Llámalo no-monogamia, llámalo poliamor, llámalo relación sin compromiso

Un tema que me trae de cabeza y del que aún desconozco muchas cosas es todo lo que no tenga que ver con la pareja tradicional. A medida que crezco intento romper con los mitos del amor romántico, y claro, la pareja tradicional está bien metida dentro de estos mitos.
Hay muchas contradicciones en mí y nunca he tenido una conversación profunda con alguien que piense diferente a mí, así que si sabéis de alguna lectura iluminadora comentad debajo porfa.

El caso es que como entiendo que el concepto de pareja tradicional en nuestra cultura tiene como pilar la monogamia y la fidelidad, eso se asocia a posesión, celos, no dejar que el otro sea libre. ¡Y no hay nada más bonito que nuestra pareja pueda ser libre! Es por eso que cuando me han propuesto pareja abierta, he empezado a cortocircuitar.

Si la monogamia es algo cultural, aprendido, se defiende que se puede desaprender. Pero, ¿es posible hacerlo después de casi 40 años con los mitos del amor romático grabados a fuego? Yo lo he intentado y no he podido. Es más, cuando estoy bien con alguien, la monogamia me sale sola, no necesito estar con nadie más, es que ni me fijo. O sea, puedo ver otras mujeres pero no hay un deseo irresistible de irme con ellas porque deseo más a mi pareja. No tengo miedo al compromiso: si estoy bien con alguien lo estoy mientras dura, no significa que sea para siempre. Y hay gente que a la que ya le dices que la quieres o le pides que deje el pijama en casa sale por patas. Oye, que no te he pedido matrimonio ni te he atado con cadenas. ¿Será lo de la pareja abierta una excusa para no aceptar la responsabilidad de amar y que alguien te ame? Lo sé, estoy haciendo preguntas muy básicas del estilo "no será que los bisexuales no lo tienen claro", pero ya os digo, me falta info, que nadie se ofenda.

¿Significa que porque la monogamia sea cultural es mala? Yo creo que no, porque la inhibición de la violencia y otros instintos también es cultural para poder vivir en comunidad. Así que no me intenten convencer con que la monogamia es antinatural si nos miramos en otros primates.

Tengo una conocida que ha abierto su relación un par de veces, y claro, cada pareja tiene sus pactos: que si no sea siempre con la misma persona, que si no me lo cuentes, que si no hubiéramos abierto la relación no estaríamos juntos. ¿No será que realmente no queréis estar juntos? Es necesario o compensa follarse otras personas para continuar junto a tu pareja? Se puede quererrománticamente a dos personas al mismo nivel? Si no se lo puedes contar a tu pareja, entonces es que sí que hay algo que molesta ¿no?

No sé, demasiadas preguntas sin respuesta. Yo lo que me pregunto es si no podemos coger lo bueno de la pareja tradicional y la pareja abierta, porque tampoco creo que el poliamor o la no-monogamia sea el Santo Grial. O mejor dicho, tenemos que cambiar la visión de pareja tradicional y pactarlo con nuestra pareja.

Que quiera tener una relación sin terceras personas no significa:
- Que estemos juntas hasta la muerte
- Que vaya a controlar todos tus movimientos
- Que te necesite para todo
- Que todo lo haremos juntas
- Que me quiera casar contigo
- Que quiera un hijo contigo
- Que no puedas salir más con tus amigos
- Que tengamos que vivir juntas
- Que tengas que conocer a mi familia
- Que tengas que estar pendiente las 24h de mí
- Que tengamos que hablar cada día

Y muchas cosas más.

Así que chicas, ¿queda alguien que no le tenga miedo al compromiso? ¿Queda alguien que entienda que los miembros de una pareja pueden ser libres sin que eso implique follarse a los demás?

He perdido a mis amigas

No en el sentido que no voy a verlas más, o que me hayan dejado de querer o ellas de quererme a mí.
Aquellas amigas que eran seguras de sí mismas, en el sentido que no seguían la corriente de "pues si no tengo novio o hijos tampoco se acaba el mundo", ahora su foto de perfil son sus hijos y sus posts dicen cosas como "son lo mejor de mi existencia y no digo mi vida porque mi vida son ellos". Y yo entiendo que cuando tienes un bebé absorbe mucho tiempo, mucha energía, pierdes sin quererlo tu individualidad. Como cuando tienes una pareja y tienes que dividir tu tiempo entre tu familia, tu hijo, tus amigas, tu trabajo, tu vida propia etc.

Pero esta pastelosidad en las redes sociales de alguien que no te esperas, me cuesta. Tengo otra en cambio que habla de sus hijos pero pone fotos de proyectos que hacen, manualidades, es decir, cuenta  que ella esta creciendo como madre igual que ellos crecen como hijos. No se limita a: "ya son X meses a tu lado, somos muy felices, que bonito el regalito que le habéis hecho a mi nene. Bueno, supongo que pilláis la idea".

Por otro lado yo sigo a lo mío reforzando lazos de amistad con la Presunta2 y Jei, con esas conversaciones en las que arreglas el mundo y haces terapia de grupo a precio de birra y bravas y no a precio de psicoterapeuta, lo cual está muy bien para tener otras visiones y cuidar tu bolsillo. Es ir encontrando otros círculos de amistades que estén más próximos a tu momento vital, compartan tu visión, se creen espacios de debate, etc.

Y otra cosa que me hace sentir muy cómoda es poder hablar con una superhetero (tendré que cambiarle el nombre a Presunta2 por Superhetero, lo estoy viendo, aunque creo que ya está cogido) de nuestras relaciones parejiles y mierdas amorosas de igual a igual, es decir: normalmente cuando hablo de parejas en círculos heteros, percibo, siento, como que lo que cuento no es tan imporante como lo que cuentan el resto de sus novios. Me escuchan, opinan, pero no me siento comprendida como con Presunta2, que sí siento que empatiza y estamos al mismo nivel. No sé si a vosotras bolleras también os pasa lo mismo. Que con grupos de bolleras pues sí que hablas de relaciones y hay como un equilibrio, pero con grupos de heteros que tú eres la única bóller pues noto como un muro invisible, una lejanía, no sé como explicarlo exactamente... Y parecerá una tontería, pero que una hetero empatice con tu realidad pues como que mola mucho, como cuando mi madre empatizó por fin conmigo por este tema.



Vale, acabo de ver que SuperHetero efectivamente está cogido y ya en 2011 me planteaba cambiarle el nombre a la Presunta2 por SuperHetero2 jaajajajaja Es que mi vida es un círculo recurrente, valga la rebuznancia.

Ya tenemos el invierno aquí (y yo me cagoentó)

Pues sí, hemos pasado de golpe de manga corta al anorak. Que sí, que ya saldrá la típica de "Ya era hora que llegara el frío".

Pues no, porque el frío no tiene ninguna gracia. Si la única ventaja del frío es que te puedes abrigar y estar calentita debajo una manta, es lo mismo que decir que la ventaja del verano es que te puedes desnudar y estar fresquita bajo el aire acondicionado.

El frío me pone de mala leche. He hecho algun post sobre desventajas del invierno, pero mira, no lo encuentro ahora. Por lo pronto me vienen a la cabeza algunas que ya he empezado a sufrir. Porque caminar por la casa y notar como el fresco acaricia mis mejillas NO ME HACE NI PUTA GRACIA. Que no, que no tengo calefacción central. Que no, que no puedo tener radiadores en toda la casa y encendido todo el rato el del comedor o la habitación. Que no soy millonaria.

