Ingresadme mil euros (editado)

Es por si cuela, ya que ayer pedí 3 seguidores más para llegar a los 100 y en menos de una hora los tenía...

ojalá fuera todo tan fácil de conseguir.

En el año y 4 meses que casi llevo de blog 2.0, 67 mil visitas se dicen rápido, con una media de 250 diarias el último mes.. sólo por contar cuatro chorradas. Gracias, en serio.


En fin, que facebook va añadiendo nuevas funcionalidades que joden más que ayudan, como eso de "fotos para recordar" donde aleatoriamente el sistema te pondrá fotos de tus amigos añadidas hace bastante, con lo cual, te reaparezcan imágenes que NO quieres recordar.

Me aburro mortalmente en casa sacando mocos, así que me he puesto con la penosa tarea de buscar piso, para mejorar. Sin prisa, sin estrés, lo que te vas emocionando y lo tomas en serio. Quien iba a decir que pasaría tan rápido y tan lento a la vez un año aquí sola...

Lo chungo de estar encerrada es que veo mucha tele, y me he enganchado a cpítulos antiguos de Física o Química que es lo puto peor.

Ayayay, Blanca Romero

Asco de vida

Pues se confirma que he pillado la primera enfermedad de la época no-estival. Rinofaringitis. De momento. Espero que no derive a algo que requiera antibióticos que luego me provoquen problemillas ginecológicos, porque es un rollo patatero (nunca mejor dicho).

Rino-Dalí

La pena de ser pobre es que tienes que esperar una hora en urgencias de la Seguridad Social, que digo yo, si saben que vas a esperar media vida, ya podrían poner unos asientos más ergonómicos que unos putos bancos de madera planos.

No mire, que vengo porque me duele la garganta y me acaba de aparecer una contractura lumbar.

Total, que yo la gente que va allí no creo que esté realmente enferma. Porque parece una pescadería o verdulería, de lo que hablan y gritan. Joder, que estamos en un ambulatorio. Yo con fiebre y dolor de cabeza quiero dormir, el resto parece que es entrar allí y curárseles los males. Así que creo que podríamos fundar una empresa de realidad virtual para que los pobres abuelitos tengan a alguien con quien hablar y distraerse. Tengo claras dos ambientaciones: la sala de espera de un ambulatorio de la seguridad social y la oficina de cualquier banco o caja. Es triste, pero es así. Los yayos (cierto porcentaje) van a estos sitios porque se aburren y necesitan no sentirse solos.

Después de proveerme de drogas legales en la farmacia, me ha dado por pesarme en esos cacharros. Pues no, por mucho que haga dieta sana me siguen faltando 6 kilos mínimo para mi peso médicamente recomendable. Hasta puedo engordar 16 y no superaría mi índice de grasa corporal o como se llame.

Ya de vuelta a casa he visto en un portal "se alquila piso", y le he hecho una foto para llamar luego (es mas fácil que apunatr el número). No busco, pero si sale una buena oportunidad... resumiendo, después de encontrar el anuncio por internet, ver las fotos y el precio, llamo porque realmente me interesa pero ya lo han reservado esta misma tarde. Oh, qué mala suerte. Seguiré viviendo en mi tubopiso.

Ya para finalizar he hablado con mi amigo del post anterior. Olvidé que también me comentó que sigue buscando la madre de sus hijos, así que la opción salida del armario iba muy desencaminada. Por lo poco que hemos hablado se resume en que ha inaugurado su etapa putón y los conflictos emocionales que le trae después de una vida dedicada a la fidelidad y relaciones largas. Tras asegurarse de mi rotundo lesbianismo y descartar un polvo más en su lista, quiere quedar para ponernos al tanto de nuestras peripecias, pero dice que de día, con mucha luz y sin alcohol con medio por si se transforma en Mr. Hyde o algo.

A ver, que sólo necesito 3 seguidores más para llegar a los 100, hacedme el favor anda, que tengo el ego maltrecho.

Lunes

Soñar que cada noche me acuesto contigo empieza a ser insano.

Os podeis creer que todavía no es ni octubre y ya me he despertado con dolor de garganta... este año intentaré no lloriquear tanto del puto frío, pero joder:

- duermo las horas necesarias
- como bien
- tomo vitaminas
- no salgo mucho de noche

¿Entonces porqué coño ya me encuentro mal? Fantasearé con un piso menos frío mientras busco algún anuncio y no encuentro nada decente. Este año sí que me compraré una estufa buena.

