Pesadilla antes de Navidad

En mi casa: fregadero/habitación de matrimonio

- Hasta otro día amor
- No...

(cara de notestás enterando de nada)


- ¿Qué?
- Es que somos muy diferentes...

mode TERROR ON 

- ¿Pero qué dices?...

cara de no quiero que esté pasando esto
 

- Así que me voy

hiperventilación máxima

- Pero si yo te quiero, tú me quieres, ya sé que quizá nos vemos poco pero lo podemos arreglar...

impasible

- No, no quiero arreglarlo, me da igual
- Pero ¿por qué? Esta mañana me hablabas de casarnos en Las Vegas y ahora me dejas? ¿Cómo se entiende esto?
- Hasta hoy no había conocido a otra
- ¿Quién? ¿Ésa? ¿La niñata de esta mañana?
- Sí, es que lleva unas bambas de esas que siempre he querido, las blancas del número 4...
- ¿Me estás dejando por una que va de rapera porque lleva unas bambas de ese modelo?
- Sí -ni se inmuta-
- ¡Pero si no la conoces de nada! Mi propuesta de año nuevo era tratarte mejor de lo que he sabido hasta ahora...

- Ya no quiero estar contigo  
 (cara de joker sarcástico, me la sudan todas tus súplicas)
 
- ¿Me has estado usando hasta que has conocido a otra que además me has presentado esta mañana...? (drama máximo) ¡Esto no ha podido ser de un día para otro!
- No, ya hace tiempo que no estaba bien.
- (Histerismo máximo) ¿¿¿Y por qué no me lo dijiste???

Encogimiento de hombros

- Pues... (destendiendo sus pantalones y camiseta rojos) toma todo esto, llévate todas tus cosas, no quiero verte en un tiempo... (qué difícil decir justo lo contrario de lo que sientes). Por eso no has querido venir esta mañana a la Casa Batlló... ahora me cuadra todo....

Parece que le he dado un poco de pena, ¿y si me dejo ir ya y que me dé el ataque de ansiedad que está a las puertas?

- No dejes nada tuyo en esta casa.
- Mira, es lo que ha pasado, déjame ir...

Y por suerte mis propias respiraciones me han despertado.
Ha sido horrible. Y terriblemente conocido.

¿Estás de acuerdo?

Un padre saca del armario a su hija

Perdonad mi ausencia, es que he estado más de una semana enfermita sin ganas de hacer nada pero sin coger la baja, cof cof. ¿Vamos allá, no?


En mi trabajo hay diferentes departamentos, y hoy he coincidido con un hombre con el que ahora casi no tengo relación profesional, y personal poca, por las fotos que nos vamos viendo por facebook. Hoy se ha esperado a que estuviéramos a solas para contarme (desahogarse, más bien), que su hija adolescente tiene novia.

Los padres ya lo intuían. Por los comentarios y cosas que me ha hecho por facebook y en persona, no tiene ningún problema con el tema, así que en casa, por lo menos, la niña está arropada. El instituto/colegio es otra cosa. Además de los rollos propios de la adolescencia, súmale salir del armario, porque sus compañeros lo saben. Yo eso me lo puedo imaginar poco, porque hasta que terminé de asumirlo/me di cuenta tenía 24, pero tiene que ser jodido. Desde amigas que le han retirado la palabra, a los que le insultan, o a los que no tienen ningún problema.

Debe tener una montaña rusa la pobre chica... adolescencia+primer amor+bullying homofóbico en el insti=muchos suspensos y la pescadilla que se muerde la cola. Está yendo una vez a la semana a la psicóloga, que le dará herramientas para sobrellevarlo, pero una lee las noticias de los acosos adolescentes y cuando te toca de más o menos cerca, acojona.

El padre en principio lo lleva bien, lo sabe desde verano, pero le he visto un poco acojonado, le da miedo que se profesen en público su amor (ya se sabe que los muros de las redes sociales, a estas edades...) por el posible acoso. Es el mismo miedo que me confesó mmi madre. Le he contado que hay asociaciones de padres por si necesita apoyo, y me he ofrecido por que si la chica me quiere contactar para hablar cualquier cosa.

