16 de junio de 2021

No me gusta el mundo en el que vivo

Estos días estoy un poco de bajona (también por dormir poco) porque vivimos en un sistema que no me gusta nada. Y me genera muchas disonancias cognitivas y esos rollos psicológicos vivir en una sociedad donde hay poco respecto, consumismo atroz, competencia máxima, poca cultura del esfuerzo...

Cómo nos dejamos manipular tan ricamente y luego vamos de cuñaos pensando que lo sabemos todo. Simplemente para sentirnos seguros y creer que tenemos controlada una realidad que no podemos controlar ni comprender al 100%. 


No, no estoy hablando de COVID ni de vacunas ni de esos rollos, que me tienen hasta el toto ya.


Hablo de que todos muy feministas y luego que "me cago en tu puta madre" y "siempre saludaba" o "es un loco".

Hablo de que para qué esforzarse en el curro o la escuela si voy a cobrar el mismo sueldo que el que se deja la piel y a aprobar aunque no dé un palo al agua. 

Hablo de que yo tengo en cuenta el medio ambiente pero luego me cambio el móvil cada seis meses y siempre reciclo los kilos de plástico que compro.

Y de más cosas pero no se me ocurren otros ejemplos porque tengo el cerebro colapsado.

Baaah qué cansino todo.


Qué mal me ha sentado la docencia formal, por Dior.


Por cierto, ¿sabéis con que clase y a qué excursión me ha tocado ir de acompañante de fin de curso?


Exacto, con los que llevan haciéndome bullying todo el año y llevo contando las horas que me faltan para perderlos de vista.  Y nada más ni menos que a la playa (recordemos el  post anterior en la que tenía una enamorada). 

Como que ponerse en bikini y estar todo el días con ellos va a ser súpercómodo.

5 de mayo de 2021

He sido víctima del despecho

Hoy vengo a contarte una historia gloriosa. Como mis posts de hace años. Si eres lectora veterana, yo creo que te va a gustar, por lo surrealista. Coge palomitas.


Hace unas semanas, salí por primera vez del armario delante de una clase de alumnos. 

Adolescentes.

Con los que tengo confianza y buen rollo. Pero bueno, eso también provoca, si te pasas, que te vean como colegui y se te suban a la chepa. También he de decir que es una clase muy cañera, que es el eufemismo actual que se utiliza para decir que son unos maleducados que no paran de hablar, desafiarte y vacilarte.

Yo también voy con chupa de cuero,
pero no soy Michelle. Quiero ser alumna de Michelle.


Vamos, que cada vez que tengo que entrar en esa clase me dan todos los males.

Una niña, llamémosla Juana (nombre inventado) me vino a preguntar en privado si era hetero. A lo que respondí no automáticamente. Porque yo me esperaba que me preguntara si era bollera, no al revés. Quizá ya tenía el "NO" muy integrado, así que mientras decía ese no automático me estaba dando cuenta que estaba saliendo del armario.

- ¿Y cómo lo sospechaste?

- Lo pensé desde el primer día. Tú sabrás como te comportas en clase.

Me sonó un poco a amenaza y estuve pensando qué coño había hecho, a parte de vestir con vaqueros, bambas y camisetas.


Al cabo de los días salí del armario con toda la clase entera (total, seguro que ella ya se lo había contado y me preguntaron directamente si tenía novia). 

Era mi salida con alumnos por primera vez en mi vida como docente, es decir, después de 3 años. Por fuera estaba supersegura, pero por dentro un poco acojonaílla porque cuando se ponen en plan cotilla y yo con el superpoder del outing activado temía que la cosa se fuera de las manos. 

Y sobre todo porque poco se habla del bullying de alumnos hacia maestros.


Bueno. 

Que pasaron los días, y la semana pasada me hicieron una putadilla anónima que para ellos es ji-ji-ja-ja y para mi fue un viernes, sábado, domingo y lunes de mierda. Había que encontrar al culpable.

Esto es lo que decía mi cabeza:

- No te has sabido ganar su respeto.

- Su tutora se ha enterado que los tienes asilvestraos y se te ha ido de las manos.

- Te lo han hecho porque eres bollera.

- No sirves para enseñar.

- Has acabado siendo la típica profe pringada como el que tuviste en el cole, que le ponían tiza en la silla y pegamento en el picaporte. 

- Por mucho que no quieras ser la profe chunga e intentes caer bien, igualmente te van a putear.