He recuperado contacto con uno de esos amigos que no tienes mucha relación, que quizá te llamas o quedas una vez al año (o menos) y claro, hay novedades gordas siempre para contarse, con tanto retraso. Me dice que se ha dado cuenta de algo que hace mucho tiempo que debería haber visto antes. Ya estoy esperando una salida triunfal del armario de este superhetero. No tiene porqué ir por ahí, pero ya sabéis que el ladrón se cree que son todos de su condición. A ver si quedamos en breve y se confirman mis intuiciones.

Bueno, después de un finde trabajando mientras todo el mundo estaba de fiesta mayor, voy a disfrutar de mi lunes libre paseando y haciendo alguna gestión... como siempre

Recurso fácil

Lo siento, me daba como cosa que estuviera la comida ahí como último post y prefiero dejar esto hasta mañana:

Me lo como tó

Estreno nueva etiqueta para contar mis experiencias culinarias. Un coñazo de tema cada vez que lo veo en los blogs, pero soy así de incomprensible a veces.
No soy muy dada a la cocina por:

1. Tener que pensar qué comprar y como repartir las comidas para que sean equilibradas.
2. Tardar horas en hacer algo que me como en minutos.
3. Fregar los miles de cacharros usados y la vitro (la mía debe ser especial porque me cuesta un huevo quitar el aceite requemao).


Pero uno de los propósitos de este curso es comer más y mejor, para no caer tantas veces enferma y no gastar dinero en menús dudosos o bocadillos, entre otros, y lo estoy cumpliendo bastante bien. Cuestión de organizarse y ver resultados para continuar... espero.

Me compré un par de libros que me ayudaran (cocina para singles de Assumpta Miralpeix y Dinars de tàper de Ada Parellada) pero de momento las recetas que os expongo hoy han sido modificadas de recuerdos previos o invenciones.

Cena de anteayer:  

Ensalada de endivias con salsa roquefort, tomates cherry, anchoas y aceitunas

Se corta la endivia, las anchoas y los tomates chirri. En una tacita se pone en el microondas un trozo de roquefort y crema de leche. Servir et voilà. Hay que dejar un poco de crema de leche a parte por si nos ha quedado la salsa fuerte y queremos rebajar o está muy caliente.


Comida de hoy:

Sepias con guisantes y salsa picante

Mientras se hierven los guisantes congelados, trocear las sepias pequeñas quitando los picos (qué ascazo me ha dado) y preparar una mezcla de aceite de oliva virgen y guindillas y ajo. Como yo no tenía guindillas ni ajo, pues le he metido pimentón picante y pimienta negra y ha quedado un poco sosainas. Escurrir los guisantes, poner la sepia a la plancha y cuando esté todo a punto presentarlo en el plato. Se le echa la salsita por encima la sepia, sal gorda si se quiere y ya. Se ponen dos trozos de limón para que quede mejor la foto para el blog ¡y a comer!

Limpieza masiva FB/Los juegos sociales me aburren

Me he dado cuenta que cada vez aguanto menos las aglomeraciones, por ejemplo en el transporte público o centros comerciales.
Sobretodo las mañanas del autobús, donde sólo quiero dormir y la gente habla gritando, a veces te congelas, a veces te achicharras, niños dando por saco... Hoy que estaba medio lluvioso ha sido una gozada pasear con el fresquito y sin el rumor de la gente hablando y chillando por la calle.

En fin, este pensamiento me ha llevado a algo que hace mucho que quería hacer, que es borrar a todas aquellas amistades del facebook con las que no tengo ningún tipo de relación. Que te añades porque te conoces, los tienes ahí pero no interactúas en la vida real ni virtual. ¿Pues entonces qué coño me interesa de sus actualizaciones o fotos? Nada, por lo tanto limpieza masiva. De 145 amigos he pasado a 80, y aún tengo 3 o 4 dudosos a los que les daré una segunda oportunidad. Las fotos de perfil con pareja o hijos se han reducido en un 85%, cosa que le añade más alegría a la exterminación.

El siguiente paso será desechar ropa, papeles y trastos inútiles que se acumulan por casa.

Y supongo que estas pocas ganas de relacionarme también son la causa que desde pequeñita odie los juegos de conocerse en el colegio, campamentos de verano... y de mayor odie los juegos tipo amigo invisible, yo nunca, las películas, ese que uno es asesino, otro lobo y otro el pueblo... en fin, todos estos juegos que juegas con tus amigos sin necesidad de ningún material (juegos en los que en general hay que hacer el ridículo, borracha o sobria).

Si le sumamos que celebrar las efemérides y otros ni fu ni fa (cumpleaños, Navidad, bodas, fiesta mayor...) doy como resultado una tía bastante rancia. ¡Es lo que hay! Odio hacer cosas a la fuerza.