En fin, que me alegro que me haya tenido esta confianza y que la chica tan pronto lo haya contado para tener el apoyo de su familia. Será duro, pero si sale adelante, habrá forjado correctamente su identidad y habrá ganado tiempo... lo veo todo muy positivo, pese a lo mal que lo debe estar pasando en este momento.

Tener un hijo con ella

Madre mía, cómo están los blogs. ¿Algún circulo activo? Ni las novatas siguen en su línea de escribir... y yo a veces me aburro a mí misma.
Paso un frío de cojones. No, no volveré a quejarme este año. Para eso está el buscador. En estos momentos hasta me duelen los pezones del frío. Pero dejémonos de frivolidades y os volveré a plantear otro tema serio.

No pretendo crear debate sobre si hay diferencias entre hijos biológicos, adoptados, necesidades o deseos de ser madre, pero cualquier comentario es bienvenido. Lanzo la pregunta:

¿Alguna vez, estando en pareja, habéis sentido la "frustración" de no poder tener un hijo biológicamente juntas? Es decir, os habéis planteado tener hijos y habéis pensado, como dice Ellen en la peli, "ojalá con una noche de amor pudiera dejarte embarazada"?

Si la ciencia y la ley lo permitiera, ¿combinaríais vuestro material genético con el de tu mujer para tener una hija con ella? Ya es posible ser receptora o donante de óvulos fecundados, ¿Acogeríais su embrión en vuestro útero o viceversa? (método ROPA)

Fuente

Finde raro (resacoso)

Estamos a punto de alquilar el piso de mi abuela, que murió este verano. Así que este finde me ha tocado ir a vaciar lo que todavía quedaba mío allí: apuntes de la carrera, libros y cuadernos de cuando iba al colegio... escoger qué tirar, ver el piso vacío y dibujos y cosas de cuando iba a EGB me dejó mal cuerpo, nostalgias, tristezas y tal. Además de la pereza infinita de trasladar las cosas, por suerte vivo cerca.

Por la noche nos juntamos la pandilla basurilla como hacía tiempo que no lo hacíamos, cena+bollofiesta hasta horas intempestivas para nosotras, que ya no tenemos el cuerpo acostumbrado al discotequeo. Qué pereza daba salir con ese frío, pero si se queda, se queda. Había algunas desconocidas o semidesconocidas, para mí y las demás, que al final cerramos dos locales. ¡Dos! Nos quedamos las desconocidas bailoteando entre dos salas, la pachanga insoportable de siempre a la que te acostumbras y un dance-house un poco chusta pero oxigenante. Bolleras las de siempre, caras conocidas, el ambiente nocturno es siempre igual.  Niñas monas pero petardas, maduras con gracia y maduras creciditas, que yo creo que nos asustan porque vemos nuestro futuro reflejado en ellas. Pero oiga, prefiero ser una cincuentona o sesentona marchosa que una forever alone en casa.

¡Y sorpresa...! Aparece por la puerta mi entrenadora de básquet de cuando yo iba al cole. OK, era obvio que era bollera, pero cuando tienes 10 años y no sabes que las bolleras existen, pues no te preguntas si ella lo es, y además, vestida siempre de deporte despista... Pues nada, después de 25 años (y unos pocos menos que no la veía) confirmo que sin saberlo fue la primera lesbiónica que conocí, pero no me atreví a decirle nada. No sé si me reconocería, aunque tengo la misma cara ahora que cuando tenia 15 añitos. Ay, quiero salir de nuevo a ver si la vuelvo a ver para decirle algo.

Fuente

 
Y domingo de resaca.. habiendo dormido nada, porque es fiesta mayor y a las 8 (habiendo ido a dormir a las 7) los trabucaires se han encargado de despertarme. Día de ordenador y más traslado de libros y apuntes, y ahora.. a vegetar por fin en el sofá.