- La ropa está fría al vestirse (qué gustazo ponerse el sujetador ¬¬)

- La taza del váter está fría al sentarse

- Lavarte la cara con agua rozando el punto de congelación es un suplicio (no puedo dedicarme a gastar hectolitros hasta que se calienta para lavarme sólo las manos o la cara)

- Te tienes que poner tantas capas de ropa que tus movimientos se ven limitados

- El contraste entre cuerpo caliente-sobacos sudando y frío en las zonas periféricas (nariz, etc) es de lo más desagradable.

- Ni se te ocurra moverte en la cama, porque el otro lado está igual que el permafrost

- No es ni medio normal que a las 6 de la tarde sea de noche. Eso deprime a cualquiera

- El frío y viento debajo de las orejas es DOLOR

- La humedad baja, la piel parece la de una momia y la electricidad estática es tal que a oscuras veo chispas cuando me quito el jersey o pijama.

- Desengañaos: no se disfruta igual de las terrazas. Y venga a gastar energía con los radiadores esos para calentar... el exterior. Qué absurdez, ¿no?

- Vaya, que cualquiera actividad al aire libre se complica: salir a correr, ir en bici, salir a la montaña y que no te pille la noche o el frío polar.

- Manos congeladas al teclear y usar el ratón

- Pies congelados. Ya puedes abrigarte ya, que si eres de pies fríos te jodes.

- Terror a la factura de la luz

Seguro que se me ocurrirán más, iré actualizando 

La Presunta2 ha vuelto a mi vida

Más de 5 años han pasado desde ese post en el que decía que era la última vez que vería a la Presunta2. 

[Actualización rápida: Presunta alude a "Presunta Heteroflexible", chicas que me gustaron en su momento, que eran superheteros pero confundían. La Presunta 1 ha terminado siendo una muy buena amiga casada y con dos hijos, era más tonteos e imaginaciones mías para dar vidilla al blog pero nunca me ilusioné con ella. De Presunta2 sí que me colgué un poco, de hecho fue la primera por la que sentí algo después de SuperEx, pero nunca pude entablar si quiera una amistad por circunstancias de la vida y se convirtió en mi amor platónico. Luego se fue a vivir a otro país y la di por perdida para siempre].

Pues después de 5 años sin verla, y sin haber tenido ningún contacto, regresó a nuestro país y hemos ido coincidiendo. Nos avisó que venía a vernos al trabajo, me la encontré de casualidad por la calle y se paró a hablar un buen rato, se presentó a un evento que organizaba yo con otra gente, y cuando vio por FB que me había apuntado a una cosa me dijo que ella también y que ya nos veríamos allí. Ese día fue muy guay, porque aparte de reencontrame con eventos feministas, con ella y con Jei, arreglamos el mundo, charlamos un montón e incluso hubieron confidencias. Me fui a casa con el coño dando palmas feliz conmigo misma por ser capaz de hablar con alguien en confianza, como si intuyera que podríamos empezar a ser amigas y continuar una amistad que nunca pudo empezar. Mención en el Facebook y otro whatsapp, sigue tomando la iniciativa en conversaciones. Si no supiera que tengo 10 elevado a -20 posibilidades con ella, ya me estaría imaginando cosas raras. Me gustaría mantener el contacto con ella y ser amigas, pero tendré que ir con cuidado para no volverme a colgar. ¿Y cómo piensas controlarlo? -me preguntan-. Pues no tengo ni idea.

El caso es que yo tenía planeado un fin de semana fuera con un grupo de gentedelaquemeestoyhaciendoamiga para hacer una excursión, y también quería ir a otro evento feminista pero no caí en la cuenta que era el mismo finde.  La cosa es que Presunta2 me avisó que se había apuntado al evento y claro, un día tardé en pensarlo y apuntarme yo también. No tengo claro si me gusta o no lo que he hecho, me apetecen las dos cosas tanto por la actividad como por la compañía y la excursión la tenía planeada primero (eso le debería dar preferencia?). Pero es evidente que prefiero su compañía a la de los otros. 

En fin. Feliz por recuperar gente que daba por perdida, pero aún no asustada porque está todo bajo control.

Por cierto, me ha hecho gracia releer algunos posts antiguos, debería recuperar a veces ese tono majadero que hace mucho que esto está muy seriote. Y ya podríais comentar como antaño, que es gratis coño.

My family and me

He empezado a dar extraescolar de inglés a niñas de 6 años. Da la casualidad (?) que ningún niño se ha apuntado. Quién me lo iba a decir a mí, que estaba el curso pasado haciendo yo clases para sacarme de una vez el B2 que no me saqué en mi época universitaria.

Como podréis imaginar tienen un nivel muy básico, tocan los saludos al conocer a alguien (what's your name, how old are you, where do you live), partes del cuerpo, material escolar y familia. Como nunca he dado clases (es la primera vez que soy "profesora"), aún no tienen libro y la empresa que me ha contratado es en plan "ahí te apañes", me baso en buscar recursos por internet. La semana que viene vamos a trabajar la family y todo lo que encuentro es desalentador. Hay animaciones, canciones, y árboles genealógicos que sólo siguen este patrón:

Abuelo-abuela
Madre-padre
Hijo-hija-bebé
Tía-tío-primo

Evidentemente para representar los parentescos en el árbol, ponen que están in love o casados y tienen los hijos. En algún caso me he encontrado un tío solterón o bollera tía solterona. Evidentemente, para que los peques puedan reconocerlos, las niñas van con coletas y lacitos y vestidos y los niños con pantalón.

Este ejemplo, además, es tremendamente sexista.

Sé que la manera que aprendan todas las palabras es poner "todos" los miembros que existen, ¿pero no hay material alternativo en el que a estas edades puedan conocer otras realidades? (y no hablo sólo de familias mono u homoparentales).

¿Qué papel puedo jugar yo, una extraescolar en un cole religioso, en el que no conozco ni a los padres ni al entorno? ¿Si además de lo típico hago familys alternativas, lo tacharían de adoctrinamiento?

Me duele en mis principios feministas tener que enseñarles my family de esta manera.

Elegí estar sola

Yo elegí estar sola.

Preferí quedarme en una cama vacía a la seguridad de unas buenas noches por whatsapp, aunque fuera 12 horas después de mis buenos días.

Preferí la castidad autoimpuesta a la seguridad de un polvo seguro.

Cuando siento pena y dolor y rabia a la vez, vuelvo en el metro borracha escuchando La Ley Innata de Extremoduro. Ese concierto de Extremoduro al que no pudiste venir y me fui antes que acabara, sola, para mi casa. Nunca antes había dejado un concierto a medias.

Y es que no me gusta dejar las cosas a medias.

Me da rabia que mi verdadero ser se muestre cuando lleve dos birras de más. Cuando soy capaz de abrazar a gente a la que no le di una primera oportunidad de parecer maja. No sé si eso me gusta. Parecer borde y distante al principio y luego que descubran que soy buena gente con un corazón inmenso. Me he llegado a acostar con gente a la que su primera impresión de mí era que los despreciaba, o no les importaba. Era sólo un escudo.

Ese escudo se va haciendo más duro con los años. No me apetece ya darme más para volver a construir mi escudo.

Pero es lo que he elegido.
La cama vacía a la seguridad vacía.

A veces pienso que en mi cabeza mi vida debería ser un cuento de hadas. Pero tengo casi 40 años y no ha llegado. A veces me siento tan fuera de lugar....

Me he perdido muchas veces y me he agarrado a quien me ha dado un poco de cariño. Porque todos necesitamos que nos abrace alguien por la noche. Aunque tú seas bollera y él tenga un pene. Aunque te pida que te abrace de mentirijillas la primera noche y no puedas evitar iniciar una relación. Aunque te diga que no quiere ser tu novia, pero que la abraces, porque las amantes también se abrazan. Aunque no quiera dejar ningún objeto personal en tu casa pero te de más amor en un mes que alguien en muchos años.