Un rapidín

Por cierto, la paloma por la mañana estaba en el balcón de al lado y me dejó una ristra de cacas en el alféizar. Como hoy ha llovido a muerte supongo que se habrá lavado.

Pues eso, que me he calado hasta los huesos con el tormentón.

Me he encontrado un amigo por FB que hacía muuucho que no hablábamos (guay)

Tomando cervezas se me ha ocurrido un nuevo proyecto chulo para el curro.

Ya no aguanto las cerves como antes.

Me duele la cabeza.

A dormir.

Conversaciones con mi abuela

Round 1 (pensando qué hacer con su cama grande que ya no necesita)

Yaya: Si algún día te ajuntas con otra, si te juntas con otro y estuvieras en un piso más grande te la podrías llevar.

Round 2 (hablando de cualquier chorrada)

Nosu: ahora que ha bajado el sol podría subir el toldo
Yaya: ¿Y no tienes un medio noviete?
Nosu: No
Yaya: y los amigos? o sólo son amigas?
Nosu: amigos
Yaya: ah, pensaba que sólo eran chicas
Nosu: no, también hay chicos, y tengo amigos de diferentes círculos, y compañeros de trabajo...
Yaya: ah claro, del trabajo...

Creo que mi yaya no sabe que lo sabe.


Y tenéis que ver este vídeo, si aún no lo conocéis. Es un poco chungo (si sois sensibles), no sé si os imagináis por dónde irá... catapultas con sandías, se trata de un concurso en la que una de las pruebas es derribar las armaduras. Quedaos con la actitud de la presentadora y del resto del equipo al final del vídeo.



Todo por la audiencia.

Veré morir la paloma?

He llegado a casa y me he encontrado esto en la repisa de mi balcón.

Una paloma moribunda en mi balcón

No sé cómo ha podido pasar, porque entre los barrotes y las rejas de seguridad queda muy estrecho. Por suerte no ha entrado en casa, así que he cerrado la puerta y la he inmortalizado.

Todos los intentos para que se vaya son infructuosos (foco de luz, golpes en la puerta, azuzarle la perra, agitar las cortinas...) así que realmente está chunga y no puede volar, aunque no tenga un excesivo mal aspecto (a veces se ve cada cosa...).

Si la empujo con algo (a parte del asco tremendo) se estampará contra el suelo.
Si la dejo ahí, mañana habrá un cadáver de paloma y probablemente una gaviota comiéndosela.

Pero me da mucho coraje echarla, pobrecilla.

Claro que precipitarse al vacío sería una muerte más rápida que la muerte natural...

Ser sensible con los animales a veces es una putada.

Concatenación

Igual que una sucesión de ideas te lleva a pensar en la primera y decir "cómo a partir de
esto he llegado hasta aquí", lo mismo pasa con los links.


Alguien ha publicado algo.

Yo lo enlacé una vez, y lo he buscado, aunque no sabía si era en este blog o en el otro.

Era en el otro, así que el único resultado que ha arrojado era un post de agradecimiento por los comentarios del post anterior, de hace casi un año.

El post anterior fue el que hizo que me mandaras un mail.


Y me alegro mucho de ello :)

Continúa el periplo vodafone

Muchas gracias por las sugerencias, pero no sé por donde empezar.

Que me voy a dar de baja, está claro. Porque desde que estoy con ellos estoy hasta las narices y esto es la gota que colma el vaso.

Que no voy a pagar, también. Almenos hasta que se resuelva, como máximo pagaré la parte proporcional que sí he usado.

Ahora sólo queda saber dónde poner reclamaciones. Porque por teléfono, no queda nada escrito. En tiendas, tampoco se puede hacer nada referente a facturación. Habrá que poner algo por escrito en la web, una carta a ellos y algo en consumo de mi ciudad, imagino. Supongo que haré esto y luego me daré de baja, pero tengo unas ganas de hacerlo al revés! O creeis que el orden d elos factores no altera el producto?

Me la pela no tener teléfono. Lo que no haré es ni pagar una mensualidad más de consumo mínimo, ni por supuesto, esperar 9 meses de permanencia.

Lo más gracioso es que a raíz del post anterior me ha mandado un mail supuestamente un jefecillo de vodafone, pidiéndome datos porque quieren solucionar mi problema. Claaaaro, y luego te doy el número de tarjeta y me desplumas, no?  Listos hay en todas partes. No me lo hacen por la vía normal y me voy a creer que por un post de un blog cualquiera me darán el oro y el moro.