- El sistema educativo es una mierda.

- La sociedad es una mierda.

And so on.

Vaya, una ristra de cosas que elevó al 100% el 80% de pensamientos de dejar la enseñanza secundaria.

Estaba yo con esta bajona, mala leche y miedo de volver a entrar en esa clase hasta el martes (ayer) que me volvía a tocar. Por indagaciones varias yo ya sabía quién era la culpable que SORPRESA, era Juana. 


¿Qué giro de guión eh? 


Pues Juana no asistió a clase, se presentó 5 minutos antes de acabar y cuando salí vi por el rabillo del ojo que me seguía por el pasillo. Quería hablar conmigo.

Para pedirme perdón, bla, bla. Y en medio de su verborrea, me suelta que la idea no fue suya, PERO QUE LO HIZO PORQUE YO LE ATRAÍA, era su crush (ahora hablan así), y cuando se enteró que yo tenía novia se enfadó muchísimo, que porqué no se lo había dicho cuando le dije que era bollera y que como estaba tan enfadada decidió hacerme esto a mí. 

Yo: 



La mente adolescente, cómo es.

Ríete tú de la Isla de las Tentaciones.

8 de marzo de 2021

Estoy un poco asíN

Vengo a quejarme. 

Porque mi pareja el resto de la gente me escucha pero no me hace sentir comprendida.


He aguantado bastante, pero confieso que esto de la encerrona municipal e ir con la mascarilla a todos lados y hablar alto con ella (soy profe) empieza agobiarme y a ahogarme. Bueno, no empieza, ya lo estoy. 

He intentado vivir en una realidad paralela en la que no hay noticias y la gente que no ha tenido problemas de salud para de decir: es que no se puede hacer nada, es que estamos secuestrados, es que podemos ir ni a cenar a un restaurante, es que NO PODEMOS NO PODEMOS NO PODEMOS.



QUE YA LO SÉ. VAMOS A CENTRARNOS EN LO QUE SÍ PODEMOS HACER, ¿VALE? 


 

Pues no vale, porque casi toda la sociedad que tiene salud y dinero está en este plan. No me pidais datos, es una percepción.

A esto se le suma que estoy confirmando que lo de trabajar de profe no es para mí. Tras tres años intentándolo, el desgaste mental, físico y emocional es tan grande que creo que el curso que viene tiro la toalla. No he tenido hijos para no tener que aguantarlos, voy a aguantar los de los demás.

Podría poner los motivos pero dará para otro post.


¿AHHHH Y DE QUÉ VOY A VIVIR?


Pues de ahí me viene también gran parte del estrés. 


CAMBIOS, CAMBIOS, CAMBIOS, no puedo con ellos. Buscar trabajo (en este marco incomparable), adquirir nuevas habilidades para estar preparada si surge la ocasión...

Y mientras ropa por doblar, pipis y cacas del cachorro por recoger (ya somos 5 mamíferos en casa), cenas que preparar y platos por fregar (no muchos, que tenemos lavavajillas).

 No me satisface ni el Satisfayer.


Y pienso en los amigos que ya no watsapean ni yo watsapeo, y en qué mierda de estado zombi-apático social nos hemos instalado la mayoría. Que mucho quejarse de no nos dejan hacer, pero cuando se puede, aunque no sea al 100%, no hacemos.

Y pienso en cuando iba a la uni, que qué guay era ser joven. Y tomarse más de dos cervezas y no acabar con una resaca del copón. Y pienso en esas parejas-rollos-novias que lo fueron un rato pero no lo fueron para siempre y que tengo que aguntar el impulso de no ver nuestras fotos o leer lo que escribía sobre ellas, pero a veces caigo. Y escucho nuestras canciones que ya no lo son y me pongo triste.

Y en que me gustaría volver a la psicóloga pero no quiero hacerlo por videoconferencia. Y si es presencial no la quiero con mascarilla, quiero ver su sonrisa y sus gestos enteros. Pero básicamente no voy porque no sé qué mierdas le contaría con esta bola que tengo, no sabría ni por dónde empezar y solo iría porque me escuchara y me diera un poco de deberes.

7 de enero de 2021

Estoy hasta el coño

Bueeeno amigas mías que aún merodeáis por aquí.

Llega 2021, yo sin ningún propósito en particular para este año y ningun balance, porque soy de las rancias que no els gustan las fechas de calendario impuestas blablabla.

