Mis identidades perdidas

No sé cómo explicarlo pero voy a intentarlo.

Hace tiempo que siento que he ido perdiendo identidades, o quizá sea la necesidad de pertenecer.

No sé si ha venido por la edad, por estar en pareja o por moverme en otros círculos y olvidarme los esenciales.

De niña y adolescente una de las primeras identidades que recuerdo es ser del Barça i ser catalana. Llevar llaveros, camisetas o insignias que marcaran eso. Poco queda de eso, la catalanidad solo me explosiona por dentro en Sant Jordi y poco más, si quitamos el uso del catalán cuando puedo. Y del Barça ha vuelto un mínimo de afición por el fútbol femenino, las pocas veces que he ido al campo a verlas.

Pero creo que eso tiene más que ver con el bollerismo que con ser culé.

Y lo sabes

Cuando empecé a salir con SuperEx ahí empezó la locura para pertenecer a la identidad bollera. Orgullos, pelis infumables, series infumables o estereotipadas, libros de Sarah Waters, eventos, camisetas con lemas, bares, TODO.

Luego me relajé un poco de esto y me metí de lleno en el feminismo. Asambleas, actividades, clases de autodefensa feminista, jornadas, lecturas.

Pero el tiempo es el que es y las relaciones son las que son, y si mis parejas no tenían la misma necesidad de moverse en esos círculos, inevitablemente yo los reducía casi cero. Aunque iba, la sensación de pertenencia no era la misma.

Y ahora, sin pareja y viviendo en un sitio donde no conozco más que a mi vecino (que hoy me ha silbado fit-fiu desde su parcela y le he dicho directamente que pensaba que era un loro, cuando ha reclamado mi atención) siento esa necesidad de recuperar esas identidades que he perdido con los años. O si no perdido, adormecido.

Tengo ganas de hacer muchas cosas, pero quiero hacerlas acompañada de personas con mis mismos intereses y valores. 

Especialmente bolleras feministas, claro está.

Ya puedo aliviarme en condiciones

 Después de poco más de un mes del post del bidé, he conseguido:

- Destascar el WC. 

Mejor no te cuento como lo hice. Sólo te diré que lo hice con una caña de 3 metros, una mascarilla y las arcadas que hace Fermín Trujillo en mi mente. Y eso que era mi mierda.

 

 

- Cambiar todo el mecanismo de la cadena y flotador. Sí, desmontando toda la cisterna de la taza, no iba a tener tanta suerte de tener sólo que desenroscar la cadena.

En resumen: ya no tengo que tirar el papel en una papelera, mear en el bidé y cagar en una bolsa. Con la tontería más de un mes así.

Ha sido un drama llegar hasta aquí, pero ya tengo la casa habitable al 90%. 

 

Y he pasado la ITV. Lástima que el mes que viene venga el seguro, que tenga que hacer el papeleo del trimestre y la declaración de la renta que abre campaña. 

 

 

Qué guay la vida adulta. 

 

 

Por suerte estoy empezando a hacer bastante vida social y la primavera me da vidilla con todos los brotes y flores y bichos que aparecen por mi jardín.

Ayer soñé con la Psicóloga de Mis Amores, que se convirtió por unos minutos (si es que existe el tiempo en los sueños) en la Psicóloga de Mis Sueños Húmedos. Vaya cuerpecito se me quedó todo el día.

 

Como está de baja maternal, estoy con los dedos cruzados para que no se me vaya la olla y no tener que necesitar alguna sesión de terapia con ella.

Seguiremos informando.

Hace año y medio que nadie me toca

 Sexualmente hablando, claro.

 

Y esa es la noticia. 

 

A veces cuento los años que me he perdido sin tener nadie al lado durmiendo en mi cama (comparado con si hubiera tenido pareja desde que empecé a tener parejas).

Gana de lejos el dormir sola que acompañada, claro.

Pero es que yo quiero dormir acompañada.

Tengo que mear en el bidé

En la entrada anterior te confesaba que me duché el 4 de febrero en casa de mis padres y hacía como 10 días que no lo hacía. 

Pues bien, mi confesión de hoy es que tengo que mear en el bidé.

Resulta que debe haber algún atasco en el WC. Y y, contenta de mi, porque al tirar de la cadena el agua sube pero no rebosa…. Pero he visto que sale por debajo. Sí, por la junta entre el suelo y la taza.