Ese primer amor nunca va a volver. Una vez rota la primera ilusión, ya sabes que no hay nadie para siempre.
Lo intentas pero no puedes.
Siempre hay una pega.
Empiezas a aceptar que quizá nunca conocerás a nadie "para siempre".
Aceptas que el para siempre no existe.
Intentas que esa persona siga en tu vida. Pero desaparece o la haces desaparecer porque te duele aunque creas que estás curada.

Y sigues escuchando esa música que descubriste hace 12 años cuando trabajabas ahí. Ahora vuelves a trabajar ahí, y escuchas esa música, y te crees que has retrocedido, o has cerrrado un círculo y vuelves a abrir otro con muchos parecidos. Pero tienes algunas arrugas y algunas cicatrices más. Incluso algún pelo blanco. Ya nadie te hace las cejas. Ya no llevas un anillo de compromiso. Ni una pulsera de cuero de compromiso. El anillo está en el fondo del mar. El cuero, en el fondo del cajón.

Es tu cumpleaños. Me va bien que casi no te importe que te felicite, así te bajo de mi pedestal.

¿Dónde estarás? Fuimos clavos que sacamos mutuamente otros clavos y te casaste con él y te volviste loca, loca. Con Pastora de fondo.

Bebimos muchos gin tonics y follamos como locas con dildos que "sólo he usado una vez" con mi ex. Yo también dije eso, era verdad. Ahora pienso en tirarlo porque no lo quiero volver a decir.
 
Estábamos tan cómodas, y nos queríamos tanto, pero no iba a ningún lugar. Era seguro, que no fácil, ¿sabes?  También hay cosas fáciles pero inseguras. Como subirte en un monopatín en plena pendiente. La hostia es descomunal.

"Yo, que siempre fui a ciegas sin querer ver la verdad. Que nunca abrí los ojos hasta que me fui a estrelllar. No pude evitar. La decepción final".

Tardo demasiado en recomponer los trocitos. Supongo que por eso me cuesta terminar. Supongo que por eso no quiero empezar.

¿Dónde estarás? ¿Existes? Como dice Alejandro, ... y si fuera ella? La misma es diferentes cuerpos.

Como estoy recuperando costumbres o maneras de vivir, como Rosendo, de hace 15 años, me acuerdo de él, lo poco que me gustaba y pensaba que era mi culpa porque era buena persona. De ella, que me abrió tanto los ojos que me volvió del revés y entonces me quedé ciega. De ella, que era incapaz de amar, y yo entonces también, pero me movía  a su antojo. De ti, que me quedaba sin piel en los codos de follar y te quise, pero estabas tan lejos en todos los aspectos. De él, porque no había nada más a mano, y me sentía tan tan sola y necesitaba que me tocara una piel. De ti, que no pudiste quererme como yo necesitaba ni yo era compatible contigo o con tu momento. De tu, que també tenies por a estimar i ser estimada y preferiste huir antes que te dejara yo.

Tengo tantos amigos ahora. Desprenderse de un rol laboral, beber una cerveza y abrazar. No hace falta más. Todos te quieren. Te lo demuestran. Ellos van a sus casa con sus pieles. Tu te vas a la tuya con tu portátil y tu ipod.

Pero lo has elegido tú.
Y no te arrepientes.

Porque por una vez, eres fiel y leal contigo misma.

Por fin hago que sucedan los cambios

Hace la friolera de 3 años escribía una vez, y otra, y muchas más que necesitaba un cambio en mi vida y no sabía ni por dónde empezar. 3 años en los que me he estado arrastrando en mi zona de confort que tanta infelicidad me ha causado. No me adapto muy bien a los cambios, por lo que si son impuestos sobrevivo y no los suelos buscar: el miedo, siempre el miedo. Sin proyectos, sin objetivos, atrapada en mi vida sin saber salir.

Fuente

Pero ha llegado mi momento. En los últimos meses han sucedido varias cosas, no sabría diferenciar el detonante aunque sí sé quienes prendieron la chispa, pero al final ha sido la suma de todo.

Estos últimos 11 años han cambiado muchas cosas. Me he mudado mil veces, he terminado con varias parejas y conocido otras, se me han muerto abuelos, he hecho nuevos amigos, nuevos enemigos, he ganado experiencia(s)... pero la (prácticamente) única cosa que no ha cambiado era el trabajo. ¿Para qué iba a cambiar? Jornada completa y contrato indefinido. Sería de locos dejar eso. 11 años de mi vida dedicados a un matrimonio laboral que ya hace 3 o 4 años que estaba muerto.

Entonces me dijeron: "¿seguro que tu objetivo en la vida es tener un trabajo estable de lo tuyo? Porque eso ya lo tienes ¿no? Por lo que me estás comentando, tú lo que quieres es un trabajo en el que sentirte realizada".

Por eso he decidido romper. Lo dejo y me voy a otro lugar, con menos sueldo, menos cargo, menos apariencias, sólo por 3 meses pero con más horas libres para mí y más ilusión. Trabajaré en un pueblo, en el bosque, como hace tanto que llevo deseando. Ojalá también pueda mudarme allí aunque sea por 3 meses. Cumplir de golpe dejar el trabajo fijo, trabajar al aire libre y vivir en un pueblo ya sería la bomba. Y ya no me pongo excusas.

Lo único que me da rabia es que cada vez que cojo las riendas de mi vida es porque no tengo a nadie a mi lado (románticamente hablando).

¿Y por qué yo no?

A veces me da por mirar la gente por la calle. Y entonces veo las parejas. Parejas superdiversas: altas, bajas, feas, guapas, gordas, flacas, de clase media, de clase obrera, de... mil formas y colores. Y entonces pienso... ¿y por qué yo no?

Insulina plis

Hace mucho, mucho tiempo, por allá en el Pleistoceno, una amiga me confesó que llevaba muy poco saliendo con un chico y que había perdido la virginidad. Yo me quedé de piedra. Queda fatal decirlo, pero guapa, no es, y tampoco le darán nunca el premio miss simpatía. ¿Por qué ella ligó, tuvo novio, el cual ahora es marido y tiene dos hijas?¿Y por qué yo, a mi edad, todavía no había catado varón? Vaaale, vaale, es pregunta trampa y me la respondo: porque era bollera y en ese momento no lo sabía.

                        Ay dios mío que soy bollera, que soy bollera, que soy bollera... 

Pero una pregunta parecida me ronda la mente siempre que estoy soltera. ¿Por qué la otra gente sí y yo no? He mejorado bastante con los años, vale que nunca alcanzaremos la perfección ni ganas, pero... vaya, que estoy encantada de haberme conocido. Cierto que estar en pareja no es sinónimo de ser feliz, porque millones hay que son infelices o simplemente son, pero oye...

¿Por qué me tengo que comparar con los demás y envidiarles?

¿Por qué siempre ansiamos estar en el estado en el que no estamos? Si estoy sola, porque quiero a alguien, y no suele ser mi caso, pero hay gente que cuando está con alguien, se agobia y añora la soltería.

Sabeis, estoy evitando conocer gente nueva, cosa que no quiere decir que no tenga vida social, pero me muevo en mis círculos de siempre. Ya hace tiempo que tengo pensado ir a un grupo de lectura y ayer me dio por contactar con un grupo de mujeres runners. Pero no acabo de dar el paso, no me apetece ahora conocer a alguien. Pero a la vez quiero pareja. Una amiga dice que tengo señorafobia, pero es que da una pereza darse de palos otra vez. O que sea mi excusa para volver a estancarme.
Ahora que me siento WonderWoman Antíope y voy como una bala, asocio conocer a alguien con frenar mis objetivos.

