15 de enero de 2023

Necesito ver gente (quién me lo hubiera dicho)

Como Julia Otero es TT acabo de encontrar el traje que quiero llevar en mi boda. 

O el que lleve mi hipotética mujer, no sé, pero 💜

 

 

El caso es que llevo prácticamente 11 días non stop poniendo en condiciones de habitabilidad mi nueva casa. Ahora ya puede venir una inspectora de sanidad y no me cerraría el chiringuito por atentados a la salud humana y animal. Y otra inspectora de riesgos laborales que certificara que puedo trabajar desde casa sin poner en riesgo mi vida. Luego nos enrollaríamos las 3 y viviríamos en poliamor.

 Estoy realmente agotada y no sé como mi cuerpo lleva más de un mes aguantando la mudanza y los dos meses previos de búsqueda de casa. Tengo ganas de volver a la rutina. 

Pero tengo que fabricarme una rutina. 

Viendo un post de 8 años atrás, en el que deseaba ir vivir a una casa cerca del campo, tengo que decir que LO HE CONSEGUIDO. He conseguido los requisitos que deseaba: menos gente, cero ruido de coches, ver verde al despertarme. Conseguir este sueño me parece tan increíblemente brutal que solucionar la parte negativa tendrá que ser más fácil de lo que está siendo.

Como ahora no estoy en pareja y me he ido a un pueblo en el que no conozco a nadie, tengo que empezar a trabajar en mi salud mental, porque una cosa es no querer ver gente y la otra no ver a nadie durante varios días seguidos (cosa que ya me pasaba en el otro pueblo y tras dos meses así casi me vuelvo loca).

Como trabajo desde casa y soy autónoma no ayuda la cosa.

Así que como decía en el otro post, me costó 8 años conseguir un trabajo con sueldo estable. Y ahora 8 años para conseguir mi casa. Espero que no me cueste tanto conseguir la estabilidad laboral de nuevo y una nueva novia que me dé paz.

Por lo menos voy en la dirección que quiero yo y no por la que me lleva la vida.

25 de diciembre de 2022

Menuda decepción de Nochebuena

 Las más veteranas ya sabéis que no soy muy de festejos, pero es que este año vaya blufff de Nochebuena.


Quitando que ayer estuve todo el día en la cama con fiebre y diarrea. Al final, del agotamiento de estos últimos meses, mi cuerpo petó.

Que estoy medio viviendo en casa de mis padres hasta que haga habitable mi nueva casa. 15 días hace que llevo los mismos pantalones. Y de camisetas y bragas, tengo 3.

Quitando que mi abuela llevaba una colonia que usaba una ex (WTF?).

Quitando que la novia de mi hermano se ríe y habla un poco como otra ex mía. Que se debe pensar que soy subnormal, porque no la miro casi a la cara, pero me ha costado desde que la conocí porque es que veía a la otra.

Luego sacan los regalos de Papa Noel. Yo, que me caracterizo por NO comer chocolate y NO gustarme el dulce y NO comer mucho y NO llevar bufanda.

Pues mis regalos han sido dos turrones (con envoltura de chocolate), polvorones y... Un fular. Foulard. Fulár.

Que no es que sea desagradecida, pero joer, que después de 40 años no conozcas la gustos de tu hija, pues me duele. (Y eso que este año he pedido expresamente que no me regalen bombones porque DEMASIADOCHOCOLATE). Bombones no, hija, pero de dos tabletazos de turrón no dijiste nada.


Pero lo que más más me duele, o me da envidia, o pena, no sé. A parte de dejar de ser tan "protagonista" porque este año iba sin pareja.

Que a mi madre me ha dado por preguntar por la madre de la novia de mi hermano (que está mal de salud, la madre, no la novia). Están todo el rato encima de ella, hablándole, hablando de ellos dos. Les tengo envidia? Quizá. Porque a mis novias no les hacían tanto caso? Quizá.

Y que quieren conocer a los padres de la novia.

Cuando yo les pregunté: 

- ¿Queréis conocer a los padres? A los padres de mis novias nunca quisísteis conocerlos.

- Es que ya llevan un tiempo saliendo...

- Que llevan, ¿dos años?

- Sí, dos y pico-tres...

- Yo salí con SuperEx 4 años y medio, con LaMoza cinco, con LaGuapa tres y medio... Y nunca los quisísteis conocer.

- Ay, no sé, es que su relación es más seria/van más en serio /tus relaciones no eran tan serias. (Es que ya no sé cómo lo dijeron exactamente porque estaba colapsando pero pilláis la idea).


