Frases tópicas que odio

Me gustaría parecerme a mi abuela materna R. Pero no, me he tenido que parecer a la paterna. Y al abuelo materno. Ahora que lo pienso, en mis abuelos una pareja uno era positivo y la otra negativa, y en la otra pareja uno negativo y la otra positiva (R). Me temo que yo soy la negativa y necesito una pareja positiva.

Mi yaya R. me dijo el otro día que ella siempre se ha adaptado bien a los cambios, que la vida hay que tomarla como viene y que no vale la pena estar triste. Y con todas las miserias que ella ha tenido que sufrir desde bien pequeña.

A mi los cambios se me dan fatal. No los veo como una oportunidad de mejorar. Y si vienen impuestos, pues peor. 

Suele haber un par de frases típicas y tópicas cuando hay algún cambio, sobretodo asociado con una pérdida, como un trabajo, o sobretodo, como una pareja. Son frases que sé que se dan con el objetivo de dar ánimos, pero a  mi no me suelen servir. Son:

Uno: todo pasa por alguna razón. Algo mejor está por llegar

Y dos: ella no te merece/te mereces algo mejor.

Analicemos. Que yo soy mucho de analizar, menos cuando tendría que hacerlo y me lanzo a la piscina en el amor, y así me va.

Uno:

Las cosas, simplemente pasan. O hacemos que pasen. Ni destino, ni karma, ni guiones divinos. Y no siempre necesariamente el cambio tiene que ser para mejor. Sino llegaría un punto que seríamos la releche. Siempre que habéis cambiado de casa la siguiente era mejor? O el trabajo? Incluso una pareja? Pues no, nos vamos encontrando con cosas mejores y peores en la vida, pero no tiene porqué ser siempre lineal hacia lo positivo o mejor.

Dos:

El merecer. Por supuesto que todo el mundo de mi mundo se merece cosas buenas. Porque suelo relacionarme con gente maja. Si una pareja no me ha tratado mal aposta (que es diferente a cometer errores), no tiene porqué no merecerme. Merecen ser queridas por mí. Y lo mismo a la inversa, quizá mi pareja no sea la perfección, pero ya estoy satisfecha con eso y con su manera de querer, y no necesito ni "merezco" algo mejor. Ese mejor que tiene ella ya me sirve.

A veces son necesarias visiones objetivas, desde fuera, pero pueden estar igual de sesgadas que las internas.

Y aquí seguimos, teniendo pesadillas cada noche y despertándome de golpe de madrugada.

(dibujos de Alfonso Casas)

Paréntesis. (Cate)

Creo que es mi deber hacer un paréntesis de mi hundimiento en la miseria para compartir este vídeo que ya habéis visto casi todas.

Cate Blanchett haciendo de Drag en el Stonewall Inn.

Vuelvo a creer en el amor. Bueno, esto no es amor, creo que es otra cosa...





jawdropping


Ah, qué tiempos aquellos en los que había posts de buenorras en este blog bajo la etiqueta "mujeres"!

No news, bad news

Me gustaría haber llegado a tiempo para responder todos los comentarios del post anterior más decentemente, pero supongo que ya no tiene sentido responder desde el futuro.

Como habréis intuido por mi silencio de ayer, tal y como venía diciendo mi intuición, ha decidido que no puede continuar. Que no puede pasar al siguiente nivel. Y yo que de este nivel ya había cogido todas las monedas, estrellas y todos los bonus para poder entregárselos en el siguiente nivel, justo en el último salto para llegar a la bandera va y me caigo por el precipicio.Tenía tanto que darte, decía la canción. ¿Qué hago yo ahora con todo esto?

A pesar de todo fue bonito, aunque triste, claro. Por primera vez (y última) hablamos de sentimientos y todo lo que me llevaba guardando meses, lo pude decir. Tanto guardarlo para que no saliera por patas y al final el resultado es el mismo.

Jode cuando el amor no es suficiente. Que sólo sea cuestión de mal tempo, de la situación, de no estar en el mismo punto.

Ahora empieza lo jodido. Yo no sé si hago una sobrerreacción de estas situaciones, pensaba que con las experiencias y los años se podía llevar más racionalmente. Pero el cuerpo no obedece. El cuerpo va a la suya, igual le da por obsequiarme con un ataque de ansiedad de buenos días como con una llorera descomunal que me encoge el estómago casi hasta el vómito. Y vete a trabajar con todo esto, ¿sabes?