Encontrar una mujer que cumpla el máximo de requisitos que me gustaría, esto es harina de otro costal (són figues d'un altre paner).

Olvidé algo importante

No os conté una cosa importante que me pasó el mes pasado.

Ya había notado el finde del orgullo algún comportamiento raro en mi madre. 

Como había ido a la heteroboda, mi abuela se moría por ver una foto en la que saliera con vestido, así que se la enseñé. Dijo que ojalá me vistiera así más a menudo, más femenina. Mi madre, POR PRIMERA VEZ EN LA VIDA, me defendió y dijo que desde pequeña nunca he querido ir con vestidos, que no iba con mi naturaleza. Ante esto me quedé un poco WTF pero sé a lo que se refería. Ella, que una vez me castigó haciéndome salir a la calle con falda de tul y una camiseta con una flor de tul. dijo que no era importante ir con falda, sino que lo importante es que atrayera a ver si así conseguía pronto una noviA. NoviA. A. Ni pareja, ni amiga, ni la-chica-con-la-que-va. NOVIA.

siempre he sido un poco tomboy, sobretodo de peque

Luego al ir a su casa (o sea bajando un piso en ascensor) me dijo que lo de la naturaleza no se refería a que yo fuera... lesbiana. "Aunque no me gusta la palabra lesbiana, gay también se puede decir para las chicas?". Estaba superincómoda la pobre mujer. Me despedí y me preguntó si había quedado, le dije que sí, que iba al orgullo. "Ay, pues a ver si la próxima vez me avisas con tiempo que un año quiero ir, o si no tienes a nadie con quién ir avisa y te acompañamos. (Al final fueron por su cuenta y me lo dijeron después). Yo ya estaba dudando si la había abducido alguna cucaracha de Men in Black o algo. Después de la desastrosa salida del armario, nunca me han repudiado y han respetado a mis novias, pero en mi casa no se ha hablado más del tema salvo anéctodas (Etiqueta "Conversaciones con mi madre") y ya.

Una chica leyendo en la naturaleza es el tipo de naturaleza que me gusta

Al día siguiente me dijo que me quería invitar a comer para hablar. En mi casa nunca se ha hablado de sentimientos. Yo estaba flipando pero sabía por dónde iban los tiros, ya que le dije días antes que hacía meses que iba a la psicóloga y no se lo había contado. Yo estaba un poco dolida porque no me preguntó porqué iba. Total, que quedamos y a parte de mil cosas que hablamos en 3 o 4 horas (primera vez que me voy de birras con mi madre, me dijo que si me sentía sola podía contar con ellos y tal), me dijo lo siguiente:

"Creo que te quedaste un poco traumatizada por mi reacción cuando me dijiste que estabas saliendo con SuperEx. Quiero que sepas que fue porque estaba preocupada por ti, no porque tenga ningún problema por ser como eres". Que los padres inevitablemente tienen un plan visualizado para ti y que se le desmoronó todo. 

Pues mama, después de 13 años va bien saberlo.

Aunque no lo crea en el fondo sí que tenía un problema por ser como soy. 13 años después mi madre ha podido verbalizar(me) que no tiene ningún problema con que su hija sea lesbiana. 13 años después mi madre me ha dicho que me acepta. 

Salida del armario de Paola Paredes

Por impulso

No suelo ser una persona impulsiva. Cuando tengo que tomar una decisión, le doy vueltas y mil vueltas y me lo remiro todo... hoy iba a comprarme una mochila (ahora quiero hacerme mochilera, en fin) y al luego he ido a comprarme una libreta (de mariquitas) a la que le tenía el ojo echado hacía tiempo.

Me he comprado el libro de pasatiempos para adultos por impulso. "No te dará tiempo a acabarlo" me decía para mis adentros "Bah, pues si no lo acabas este año, el que viene. Pero bueno, este lo conocía y en el fondo fondo lo quería comprar, sólo que se me ha puesto delante.

Pero cuando ya me iba (las librerías son mi perdición) me ha llamado la atención un libro por el título (y la edición, claro). Ni idea de la chica, ni de qué va, pero me he puesto a ojearlo (u hojearlo, nunca sé cómo decirlo) y al final me lo he llevado. Despilfarro total y otro libro que espero que no quede sin leer o a medias.

El libro en cuestión son historias de una página, en plan apuntes de diario (profundeces que a mí me gustan) acompañados de fotos rollo instagram y dibujos de la autora, Alejandra G. Remón.

Buscando ahora la portada se ve que la chica esta es instagramer famosa, ya me lo olía por el estilo de fotos. Quizá debería plantearme sacar un libro yo también, esto está llegando a 800 posts y fijo que hay algo aprovechable (modestia a parte jaja). Ahora en serio, he leído unas pocas páginas y me ha gustado. No es rollo Roy Galán pero me remueve parecido.

En fin, que mi ausencia se debe a mi intento de estar más alejada de las redes y volver a lo analógico. (Tranquilas, que si algún día dejo de escribir es porque estoy muerta. Si dejo el blog, me despediré como es debido).
Sin insta desde febrero. Twitter apenas nada, sólo profesional. De vez en cuando sucumbo un ratito a Facebook pero he conseguido no entrar cada día y no 200 veces cada día. Tengo que volver a dejarlo porque me doy cuenta que vuelvo a estar pendiente de si EsaChica me pone me gustas y paso de entrar en su perfil. Reconozco que a veces me gustaría encontrármela por la calle, otras verla sin que me viera, a veces siento que podríamos quedar como si nada y otras que me rompería. Por eso quiero verla sin que me vea, por si me rompo, poder esconderme.

Por lo demás, sigo trabajando en mí misma y con mil proyectos en mente para hacer. Esos son mis deberes, hacer lista gorda de como me gustaría que fuera mi vida, proyectos y objetivos, y cómo me gustaría que fuera mi futura relación de pareja a nivel cotidiano (hasta el detalle de cómo debería ser la comunicación por whatsapp, para que me entendáis). Sabiendo qué quiero en mi vida y en mi parcela se supone que una hipotética futura pareja no me hará renunciar a ello.

Pues no tengo trabajo ni nada.

Suerte que ya estoy de vacaciones.

(Obviamente, he vuelto a casa sin mochila después de 3 tiendas y 9 kilómetros pateados).

No estoy orgullosa de mí

No estoy orgullosa de mí, que no es lo mismo que no estar orgullosa de quién soy. Siempre que puedo voy a Madrid para el orgullo.

Este año no ha podido ser porque tengo una heteroboda. Mira que hay días al año... pero bueno, esto tiene algunas ventajas:

- Este año no tendré que enfrentarme al miedo de coger un avión o que nos peguen un bombazo al ritmo de "a quién le importa".
- Fui a un acto que conmemoraba los 40 años de la primera mani para la liberación LGTBI de España, que se organizó aquí, en BCN. Esto volvió a despertar mi vena activista y me hizo replantear algunas acciones que he querido hacer pero no he terminado de completar: encontrar alguna asociación donde hagan voluntariado en institutos para charlar con los jóvenes sobre la realidad LGTBIQ+ (ya no sé como escribirlo para intentar que todos tengamos cabida).
- Replantearme la asistencia a orgullos gaypitalistas, que les llaman, y orgullos reivindicativos. Que ese replanteamiento se deba a mis convicciones y no por lo que me dijo EsaChica el año pasado.

Y desventajas:
- Me pondré un vestido y me disfrazaré de hetero, pero sólo un poco, porque no pienso maquillarme ni peinarme de peluquería.  Hace demasiado calor para el traje-chaqueta.
- Intentaré no comerme la olla y controlar el alcohol para que no me dé el bajón entre tant exaltación del amor y paripés varios.
- Quedaré supermona en el metro con mi vestido y una bolsa de ikea bajo el brazo con el regalo de bodas.