Ya la cadena no va muy fina y depende como gotea (tengo que volverla a arreglar) pero que me salga agua por debajo de la taza es que ya no.

¿ES QUE NUNCA SE VAN A ACABAR LAS GESTIONES DE LA VIDA ADULTA? (Sin contar que tengo que pasar al itv también…)

El caso, que si no tiro de la cadena, no sale agua, por lo que he decidido mear en el bidé. Y oye, me estoy dando cuenta de la de agua que se puede ahorrar así.

Como los meaderos de tíos, pero para tías. Lo voy a patentar. Luego un chorrito del grifo y ya.

Que también te diré que como vivo sola, no tiro de la cadena cada vez que meo, que es muy a menudo con la de infusiones que me meto. Así habré hecho el atasco, acumulando papel de triple capa.

Para las otras cosas… pues no sé, hasta que se arregle, me planteo cagar en una bolsa aprovechando la arena de los gatos. Así voy practicando para cuando estrene la minicamper, que potty, de momento, no voy a comprar. Pero esto sí:

Una cosa es irme a vivir a un pueblo a una casa con huerto y gallinas, pero creo que me estoy empezando a pasar de jipi. Pero oye, son las circunstancias… si tengo un WC y una ducha precarios…

Hoy vengo a confesarte algo

Hace dos días fue 4 de febrero. 

No me duchaba de cuerpo entero desde el 24 de enero.  Y me duché en casa de mis padres, no la mía.

Y es que hace TANTO frío en mi casa, y en la calle, que el calentador no tiene suficiente potencia para calentarme el agua de la ducha. Así que me tengo que lavar por partes con agua a 30 grados. Sí, lo he medido.

La pobreza, amigas.

Qué tiempos aquellos en los que viviendo en pareja, podía pagar un alquiler de un piso bien aislado y calentador eléctrico y apenas teníamos que poner la calefacción porque no bajaba de 18 grados. 

Ahora, algún día por la mañana el comedor estaba a 5,8 grados. CINCO. Pero la media está en 9-11 temperatura interior.

Las que sois #TeamInvierno supongo que tendréis calefacción central y duchas calentitas. Las que no, ya os lo digo: el invierno es un infierno. Como estar en una nevera. 

Tirar aliento al aire y que salga humo dentro de casa es una sensación que los del #Teaminvierno deberían vivir.

No, no me sale a cuenta pagar una cuota en el gimnasio para ducharme con agua caliente

Aprovechando que el 4 hizo calor, el agua de la cañería no estaba al borde de la congelación y me pude  duchar con agua templada, tampoco te vayas a pensar que he podido hacerlo con el agua casi hirviendo como a mi me gusta.

 Cambiando de tema:

Llevo unos días un poco gili porque he terminado un ciclo que llevaba arrastrando un año y ahora empieza OTRA etapa de vida (estoy hasta las narices ya de cambios, ciclos y tos-sumuertos). El ciclo en cuestión es que por fin tengo mis peludos en mi casa definitiva, después de que los guardara casi un año mi ex. 

Estoy contenta pero triste a la vez, me he pegado dos lloreras antes y después de hacer el intercambio, no te creas. Ahora tengo que adaptarme a la nueva situación con ellos y asumir que probablemente a ella ya no vuelva a verla o hablarle nunca más. Quizá una vez más, a lo sumo.

Me gustó que al despedirme em diera dos besos espontáneamente, sin tener que pedírselos como la última vez. Fíjate hasta que punto me siguen alegrando sus migajas.

En fin, que casi un año y no está superado. Según mi teoría de que la recuperación amorosa es la mitad de tiempo que el que estuve en pareja, me queda un poco más de medio año o así para volver a sentirme Samantha Jones.

Samantha Jones Sex And The City GIFfrom Samantha Jones GIFs

Pero tampoco puedo pensar mucho en el futuro, porque me dan las ansiedades. Especialmente el sentimental, o cómo me voy a gestionar con los animales yo sola en periodos vacacionales o de curro fuera de casa.

Pero bueno, que ya me pongo a organizar mi vida... puf.

Necesito ver gente (quién me lo hubiera dicho)

Como Julia Otero es TT acabo de encontrar el traje que quiero llevar en mi boda. 

O el que lleve mi hipotética mujer, no sé, pero

 

 

El caso es que llevo prácticamente 11 días non stop poniendo en condiciones de habitabilidad mi nueva casa. Ahora ya puede venir una inspectora de sanidad y no me cerraría el chiringuito por atentados a la salud humana y animal. Y otra inspectora de riesgos laborales que certificara que puedo trabajar desde casa sin poner en riesgo mi vida. Luego nos enrollaríamos las 3 y viviríamos en poliamor.