Lo que sí tengo es un deseo, y es que por favor, se acabe ya esta mierda del coronavirus.  Evidentmente por lo primero que quiero que termine es por todo el sufrimiento a nivel salud física y mental, tanto de pacientes, familiares y trabajadores. Eso lo voy a dejar de lado porque es obvio que es la primera prioridad.

Pero yo aquí vengo a quejarme de "problemas del primer mundo".

Que quiero que acabe ya para que terminen ya las noticias y las conversaciones MONOTEMA.  Es que no puedo más. 

 

¡NO PUEDO MÁS! 

Tenía que gritarlo.

 

Hablemos de otras cosas que no tengan nada que ver con el coronavirus, por favor. Por salud mental.

Lo que más echo de menos de vivir sola es no poder tener apagada la tele y no estar escuchando noticias, debates, o lo que sea. Da igual, TODO es coronavirus.

Los anuncios de "pronto volveremos a sonreír compra-compra" y demás mensajes Mr Wonderfuleros tampoco puedo con ellos.

Lo de hacer de profe

También estoy muy hartita, por trabajar de profe (nótese la diferencia con "ser" profe), de los típicos: "es que tenéis muchas vacaciones", "no será para tanto el frío que hace en el aula", "sois unos quejicas", "por qué no te has presentado a opos -como si fuera un pecado mortal-", es que "LA VOCACIÓN" (usado como sinónimo de déjate pisar tus derechos laborales y no te quejes).  

BLABLABLABLA.

Lo peor no es que sea "la sociedad" en general, lo peor es cuando te viene de gente cercana. 

Os cambio las vacaciones de profe por un trabajo que me permita descansar el cerebro más allá de las 6 horas diarias que duermo.


Y lo de no dormir

Y sí, al estrés normal de dormir poco y mal por el trabajo, se le sumaron dos gatos bebé en junio. Y ahora que ya empezaba a dormir mejor... un perro de mes y medio! No os contaré las visicitudes, solo deciros que hoy me he despertado con 6 uñas clavadas en mi torso y todos los libros de la mesita en el suelo con las puntas dobladas. 

Y no os pongo foto porque se me ha jodido la cámara del móvil después de limpiarlo con agua... exacto, por el coronavirus.




30 de abril de 2020

Propósitos de desconfinamiento

Igual que hay gente que hace propóstos de Año Nuevo, ayer me dio por pensar que no estaría mal hacer propósitos de desconfinamientos, desescalada, o la nueva normalidad como lo llaman.

En realidad, son propósitos que tengo desde hace mucho, pero (excusa) el exceso de inputs y vida estresante me hacía aplazarlos. Por lo que, en "mi nueva realidad" intentaré:

1. Comprar en pequeños comercios. Empezar a hacer barrio y evitar ir al súper (los centros comerciales ya no los pisaba mucho)y grandes almacenes para comprar cosas que estén en tiendas, aunque sean un poco más caras.

2. No comprar en Amazon ni pedidos online a casa, a no ser que sean cosas muy específicas que no estén en tiendas.

3. Seguir sin comprar en Glovo, ni Deliveroo, ni cosas de estas. 

4. Si tengo que esperar en colas, o tardar más comprando, intentaré no impacientarme.

5. Disminuir el consumo de redes sociales. Esto lo he intentado muchas veces y nunca he podido. Empecé el confinamiento bastante enganchada, pero últimamente me he metido en un proyecto personal (hacerme rica y famosa) y apenas entro en ellas.

6. Trabajar menos horas/intentar hacer un cambio de rumbo a mi profesión (esta serña la más difícil).

Por el momento esto es todo, que creo que prácticamente se podría resumir en hacer un consumo responsable.

¿Y las vuestras?

20 de abril de 2020

La emoción de las primeras veces

Estos días he aprovechado para volver a ver la trilogía de El Señor de los Anillos. Tengo la versión extendida, y alguna vez había intentado volverla a ver, pero lo dejaba después de la primera. Debido al confinamiento me están entrando ganas de hacer cosas que había dejado apartadas o a medias desde hace AÑOS (décadas?).


¿Qué maldito ritmo a contrarreloj hemos llevado para postergar  cosas sencillas durante tantos años?

¿Por qué hasta que no nos han obligado a parar no hemos sabido encontrar tiempo para empezar cosas que se iban trasladando al final de la lista?