Maltrato entre lesbianas

Hoy os dejo un interesante artículo sobre el maltrato entre lesbianas y su invisibilidad. Su lectura me ha hecho pensar en el caso de una amiga cercana. Desde hace años sé que es una persona maltratada por su mujer (en principio, psicológicamente), he (hemos, mis amigas y yo) hablado con ella sobre el tema y desde que nos dijo que había elegido ella este estilo de vida ya nunca más hemos tocado el tema directamente. Aunque le dije (y fue muy duro hacerlo): "Tienes el perfil de mujer maltratada", no sé si es realmente consciente que lo es. Y si la propia persona no sabe que necesita ayuda, ¿qué puede hacer su entorno? ¿Y si lo sabe, pero niega esa ayuda? Son situaciones complicadas.

Fuente

Paradójicamente, para mí una de las cosas que me "ofrecía" el ser lesbiana es el no tener que hacer el rol de esposa tradicional. Es evidente que esto no es así, y es una cosa muy silenciada e invisible. Una de las personas más maravillosas que tenía en mi vida, se ha convertido en una casi completa desconocida con la que no tengo ganas de quedar porque su mundo sólo son sus problemas. Porque ahora es lo que su mujer le ha ido dictando, a base de machaque. Y también ha conseguido separarla de las pocas amistades que tenía. Yo soy una de ellas. Y me siento impotente porque no sé, o no puedo hacer nada, si la víctima no pone un mínimo de su parte.

¿Una de las razones por las que no se atreve a dar un giro a su vida? La económica, claro. En caso de divorcio, ¿se pondría la justicia de su parte? ¿Cuando la que lleva un sueldo a casa es la otra? ¿Cuando los hijos comunes son biológicamente de la otra? La justicia sobre el papel a veces es muy bonita, pero no siempre coincide con la realidad.

Seguimiento del sueño+Maléfica

Hace dos días que estoy probando aplicaciones que te hacen un registro del sueño: Sleep as android y SleepBot. El primero es más feo pero más completo (14 días de prueba), el segundo es más bonito, con menos opciones y gratis. Básicamente registran nuestros movimientos y sonidos al dormir y llevan una cuenta de las horas que dormimos, nuestra tendencia, si nos faltan horas de sueño... y dejan un margen antes que suene la alarma para despertarte durante el sueño ligero y que no estés grogui todo el día. Sólo llevo dos días pero todos los datos que arrojan son muy interesantes, no es que tenga excesivos problemas para dormir pero siempre me voy demasiado tarde... hoy me he atrevido a grabar los sonidos (me daba cague escucharlo por la mañana...) para ver si roncaba o hablaba. He tenido pesadillas y he gemido algunas veces así que quizá a la larga esto funcione. Viendo los registros seré más consciente de las horas de sueño que me faltan y quizá coja mejores hábitos...

Por otro lado, ya ha salido el primer tráiler de una peli que ya os hablé hace tiempo, aunque no saldrá hasta verano del 2014. Sí, será seguramente un truño, como suele sucederme cuando voy a ver pelis por la protagonista... pero ver a Angelina Jolie en el cine haciendo de mala malosa, no creo que nos lo perdamos.

¿Os he dicho alguna vez que empecé a interesarme por el blog de La Moza (y por intentar ligármela virtualmente en la primera conversación) porque su avatar era Angelina?

¿Por qué todavía no vivís juntas?

Es una pregunta que me hacen mis amigas que no sé bien como responder, aunque haya algunas razones de fondo que supongo son las que ralentizan el tema. La Moza me ha preguntado por un anillo de compromiso, por casarnos en las Vegas, por si tendría hijos con ella. Pero si le saco el tema de vivir juntas, le entra la risa tonta. Y es que a mí me descoloca que quiera empezar la casa por el tejado.
Ahora ya frivolizando, ayer dio en el clavo, mis sospechas de que no ha roto del todo el cordón umbilical se hicieron patentes. Dormíamos juntas, ella tenía fiesta y yo me levantaba a las 7 de la mañana para irme a trabajar.