Y no estoy orgullosa de mí porque he estado de bajón y en lugar de enfrentarme lo he escondido un poco bajo la alfombra. En algún momento tendré que hacerlo, porque me corroe saber que hay algo ahí pendiente. He dejado que se me coma el día a día y no me he escuchado. He vuelto a engancharme a internet y a las birras.

Ahora que ya he aprobado el B2 de inglés, me he matriculado para el año que viene en el máster y he terminado el curso de educación emocional, no tengo excusa para ponerme las pilas a partir del lunes (que mañana tendré resaca).

Lo que hago para salir del hoyo

Llevo varios dias ausente por aqui, de internet en general. Me ha petado el widnows y el ubuntu, asi que estoy desde otro linux sin saber como poner acentos.

Llevo dos semanas sin abrir el Facebook. Quiza un par de veces, pero he dedicado cinco minutos. Para alguien que pasaba casi 4 horas diarias conectada, es toda una hazaña. Eso me ha ayudado a tener más tiempo para hacer cosas más productivas, al mismo tiempo que no voy tan saturada de información, que me estaba volviendo loca. Ni Instagram, ni Twitter, NADA.

Este fin de semana me ha poseído el espíritu de Marie Kondo. Ya he terminado con toda mi ropa y casi con todos mis libros. Ha sido duro escoger qué libros escartar, y reordenarlos. Esto de remover las cosas es como remover el pasado.

Os enseño las bragas pero no los libros, es demasiado personal

En fin, que básicamente para volver a sentirme bien con mi vida lo que estoy haciendo es:

- Terminar todo lo que tenía empezado o pendiente (algunas cosas desde hace años, como chorradas de la casa). El peso que te quitas es brutal.
- No postergar las cosas, ir cumpliendo pequeños objetivos
- Comer mejor y hacer deporte casi a diario.

Lo de dormir más y mejor aún no lo he conseguido..

En fin, que cada vez los subidones duran más, aunque de vez en cuando me da un bajón, o la nostalgia, o el "qué rumbo quiero para mi vida"?

Por el momento, mantenerse activa, leer y estudiar están siendo bastante claves.

Y tú, ¿qué haces cuando te dan bajones o te comes en exceso la cabeza?

Sobrevivir al amor romántico

A mucha gente le parecerá una chorrada, pero la verdad es que contra más analizo cómo hemos crecido con el mito del amor romántico en cuentos, canciones, películas, anuncios... más grave me parece cómo nos mutila como personas. Hay gente a la que quizá no le haya afectado en su crecimiento personal (complicado), otros que estarán inmersos viviendo una relación insana por culpa de eso pero ni se dan cuenta, y luego otros como yo que están inmersos en este bombardeo enfermizo de información, nos damos cuenta y sufrimos por ello.

Seguramente no sólo sea culpa de esto el que amemos mal, pero en mí ha tenido un peso bastante importante. El otro día em dio por poner un CD de mi adolescencia de Celine Dion que me sé de memoria, y madre mía... y con el resto  de CDs igual, unas letras, que siendo ahora consciente de ellas, es para cortarse las venas. Lo mismo con Gloria Estefan (por lo menos esta tiene canciones que no sean sólo de "amor", lo mismo con Toni Braxton, con los Backstreet Boys y otros discos de cabecera que tenía que ahora mismo no me acuerdo.

 "Eres la razón por la que me levanto cada día y duermo por la noche" (The reason)

"No sabes que eres la razón de mi amor, mi vida, mi ser?" (Why oh why)

"Me gustaría escapar de ti, pero si te dejara me moriría. Me gustaría romper las cadenas que me pusiste pero nunca lo intento. Preferíría estar sola pero entonces sé que mi vida estaría vacía" (I hate you then I love you, el titulillo ya se las trae)

 "Con los años que me quedan, yo viviré por darte amor" (y toda la letra entera de Con los años que me quedan).

"Nadie como yo te puede amar y tú volverás"

"No hay un yo sin ti, la vida no tiene sentido sin ti, no puedo vivir sin ti" (There's no me without you, otro titulillo que se las trae).

"No me apetece reír, ni he podido dormir, desde que te fuiste mi vida ha cambiado. No quiero amar y no quiero vivir" (I don't want to).

En fin, así nos podríamos tirar toda la vida. 

SIN TI NO SOY NADA UNA GOTA DE LLUVIA MOJANDO MI CARAAAA

MI ALMA MI CUERPO MI VOOOOZZZ NO SIRVEN DE NADAAAAA
PORQUE YO YO YOOOOOOOOOOOOOOO. SIN TI NO SOY NADA

Lo que me extraña es que aún podamos sobrevivir en esta jungla de mensajes castradores sin un marido o mujer al que adorar día y noche .

Con las pelis igual (con todo el Disney que nos tragamos... pero del chungo, en plan Blancanieves, Cenicienta y la Bella Durmiente, no ahora que se han vuelto medio modernos con Frozen y tal), con los cuentos de princesas igual, con las pelis para adolescentes igual, con las románticas ni te cuento.. la mujeres siempre somos las inútiles dependientes que sólo vivimos para y por el amor más sacrificado en estas representaciones, y sorpresa! También en la vida real. Ahora empiezan a salir cuentos y pelis alternativos a todo esto, pero hace falta mucha consciencia de padres y madres para ir cambiando la historia, que visto lo visto, sigue práctiamente igual.

Me van viniendo a la cabeza más roles que nos han asignado a las mujeres (como ser cuidadoras, etc) pero es que me pongo de los nervios.

Y a la tele otra patada le daría, si ya es irritante que te digan que comprando su producto serás más feliz, peor es cuando sale siempre la típica pareja enamorada o familia heteronormativa sonriente.  No, no quiero un 2x1, no, no quiero una habitación doble, no, no quiero una paellamínimodospersonas.

Intento desaprender todas estas cosas, pero es muy muy complicado. No creo que lo consiga al 100%, pero intentaré seguir viviendo con ello y con el resto de cosas que hace que me sienta fuera de la sociedad. Siendo bollera, soltera cerca de los 40 y viviendo sola y sin querer tener hijos ya tengo trabajo por hacer.

Típica imagen que os aparecerá si buscais "familia feliz"

 

Lo más triste y macabro de este post, que he evitado hasta ahora, es que me salían muchas frases con morir mientras escribía. El título del post podría ser, "sobrevivir al amor romántico y no morir en el intento", mientras escribí lo de adorar al marido mi primer impulso ha sido "lo raro es que sigamos vivas sin tener un marido/ no me extraña que si no tenemos pareja a veces nos queramos cortar las venas"...  Y es que hay tantas, tantas mujeres que no siguen vivas por culpa del amor romántico, que es un tema lo suficientemente grave como para que todo el mundo se lo tomara en serio.

Autoflagelación

Me gusta poner música a los momentos que vivo o sentimientos. A veces suena una canción random en mi iPod y pienso, "mira, describe perfectamente como me estoy sintiendo ahora". O, "es justo lo que te diría" lo que dice esta canción.

Así que ahora podría  hacer un casset con mixes un CD con mixes una playlist que describiera desde que me levanto hasta que me acuesto. Como no tengo tiempo ahora mismo no pondré las canciones, pero me parece buena idea. Que no vengan los de Spotify como los inventores de música según los "momentos" que lo de canciones de amor, de desamor, relax, para bailar, ya lo hacíamos cuando le dábamos al REC y el locutor nos pisaba la canción.

