And life goes on

No sé si me va a salir un post de valoración del verano. Espero que no sea muy peñazo.
La verdad es que no me puedo quejar. He viajado, he estado con un montón de gente diferente, en definitiva, podríamos decir que durante las vacaciones he sido feliz dentro de lo que cabe. Pero ¡ay! Es llegar a la civilización, volver a enchufar los móviles, interneses (aunque llevo unos días correindo por aquí) y darme cuenta que mi realidad sigue superando la ficción. Que las mujeres son unas harpías (aunque tíos cabronazos tambien). Así que aunque me muera de ganas por acostarme con estar con alguien, en realidad NO, no me conviene ahora mismo, que luego pasa lo que pasa y no estoy ya pa más ostias.

Total, que después de que me tomen por gilipollas y pasar rabia inicial por quien se supone que es una amiga y miente como una bellaca (no puedo dar más detalles, ¡la bollosfera es tan pequeña joder!), hoy me ha dado el bajón de tristeza, aunque también puede ser por haber dormido poco y mal. Pero valió la pena, porque lo que habría sido un finde en casa, improvisé unas birras por la tarde con colegas, luego me fui de cena con SinMe, Jei y compañía, salí por el ambiente después de 2 o 3 años sin hacerlo y tuve miedo, y sin saber cómo no he dormido en casa (que aunque no lo parezca, no es sinónimo de haber follado). He finalizado mi finde ejerciendo de tía, después de un mes los sobris han crecido mucho, y ya huelen a bebé, no a mierda. Hoy he dado mi primer biberón. Ok, no se ha tomado ni la mitad porque el tío se reía en mi puta cara. Hasta los bebés me toman por gili, hay que joderse.

Pero con orgullo eh.

Chatea. Es gratis

Son las 23:56 de la noche, hora española. Si alguna está aburrida o agobiada como yo, que entre al chat del blog (acceso en la barra lateral) y así nos distraemos un poco.

Y así vamos

Cuando me agobio he adoptado una terapia que no sé si sirve de mucho, pero bueno. Me piro a la calle sin rumbo fijo, o quizá sí, el bar, y luego un largo paseo con la música a tope. Durante el camino me siento mal e intento llamar a alguien para que me acompañe y distraerme. Si no hay nadie disponible, da igual. Disfruto de mi cerveza en soledad.

Y entonces me molaría tener una batería para aporrearla y caer exhausta. O tener sexo con cualquier desconocida sin ningún sentimiento emocional, sólo corporal.

Como me ha dicho antes una bloguera, en lugar de cibersexo tenemos que patentar el ciberpedo cuando no hay colegas cerca para hacer una birra o estás muy vago pa salir de casa. Mira, me ha gustado la idea. En lugar de una quedada en el chat tenemos que hacer una ciberpedo quedada. Cada una en su casa con su birrica y a contarse las penurias.

Ponme otra, guapa

Yo era feliz en mi cascarón

Hasta que un día me lo rompieron.

Desde entonces no he dejado de aprender. Me han hostiado, me he vuelto a levantar, soy una mujer nueva, mejor, creo yo. Por desgracia aún no tengo dominado el poder poner el OFF y no sentir. Una pena, no sé si alguien es capaz.

No sé por qué coño llevo 4 noches soñando con mi ex, por qué en el sueño me acuesto con ella, o paseamos o está allí en el sueño pero no me molesta.



No sé por qué a veces mentimos mal. Pero mal, no de que te pillen. Sino mal, porque con la buena intención, mientes, u ocultas para no hacer daño al otro o por cobardía directamente. Cuando ese otro lo descubre cree que le hubiera ido mejor saberlo, hubiera tenido más armas para llegar a otras decisiones, quizá menos dolorosas. Es lo que yo pienso cuando descubrí que mi novia me la había pegado con otra aunque me lo negara. Lo descubrí por masoca, por curiosear en su ordenador, es aquello de "no busques lo que no quieres encontrar". Encima la hijaputa la trajo a casa la misma noche que se la tiró y la dejó en la habitación contigua a la nuestra. Hay que joderse. ¿Me hubiera ido mejor sin saberlo? No lo sé. Odié a mis amigas que no me contaron nada aunque las entendí (creo). Cada pareja se pone sus reglas. Pero siempre hay alguien que no las termina cumpliendo, o cumpliendo a medias. La verdad es dolorosa, pero más una mentira a destiempo. O quizá es mejor vivir en la inopia. Yo que sé.