 Estoy realmente agotada y no sé como mi cuerpo lleva más de un mes aguantando la mudanza y los dos meses previos de búsqueda de casa. Tengo ganas de volver a la rutina. 

Pero tengo que fabricarme una rutina. 

Viendo un post de 8 años atrás, en el que deseaba ir vivir a una casa cerca del campo, tengo que decir que LO HE CONSEGUIDO. He conseguido los requisitos que deseaba: menos gente, cero ruido de coches, ver verde al despertarme. Conseguir este sueño me parece tan increíblemente brutal que solucionar la parte negativa tendrá que ser más fácil de lo que está siendo.

Como ahora no estoy en pareja y me he ido a un pueblo en el que no conozco a nadie, tengo que empezar a trabajar en mi salud mental, porque una cosa es no querer ver gente y la otra no ver a nadie durante varios días seguidos (cosa que ya me pasaba en el otro pueblo y tras dos meses así casi me vuelvo loca).

Como trabajo desde casa y soy autónoma no ayuda la cosa.

Así que como decía en el otro post, me costó 8 años conseguir un trabajo con sueldo estable. Y ahora 8 años para conseguir mi casa. Espero que no me cueste tanto conseguir la estabilidad laboral de nuevo y una nueva novia que me dé paz.

Por lo menos voy en la dirección que quiero yo y no por la que me lleva la vida.

Menuda decepción de Nochebuena

 Las más veteranas ya sabéis que no soy muy de festejos, pero es que este año vaya blufff de Nochebuena.

Quitando que ayer estuve todo el día en la cama con fiebre y diarrea. Al final, del agotamiento de estos últimos meses, mi cuerpo petó.

Que estoy medio viviendo en casa de mis padres hasta que haga habitable mi nueva casa. 15 días hace que llevo los mismos pantalones. Y de camisetas y bragas, tengo 3.

Quitando que mi abuela llevaba una colonia que usaba una ex (WTF?).

Quitando que la novia de mi hermano se ríe y habla un poco como otra ex mía. Que se debe pensar que soy subnormal, porque no la miro casi a la cara, pero me ha costado desde que la conocí porque es que veía a la otra.

Luego sacan los regalos de Papa Noel. Yo, que me caracterizo por NO comer chocolate y NO gustarme el dulce y NO comer mucho y NO llevar bufanda.

Pues mis regalos han sido dos turrones (con envoltura de chocolate), polvorones y... Un fular. Foulard. Fulár.

Que no es que sea desagradecida, pero joer, que después de 40 años no conozcas la gustos de tu hija, pues me duele. (Y eso que este año he pedido expresamente que no me regalen bombones porque DEMASIADOCHOCOLATE). Bombones no, hija, pero de dos tabletazos de turrón no dijiste nada.

Pero lo que más más me duele, o me da envidia, o pena, no sé. A parte de dejar de ser tan "protagonista" porque este año iba sin pareja.

Que a mi madre me ha dado por preguntar por la madre de la novia de mi hermano (que está mal de salud, la madre, no la novia). Están todo el rato encima de ella, hablándole, hablando de ellos dos. Les tengo envidia? Quizá. Porque a mis novias no les hacían tanto caso? Quizá.

Y que quieren conocer a los padres de la novia.

Cuando yo les pregunté: 

- ¿Queréis conocer a los padres? A los padres de mis novias nunca quisísteis conocerlos.

- Es que ya llevan un tiempo saliendo...

- Que llevan, ¿dos años?

- Sí, dos y pico-tres...

- Yo salí con SuperEx 4 años y medio, con LaMoza cinco, con LaGuapa tres y medio... Y nunca los quisísteis conocer.

- Ay, no sé, es que su relación es más seria/van más en serio /tus relaciones no eran tan serias. (Es que ya no sé cómo lo dijeron exactamente porque estaba colapsando pero pilláis la idea).

What da fack what da faaaaaack.

Si hasta he convivido con dos de ellas varios años y he tenido animales adoptados con ellas.

Ay mira, que yo ya no sé si son imaginaciones mías, pero hacía muuucho tiempo que no sentía que mis relaciones eran de segunda categoría por ser lésbicas.

