persona maltratada por su mujer (en principio, psicológicamente), he (hemos, mis amigas y yo) hablado con ella sobre el tema y desde que nos dijo que había elegido ella este estilo de vida ya nunca más hemos tocado el tema directamente. Aunque le dije (y fue muy duro hacerlo): "Tienes el perfil de mujer maltratada", no sé si es realmente consciente que lo es. Y si la propia persona no sabe que necesita ayuda, ¿qué puede hacer su entorno? ¿Y si lo sabe, pero niega esa ayuda? Son situaciones complicadas.

Fuente

Paradójicamente, para mí una de las cosas que me "ofrecía" el ser lesbiana es el no tener que hacer el rol de esposa tradicional. Es evidente que esto no es así, y es una cosa muy silenciada e invisible. Una de las personas más maravillosas que tenía en mi vida, se ha convertido en una casi completa desconocida con la que no tengo ganas de quedar porque su mundo sólo son sus problemas. Porque ahora es lo que su mujer le ha ido dictando, a base de machaque. Y también ha conseguido separarla de las pocas amistades que tenía. Yo soy una de ellas. Y me siento impotente porque no sé, o no puedo hacer nada, si la víctima no pone un mínimo de su parte.

¿Una de las razones por las que no se atreve a dar un giro a su vida? La económica, claro. En caso de divorcio, ¿se pondría la justicia de su parte? ¿Cuando la que lleva un sueldo a casa es la otra? ¿Cuando los hijos comunes son biológicamente de la otra? La justicia sobre el papel a veces es muy bonita, pero no siempre coincide con la realidad.

Seguimiento del sueño+Maléfica

Hace dos días que estoy probando aplicaciones que te hacen un registro del sueño: Sleep as android y SleepBot. El primero es más feo pero más completo (14 días de prueba), el segundo es más bonito, con menos opciones y gratis. Básicamente registran nuestros movimientos y sonidos al dormir y llevan una cuenta de las horas que dormimos, nuestra tendencia, si nos faltan horas de sueño... y dejan un margen antes que suene la alarma para despertarte durante el sueño ligero y que no estés grogui todo el día. Sólo llevo dos días pero todos los datos que arrojan son muy interesantes, no es que tenga excesivos problemas para dormir pero siempre me voy demasiado tarde... hoy me he atrevido a grabar los sonidos (me daba cague escucharlo por la mañana...) para ver si roncaba o hablaba. He tenido pesadillas y he gemido algunas veces así que quizá a la larga esto funcione. Viendo los registros seré más consciente de las horas de sueño que me faltan y quizá coja mejores hábitos...

Por otro lado, ya ha salido el primer tráiler de una peli que ya os hablé hace tiempo, aunque no saldrá hasta verano del 2014. Sí, será seguramente un truño, como suele sucederme cuando voy a ver pelis por la protagonista... pero ver a Angelina Jolie en el cine haciendo de mala malosa, no creo que nos lo perdamos.

¿Os he dicho alguna vez que empecé a interesarme por el blog de La Moza (y por intentar ligármela virtualmente en la primera conversación) porque su avatar era Angelina?

¿Por qué todavía no vivís juntas?

Es una pregunta que me hacen mis amigas que no sé bien como responder, aunque haya algunas razones de fondo que supongo son las que ralentizan el tema. La Moza me ha preguntado por un anillo de compromiso, por casarnos en las Vegas, por si tendría hijos con ella. Pero si le saco el tema de vivir juntas, le entra la risa tonta. Y es que a mí me descoloca que quiera empezar la casa por el tejado.
Ahora ya frivolizando, ayer dio en el clavo, mis sospechas de que no ha roto del todo el cordón umbilical se hicieron patentes. Dormíamos juntas, ella tenía fiesta y yo me levantaba a las 7 de la mañana para irme a trabajar.