- Moza: despiértame que te haré el desayuno. ¿A qué hora pongo el despertador?
- Nosu: no hace falta, para un día que puedes dormir... además sólo tomo un vaso de leche y luego el bocata en el curro.
- Que no, que hay que desayunar sano, ¿tienes naranjas? Te haré un zumo.
- No tengo naranjas... ni pa zumo, me da palo pelarlas, prefiero las mandarinas (yo soy así de perrins)
- Pues el zumo de naranja es riquísimo, cada día cuando me despierta mi madre me tiene preparado un zumo acabado de exprimir y tostadas.
- ¡Ajá! ¡Qué bien vives! Ahora entiendo porqué no vienes a vivir conmigo, ¡ves como estás enmadrada!
- Jijijij, y mi padre me trae el tupper de comida al trabajo...
- Qué morro tienes, ¡ya te lo podrías llevar tú!
- Y también el tupper de la merienda con la fruta pelada y cortada...
- ¬¬' Anda que no. Yo hace AÑOS que no tomo un zumo natural exprimido por mí, y en los bares al precio que está parece sangre de unicornio...

En fin, diferencias de una que en temas marujiles lleva años sacándose las castañas del fuego (o sea: comiendo calidad mercadona los platos menos elaborados que existen) VS me hacen la comida y me llaman por teléfono por si falla el despertador. Cosas del salto generacional. O de perrismo por ambas partes.

Y que conste, que ella es muy trabajadora y hace las tareas de casa, o almenos esa es la excusa que me pone cuando siempre llega tarde a las citas... que estaba haciendo el baño o recogiendo la habitación... um...

¡Pero es que en casa unos papis que encima de tan libertad se vive tan bien!

Pero claro, luega me deja estas notitas y la cama superbien hecha para cuando llego a casa... y qué queréis que os diga.
Aunque se quede dormida y no me prepare el desayuno.

El vídeo lésbico definitivo

Vaguear por la red a veces da sus frutos... y es que he encontrado un vídeo, que para muchas será el mejor post de la historia de este blog.

Vamos allá

Puuuto WASAP! (sobrevivir a los grupos)

A raíz del último post de Jei, me estaba saliendo un comentario tan largo que he decidido transformarlo en post porque comparto sus opiniones y desgracias wasaperas, al igual que el 99% de las personas que usamos whatsapp.

Es curioso cuando nos quejamos de algo cuando nosotros también formamos parte: "uf, cuánta gente hay hoy en la montaña, ¡cuántos domingueros!" -como tú-. Joder, menuda retención, ¿De dónde salen tantos coches? -del mismo sitio que tú-. Putos grupos de whatsapp, por qué la gente manda mil mensajes -como tú en alguna ocasión-.

En fin, al lío.

El whatsapp es genial para comunicarse, pero se tranforma en un infierno porque, a pesar de tener nuevas versiones cada dos por tres, aún no han incluído:

- Opción de que no te salga tu última conexión. Quieras o no, raya saber que alguien se ha conectado y ha pasado de tu mensaje, aunque no tuviera tiempo de contestarlo. Como si tuviéramos que estar pendientes cada segundo de los demás, ¡sean novias o no! O viceversa, que no tengas ni putas ganas de contestar o que te vean que te has conectado. Por cierto, por si alguien todavía no lo sabe: el doble check no significa que hayan leído tu mensaje. ¿Acaso crees que la app tiene reconocimiento facial y asume que sabes leer?

- Opción de no poder asignar un sonido a cada persona y saber si lo atiendes o no sin mirarlo, porque poner el tono de llamada personalizado de tu churri de dos minutos de duración, como que no.

- Opción de silenciar los grupos sin que te salga igualmente arriba la notificación.


- No hay iconos de borracho, ni resacoso, ni el del dedo corazón mirando al cielo, ni chicas besándose y otros que echo en falta muchas veces. Nos tenemos que conformar con una caca con ojos.

En fin, que somos monguers, porque seguro que hay alternativas (como Line) que por ejemplo no pone cuando te has conectado por última vez. Pero  nada, to cristo a usar el wasap.