What da fack what da faaaaaack.


Si hasta he convivido con dos de ellas varios años y he tenido animales adoptados con ellas.


Ay mira, que yo ya no sé si son imaginaciones mías, pero hacía muuucho tiempo que no sentía que mis relaciones eran de segunda categoría por ser lésbicas.

💩💩💩💩💩💩

11 de diciembre de 2022

Qué agotamiento por Dios

 Este finde intenso me he dado cuenta que a veces me duermo a las 3 o a las 4 de la mañana, aunque esté agotada, no solo por el síndrome de la cama vacía. Sino porque dormirme implica que el día ha terminado, y que tendré que enfrentarme a las dificultades del día siguiente. Y como al día siguiente estoy hecha una mierda porque he dormido poco, me cuesta más enfrentarme al día y entro en un círculo vicioso, y de paso, me sirve como autoexcusa.



Están siendo meses muy difíciles, sobre todo a nivel emocional, y me cuesta horrores ir haciendo cada paso sabiendo el pedazo de montaña que me queda por subir. Pensaba que no superaría este finde, pero bueno, superado está.


No sé si me estaré equivocando con mis decisiones, pero por lo menos esta vez el desequilibrio emocional viene porque estas decisiones son para llegar a conseguir la vida que quiero (exceptuando el desequilibrio provocado porque mi pareja me dejó, pero en definitiva fue el pistoletazo de salida hacia la vida que quiero tener).


He visto a mi ex por necesidad y es raro ir notando el distanciamiento que se va produciendo entre nosotras, porque veo cada vez más cerca el final de nuestra relación. Probablemente solo nos quede una vez más que tengamos que vernos. Con ganas de poder cerrar el capítulo pero con una pena inmensa y miedo al futuro.


En definitiva, 2022 ha sido en balance un año de mierda para mí, un viaje con demasiadas curvas. Tengo ganas de llorar de mero agotamiento.


Que sí, que he aprendido, que soy valiente, fuerte, etc. Pero ya estoy un poco cansada de ser todo eso. 


Necesito una vida tranquila.

14 de noviembre de 2022

Cómo tirar del carro mental

Vuelvo a estar en esa etapa de mi vida que necesito que alguien o algo tire de mí, porque estoy bloqueada a varios niveles. Pero tengo que cerrar tratos y apagar fuegos reales y mentales constantemente. 

Lucho cada día contra el abrazo del sofá y el monstruo de Netflix y hago esfuerzos titánicos por comer más o menos decentemente, mantener una higiene personal y del hogar a niveles aceptables e intentar dormir más de 6 horas.

Y no sé de dónde sacar las fuerzas. A veces tengo que poner el teléfono en modo avión porque no me siento capaz de gestionar si alguien llama o escribe, especialmente por temas de trabajo, y luego inventar alguna excusa. Lo anoto absolutamente todo para que no se me vaya de la cabeza, aunque sea tirar la basura.

Pienso cada día en ver a la Psicóloga de Mis Amores (PDMA) paro luego banear ese pensamiento, porque tengo las herramientasy no veo claro como podría ayudarme. Sería ir solo a un sitio seguro y que alguien me escuche como si le importara. Que obvio que hablo con colegas y les importa, pero a ellos no tengo que rendirles cuentas. 

Me las tengo que rendir a mí, pero cuando es a través de la PDMA es más fácil, porque es como presentar deberes.Pero no puedo convertirla en mi muleta cuando una bajona es "normal".

Desde que he vuelto a dormir sola me acuesto hasta caer rendida para no pensar o echar de menos. Eso se traduce a veces en 2, 3 4 o 5 de la madrugada.

La tristeza se apodera de mí y solo hace que vuelvan recuerdos felices con LaGuapa. Intento meterle alguna bronca que interrumpió ese momento feliz, pero no funciona.

 


 

Antes me rayaba no ver su foto de perfil cuando nos escribíamos (se la quitó? me bloqueó? me quitó de su agenda?).

Ahora me rayo por verla. 

Antes me rayaba que fuéramos perdiendo comunicación y ahora por no escribirnos, aunque en realidad no lo necesite demasiado.

Me preocupan mis ingresos y mi inminente mudanza. No encuentro donde vivir y a estas alturas mis gatos ya se habrán olvidado de mí. Pero tampoco puedo soltarlos.