Sigo siendo demasiado racional quizá intentando gestionar los sentimientos, pero es la técnica que he escogido esta vez. Tengo que entenderme para quererme mejor en el futuro y detectar cuando me pierdo y busco rescate ajeno. Me jode hasta límites insospechados tener la sensación de necesitar tener a alguien que tire de mí de vez en cuando y me castigo por ello.

Después de unos días de desconexión total en semana santa, volví y me fustigué un poco por sentirme mal y saber cómo avanzar pero no ponerlo en práctica. A la que te tumbas en el sofá, te abduce de una manera increíble.

He ido reduciendo mis logros semanales por lo que ya no me siento tan bien conmigo misma. Hoy por eso he conseguido uno bastante importante, me he examinado de inglés y me ha salido muy bien. No sé la nota pero estoy casi segura que ya tengo el requisito que me faltaba para hacer el máster el curso que viene.

Voy a cenar con una cerveza para celebrarlo.

Recuperar mi vida

Poco a poco voy viendo la luz. Quiero recuperar la vida que tenía hace muchísimos años, no sé cuando me perdí y no me quise dar cuenta.

La verdad, no sé como se hace. Quizá estableciéndose pequeñas metas y cerrar cosas pendientes de hacía muuucho tiempo, aunque sean chorradas del día a día.

Quizá el secreto está en moverse, pero no demasiado. Hubo un tiempo que ocupaba casi todo mi tiempo en hacer muchas cosas, no dejar escapar ninguna oportunidad de ocio, imponiéndome otras obligaciones aunque no me apeteciera mucho. Sólo para "hacer cosas". Al final me saturé, claro. Lo que me gustaba pasó a ser indiferente, y entonces caí en la inmovilidad. Cada vez hacía menos, y lo que tenía que hacer, eran obligaciones. Ir a trabajar, ir a inglés, ir a básquet, quedar porque sí.

Una de las cosas que tengo pendiente desde hace muchos años es dedicar menos horas a internet. La verdad es que este último mes que me he dedicado más a escucharme a mí misma, analizarme (a veces hasta la extenuación)  y en definitiva, en volver a ser autosuficiente, no he estado tanto en las redes sociales, aunque aún espero reducir más. No tener que conectarme cada día a Facebook, sólo para distraerme o interactuar con alguien, sintiéndome más vacía después.

Mi madre me ha dicho que mire lo positivo de las cosas. Pero la verdad es que nadie me enseñó nunca. Me cuesta adaptarme a los cambios impuestos, así que podreis imaginar que crearlos yo es algo que no suelo hacer. Ahora estoy haciendo cambios, aunque sean pequeños, por lo menos mentales.

A ver que pasa.

Yo soy esa

Soy la que va sola a las bodas.

Soy la que va sola a los conciertos.

Soy la que va sola a las cenas.

A las calçotades.

Soy la que va sola a los gin tonics, a las birras.

La que va sola de paseo.

La que duerme en medio de una cama de metro cincuenta.

Soy la que va al súper sola.

La que ha empezado a comprar online para no arrastrar sola el carrito y las bolsas.

Soy de los pocos especímenes que ha ido sola al cine.

Sola a beber en un bar.

A comer en un restaurante.


Todo esto es muy guay. Queda muy de guays. De autosuficiente.


Pero pesa mucho.

Tiempo de introspección

Estoy un poco sorprendida de mí misma. No estoy llevando esta ruptura como pensaba que iba a reaccionar, no es que esté bien, pero tampoco es que esté llorando por las esquinas modo drama queen ON como siempre me había pasado ni dejando de tener objetivos propios. 

Aun así esta semana empecé con la psicóloga. Es la primera vez que voy. Era algo que quería hacer muchos años, así que quizá sea el momento de solucionar lo que quedó pendiente. 

Toda esta semana he estado pensando mucho, muchísimo en mi pasado sentimental y leyendo mis diarios de juventud para encontrar patrones parecidos entre mis relaciones y comparar cómo me sentía en ese momento y la actualidad. He encontrado cosas que no me han gustado, pero nada nada, a ver cómo las enfrento para que no me vuelva a pasar, aunque no sé si es posible, o fácil, cambiar partes de la personalidad, la manera de sentir, la manera de pensar. Sí que se puede, porque no soy la misma que hace 15 años afortunadamente, pero esta vez quiero hacer estos cambios mentales de manera consciente. Tengo ganas de volver a conocerme a mí misma.

Esta vez no voy a tirarme a la vida loca. No voy a hacer cosas aunque no me apetezcan para "distraerme" y "olvidarla". No voy a beber desmesuradamente. No voy a conocer a nadie para subirme la autoestima. Lo haré yo sola. Con la ayuda de psicóloga y amigas, claro.

El fin de semana deja demasiado tiempo para pensar y como suele suceder, no me apetecen las responsabilidadades caseras que puedan distraerme un poco.

Estoy triste pero aceptando. Creo. Agradecida, de hecho. Con EsaChica. Por no alargarme la agonía, por haberme dado la chispa para hacer cosas y sacarme del letargo en el que llevo instalada más de 3 años. Ahora será más complicado hacerlo sola, pero tengo objetivos de vida que intentaré cumplir. Cambiar de trabajo, de casa, volver a estudiar. Agosto 2018, se me antoja lejos pero será el momento en que pueda iniciar una nueva vida laboral. Ya tengo ganas. 

Ahora sólo faltan las fuerzas.

Frases tópicas que odio

Me gustaría parecerme a mi abuela materna R. Pero no, me he tenido que parecer a la paterna. Y al abuelo materno. Ahora que lo pienso, en mis abuelos una pareja uno era positivo y la otra negativa, y en la otra pareja uno negativo y la otra positiva (R). Me temo que yo soy la negativa y necesito una pareja positiva.

Mi yaya R. me dijo el otro día que ella siempre se ha adaptado bien a los cambios, que la vida hay que tomarla como viene y que no vale la pena estar triste. Y con todas las miserias que ella ha tenido que sufrir desde bien pequeña.

A mi los cambios se me dan fatal. No los veo como una oportunidad de mejorar. Y si vienen impuestos, pues peor. 

Suele haber un par de frases típicas y tópicas cuando hay algún cambio, sobretodo asociado con una pérdida, como un trabajo, o sobretodo, como una pareja. Son frases que sé que se dan con el objetivo de dar ánimos, pero a  mi no me suelen servir. Son:

Uno: todo pasa por alguna razón. Algo mejor está por llegar

Y dos: ella no te merece/te mereces algo mejor.

Analicemos. Que yo soy mucho de analizar, menos cuando tendría que hacerlo y me lanzo a la piscina en el amor, y así me va.

Uno:

Las cosas, simplemente pasan. O hacemos que pasen. Ni destino, ni karma, ni guiones divinos. Y no siempre necesariamente el cambio tiene que ser para mejor. Sino llegaría un punto que seríamos la releche. Siempre que habéis cambiado de casa la siguiente era mejor? O el trabajo? Incluso una pareja? Pues no, nos vamos encontrando con cosas mejores y peores en la vida, pero no tiene porqué ser siempre lineal hacia lo positivo o mejor.

Dos:

El merecer. Por supuesto que todo el mundo de mi mundo se merece cosas buenas. Porque suelo relacionarme con gente maja. Si una pareja no me ha tratado mal aposta (que es diferente a cometer errores), no tiene porqué no merecerme. Merecen ser queridas por mí. Y lo mismo a la inversa, quizá mi pareja no sea la perfección, pero ya estoy satisfecha con eso y con su manera de querer, y no necesito ni "merezco" algo mejor. Ese mejor que tiene ella ya me sirve.

A veces son necesarias visiones objetivas, desde fuera, pero pueden estar igual de sesgadas que las internas.

Y aquí seguimos, teniendo pesadillas cada noche y despertándome de golpe de madrugada.