Pero bueno, sé lo que hay que hacer. Sólo hay que intentar ponerlo en práctica. ¡La teoría es tan bonita cuando no se está experimentando!

Qué jodido es echar de menos, qué jodido es vivir en el pasado y en el futuro y no en el presente.

Mañana termina (o empieza) mi infierno

Finalmente mañana he quedado con EsaChica para hablar. Quedar para hablar es un rollo, porque eso significa que algo no va bien. Pero bueno, eso ya lo sabía, tarde o temprano tenía que llegar esta conversación y tantas semanas postergándolo me estaba haciendo más mal que bien. Mal, mucho mal.

Pero hablarlo parece que lo hace más real. Y por lo tanto, más temible. Pero yo no puedo esconder más como me siento y ella necesita definir qué relación tenemos, si su terror al compromiso no la deja continuar.

Así que mañana una de dos: o termino este infierno de incertidumbre y empiezo otro de ruptura, o termino esta incertidumbre y lo intentamos con todas las cartas sobre la mesa. Basta de intuiciones, basta de adivinar qué siente la otra. 

Porque yo lo tengo claro, lo quiero intentar. Quiero luchar por eso. El problema es que ella no quiera. Y por una conversación que hemos tenido por el móvil, mucha buena pinta no tiene. O quizá me esté montando una película. Me suena que será el típico "no eres tú, soy yo" o el "no estamos en el mismo punto", "no te puedo dar lo que necesitas", "no nos hemos conocido en el momento adecuado" blablablabla. Pues anda que no jode gustarse (quererse) y que no sea el momento adecuado. El momento se lo crea cada uno, ¿no?

En fin. Por el momento no puedo dejar de llorar porque ya estoy avanzando acontecimientos, llevo en esta situación como de ruptura hipotética semanas (¿meses?) y quizá mañana se haga real. Sólo necesito paz y espero que no tarde en llegar. Me jode porque sé que mañana lloraré delante de ella y no quiero.

Ojalá tuviera un interruptor para apagar los pensamientos. Y los sentimientos, de paso. En serio, no sé porqué reacciono de esta manera tan ¿exagerada? si es que ya lo dije el otro día, incompetentes emocionales total.

Comentad mucho, por favor, aunque sólo sea para darme fuerzas...

Otro trancazo

Este invierno estoy que lo peto.

Después del gripazo de dos semanas en diciembre, ansiedades varias en enero, pitidos en los oídos a principios de febrero, esguince o lo que fuera de costilla, llega el dolor de muñeca y un resfriado de agárrate y no te menees. Ahora mismo soy una faringitis andante afónica, metida en una pecera de mocos.

Que sí, que tengo que ser positiva y blabla, que hay cosas peores, pero cómo voy a funcionar si cada dos por tres estoy enferma? El caso es que no me ponía enferma estando bien emocionalmente, yo creo que he pegado un bajón de defensas y este puto frío y los críos con los que trabajo no ayudan.

Más médicos: ayer fui a la ginecóloga. Hacía tanto que no iba, que la otra ya se había jubilado. Y menos mal, porque era un infierno de mujer. La de ahora mucho más maja: no se le salieron los ojos de las órbitas cuando le dije que no usaba anticonceptivos porque me acostaba con mujeres. En fin, a ver qué tal los resultados.

Soy de la parte de la población a la que La La land ni frío ni calor.

Y creo que voy a parar de escribir, porque para escribir cosas negativas mejor me pongo a leer... es cansino levantarse cada día esperando que llegue el finde para poder desconectar y tumbarse en el sofá porque me falta energía.

Lo que podéis hacer de mientras es pasaros por el blog de Jei, siempre da gusto ver resurgir viejas glorias de la bollosfera!!!! Hacedme caso, va.

Sin novedad

Sin novedad.

Salí a correr, después de un parón de casi dos meses (no estoy tan mal como pensaba).

He comido mejor, gracias a los tuppers familiares.

Sigo intentando dejar de pensar.

Ir contra los deseos es muy duro y frustrante y castrante.

Pensando en mi futuro. ¿Quiero ser profe? ¿Qué quiero ser de mayor laboralmente hablando?

Quiero desengancharme de las redes sociales y recuperar más los libros.

Quiero dejar otras conductas adictivas.

¿Cómo se sale de aquí?

Necesito vacaciones