A robar a vuestra madre, ¡ladrones!

MUERTE A VODAFONE

Desde que me cambié a vodafone por un puto móvil de mierda, todo han sido sorpresas desagradables. Primero, que el terminal no funcione como tenga que funcionar, por la manía que tienen las operadoras de capar funciones y meterle un sistema operativo que ya no ofrecerá más soporte a este teléfono. Bueno, que nunca se lo ha ofrecido, vamos. Además te imprimen en la carcasa su apestoso logo, genial.

Luego el engañabobos del vodafone 360. Sí sí, que tienes todos tus datos en internet y en el teléfono y cada vez que te conectas se sincroniza todo. No voy a relatar que no ha funcionado en la vida, desconfigurándome los contactos cada vez, sin funcionar el messenger ni el mail ni nada, etc etc etc. Así que para estar pagando una tarifa plana de casi 18 euros (con iva, porque sin, parece más barato), llamadas a parte, el mes pasado tuve la genial idea de quitármela para no tirar a la basura casi 20 euros al mes y pagar facturas astronómicas para mi (mi media antes de smartphones y pollas en vinagre eran 15-20 euros).

Además, en agosto, vacaciones, es que no voy ni a llamar. Por si acaso, cambio la configuración de internet del móvil para que no se conecte ni por casualidad, y cambio los iconos que se conectan a la parte que no se ve de la pantalla. No hace falta decir que siempre lo llevo bloqueado.

FACTURA DE SEPTIEMBRE: 100 euros. 14 en llamadas, el resto en conexiones a internet.

¿¿¿PERDOOONNN???

No sé de dónde ha salido eso, hay conexiones de días y horas que o estaba durmiendo o volando en un avión, o sea apagado. Estoy flipando.

No hace falta decir que la llamada al 123 ha sido inútil. Después de pelear 10 minutos con el puto contestador, más 10 minutos más de espera para que me pasen a una teleoperadora que no tiene ni puta idea, dice que sí, que me he conectado (no sé qué coño ha comprobado durante 5 minutos) y que tengo que ir a tienda porque quizá la configuración del móvil hace que se conecte automáticamente... le vuelvo a repetir mil veces que es IMPOSIBLE que me haya conectado ni sin querer, y cuando mis límites de la hormona del asesinato estaban a punto de rebosar, me dice:

Pero si quiere, para que no le vuelva a pasar puede contratar una tarifa plana a internet por 12 euros y así sólo paga una vez al mes y no se le conectará sin querer y no tendrá que pagar estas facturas porque ahora está pagando cada vez que se conecta y claro le resultaría más económico esta tarifa pues...

PUM

Edito: me quedan 9 meses de permanencia, me quiero suicidar. Qué pasa si no pago la factura ni la permanencia? Claro, que 9 meses x 9 euros de consumo mínimo casi que es como la "multa"....

Error de principiante

Tras algún que otro problema con la compra por internet que me hizo mover el cucu ;) para salir a comprar como las personas normales y cargar como una burra, finalmente me armé de valor (odio hacer gestiones por teléfono) para llamar a Atención al cliente de Mercadona. Unas dichosas alitas de pollo aparecían siempre en mi ticket y por mucho que añadiera, luego se me borraba todo (crisis aguda) y sólo se enviaba como pedido las alitas.

Pues bien, para empezar "ahora le paso con los compañeros de internet" para seguir con un "todas nuestras líneas están ocupadas". Me he cabreao porque es un 902, pero alucina vecina: me sale un contestador que dice que deje el nombre y número y que me llaman cuando estén libres. Efectivamente, a los 5 minutos ya me están llamando. A juzgar por la voz, me está atendiendo una bollera cuarentona, no está muy buena pero sí interesante. Qué le vamos a hacer, tengo mucha imaginación.

Después de explicarle el problema, me dice que no puede ser, y que si uso internet explorer... eso ni muerta, así que le digo que Safari. Firefox, si me apuras. Total, que me dice que si no accedo por favoritos, puede ser... la caché.
LO UNICO QUE TENGO QUE HACER ES BORRAR LA CACHÉ.
Rezo para que no sea esa la causa, y mientras seguimos hablando sudo la gota gorda para encontrar dónde se borra la caché del Firefox. No caeré tan bajo como para preguntarle. Así que me voy a Safari y lo encuentro al momento (como tiene que ser, gracias Apple). Pues sí. El error era eso. Gracias y buenas tardes (son las nueve y media de la noche casi), no alarguemos más la conversación que me siento gili.

Así que ahora ya podré hacer mis superlistas y pedir comida para un regimiento que me terminará caducando.