(dibujos de Alfonso Casas)

Paréntesis. (Cate)

Creo que es mi deber hacer un paréntesis de mi hundimiento en la miseria para compartir este vídeo que ya habéis visto casi todas.

Cate Blanchett haciendo de Drag en el Stonewall Inn.

Vuelvo a creer en el amor. Bueno, esto no es amor, creo que es otra cosa...





jawdropping


Ah, qué tiempos aquellos en los que había posts de buenorras en este blog bajo la etiqueta "mujeres"!

No news, bad news

Me gustaría haber llegado a tiempo para responder todos los comentarios del post anterior más decentemente, pero supongo que ya no tiene sentido responder desde el futuro.

Como habréis intuido por mi silencio de ayer, tal y como venía diciendo mi intuición, ha decidido que no puede continuar. Que no puede pasar al siguiente nivel. Y yo que de este nivel ya había cogido todas las monedas, estrellas y todos los bonus para poder entregárselos en el siguiente nivel, justo en el último salto para llegar a la bandera va y me caigo por el precipicio.Tenía tanto que darte, decía la canción. ¿Qué hago yo ahora con todo esto?

A pesar de todo fue bonito, aunque triste, claro. Por primera vez (y última) hablamos de sentimientos y todo lo que me llevaba guardando meses, lo pude decir. Tanto guardarlo para que no saliera por patas y al final el resultado es el mismo.

Jode cuando el amor no es suficiente. Que sólo sea cuestión de mal tempo, de la situación, de no estar en el mismo punto.

Ahora empieza lo jodido. Yo no sé si hago una sobrerreacción de estas situaciones, pensaba que con las experiencias y los años se podía llevar más racionalmente. Pero el cuerpo no obedece. El cuerpo va a la suya, igual le da por obsequiarme con un ataque de ansiedad de buenos días como con una llorera descomunal que me encoge el estómago casi hasta el vómito. Y vete a trabajar con todo esto, ¿sabes?

Pero bueno, sé lo que hay que hacer. Sólo hay que intentar ponerlo en práctica. ¡La teoría es tan bonita cuando no se está experimentando!

Qué jodido es echar de menos, qué jodido es vivir en el pasado y en el futuro y no en el presente.

Mañana termina (o empieza) mi infierno

Finalmente mañana he quedado con EsaChica para hablar. Quedar para hablar es un rollo, porque eso significa que algo no va bien. Pero bueno, eso ya lo sabía, tarde o temprano tenía que llegar esta conversación y tantas semanas postergándolo me estaba haciendo más mal que bien. Mal, mucho mal.

Pero hablarlo parece que lo hace más real. Y por lo tanto, más temible. Pero yo no puedo esconder más como me siento y ella necesita definir qué relación tenemos, si su terror al compromiso no la deja continuar.

Así que mañana una de dos: o termino este infierno de incertidumbre y empiezo otro de ruptura, o termino esta incertidumbre y lo intentamos con todas las cartas sobre la mesa. Basta de intuiciones, basta de adivinar qué siente la otra. 

Porque yo lo tengo claro, lo quiero intentar. Quiero luchar por eso. El problema es que ella no quiera. Y por una conversación que hemos tenido por el móvil, mucha buena pinta no tiene. O quizá me esté montando una película. Me suena que será el típico "no eres tú, soy yo" o el "no estamos en el mismo punto", "no te puedo dar lo que necesitas", "no nos hemos conocido en el momento adecuado" blablablabla. Pues anda que no jode gustarse (quererse) y que no sea el momento adecuado. El momento se lo crea cada uno, ¿no?

En fin. Por el momento no puedo dejar de llorar porque ya estoy avanzando acontecimientos, llevo en esta situación como de ruptura hipotética semanas (¿meses?) y quizá mañana se haga real. Sólo necesito paz y espero que no tarde en llegar. Me jode porque sé que mañana lloraré delante de ella y no quiero.

Ojalá tuviera un interruptor para apagar los pensamientos. Y los sentimientos, de paso. En serio, no sé porqué reacciono de esta manera tan ¿exagerada? si es que ya lo dije el otro día, incompetentes emocionales total.

Comentad mucho, por favor, aunque sólo sea para darme fuerzas...

Otro trancazo

Este invierno estoy que lo peto.

Después del gripazo de dos semanas en diciembre, ansiedades varias en enero, pitidos en los oídos a principios de febrero, esguince o lo que fuera de costilla, llega el dolor de muñeca y un resfriado de agárrate y no te menees. Ahora mismo soy una faringitis andante afónica, metida en una pecera de mocos.

Que sí, que tengo que ser positiva y blabla, que hay cosas peores, pero cómo voy a funcionar si cada dos por tres estoy enferma? El caso es que no me ponía enferma estando bien emocionalmente, yo creo que he pegado un bajón de defensas y este puto frío y los críos con los que trabajo no ayudan.

Más médicos: ayer fui a la ginecóloga. Hacía tanto que no iba, que la otra ya se había jubilado. Y menos mal, porque era un infierno de mujer. La de ahora mucho más maja: no se le salieron los ojos de las órbitas cuando le dije que no usaba anticonceptivos porque me acostaba con mujeres. En fin, a ver qué tal los resultados.

Soy de la parte de la población a la que La La land ni frío ni calor.

Y creo que voy a parar de escribir, porque para escribir cosas negativas mejor me pongo a leer... es cansino levantarse cada día esperando que llegue el finde para poder desconectar y tumbarse en el sofá porque me falta energía.

Lo que podéis hacer de mientras es pasaros por el blog de Jei, siempre da gusto ver resurgir viejas glorias de la bollosfera!!!! Hacedme caso, va.

Sin novedad

Sin novedad.

Salí a correr, después de un parón de casi dos meses (no estoy tan mal como pensaba).

He comido mejor, gracias a los tuppers familiares.

Sigo intentando dejar de pensar.

Ir contra los deseos es muy duro y frustrante y castrante.

Pensando en mi futuro. ¿Quiero ser profe? ¿Qué quiero ser de mayor laboralmente hablando?

Quiero desengancharme de las redes sociales y recuperar más los libros.

Quiero dejar otras conductas adictivas.

¿Cómo se sale de aquí?

Necesito vacaciones

Sal de mi cabeza

Esta mañana me he levantado con un pitido en el oído que aún me dura. El día anterior, ni conciertos, ni discotecas, ni música a todo trapo en el ipod. Me he acojonado un poco porque sé que hay gente que le pasa y lo escucha para toda la vida. Con lo que me gusta el silencio. A ver si a la hora de dormir ya no lo oigo sino me va a costar y me estresaré más. 

Quizá esté somatizando todo de manera muy bestia. Si esta semana me he decidido a relajarme un poco de la dependencia emocional por EsaChica y pasar más del trabajo, hoy he tomado la determinación de que sí voy a tomarme la vida más zen, porque no puedo pasar de taquicardias, a dolores de estómago/pérdida el apetito, a contracturas en los cartílagos interscostales (flípalo) a pitidos en el oído. ¿Qué será lo próximo? De momento ya me he casacado la botellita entera de Passiflora, así que entre esto, que me están alimentando  los tuppers de mi padre y que no quiero más dramas en mi vida, esta semana está siendo de relanzamiento y no quiero recaer.

¡ACTITUD!

También estoy más contenta porque creo que he llegado a tiempo antes del bajón máximo: empecé a leer a trozos un libro de autoayuda (por cierto, gracias por las recomendaciones en el post anterior), y me he aburrido, es decir, me he dado cuenta que realmente (de momento) no lo necesito, quizá algún pasaje suelto para distraerme si volviera la ansiedad (que no ha vuelto en plan destroyer, sólo pequeñas oleadillas).