- Moza: despiértame que te haré el desayuno. ¿A qué hora pongo el despertador?
- Nosu: no hace falta, para un día que puedes dormir... además sólo tomo un vaso de leche y luego el bocata en el curro.
- Que no, que hay que desayunar sano, ¿tienes naranjas? Te haré un zumo.
- No tengo naranjas... ni pa zumo, me da palo pelarlas, prefiero las mandarinas (yo soy así de perrins)
- Pues el zumo de naranja es riquísimo, cada día cuando me despierta mi madre me tiene preparado un zumo acabado de exprimir y tostadas.
- ¡Ajá! ¡Qué bien vives! Ahora entiendo porqué no vienes a vivir conmigo, ¡ves como estás enmadrada!
- Jijijij, y mi padre me trae el tupper de comida al trabajo...
- Qué morro tienes, ¡ya te lo podrías llevar tú!
- Y también el tupper de la merienda con la fruta pelada y cortada...
- ¬¬' Anda que no. Yo hace AÑOS que no tomo un zumo natural exprimido por mí, y en los bares al precio que está parece sangre de unicornio...

En fin, diferencias de una que en temas marujiles lleva años sacándose las castañas del fuego (o sea: comiendo calidad mercadona los platos menos elaborados que existen) VS me hacen la comida y me llaman por teléfono por si falla el despertador. Cosas del salto generacional. O de perrismo por ambas partes.

Y que conste, que ella es muy trabajadora y hace las tareas de casa, o almenos esa es la excusa que me pone cuando siempre llega tarde a las citas... que estaba haciendo el baño o recogiendo la habitación... um...

¡Pero es que en casa unos papis que encima de tan libertad se vive tan bien!

Pero claro, luega me deja estas notitas y la cama superbien hecha para cuando llego a casa... y qué queréis que os diga.
Aunque se quede dormida y no me prepare el desayuno.

El vídeo lésbico definitivo

Vaguear por la red a veces da sus frutos... y es que he encontrado un vídeo, que para muchas será el mejor post de la historia de este blog.

Vamos allá

Puuuto WASAP! (sobrevivir a los grupos)

A raíz del último post de Jei, me estaba saliendo un comentario tan largo que he decidido transformarlo en post porque comparto sus opiniones y desgracias wasaperas, al igual que el 99% de las personas que usamos whatsapp.

Es curioso cuando nos quejamos de algo cuando nosotros también formamos parte: "uf, cuánta gente hay hoy en la montaña, ¡cuántos domingueros!" -como tú-. Joder, menuda retención, ¿De dónde salen tantos coches? -del mismo sitio que tú-. Putos grupos de whatsapp, por qué la gente manda mil mensajes -como tú en alguna ocasión-.

En fin, al lío.

El whatsapp es genial para comunicarse, pero se tranforma en un infierno porque, a pesar de tener nuevas versiones cada dos por tres, aún no han incluído:

- Opción de que no te salga tu última conexión. Quieras o no, raya saber que alguien se ha conectado y ha pasado de tu mensaje, aunque no tuviera tiempo de contestarlo. Como si tuviéramos que estar pendientes cada segundo de los demás, ¡sean novias o no! O viceversa, que no tengas ni putas ganas de contestar o que te vean que te has conectado. Por cierto, por si alguien todavía no lo sabe: el doble check no significa que hayan leído tu mensaje. ¿Acaso crees que la app tiene reconocimiento facial y asume que sabes leer?

- Opción de no poder asignar un sonido a cada persona y saber si lo atiendes o no sin mirarlo, porque poner el tono de llamada personalizado de tu churri de dos minutos de duración, como que no.

- Opción de silenciar los grupos sin que te salga igualmente arriba la notificación.


- No hay iconos de borracho, ni resacoso, ni el del dedo corazón mirando al cielo, ni chicas besándose y otros que echo en falta muchas veces. Nos tenemos que conformar con una caca con ojos.

En fin, que somos monguers, porque seguro que hay alternativas (como Line) que por ejemplo no pone cuando te has conectado por última vez. Pero  nada, to cristo a usar el wasap.



Jei plantea, ¿qué hacer con los grupos que mandan 2348769382 mensajes desde tu última conexión (hace 5 minutos)?

(En primera instancia desechamos salir del grupo, porque ya sabemos que eso es un pecado mortal casi tan grave como borrar ese amigo del facebook con el que no has intercambiado palabra en años).