En fin, que hacer estas cosas pendientes o revivirlas, me ha hecho entrar en nostalgias gordas. Ordenar fotos de hace 15 años, ver la peli... y he recordado la emoción de las primeras veces. De la peli (sobretodo la primera, la que más veces he visto por lo que os contaba antes), recordaba multitud de escenas que me impactaron por primera vez, lo atónita que me quedé cuando vi Rivendell, cuando apareció Arwen, Legolas, Bárbol (este de la 2), Galadriel, esa luz de los elfos, los Nazgul, la puerta de los argonautas...

Lord Of The Rings: Amazon Chose The Perfect Point In ...

Esa sensación que se te eleva el pecho y parece que te va a explotar. Pues bien, estas sensaciones se han ido al volver a ver la peli. Y obviamente recuerdo como me sentí, pero soy incapaz de volverlo a reproducir, ya no hay el factor sorpresa, ya no es la primera vez.  Con los años se reducen las posibilidades de primeras veces, y eso me entristece (aunque bueno, hay primeras veces que mejor olvidarlas, ciertamente -you know what I mean-).


Arwen... me enamoré perdidamente de ella la primera vez que la vi (aunque tristemente no lo supe hasta un tiempo después, porque en esos tiempos era presuntamente hetero), casi de la misma manera que me enamoré de Aragorn y Legolas (es lo que tocaba como presunta hetero).


 

No podía haber un amor tan puro y maravilloso como el de Arwen y Aragorn, deseaba con todas mis fuerzas vivir eso pero con un Legolas (era más jovencillo y un elfo, no lo olvidemos)... solo que en el fondo deseaba justo lo contrario (a ella, por si aún no os había quedado claro).


Galadriel también me parecía sobrehumana (obvio, es una elfa)...

 

...pero no volví a ella hasta que, esta vez sí, me enamoré con todas las letras de Carol sin vergüenza ni culpabilidad alguna.

Οικογένειες Ουράνιο Τόξο: The Price of Salt. Patricia ...

8 de abril de 2020

¿Qué es lo primero que harás cuando acabe el confinamiento?

Después de 27 días de encierro y sin trabajo, la mochila empieza a pesar.
Aunque también he recuperado algunas cosas, terminado otras pendientes, empezado algunas nuevas...

También tengo claro lo primero que haré cuando termine el confinamiento. Y lo segundo. ¿Y vosotras?
1. Iré a un vivero y compraré plantas y material de jardinería a tope.
2. Iré a ver pájaros y cualquier bicho que me encuentre.

Por el momento, me gustaría hacer una lista de cosas de hacer/he hecho de autocuidado en estos días de encierro. ¿La ampliáis con la vuestra?

- Hacer cursos de formación online
- Hacer yoga online
- Hacer deporte online
- Ver directos de instagram de músicos que me gustan
- Pintar (colorear)
- Aprender a tocar la guitarra
- Encender el teclado de mi abuelo (tocar, todavía no)
- Mirar por el microscopio cosas que me encuentro por casa
- Hacer pan y un pastel por primera vez
- Leer más
- Plantar semillas de frutas y hortalizas del súper
- Quitar plagar y cuidar las plantas
- Volver a escribir en mi diario
- Organizar las fotos del ordenador y recuperar antiguas desde CDs
- Ver más películas que antes
- Ver aves por la ventana
- Intentar ver la ISS (sin éxito)
- Mirar webcams de naturaleza
- Intentar reconducir/ampliar horizontes profesionales
- Informarme sobre qué cámara compacta me puedo comprar
- Fotografiar bichillos que aparecen por casa
- Jugar a videojuegos retro

22 de marzo de 2020

10 días encerrada

Desde que se anunció la suspensión de las clases, llevo confinada 10 días en casa. Solo salí el martes media hora para comprar comida y otra media ayer, para lo mismo. Durante todo este tiempo lo he llevado bastante bien. De vez en cuando yo haría estos parones, porque suelo necesitar tiempo para mí y agotarme al cabo de varias semanas de trabajo. La cosa es ahora diferente, porque es un encierro obligado, pero no ha sido hasta hoy que me han empezado los pensamientos negativos.