Pues nada... ahora sólo hace falta: 

- dormir más

- Retomar el deporte

- Bajar la adicción internáutica

Como cuesta la vida, hijas.

Somos unos deficientes emocionales

Mirando hacia atrás (malditos blogs y recuerdos de Facebook) he caído en la cuenta que llevo como 3 años de bajón-rayada laboral y unos 4 meses de bajón-rayada emocional reciente (más unos cuantos bastantes más de herencia). Es normal que haya llegado un punto en que haya petado. No es que intente justificarme, sino buscarle una explicación a las cosas.

Eso me lleva a pensar que somos unos ineptos emocionales, porque oye, ¿a vosotras os enseñaron a como gestionar las emociones? Porque a mí no: tenías una rabieta, te la comías con patatas (o con un bofetón), sentías impotencia, tristeza, lo que sea, te podían consolar pero luego era tú la que tenía que lidiar con esa tristeza (y con qué herramientas?). Y así hasta adultos. Ahora busco ejercicios o lecturas sobre inteligencia emocional y casi todo es sobre cómo educar a los hijos. Yo quiero ser inteligente en eso ahora, a mis treintaypico tacos.

Quien más quien menos tiene o ha tenido carencias emocionales, a veces más claras, a veces más sutiles, y a la mayoría nos incapacita para gestionar la complicada vida de adulto. Porque mira, si un día de cabreas y no haces los deberes pues te ponen una nota en la agenda, pero si un día te cabreas y no vas al trabajo pues la has liado parda.

Yo ya me he cansado de sacarme las castañas del fuego, y de sacárselas a los demás, pero oye, ¿tendré que seguir haciéndolo no? -buscarme la vida-. Pues nada, es encontrar esa energía, ese no rendirse, ese gestionar bien las emociones negativas para que no nos lleven al abismo, porque amigas, evitar sentirlas yo creo que es imposible. Y a veces de tan positivas se vuelven negativas, porque no te dejan ver ni disfrutar nada más. Visto desde fuera no es para tanto, pero vivirlo es una putada. Es como la casa de Gran Hermano, "que todo se magnifica". 

Es harto complicado pero algún avance he hecho desde el último post. Me juego la salud en ello, también la física. Menos pensar, menos dar vueltas, sigue ahí pero intentaré no escucharlo demasiado. Quiero seguir sintiéndome bien, disfrutar el momento como cuando no pensaba, como cuando no estaba implicada emocionalmente con EsaChica. Luchar con una misma es agotador y frustrante, pero algo bueno tiene que salir de aquí. 

Los rescatadores

Por fin ha terminado la semana. Digo por fin, porque cada mañana, justo al despertar sólo tenía ganas de volver a casa y el hecho de enfrentarse al día me dejaba agotada.
Esta semana he comido poco y mal, con lo que tampoco he tenido mucha energía, que gran parte se la llevaba el cerebro que no para, no para de dar vueltas. Justo al día siguiente del post anterior hablé con ella y sólo sirvió para reprimirme más y hacerme más películas en mi cabeza, aunque por otra parte me quedé más tranquila.

Esta tarde ha sido de médicos, aprovechando que me miraba otras cosas le he comentado sobre la ansiedad y me ha dado un jarabe de hierbas varias a ver si me relajo un poco y duermo mejor. El resto, trabajo mío mental, lo sé. Intento controlarlo, lucho contra ello cada puto día. Es muy difícil dejar de pensar, ayer me tuve que decir BASTA.

Estos días se alivian con amigos simplemente pasando el rato, como hoy, o con terapia gratis con amiga(s), como el miércoles. La verdad es que tuve bastantes revelaciones, con poner diferentes palabras a ideas que me rondaban por la cabeza pero que en boca de otra persona toman más fuerza. Fue genial, a decir verdad. Abrí más los ojos y sentí tener un poco más de poder aunque mi cuerpo diga lo contrario. ¡BIEN!

Toda la vida pensando que era una víctima cuando soy un rescatador. Y es cierto, he jugado ese rol dentro de las parejas a pesar de que en algunos casos yo está igual de rota o perdida que la otra persona y creía que era la salvada. Pero no. Y al parecer sigo haciendo lo mismo. De eso nunca había sido consciente, de la dependencia emocional sí, y a pesar de todo, sigo repititiendo patrones. Y  también repito otros que no me gustaría: cuando me siento muy mal leo a trozos un libro que me ha dejado mi madre sobre la ansiedad. Resulta que los apartados que tiene marcados y subrayados son los mismos que actualmente subrayaría yo. Siempre bromeo con que tengo buenos genes, qué guapa, qué lista, sin enfermedades importantes o crónicas, pero por la parte sistema nervioso he salido a mi madre y a mi abuelo. Penica.

Te haría un rincón

Te haría un rincón en esta cama pequeña para encogerme a tu lado.

 

Te digo ven, si quieres. Si puedes. Si tienes cinco minutos o la noche del sábado o el domingo entero. Si no hay ningún condicional -pongamos por caso un ayer de los que pesan, un hoy compartido, un mañana donde quieras escribir otro nombre - que te cierre el paso. Que quisiera desnudarte y desnudarme y vernos como somos, por dentro y por fuera. Y hacernos el amor como quien se hace una casa para vivir una noche. O trescientas. O cinco mil. O ninguna más, no importa esto ahora.

 

De verdad que te lo confesaría, que me atraes y no sé muy bien por qué. Que quisiera tener tus labios en los míos, y que existieran las cuatro manos lentas, lentísimas. Los dos cuerpos a punto de temblar, la voz cerca del cuello y una palabra a medio decir. Y todo tu tú y todo mi yo. Y un nosotras que aprendería a serlo.

 

Te lo quisiera decir sin tener que decir nada. Quizás por miedo a que un silencio tuyo, hipotético pero posible, se pareciera demasiado a un no. Y que este rincón de la cama se hiciera grande de golpe.

Gemma Ventura

Original en catalán

Fuente

Me gusta cuando encuentras un escrito que te habría gustado escribirlo a tí porque refleja 100% lo que sientes. Pues así estoy ahora.

Señoras, les presento (además del trabajo) la segunda (o primera) causa de mi ansiedad. Conocí una chica y comenzamos una especie de relación. Digo especie porque es una relación en sí, pero huimos (huye) de todo lo que tenga que ver "pareja" y "compromiso" (chorradillas diarias como dejar un pijama en casa, conocer amistades mútuas, etc, no hablamos de casarse o ir a vivir juntas). Y estoy en ese punto que quiero abrirme en canal pero percibo que ella no, no sé si porque no está en el mismo punto o porque se sigue engañando a sí misma y no acepta que joder, le encanto demasiado y está acojonada.

Y es una putada no estar en el mismo punto. Y más no saber si lo estás, necesitar decirlo pero temer al mismo tiempo una respuesta negativa que te aleje de la otra persona.

Me adelanto a vuestro comentarios diciendo que sí, que soy muy correspondida. Qué sé lo que quiero de esta relación. Que no quiero perderla pero a la vez me mata por dentro no poder expresarme 100% para no agobiar a la otra persona.

Y mi cuerpo se rebela con ansiedad, frustración y se relaja en forma de lloros.

Lo sé, trabajé mucho para que esto no volviera a suceder. Trabajé muchos años en contra de la dependencia física y emocional. Contra esta necesidad de compartirlo todo con la otra persona, de su cuerpo, de sus mensajes de móvil. Pero ha vuelto a aparecer. Y me da rabia. Me da rabia porque la cabeza me dice una cosa y el cuerpo otra. Me da miedo no poderlo controlar. La teoría me la sé, mucho, muchísimo.
Me da rabia que algo que podría ser precioso por culpa de comidas de olla sea algo que también duela.