Me estoy haciendo daño pero todavía nadie me ha dado la palanca para arrancarme esos jodidos sentimientos. No sé porqué me acuerdo de estas cosas todavía, malditos sueños. La información es poder, poder para hacer mal generalmente, y yo no quiero ser poderosa. No quiero saber nada de nadie, no quiero conocer a nadie nuevo, no quiero necesitar a nadie. Déjenme en mi nuevo cascarón dorado, que solita dentro se está muy bien.

Conversaciones con mi madre

Al salir de casa:

- Si te pusieras un poco de rímel se te verían los ojos más grandes
- (Risa torcida)
- Aunque fuera de ese transparente
- ¿Por qué? no hace falta
- Porque tienes que gustar
- Mamá, ya gusto pero no me como una rosca
- Pero para gustar más

¬¬'

Al volver a casa:
- Y los agujeros de las orejas no se te cierran de no llevar pendientes?
- No
- (...)


Bueno chicas, a ver si poco a poco recuperamos el ritmo "chatil" (de chat, no de chati) que septiembre ya está a la vuelta de la esquina...

Chicas duras

Ya tocaba un post para alegrar la vista y mantener las temperaturas veraniegas.


Angelina en Sr y Sra Smith



Lena en Las Crónicas de Sarah Connor



Kate en Underworld



Sharon en Catwoman



Michelle en Batman Returns



Anjelica Huston



Lucy en Xena



En la serie nunca se dejó claro el rollo bollo que llevaban estas dos. ¡NUNCA!

Y ya que ha surgido espontáneamente en los comments, podéis votar si queréis.

Escato-encuesta

Pues bien, ya ha finalizado la encuesta escatológica que os proponía en julio. Ante todo felicitaros por la sinceridad, ya que sólo una persona ha puesto que nunca se ha comido nada suyo. ¿Quién ha sido? ¿Es eso cierto? ¿Ni una herida te has chupado?

Mi pronóstico era:
1. Uñas/piel
2. Mocos
3. Sangre

Total, he vuelto a fallar, nuestro autoalimento más común es la sangre (77%) seguido por las uñas y la piel (68%). Me ha extrañado el elevado porcentaje del sudor, por encima incluso de los mocos, alimento habitual de la infancia. Pero me tranquiliza saber que hay muuucha gente que ha probado sus propios fluidos sexuales y saber que no soy un bicho raro (chuparse una herida, o sudor, puede hacerse sin querer, pero comerse eso, NO).

Y hasta aquí esta noticia que sirve de bien poco. Sólo para saber que somos humanos y unos falsos cara a cara, pero en encuestas anónimas, ¡ayyyy como se suelta la gente!

La vida da tantas vueltas

Que estoy empezando a marearme mucho.

Y no hay pastillita que valga.

Quiero ser racional

Quiero ser racional y no puedo. Últimamente intento controlar bastante sentimientos negativos, como el cabrearme con los demás, o conmigo, adaptarme a lo que viene y ver lo positivo, pero a veces me fatigo tanto que al final es inevitable sentir. Puede que sea el cansancio, de dormir poco desde hace dos noches, o que ya empiezo a conectar con mi alrededor, dejando atrás las vacaciones, en las que no he estado para nadie, sólo para mí, aunque con gente. Al conectar, no me estreso por tener que volver a trabajar, sino porque llegan noticias, algunas buenas (otro nacimiento) pero la mayoría de momento malas (compañeros de curro que cambian supuestamente a uno mejor -nena, et trobaré a faltar moltíssim-) o inciertas. Y volver a tratar con gente, la mayoría de la cual hace montañas de chorradas de las que con mucho esfuerzo he aprendido a relativizar, y me intoxican de nuevo. Sí, me he vuelto un poco asocial pero es lo que hay. Sienta tan bien preocuparse sólo de una misma y no estar pendiente de los demás! (Digo estar pendiente, que no preocuparse, sí que me preocupo por mi la gente).

A veces te dan y no sabes ni de dónde te vienen, no te dan tiempo a reaccionar. La gente me repite "sirve para aprender, es un aprendizaje". Y joder, es cierto, y no me quejo porque en un año he aprendido un montón, pero quién era la capaz de estar al 100% en todas las clases, quién no había faltado a clase alguna vez?

En fin, que creo que he vuelto un poco cambiada de las vacaciones y cualquier día de estos se me gira y emigro. O en breve la rutina me vuelve a la realidad. Las vacaciones me gustan especialmente, cuando se puede, no por viajar mucho o salir, sino porque permiten hacer lo que el cuerpo pide sin constreñirte a un horario, y lo he disfrutado muchísimo.

Transición vacacional

Era evidente que a la que tuviera acceso a blogger, iba a escribir algo, aunque desconectar un mes no estaba nada mal. Pero tengo tiempo libre, ganas de escribir... así que ¿por qué no? En estos días he tenido tiempo libre, he pensado, básicamente en placeres, así que intentaré reproducirlos ahora, a medida que me vayan viniendo.