💩💩💩💩💩💩

Qué agotamiento por Dios

 Este finde intenso me he dado cuenta que a veces me duermo a las 3 o a las 4 de la mañana, aunque esté agotada, no solo por el síndrome de la cama vacía. Sino porque dormirme implica que el día ha terminado, y que tendré que enfrentarme a las dificultades del día siguiente. Y como al día siguiente estoy hecha una mierda porque he dormido poco, me cuesta más enfrentarme al día y entro en un círculo vicioso, y de paso, me sirve como autoexcusa.

Están siendo meses muy difíciles, sobre todo a nivel emocional, y me cuesta horrores ir haciendo cada paso sabiendo el pedazo de montaña que me queda por subir. Pensaba que no superaría este finde, pero bueno, superado está.

No sé si me estaré equivocando con mis decisiones, pero por lo menos esta vez el desequilibrio emocional viene porque estas decisiones son para llegar a conseguir la vida que quiero (exceptuando el desequilibrio provocado porque mi pareja me dejó, pero en definitiva fue el pistoletazo de salida hacia la vida que quiero tener).

He visto a mi ex por necesidad y es raro ir notando el distanciamiento que se va produciendo entre nosotras, porque veo cada vez más cerca el final de nuestra relación. Probablemente solo nos quede una vez más que tengamos que vernos. Con ganas de poder cerrar el capítulo pero con una pena inmensa y miedo al futuro.

En definitiva, 2022 ha sido en balance un año de mierda para mí, un viaje con demasiadas curvas. Tengo ganas de llorar de mero agotamiento.

Que sí, que he aprendido, que soy valiente, fuerte, etc. Pero ya estoy un poco cansada de ser todo eso. 

Necesito una vida tranquila.

Cómo tirar del carro mental

Vuelvo a estar en esa etapa de mi vida que necesito que alguien o algo tire de mí, porque estoy bloqueada a varios niveles. Pero tengo que cerrar tratos y apagar fuegos reales y mentales constantemente. 

Lucho cada día contra el abrazo del sofá y el monstruo de Netflix y hago esfuerzos titánicos por comer más o menos decentemente, mantener una higiene personal y del hogar a niveles aceptables e intentar dormir más de 6 horas.

Y no sé de dónde sacar las fuerzas. A veces tengo que poner el teléfono en modo avión porque no me siento capaz de gestionar si alguien llama o escribe, especialmente por temas de trabajo, y luego inventar alguna excusa. Lo anoto absolutamente todo para que no se me vaya de la cabeza, aunque sea tirar la basura.

Pienso cada día en ver a la Psicóloga de Mis Amores (PDMA) paro luego banear ese pensamiento, porque tengo las herramientasy no veo claro como podría ayudarme. Sería ir solo a un sitio seguro y que alguien me escuche como si le importara. Que obvio que hablo con colegas y les importa, pero a ellos no tengo que rendirles cuentas. 

Me las tengo que rendir a mí, pero cuando es a través de la PDMA es más fácil, porque es como presentar deberes.Pero no puedo convertirla en mi muleta cuando una bajona es "normal".

Desde que he vuelto a dormir sola me acuesto hasta caer rendida para no pensar o echar de menos. Eso se traduce a veces en 2, 3 4 o 5 de la madrugada.

La tristeza se apodera de mí y solo hace que vuelvan recuerdos felices con LaGuapa. Intento meterle alguna bronca que interrumpió ese momento feliz, pero no funciona.

 

 

Antes me rayaba no ver su foto de perfil cuando nos escribíamos (se la quitó? me bloqueó? me quitó de su agenda?).

Ahora me rayo por verla. 

Antes me rayaba que fuéramos perdiendo comunicación y ahora por no escribirnos, aunque en realidad no lo necesite demasiado.

Me preocupan mis ingresos y mi inminente mudanza. No encuentro donde vivir y a estas alturas mis gatos ya se habrán olvidado de mí. Pero tampoco puedo soltarlos.

Creo que estoy empezando a darme cuenta de mi nueva realidad, y que estos 7 meses he vivido en una realidad paralela y por eso me sentía exultante a la par que desolada.

Ahora solo me siento desolada.

La única manera de salir de esto es desde una misma, y aunque lo he hecho un millón de veces, parece que no me acuerde de cómo se hace.

No me atrevo

 40 y pico añazos tengo y no me atrevo a decirles a mis caseros que quiero dejar la vivienda.

¿Qué coño me pasa?