Hay varias opciones, según lo que te importe o no esa gente o los temas de los que hablen.


EL "JEJEJEJEJ" Y LOS ICONOS DE ESTE PALO SERÁN MUY IMPORTANTES AL FINAL DE CADA FRASE:

- Recurrir a la ironía: Cuando por ejemplo, mis amigas se ponen a hablar de que su bebé ha hecho una caca preciosa, es decir, cuando se ponen monotemáticas, les hablo directamente de mi perra.
- "Ay, no sé si a pepito pornerle ya los pantaloncitos de pana o dejarlo con los de algodón, porque parece que refresca no?"
- Yo con la perra no tengo esos problemas, como va desnuda.... jejejeje (y aquí pongo el icono amigable para suavizar la frase que en realidad significa: estoy hasta la patata que habléis de bebés)

- Decirles que se hagan otro grupo: ey, ¿por qué las que podéis ir a la cena, no os hacéis otro grupo efímero para ver cómo quedáis, que me llegan tantos mensajes que no me interesan que me asusto! jejejej (icono)

O poner excusas varias para salirte del grupo:
- Me quedan pocos datos en mi bono, me salgo del grupo que si me paso del límite me cobran!  jejejej (icono)
- Este finde me voy a la montaña, me salgo que no tendré cargador y necesito ahorrar batería a tope! jejejej (icono)
- Estoy esperando un mensaje importante, me salgo que me saltan las notificaciones cada dos por tres y me pego cada susto! jejeje (icono) 
- Uf, me estreso con esto de las nuevas tecnologías, me salgo un par o tres de días del grupo que estoy muy liada y no doy abasto. jejej (icono)


AND SO ON. El mundo de la mentira el vasto y extennnnso.

¿Me quieres?

A veces me sale con esta pregunta. Claro, que a veces me deja más de piedra con preguntas del tipo "¿Te acostarías con Mónica Naranjo por dinero?"

Muchas veces hemos tenido conversaciones de que el querer no se puede medir, que cada una quiere de forma distinta, no significa ni más ni menos, una necesita decirlo muchas veces, otra no tanto... para mí son mejores los detalles del día a día que demuestren eso (no necesariamente materiales). Así que como yo lo digo menos (quizá por miedo a vaciar de significado la expresión), me la meto en el bote (nunca mejor dicho) así: 

Sí, fui a lo fácil y tiré de un detalle material, los otros no se pueden contar

Y con otro con su nombre. Ahora tengo la tentación de dos botes de nutella en casa y ella rendidita a mis pies.

O eso me gusta pensar, porque tenemos nuestros encontronazos, claro. Suelen versar sobre lo poco que nos vemos debido a nuestros (sus) horarios. Ya no sólo que a veces sean intempestivos, sino que no respeten sus días de descanso (con lo que nuestras posibilidades de planes de más de un día o una tarde se reducen).

A ella que es la que lo sufre, le cabrea, yo que lo sufro de rebote, me cabrea también, y a veces yo opto por callarme (con lo que me voy hinchaaando, hinchaaando -los ovarios-) y ella también, o se calla y se lo come solita, o me miente sobre sus horas de salido o que ha ido a otro sitio cuando en realidad sigue allí encerrada (y se va hinchaaando, hinchaaando). Expresamos nuestro cabreo por una situación, lo que no quiero es que lo acabemos personalizando echando las culpas la una a la otra, aunque sé que a veces sueno así. Causa un malestar mutuo, ella se siente mal por no poder compartir más tiempo conmigo y me pide incluso perdón, yo me siento mal por reprochárselo aunque tenga heridas en la lengua de tanto mordérmela, y nos quedamos tal que así:

Esto no es para nada bueno. Lo más factible es obviar el tema, aunque yo creo que las cosas hay que hablarlas. Aprovechar el máximo las horas que podemos estar juntas. ¿Pero cuanto tiempo más podremos obviarlo? 

¿Cuándo podremos acompasar nuestros ritmos?

Ni idea.


Lo que sí tengo claro es que una relación no se puede basar enn los silencios y las mentiras, aunque sean piadosas. Hay que coger la vaca por los cuernos.