Puuuto WASAP! (sobrevivir a los grupos)

A raíz del último post de Jei, me estaba saliendo un comentario tan largo que he decidido transformarlo en post porque comparto sus opiniones y desgracias wasaperas, al igual que el 99% de las personas que usamos whatsapp.

Es curioso cuando nos quejamos de algo cuando nosotros también formamos parte: "uf, cuánta gente hay hoy en la montaña, ¡cuántos domingueros!" -como tú-. Joder, menuda retención, ¿De dónde salen tantos coches? -del mismo sitio que tú-. Putos grupos de whatsapp, por qué la gente manda mil mensajes -como tú en alguna ocasión-.

En fin, al lío.

El whatsapp es genial para comunicarse, pero se tranforma en un infierno porque, a pesar de tener nuevas versiones cada dos por tres, aún no han incluído:

- Opción de que no te salga tu última conexión. Quieras o no, raya saber que alguien se ha conectado y ha pasado de tu mensaje, aunque no tuviera tiempo de contestarlo. Como si tuviéramos que estar pendientes cada segundo de los demás, ¡sean novias o no! O viceversa, que no tengas ni putas ganas de contestar o que te vean que te has conectado. Por cierto, por si alguien todavía no lo sabe: el doble check no significa que hayan leído tu mensaje. ¿Acaso crees que la app tiene reconocimiento facial y asume que sabes leer?

- Opción de no poder asignar un sonido a cada persona y saber si lo atiendes o no sin mirarlo, porque poner el tono de llamada personalizado de tu churri de dos minutos de duración, como que no.

- Opción de silenciar los grupos sin que te salga igualmente arriba la notificación.


- No hay iconos de borracho, ni resacoso, ni el del dedo corazón mirando al cielo, ni chicas besándose y otros que echo en falta muchas veces. Nos tenemos que conformar con una caca con ojos.

En fin, que somos monguers, porque seguro que hay alternativas (como Line) que por ejemplo no pone cuando te has conectado por última vez. Pero  nada, to cristo a usar el wasap.



Jei plantea, ¿qué hacer con los grupos que mandan 2348769382 mensajes desde tu última conexión (hace 5 minutos)?

(En primera instancia desechamos salir del grupo, porque ya sabemos que eso es un pecado mortal casi tan grave como borrar ese amigo del facebook con el que no has intercambiado palabra en años).

Hay varias opciones, según lo que te importe o no esa gente o los temas de los que hablen.


EL "JEJEJEJEJ" Y LOS ICONOS DE ESTE PALO SERÁN MUY IMPORTANTES AL FINAL DE CADA FRASE:

- Recurrir a la ironía: Cuando por ejemplo, mis amigas se ponen a hablar de que su bebé ha hecho una caca preciosa, es decir, cuando se ponen monotemáticas, les hablo directamente de mi perra.
- "Ay, no sé si a pepito pornerle ya los pantaloncitos de pana o dejarlo con los de algodón, porque parece que refresca no?"
- Yo con la perra no tengo esos problemas, como va desnuda.... jejejeje (y aquí pongo el icono amigable para suavizar la frase que en realidad significa: estoy hasta la patata que habléis de bebés)

- Decirles que se hagan otro grupo: ey, ¿por qué las que podéis ir a la cena, no os hacéis otro grupo efímero para ver cómo quedáis, que me llegan tantos mensajes que no me interesan que me asusto! jejejej (icono)

O poner excusas varias para salirte del grupo:
- Me quedan pocos datos en mi bono, me salgo del grupo que si me paso del límite me cobran!  jejejej (icono)
- Este finde me voy a la montaña, me salgo que no tendré cargador y necesito ahorrar batería a tope! jejejej (icono)
- Estoy esperando un mensaje importante, me salgo que me saltan las notificaciones cada dos por tres y me pego cada susto! jejeje (icono) 
- Uf, me estreso con esto de las nuevas tecnologías, me salgo un par o tres de días del grupo que estoy muy liada y no doy abasto. jejej (icono)


AND SO ON. El mundo de la mentira el vasto y extennnnso.