Putas fiestas masivas

Post incendiario. Y al final largo. Pero divertido. Las desgracias ajenas no graves hacen gracia.

Todo ha empezado después de pegarme la sudada madre en el partido (hemos ganado todos los minipartidillos, y hoy me he salido, he sido una artista de la pista). A lo que iba, mientras estaba sacando el hígado por la boca (mi forma física aún deja mucho que desear) ya me he empezado a estresar para quedar con varia gente a la vez para ir hacia las fiestas. Después de hora y pico de ir de arriba pabajo y erosionarme el pabellón autidivo de tanto teléfono (un "donde estáis" cada 15 minutos porque iban cambiando de sitio) llego al lugar.

En serio, qué asco las fiestas de la Mercè. Conciertos de mierda, unas aglomeraciones acojonantes, y todo lleno de latas, suelo mojado y borrachos (esto es común a todas las fiestas. Bueno, me temo que lo otro también). La verdad, ya no tengo edad pa esto. Yo poca gente, un buen bar, birricas, tapitas, colegas... y no aguantar las guarradas que te dicen los tíos por la calle por el mero hecho de tener polla (en serio, qué asco actitud, además borrachos, que es peor). A la media hora-hora se van mis colegas (que ya llevaban un rato) y yo quiero ahorcarlos. Aún me quedaba plan B, por suerte.

He aprovechado para tener algo de contacto físico (sin maldad) con la PresuntaHeteroflexible (esto no es el plan B, ha sido durante) y ha habido unos segundos que nos hemos quedado a solas en el baño, a (muy) pocos centímetros. Se me ha pasado por la cabeza besarla, pero luego he pensado que no estaría bien aprovecharse de la confusión que le brindaba (nunca mejor dicho) su estado de embriaguez. Así que mejor no me meto en arenas movedizas. Porque yo, no iba borracha y estaba lúcida (sino, quién sabe) porque en plena madrugada tenía que conducir. Así que no he podido beber. OK, sin problema, no necesito drogas para divertirme ¬¬

Coge a escondidas las llaves del coche (porque si digo que cojo el coche de madrugá, al igual no me tachan de loca parriba), pon gasolina, aguanta que el gasolinero te diga que llevas el botón del pecho desabrochao y tira pallá. ¿Por qué no me llega el cinturón? Coño, me lo he pillao con la puerta.

Origen-Destino: 25 minutos por autopista. Sin problemas, rehuso dormir con una fémina y me vuelvo pa casa, que ya he tenido suficiente por hoy.

Destino-Origen: 25 minutos... si no te pierdes. "A y cuarto llego..." Sí, he llegado a y cuarto pero DE LA HORA SIGUIENTE. Pásate la salida de la autopista y ya la has cagao. Un cuarto perdida en el extrarradio y los polígonos industriales. Diez minutos para encontrar otra vez la autopista. Mierda, pero yo quiero ir en el otro sentido. A ver, en la siguiente salida sí sabré orientarme que es un barrio que me suena. ah sí... mira, ahora llego al puente que si giro, voy derechita a casa. Derechita, SI GIRAS EN LA DIRECCIÓN CORRECTA. Me he ido en el sentido contrario.
Coño, porqué hay tanta gente aquí? Venga, invadamos las calles! Putos niñatos de mierda, sólo me faltaría atropellar a uno y se me cae el pelo. En los semáforos hasta un par de veces se me acercan y me piden para subir, que les lleve en el coche. ¿¿¿Pero esto qué es??? Acaso tengo cara de taxista? ¿¿¿¿O de gilipollas??? Llevo 45 minutos perdida en mi propia ciudad, imbécil! Estoy que muerdo.



Ya estoy llegando. Como es de madrugada tenía la esperanza de poder aparcar en el mismo sitio, no creo que llegue nadie al barrio a estas horas, pero no pensaba que fuera a tardar tanto.... Los de la secta "familia unida" salen a las 5 de la mañana del local. ¿Qué habrán estado haciendo ahí dentro a esas horas? Menuda famiia unida, ellos aquí haciendo no sé qué y la smujeres en casa... HQJ.

¡DIOS EXISTE! Puedo aparcar en el mismo lugar. Mi padre ni notará que he cogido el coche. Que haya un cuarto de dipósito y está más separado de la acera que lo deja él... ja lo justificaré, pero no lo muevo más.

Llego a casa y no puede ser, la llave está metida por dentro... por suerte mi hermano, que es un parásito social, aún está despierto y me abre. Y mi madre se levanta... joder, qué control! Se habrá montado la película ya, le había dicho que no venía a dormir (antiguamente en mi casa no venir a dormir=follar, aunque hoy no era el caso) y estoy aquí. A saber qué habrá pensado la pobre mujer.


Señora propietaria, llámeme mañana para enseñarme el piso de mis sueños (50 metros y 20 de terraza) que me quiero ir de aquí!