Creo que estoy empezando a darme cuenta de mi nueva realidad, y que estos 7 meses he vivido en una realidad paralela y por eso me sentía exultante a la par que desolada.

Ahora solo me siento desolada.

La única manera de salir de esto es desde una misma, y aunque lo he hecho un millón de veces, parece que no me acuerde de cómo se hace.

28 de octubre de 2022

No me atrevo

 40 y pico añazos tengo y no me atrevo a decirles a mis caseros que quiero dejar la vivienda.

¿Qué coño me pasa?

24 de octubre de 2022

Y no pasó nada

Pues como era de suponer, no pasó nada entre EsaChica y yo. Lo que más me interesaba era mi reacción al verla. 

Pero bueno, manener este 1% de película en tu mente de que alguien te vaya a abrazar más allá de un saludo, mantiene un poco la ilusión por vivir.

Se confirma que ha roto con su novia y se ha ido a vivir al campo como yo, pero fue un intercambio de impresiones, sin más. No se respiraba ni el cariño ni la complicidad que hubo, por ninguna de las dos partes. No sé, me sentí un poco de hielo.

Por que en ¿qué plano se situa una persona que es ex (aunque sea exrollo) pero no es amiga-amiga? De verdad con exes se puede tener el mismo nivel de relación que con una amiga cualquiera? Lo compartido en el paso no es lo mismo, así que me costaría mucho quitar la etiqueta de ex y pasarla a amiga.

En fin, que comprobado que un círculo se cierra. Es increíble como es posible pasar, de una atracción fatal, al más absoluto desinterés por la otra persona. Que si nos viéramos día a día, volviéramos a compartir, no te digo yo que no pudiera tener mis dudas.

Pero después de haber sufrido tanto por y con EsaChica, estoy contenta de haber llegado hasta aquí, siempre y cuando no sea un síntoma que he dejado de creer en el amor.

21 de octubre de 2022

En media hora he quedado con EsaChica

Falta menos de media hora para volver a ver a EsaChica después de tantos años sin hablarnos.


¿Cómo me sentiré?

Lástima que me he quedado sin batería en el watch para contarme las pulsaciones.

El día que me dejó, los momentos previos estaba a cien, literal.


16 de octubre de 2022

Un pesao me tira la caña

Parece que es volver a escribir más asiduamente al blog y que empiecen los surrealismos, o quizá es que como empiezan los surrealismos escribo en el blog.

Los días laborables de esta semana me los he pasado encerrada en casa, 5 días enteritos, pero a la vez buscando como una yonki vida social en internet.

El finde he vuelto a la ciudad por necesidad. Ahora estoy en el puto tren de vuelta en un viaje más largo que un día sin cerveza.

Pero en el fondo ir a la ciudad no me hace bien, aunque esta vez ha tenido agradables reencuentros inesperados e improvisados.

Está feo decirlo, pero si me quedo a dormir en casa de mis padres me cargan y marean con sus comentarios de siempre. 

Está feo decirlo pero no me gusta esa sensación de "ir a fichar" cuando veo a mi abuela. 

Sé que una losa de culpa caerá sobre mí cuando estén muertos por sentir esto (ya la arrastro un poco desde hace años). 

Y además de los family points, también me hace mal volver a la ciudad porque vuelvo a sitios y calles de siempre, tengo sensaciones de mi vida que ya no es la mía y me siento fuera de lugar. Expulsada, desterrada emocionalmente. 

Me estreso mucho mucho mucho intentando cuadrar días y fechas para quedar con todo el mundo. Y quiero quedar con todo el mundo, que luego en el pueblo no quedo con nadie. Pero estar pendiente del calendario me mata.

Estoy hasta por desconectar el wats.

Y hay un señor, con el que tengo negocios, que parece que me tira la caña. Está muy muy pesado para quedar, aunque de momento no tenemos nada más que hablar (de negocios). Y no sé si es que es pesado el pobre, o se pasa de amable, o me tira la caña. Y es un perfil de persona con el que no encajo para nada, aunque él dijo que teníamos "conexión".

Es como esos pringados de First Dates que creen que la tienen en el bote y la tía, a pesar de haberle  mandado señales, está a años luz.

Y no me gusta que coja ciertas confianzas con emoticonos del wats. Los hombres no pillan las indirectas cuando les intentas parar los pies.

Me tendré que tatuar LESBIANA en la frente. 



14 de octubre de 2022

Me he enganchado a Aquí no hay quien viva

Mira si he tenido una semana mierdosa, que debería estar estudiando y me la he pasado enganchada a internet y a "Aquí no hay quien viva". 