He visto, oído y olido sitios preciosos. Hecho cosas nuevas. Infinidad de verdes, azules, blancos y grises. He hecho lo que me apetecía hacer cuando me apetecía, es lo mejor y sienta genial para la salud mental. He leído. Aprendido. Me he centrado más en sensaciones, que en pensamientos. He soñado mucho. Sueños normales, sueños tristes, sueños eróticos.

Cada vez me siento más yo.

Siento que he cambiado a lo largo de este año de aprendizaje y en estos útimos días he sido más consciente.
Me he compenetrado de fábula con amigos, he estrechado lazos, he aflojado algunos. He visto tías buenas que no veré nunca más. Me he sentido libre, a pesar de estar con gente. Regreso a mi casa y ya no siento esa libertad y no me gusta adptarme a sus horarios, costumbres y control inconsciente. No quiero volver a la rutina pero aún tengo unos días para decir: "lo pienso luego", ahora voy a pensar en cosas que me den calma.
A veces pienso en ella, porque es imposible dejar de pensar y vuelve sin querer. Aún duele pero hay que esforzarse por dejarlo en el pasado. Cuesta reconocer que aquella vida que llevaba no vuelva nunca más.

Esta mañana creo que es la primera vez que sueño que estoy teniendo un orgasmo y despierto con uno, sin hacer nada. ¿Era sueño o realidad? Una vez despierta del todo me he asegurado de hacerlo real. Echo de menos alguna piel. La putada es pensar en las más recientes que he probado.

Aquí hace mucho calor, a ver si vuelvo a huir para estar más agusto.

Estoy de vacaciones

Pues eso, creo que ya toca post de "cerrado por vacaciones" antes que me pille el toro. Ya está todo atado, la maleta preparada, ilusión y recuerdos tristes a partes iguales pero... pienso aprovechar a tope todo este mes enterito que tengo, pa compensar la mierda de verano del año pasado, empaparme de todos los placeres que pueda! ¡La naturaleza me espera!

Nos vemos en un mes, espero, quizá hago algún cameo antes, pero un poco de descanso blogger también es necesario de vez en cuando. 

A relajarse y a los que no tengáis descanso... tomarlo con otro ritmo.

Subidón de adrenalina!

Que nerviossss!!!!

Hacía años que no pujaba en ebay, lo acabo de hacer y ¡he ganado! Los que lo hayáis probado alguna vez, entenderéis ese acelere del corazón, después de días siguiendo un artículo,  a medida que actualizas la página y ves que quedan menos minutos... segundos... te sobrepujan... pujas... te vuelven a sobrepujar... pujas... 17 segundos... te sobrepujan... te arriesgas y a 2 segundos pierdes o ganas, suele ir de segundos y/o de céntimos. Da mucha rabia perder, pero un subidón al ganar! Y en general todo el proceso, aunque pierdas, por lo menos a mí, me deja con un tembleque nervioso... Y la verdad es que engancha. Hay que ir con cuidado porque la emoción te puede hacer gastar una pasta que no te hubieras gastado en condiciones normales. Pero bueno, he sido coherente y ya tengo por un precio razonable no sólo el receptor de la guitarra del Guitar Hero, sino guitarra y juego. Ahora a cruzar los dedos para que todo llegue en buen estado y el vendedor haya sido honesto con el estado y descripción del artículo. Como no lleve receptor me lo cargo.

No puedo creer que vaya a jugar después de un año! Cuando llegue del viaje me estará esperando... voy a mirar también un refrigerador para el portátil y un adaptador de tarjetas microSD, y ya tendré mis regalitos de verano.

En breve me despido temporalmente! Vacacionessss

Dedicado a Coquí

Y dedicado a cualquier persona que esté(mos) en ánimos bajos, con sentimientos autofustrantes, autodestructivos, o viviendo en el pasado o en el armario:

"Mira por encima de tu hombro. Te darás cuenta de que tienes a tu lado un compañero que te acompaña constantemente. A falta de un nombre mejor llámalo Tu-Propia-Muerte. Siendo la muerte una propuesta tan eterna y la vida tan increíblemente breve, pregúntate a ti mismo:
"¿Debo evitar hacer las cosas que realmente quiero hacer?", "¿Viviré mi vida como los demás quieren que la viva?". Ante esa perspectiva eterna, puedes decidir ahora lo que prefieres, lo
que eliges, y dejar a los que siempre estarán vivos las preocupaciones, los temores, la cuestión de si te lo puedes permitir y la culpabilidad".

Extracto del libro...