Jei plantea, ¿qué hacer con los grupos que mandan 2348769382 mensajes desde tu última conexión (hace 5 minutos)?

(En primera instancia desechamos salir del grupo, porque ya sabemos que eso es un pecado mortal casi tan grave como borrar ese amigo del facebook con el que no has intercambiado palabra en años).

Hay varias opciones, según lo que te importe o no esa gente o los temas de los que hablen.


EL "JEJEJEJEJ" Y LOS ICONOS DE ESTE PALO SERÁN MUY IMPORTANTES AL FINAL DE CADA FRASE:

- Recurrir a la ironía: Cuando por ejemplo, mis amigas se ponen a hablar de que su bebé ha hecho una caca preciosa, es decir, cuando se ponen monotemáticas, les hablo directamente de mi perra.
- "Ay, no sé si a pepito pornerle ya los pantaloncitos de pana o dejarlo con los de algodón, porque parece que refresca no?"
- Yo con la perra no tengo esos problemas, como va desnuda.... jejejeje (y aquí pongo el icono amigable para suavizar la frase que en realidad significa: estoy hasta la patata que habléis de bebés)

- Decirles que se hagan otro grupo: ey, ¿por qué las que podéis ir a la cena, no os hacéis otro grupo efímero para ver cómo quedáis, que me llegan tantos mensajes que no me interesan que me asusto! jejejej (icono)

O poner excusas varias para salirte del grupo:
- Me quedan pocos datos en mi bono, me salgo del grupo que si me paso del límite me cobran!  jejejej (icono)
- Este finde me voy a la montaña, me salgo que no tendré cargador y necesito ahorrar batería a tope! jejejej (icono)
- Estoy esperando un mensaje importante, me salgo que me saltan las notificaciones cada dos por tres y me pego cada susto! jejeje (icono) 
- Uf, me estreso con esto de las nuevas tecnologías, me salgo un par o tres de días del grupo que estoy muy liada y no doy abasto. jejej (icono)


AND SO ON. El mundo de la mentira el vasto y extennnnso.

¿Me quieres?

A veces me sale con esta pregunta. Claro, que a veces me deja más de piedra con preguntas del tipo "¿Te acostarías con Mónica Naranjo por dinero?"

Muchas veces hemos tenido conversaciones de que el querer no se puede medir, que cada una quiere de forma distinta, no significa ni más ni menos, una necesita decirlo muchas veces, otra no tanto... para mí son mejores los detalles del día a día que demuestren eso (no necesariamente materiales). Así que como yo lo digo menos (quizá por miedo a vaciar de significado la expresión), me la meto en el bote (nunca mejor dicho) así: 

Sí, fui a lo fácil y tiré de un detalle material, los otros no se pueden contar

Y con otro con su nombre. Ahora tengo la tentación de dos botes de nutella en casa y ella rendidita a mis pies.

O eso me gusta pensar, porque tenemos nuestros encontronazos, claro. Suelen versar sobre lo poco que nos vemos debido a nuestros (sus) horarios. Ya no sólo que a veces sean intempestivos, sino que no respeten sus días de descanso (con lo que nuestras posibilidades de planes de más de un día o una tarde se reducen).

A ella que es la que lo sufre, le cabrea, yo que lo sufro de rebote, me cabrea también, y a veces yo opto por callarme (con lo que me voy hinchaaando, hinchaaando -los ovarios-) y ella también, o se calla y se lo come solita, o me miente sobre sus horas de salido o que ha ido a otro sitio cuando en realidad sigue allí encerrada (y se va hinchaaando, hinchaaando). Expresamos nuestro cabreo por una situación, lo que no quiero es que lo acabemos personalizando echando las culpas la una a la otra, aunque sé que a veces sueno así. Causa un malestar mutuo, ella se siente mal por no poder compartir más tiempo conmigo y me pide incluso perdón, yo me siento mal por reprochárselo aunque tenga heridas en la lengua de tanto mordérmela, y nos quedamos tal que así:

Esto no es para nada bueno. Lo más factible es obviar el tema, aunque yo creo que las cosas hay que hablarlas. Aprovechar el máximo las horas que podemos estar juntas. ¿Pero cuanto tiempo más podremos obviarlo? 