¿Será para sentirme acompañada todo el rato? Mira que es triste eh. Y es que a veces a los personajes de una serie les acabas cogiendo cariño y en internet siempre hay alguien al otro lado.

Como las repeticiones de La que se avecina ya eran infumables, pero era lo que me ponía mientras comía (manda webs que lo "mejor" que haya en la tele sea LQSA y First Dates), pues en Aquí no hay quien viva en NetfliS he encontrado la excusa perfecta para procrastinar. Para seguir viendo a los mismos actores y recordar la trama, que solo había visto capítulos más o menos sueltos.

Mismos actores con unos años menos, y joer, cómo hemos cambiado.

El caso es que no recordaba que la Cuqui (Eva Isanta) salía en ANHQV y hacía de lesbiana. Y he de decir que me hace ilusión ver las situaciones en las que se ve envuelta, que digan tanto la palabra "lesbiana" en la serie y que después de Anabel Alonso en 7 vidas, quizá sea la segunda que vi en la tele. Pero no lo sé, que la memoria es frágil.

 

Se ha hecho algo en los dientes, lo que además de blanqueárselos no sé si algo de aparatos porque le veo la boca distinta (en la serie, en esta foto no se ve).

Lo que no olvidaré es la salida del armario de Anabel Alonso (Diana) en 7 vidas. Lo tenía colgado en Youtube, porque no es la primera vez que hablo de ello aquí, pero lo retiraron por los derechos de autor y eso.

El caso es que me resulta curioso ver el tratamiento de las lesbianas y gays en las series de principios de los 2000, que de eso no hace nada (bueno, en realidad 22 años, pero eso fue ayer VALE?). La principal preocupación de los personajes homosexuales era el de mantenerse en el armario, o cómo lo van a decir, todas las dudas y miedos y eso.

En este vídeo Anabel habla de esto a partir del minuto 2:01, que no hay manera que blogger me deje insertar el vídeo a partir de ahí.



Me da la sensación que en las series de ahora, todos los personajes ya están desarmarizados y guay, porque se trata con más naturalidad, pero los miedos y consecuencias a salir del armario también son naturales y me parece que ahora se muestran menos.

¿Tú opinas lo mismo? Quizá es que como casi no veo tele me equivoco...


Y bueno, que el otro día me topé con esta foto de Lena y como hace tanto que no pongo fotos de mujeres, tenía que compartirla.


 




13 de octubre de 2022

Aún no quedo con EsaChica

Contexto: 

EsaChica fue un rollo (yo quería que fuera mi novia) que tuve y que desde que lo dejamos me dejó, hace más de 6 años, que no teníamos contacto. Después de eso estuve 2 años de terapia con La Psicóloga de Mis Amores para arreglarme la cabeza (que no apliqué del todo porque cometí errores parecidos con LaGuapa).

Ahora estamos intentando quedar porque quiere devolverme una cosa (typical) y me contó que estaba de crisis fuerte con su novia porque ella quería irse a vivir a un pueblo y la churri no.

Pues nada, que le pregunté el otro día que si quedábamos este finde, que ya habíamos pre-quedado y me dijo que no.

 Que se iba a vivir a un pueblo y estaría liada.

 

En fin, no sé bien qué espero de este reencuentro y porqué quiero quedar. Pero reconozco que me sentí un poco chof por no poder verla este finde.

- Si la quiero volver a tener en mi vida en plan amigas de escribirse de vez en cuando y verse cada dos milenios.

- Si quiero experimentar a ver qué siento después de tantos años sin contacto ni verla ni en foto.

- Si comprobar que experimento la paz de que se ha cerrado el círculo y no me despierta nada. 

- Si comprobar que no me importaría besarla pero acostarse ya es otro tema. 

 

Que en este último caso, llevo tanto en el dique seco que casi me daría igual con ella que con otra, pero ya se sabe, más vale mala conocida.

Pero por otro lado llevo tanto en el dique seco que ya se me han quitado las ganas que tenía hace un par de meses. 

 

De follar y de conocer mujeres.


En fin, seguiré esperando a esa cita con mi pasado.

 

Si te has perdido, aquí tienes el link de todas las personajas de este cuento, en plan resumen de personajes de libro de Agatha Christie.

 

PD: se supone que su relación es abierta, si tiene la misma mentalidad que cuando estaba conmigo, así que no tengo dilemas morales de provocar cuernos ni nada.