Y claro que en Firefox no lo encontraba, en milisegundos y hablando por teléfono, al igual iba a asociar en el Firefox, que lo tengo en catalán, que "memòria cau" es la caché.

Definición de dedos

Atención a la definición de dedos:



La rubia está en los mundos de Yupi o qué? jaja
La cara de Luján es lo más, y cuando tienen que definir horchata ya tiembla xD

Definición de lesbiana

Ayer me dijeron que era un tío sin nabo y con tetas.
Cuanta sabiduría popular, oiga.

Tías "buenas" que no me ponen

Como todas tengo mujeres que le gustan a un alto porcentaje de lesbianas gente, pero que a mi no me dicen ni mú, no sé que les véis. Es como cuando alguien me dice que no le gusta por ejemplo... Angelina o Jennifer Beals (¡sacrílegas!). Pues bueno, aquí tenéis algunas que suelen gustar, y que a mi no. Que conste que no las he buscado en sus peores fotos.


SARA CARBONERO

En serio nadie ha notado que esta niña tiene los ojos más separados que un pulpo y bizquea?

KATE MOENNIG

¿De verdad esta tía está buena? ¿O es por su bollostyle? ¡Si no hay donde agarrarse!

SARAH SAHI

Esta demasiado... demasiado. No sé

SHAKIRA

No le veo el morbo por ningún lado y después de verla de niña (1 y 2), ¡menos! xD

CHARLIZE THERON

Lo siento, no le encuentro nada especial y siempre va demasiado puesta para parecer algo. Aquí está medio normal y ni así

SCARLETT JOHANSSON

Quasifotocopia de la anterior

ELENA ANAYA

Todavía estoy traumatizada por su papel en Room in Rome y su lunar en la rabadilla

PINK

Es que ya no sé ni qué comentar pa justificarme xD

De momento ya está. ¿A quién habré olvidado?

Ya podéis lapidarme.

 

EDITO al cabo de unos años: He cambiado de opinión y ahora sí que me gusta Charlize. Joder, es una DIOSA, ¿como podía no gustarme? ¿Qué me hizo cambiar?

Lo que más me cuesta en mi trabajo

Es tener que ponerme esto

Cenas de reencuentro

Encontrábame yo ayer insómnica perdida ante el terror del primer día de trabajo (estoy viva) y me dio por pensar que empieza el estrés de encontrar fechas para quedar con los diferentes círculos de amistades. Es que todo el mundo tiene prisa por quedar antes de vacaciones, pero después también, para contar lo estupendísimamente que se lo han pasado en Punta Cana y lo bien que lo has pasado tú quedándote en la ciudad (bueno, este año no me quejo que he salido, pero solía ser así).

Y de ahí salté al Facebook, culpable de esas cenas con excompis de cole, habitualmente, que hace 15 años que no ves. Ahora me pregunto qué hacen abultando mi lista de amigos toda esa gente. Hace casi dos años hicimos una, creo. Me hacía ilusión, la verdad, pero luego te paras a reflexionar y esas cenas no son para fracasados. Y sino, aparenta. Bueno, fracasados en el sentido que entiende la sociedad tener éxito, cosa con la que no estoy de acuerdo pero a veces la presión social es muy fuerte, pa qué vamos a engañarnos.

Son cenas en las que se cuenta cómo te fue la boda, o qué día te casas y oye-dame-consejos-y-qué-fotógrafo-contrataste-y-dónde-fuistéis-de-luna-de-miel. Uy-donde-cristo-perdió-la-alpargata-pero-es-precioso-tienesqueiryovoyavolver.

Son cenas en las que puedes contar que uf, nos ha jodido la hipoteca la subida del euríbor, pero que contentos que estamos que tenemos piso propio aunque sea de 40 metros. Y lo hemos decorado la mar de mono, donde caben dos caben tres y no es más rico el que más tiene sino el que menos necesita.

Son cenas en las que puedes contar que tras hacer el doctorado en el extranjero ahora tienes trabajo en un laboratorio y te va de lujo, o que qué pesado son tus alumnos y los kilos de exámenes que tienes por corregir.

Son cenas en las que puedes enseñar la ecografía 3D del feto que llevas dentro y te comenten que tiene la nariz del padre y tus orejas. (No recuerdan los tiempos de colegio cuando nos insultábamos diciéndonos feto). O en su defecto enseñarte las fotos del bautizo del primer hijo.


Creo que ahora mismo yo no tendría nada que contar en esa cena en caso que se hiciera una y me sentiría más perdida que un hijoputa el día del padre.