23 de marzo de 2018

Cosas que nunca te diré

- No te lo había concretado, pero el chico que te dije con el que me lié cuando estábamos juntas era mi compañero de trabajo, tal y como me decías que pasaría.

- No me sorprende. Por la forma en que se comportaba contigo y me explicabas cosas de él, estaba claro. No nací ayer.

He conocido alguna otra como tú. Tenéis un magnetismo especial, gustáis a las personas, gustáis a todo el mundo, dejáis que os quieran. Ahora, cuando llega el momento en el que alguien quiere entrar aquí -le señalo y toco el corazón con el dedo índice- no sois capaces de aceptar que alguien os quiera de verdad. Que alguien vea vuestros defectos y os quiera con ellos. Es mejor alegar que vuestras mierdas os las tenéis que comer vosotras mismas, como si nos hiciérais un favor obligándonos a marchar. Pero es que también os queremos con esos defectos que hemos empezado a vislumbrar.

Aun así nos quedamos un buen tiempo cegadas de lo estupendas que sois y el falso perfect match que teníamos. Enamoráis a la gente y luego no os queréis responsabilizar de dar amor, sólo queréis recibirlo mientras no ven esas mierdas que dices.

Eso es un poco egoísta, ¿no crees?

18 de marzo de 2018

Malditas tardes de domingo de invierno



Archivo de palabras tristes, desolado, día tonto... Este podría ser uno de los discos que resumen algunos de esos momentos que algunas veces tengo, habitualmente cuando la culpabilidad pesa sobre mí.

De esos fines de semana que dices: tengo que ser superproductiva, los exámenes están a la vuelta de la esquina, y no haces más que procrastinar procrastinar y procrastinar.



Bueno sí, he hecho tres lavadoras, un lavavajillas, cambiado las sábanas, en fin, actividades muy placenteras. Y ponerme histérica porque es de esos días que me molesta la simple presencia de mi pobre compañero de piso que va de la cocina a su habitación y de su habitación a la cocina. ¿Está practicando para masterchef o qué joder? Hola, ¿puedo entrar en mi propia cocina o mi propio baño o vas a estar dentro dos horas más?
Necesito mudarme a un luagr más tranquilo, pero ahora mismo mi cuerpo no da para más.

Total, que acaba el finde, te sientes supermal por no haber alcanzado tus objetivos, por haber hecha la poca tarea sufriendo por estar resfriada por 10 elevado a 5 veces esta vez este invierno.

Por lo menos el rato que me ha abducido el sofá y me hacía subir la culpabilidad exponencialmente, no me ha permitido darme cuenta que el móvil no ha recibido ni un mensaje de wats relevante (los grupos de la universidad no cuentan). Nadie alrededor. Bueno miento, he iniciado una conversación breve con La Moza.

Cuando me siento una débil emocional revolotean por la cabeza ideas como "me tomaría 4 cervezas y me quedaría vegetando en el sofá",  "debería escribir en mi diario de terapia pero no lo hago", "me apetece escribir a EsaChica pero no debo",  "creo que no me gusta mi nuevo trabajo", "cómo necesito una presencia en mi cama pero que no sea de mentirijillas", "por dios que llegue ya julio que me está ahogando este puto máster".... no mola nada. No mola nada estar a domingo y pensar ya en el siguiente viernes o en julio, a ver cuando acaba todo esto.

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