Los primeros días fueron un poco duros. Cuando vivía sola, yo no tenía costumbre de ver las noticas porque me saturaban, cabreaban, o me entristecían. A LaGuapa sí que gusta ver las noticias, y además, en TV (lo poco que yo me informaba lo hacía por internet, huyendo de amarillismos y textos apocalípticos). Con lo que, al bombaredeo de noticias del monotema, se le sumaba la conversación-discusión de después (porque en algunas cosas tenemos opiniones opuestas).
Ella es enfermera y ve las cosas desde dentro, y no puede evitar ver incoherencias en este confinamiento. Eso también significa que tiene que ir a trabajar, lo cual ahora no sé si es una suerte o una desgracia (para ella, para mí y para sus pacientes), pero no estamos 24 horas juntas y tengo mis momentos de soledad deseada.


Por mi parte a los 4 días del cierre me quedé en el paro. Pero me he mantenido ocupada, soy muy de salir pero también tengo miles de cosas que hacer en casa. No soy muy familiar así que no echo de menos a mis padres ni resto de familia. He intentado aislarme al máximo de las noticias. Tengo además la suerte de tener un piso con una terraza grande y luminosa.

Pero hoy ya he empezado a notar un poco este pesimismo generalizado que se respira. Puede ser de haber dormido poco las dos últimas noches (descontrol de horarios y cerebro demasiado activo). Puede ser por haber leído historias personales en twitter de gente a la que se le ha muerto familiares.

La muerte de mi única abuela viva hace tiempo que me pasa por la cabeza, porque está feo decirlo, pero es mi abuela preferida. Es muy mayor, así que tarde o temprano el momento tiene que llegar. Pero sería muy horrible que muriera en esta situación. Afortunadamente (o no) vive justo encima de mis padres, con lo que no está sola 100%. Pero eso significa que también está esporádicamente en contacto con una persona que sale a la calle a comprar. No sé si el ánimo que me transmiten mis padres por teléfono es para que no nos preocupemos más de lo normal o porque no se están tomando en serio la posibilidad de infectarse.

Prefiero no pensarlo, pero la posibilidad de una muerte cercana se ha vuelto hoy real.

28 de enero de 2020

La adolescencia que nos perdimos las lesbianas

Hoy he tenido un día de esos que cuesta arrancar. Tanto, que no he conseguido arrancar en todo el día. Solo tenía ganas de terminar la jornada laboral y volver a casa, no ver a nadie. Como la típica tarde de domingo, pero en martes.

Tengo mucho trabajo para hacer en casa, pero tenía que desconectar. Es decir, cerveza, sofá y música. Tengo muchos fetiches musicales, y Mónica (Naranjo) es uno de ellos. En esas que me ha dado por poner dos vídeos suyos a los que no había hecho mucho caso (Perdida y Doble Corazón). Digamos que Mónica sabe explotar su lado sexual, y es una parte que no me importa.




Porque tanto el personaje como el físico de Mónica me pone como mujer que es y que soy. Sola en casa, alcohol y mujeres, pues me ha dado por... no, guarrillas, me ha dado por filosofar*. La cerveza me pone trascendental. Después de ver en bucle varias veces "perdida" estaba ya viendo el minuto 3:05 del vídeo:




Y me encontrado pensando: "¡Qué piernas dios mío!". Y automáticamente: "qué libre me siento pensando esto. Qué libre me siento pudiendo expresar, AUNQUE SEA PARA MÍ MISMA, que una mujer me pone cachonda".



Seguramente para algunas, sobretodo si sois jóvenes y de países -por lo menos sobre el papel- poco homófobos, esto os parecerá una chorrada. Para otras, no tanto. (A partir de ahora teneis que leer con la actitud siguiente:)


Os imagináis en el despertar de la sexualidad, cuando en teoría toca ese despertar (adolescencia), pudiendo haber tenido esos deseos, esos sentimientos, esas ganas de expresión, sin sentir que había algo malo en vosotras, que porqué a tus 18 aún no habías besado a un chico, que porqué pasados los 20 aún no habías tenido novio, proqué no sentías nada cuando por fin lo tuviste y te la metía...

¿PERO QUÉ HAY DE MALO EN MÍ? 

Pues nada, solo que NO SABÍAS que una mujer te podía atraer sexualmente. Porque eso no existía, y si sabías que existía, no era lo correcto.


No es que tuviera una adolescencia dramática, pero cuantos años robados, cuantos años me arrebató la educación y mi entorno social del momento (años 90) para vivir una sexualidad plena y libre.

Dicen que en los 40 es cuando una mujer vive más plenamente su sexualidad, pero amigas, no es solo por la experiencia, es por ese empoderamiento que se consigue al haberte despojado de todos tus prejucios machistas, y en nuestro caso, además, lesbófobos. Ese machismo y lesbofobia interiorizada.