¿Cuándo podremos acompasar nuestros ritmos?

Ni idea.


Lo que sí tengo claro es que una relación no se puede basar enn los silencios y las mentiras, aunque sean piadosas. Hay que coger la vaca por los cuernos.

La vida de Adèle (El azul es un color cálido)

Ayer fuimos la Moza y yo a renovarnos nuestro carnet de bollera al cine a ver la esperada vida de Adèle. Digo esperada porque ambas íbamos con el cómic en el que se basa la película leído, y desde que ganó la Palma de Oro de Cannes tenía ganas que se estrenara en España. Quizá por eso había tantas parejas de heteros maduros/abuelos en el cine, aunque éramos 4 gatos, nada de lesbianas ansiosas de ver carne.

Me parece lo mejor que películas de temática general, como puede ser el repaso de la vida de esta chica a partir de la adolescencia (que en el cómic se llama Clementine, empezamos mal), puedan llegar al gran público con protagonistas lesbianas, y que ese no sea el único eje sobre el que se mueve el argumento. Por ello seguro que en algún momento os sentís identificadas con algún personaje, y los heteros, aunque quizá en menor medida, también.

Para evitar spoilers, pasaré a comentar lo que me pareció directamente en los comentarios, así que las que aún no la hayáis visto y pretendéis hacerlo no entréis en los comentarios porque la vamos a destripar las que ya la hemos visto. (Si queréis comentar "oh, tengo ganas de verla" resistid la tentación porque sin querer leeréis cosas que os harán ir con prejuicios a la peli.)

Nos hemos hecho fans de Adèle (está buena, vaya)

Sólo os digo: id a verla, que con las mierdas pinchadas en un palo que suelen ser las pelis bóllers, ésta es digna de ver, con unas actuaciones decentísimas, y aunque es larga (cuando me enteré a media proyección que duraba 3 horas casi me da un jamacuco) se pasa volando, los planos  (ahora hago como entiendo de cine) me parecen geniales y los detalles del omnipresente azul también. Os recomiendo por eso que leáis primero el cómic, que es muy cortito.

Y luego os pasáis a la sección comentarios a ver qué os ha parecido....

Repito: en los comentarios hay SPOILERS

Reflexión para el fin de semana

¿Verdadero o falso?

Mónica Limóon Mónica Naranjooo

Facebook se está conviertiendo en más que un sitio donde compartir cosas con amigos, en publicidad pura, sobretodo si le das muchos me gusta a páginas varias. Facebook, twitter, banners, spam, publicidad por todas partes, qué intoxicación... hasta me llega por whatsapp... y ahora, hasta por LINE... vaya tela!!



Pero, oh wait...








Quizá haga una excepción a las suscripciones éstas...

La primera vez que vi el final de este vídeo... qué risas.

Nombres raros

Vamos a crear un poco de polémica que esto está muy aburrido. Ahora que mi entorno hace sentirme cada vez más vieja con nacimientos varios, actividades infantiles y seniles (la juventud de hoy en día hace ganchillo, patchwork, etc. etc) me pregunto qué lleva a algunos padres de mi edad a poner nombres raros a los hijos. A ver, que nadie se ofenda, que seguro que alguna tenéis un nombre poco común. Dónde está el límite entre "normal" y poco común y "raro de cojones" y poco común? Pues no lo sé, pero no os pondré ejemplos por si alguien se llama así y sus tiráis a la yugular.

Yo es que en esto sí que soy tradicional. El mix de culturas está muy bien, pero soy más de juan, pepe, maría, marta, laura... vaya, lo típico, que ponerle un nombre impronunciable de otro país o incluso otra época (ayer leí que unos frikis de Egipto le habían puesto a sus hijos Ramsés y unnombrequesoyincapazdereproducir). Prepedigno, Pancracia, Mamerto, Gumersindo... están muy bien, puede ser un homenaje a sus abuelos o bisabuelos pero...

Des del punto de vista del niño o niña (que luego será adulto) con nombre raro no sé cómo debe ser. Si alguien quiere explicar su experiencia, adelante. Creo que los padres de ahora quieren hacerse los guays y mostrar qué modernos son poniendo ciertos nombres, "es que se oye muy poco" (como si eso fuera bueno), pero imagino toda la vida teniendo que corregir a las otras personas para que pronuncien bien mi nombre, o la historia de por qué me llamo así de raro... y qué suplicio.

Los suegros de mi cuñado

Este finde voy a casa de la novia de mi cuñado el hermano de la Moza. Todo pintaba muy bien, hay perritos, montañita, tranquilidad... los 4 solos...

¡Pues no!

No va ahora la Moza y me dice que no se van los padres de la novia... total... ¡¡¡que voy a conocer antes los suegros de mi cuñado que mis propios suegros!!! La madre de la Moza se pillará un rebote del quince xD

En fin...empezamos bien a conocer a la familia de la Moza... juas

Me estoy preparando frases para el día que conozca la mía

Sobredosis de post-its

Y cuando se va de casa...

... me deja sorpresas que voy acumulando

Hoy, con todas vosotras, Cersei Lannister

Ay Lena, qué bien te sientan los 40...

Foto

Por fin es viernes

Esta semana ha sido rara. Quitando el descontrol hormonal y dolor por la regla, que no es poco, ha oscilado entre el sol y calor insoportable (es terminar agosto y creer los conductores del bus que no hace falta aire acondicionado) al tormentón que acaba de caer ahora.

En el trabajo han entrado 3 personas nuevas: una amiga mía en otro departamento y dos en mi departamento. Un chico mono, tímido, que aparenta potencial. En mi equipo me ha tocado la mujer, QUE NO SE CALLA NI BAJO EL AGUA y desde que ha llegado ha estado criticando todo como si tuviera un gran conocimiento del funcionamiento del puesto de trabajo. Habrá que pararle los pies.

Por otro lado he vuelto a tener encuentro birrero con las superheteros (Presunta 1 y 2, o ya ni me acuerdo cómo las llamaba) y nos pusimos al día de los cotilleos y rajamos a gusto sobre el trabajo. Mi actualidad es bastante similar a la de dos años atrás, cuando más o menos las tres empezamos nuestras relaciones, exceptuando que la Moza ya ha salido del armario.
Lo peor sigue siendo el verse poco, hasta tal punto de crearnos estrés mutuo: una por sentirse mal por no poder atenderme por culpa del trabajo esclavo y yo por sentirme mal por recriminárselo, aunque sea sutilmente y compartir pocas cosas con ella. Intento evitarlo pero no puedo, llega un punto en que me siento de lado. Es que por horarios, casi ni por teléfono hemos hablado, y hemos llegado al punto de tener que usar alternativas al whatsapp para que no vean que está conectada y no le toquen los cojones fuera del horario laboral. O a mentir que se va fuera para que no la llamen para ir en sus días libres y estar conmigo. Es un buen gesto, ¿no?

En fin, este finde estaremos juntas, ella pronto coge vacaciones y podremos disfrutar de esta más o menos normalidad que tiene de vez en cuando tiene fiesta.

¿Cuántas técnicas más conoces?

La Moza ha salido del armario 2.0

Después de unos días con la cabeza fuera del armario la madre de la Moza y la Moza en sí siguen dando juego en el proceso de asimilación de la situación.

- Moza: tiene un trabajo superguay, tiene 33 años...
- Madre de la Moza: ¿¿NO ESTARÁ CASADA?? Porque muchas se casan y luego les gusta otra cosa...

Se invierten los papeles, cuando yo salí del armario mi madre me preguntó si ella era mayor de edad, ahora la sugri cree que puedo estar casada. En ambos casos se resume en una palabra: VIEJA.