Ese primer amor a los 15, ese primer beso adolescente, ese amor de instituto ya nunca lo podré tener. Pero ver una mujer, que se me abran los ojos como platos y una corriente eléctrica me llegue hasta la entrepierna sin sentirme culpable, eso ya nadie me lo podrá quitar.



*Bueno, filosofar y alguna cosilla más...

29 de agosto de 2019

Creo que soy una persona PAS

Ya sé que este año no he escrito tan regularmente como solía. Pero he tenido un año complicado a nivel mental, y no he dado para más. Si algún día dejo de actualizar, es que me he muerto. Por lo menos una despedida (si algún día tengo que abandonar esto) la haré. yo es que soy muy considerada, correcta y tal.

Después del estrés de la(s) mudanza(s), de todo el año acumulado, del viaje con amigos, del viaje con LaGuapa... pues me he puesto enferma, cómo no. El agotamiento y el estrés, al final hace que el cuerpo diga: pues si no paras tú, te paro yo. Y así ha sido. Ahora intentando mentalizarme por si vuelvo a trabajar (a ver si me llaman de la borsa de trabajo), y a ver qué condiciones serán para ver si realmente me quiero dedicar a esto o no (domesticar adolescentes). Por si acaso me apunté a un curso de como encontrar trabajo "de lo mío". Hay una vocecita que me sigue diciendo que la cabra tira al monte (literal).

Con mi nueva vivienda estoy contenta, parece ser que este año no me moriré congelada en invierno, ni tendré que convivir con varias especies de hongos debidos a la humedad, y he cumplido uno de mis sueños, tener una gran terraza para poner mis plantas, mi tumbona para leer, mi comedero para pájaros mi huerto urbano mi... sí, muchos proyectos. Ya que no puedo vivir cerca del campo, por lo menos traerme un trocito a casa para meter las manos en la tierra aunque sea.

Ahora tengo que ir cogiendo ideas

A lo que iba, en los últimos meses me ha llegado información sobre las personas PAS (Personas Altamente Sensibles), y aunque aún me falta mucho por investigar y los tests psicológicos no hay que fiarse 100%, a falta de un diagnóstico profesional creo que soy una de estas personas. Para quien no lo conozca, resumiendo a tope así de memoria, es un rasgo de personalidad que presenta el 15-20% de la población (humana y de otras especies), con características como:

- Mayor capacidad de recepción de estímulos, podríamos decir, un sistema nervioso más "activo, delicado" o  como queráis llamarlo. Es decir: sentimos más el dolor, molestan más las luces, ruidos, olores, o los percibimos cuando otras personas no PAS no lo hacen....
- Procesamos la información de manera más profunda. Hablando mal y rápido: le damos muchas vueltas a las cosas.
- Más empatía y conexión emocional. Esto es agotador y a veces, hace sufrir bastante.
Características de los niños y niñas altamente sensibles (NAS)


De todo esto se pueden extraer otros rasgos que normalmente tienen las PAS: preocupación por el medio ambiente y sufrimiento de los seres vivos, creatividad, que se te pongan los pelos de punta escuchando música o llorar al ver una escultura, asustarse fácilmente, no soportar las pelis de miedo o violentas, no saber decir que no... en fin, que la lista es larga y la información es mucha.

Aunque tenga su parte positiva porque vivimos todo más intensamente, claro, también vivimos más intensamente lo negativo, y cuando nuestro sistema nervioso no puede más, pues eso: crisis de ansiedad, somatización, depresión y afines.

De esto concluyo que: si bien mi vida no va a cambiar por haber descubierto esto, sí que me ha dado algunas respuestas y puedo trabajar mejor los "qué exagerada eres", "qué asocial", "respira, que no hay para tanto", " es que lloras por todo" que he recibido desde que era pequeña y hoy en día aún.

Bienvenidas a mi nuevo yo.


Si queréis saber si sois PAS, dos tests: 
Test oficial asociación de profesionales PAS España. Navegad por la web también para más info.
Test de la Dra Elaine N. Aron (la psicóloga que definió el rasgo). Es de la página de la asociación de personas con alta sensibilidad de España. Allí pues también tenéis más info del rasgo.

Seáis o no PAS, seguro que alguien que conocéis lo es -aunque esa persona no lo sepa!-, así que contra más información tengáis, mejor entendimiento entre todas y todos.