Luego le mostró una foto nuestra, y además del evidente "Qué guapa es", su madre le pregunta:
- Esto es el ikea? Cuando piensas independizarte? Y con quién vive? Vive sola?
- Sí (por qué no le cuenta que tengo una habitación alquilada? Misterio).
- Y puede mantenerse ella misma?
- Sí

Parece que paso las pruebas suegriles: de buen ver, madura, independiente y solvente económicamente (pa vivir, vaya, no os penséis que nado en monedas como Tío Gilito).

Si hemos sobrevivido al Ikea como pareja...

Al día siguiente su padre (al que aún no se lo ha contado, por vaguería-cobardía más que por otra cosa) se le presenta en el quicio de la puerta con el móvil, la madre de brazos cruzados detrás con cara de "a ver cómo sales de ésta":

- PapaMoza: qué significa esto que pone en el calendario de Aniversario Nosu"?
- Moza: ay papa... que estoy durmiendo!
- Papa: pero quién es Nosu?
- Ay papa.. déjame!!!

Como veis, un as esquivando situaciones comprometidas.

- Nosu: tu padre está usando un móvil con tu cuenta google?
- Moza: sí, el di mi móvil viejo
- Estás loca¿? No borraste nada?
- Que mi padre no sabe usarlooo
- Pero si ha visto el calendario! Y si le da por clicar el icono de gmail, o...
- No te preocupeeeeees, que mi padre no sabe!

Como veis viviendo al límite.

- Moza: he dejado nuestra foto encima de la mesa del comedor para que mi padre llegue a casa.
- No se lo has contado y has dejado una foto juntas allí en medio?
- Sí.
- Qué valiente eres, cari

La Moza ha salido del armario

Quizá debería preguntarle si está de acuerdo antes de publicar esto, pero como siempre dice que escriba lo que me salga de la pepitilla pues allá voy.

Ayer la Moza me llama e inicia una conversación de lo más normal, cuando de repente me dice:

- Mi madre me ha preguntado si estoy con alguien.

- ¿Y qué le has dicho?

- Me he puesto a reír y le he dicho que sí

- Y...?

- Me ha dicho: "es una mujer, ¿verdad?"

Y ya está, así de fácil, aparentemente. La madre dijo que ya sospechaba algo (todos sabíamos que lo sabía), sobretodo desde una vez que me vio por el balcón (y por el flyer que se dejó la Moza -pronto hará un año- por en medio...).

Mama, soy bollera y salgo con un partidazo

Total, que como aún no nos hemos visto y ha sido todo por teléfono pues como que no puedo daros mucha más información. Que no ha sido drama, que no sé si a partir de ahora algo va a cambiar, de su relación con ellos y de su relación conmigo. La verdad es que tenía ganas que esto sucediera (he sentido muchas veces que la presionaba, yo y su entorno), más que nada porque me angustiaba cada vez que tenía que inventarse una excusa para la pobre mujer. Me he quitado ese peso de encima. Y porque desengañénomos, es el primer paso indispensable si se quiere avanzar algún pasito en la relación (de hecho la madre le preguntó si se iba a independizar). Ojo, que no vamos a vivir juntas, no sus emocionéis. Aunque si le digo que ahora sí tendría un gato alomejor se lo plantea jaja.

Total, que tras dos años de relación ya existo para su madre (no sé si se lo han dicho al padre). Ahora lo que temo es la primera comida familiar, menos mal que conozco a su hermano y novia y me sentiría un poco arropada jaja.

A ver si nos vemos pronto, ya ni me acuerdo la última vez que la vi. Cuando me voy a dormir está trabajando y cuando me despierto está durmiendo. Tan es así (¿esto me lo acabo de inventar o es correcto?) que mis amigas ya la han bautizado Lady Halcón (quien haya visto la peli lo entenderá, porque Michelle sólo hay una).

¿¿25?? Ahora entiendo porqué La Moza no la conocía...

¡Esta mujer es perfecta!

Sabiduría de baño

Si es que hay bares que són un filón....