Vuelvo a estar en esa etapa de mi vida que necesito que alguien o algo tire de mí, porque estoy bloqueada a varios niveles. Pero tengo que cerrar tratos y apagar fuegos reales y mentales constantemente.
Lucho cada día contra el abrazo del sofá y el monstruo de Netflix y hago esfuerzos titánicos por comer más o menos decentemente, mantener una higiene personal y del hogar a niveles aceptables e intentar dormir más de 6 horas.
Y no sé de dónde sacar las fuerzas. A veces tengo que poner el teléfono en modo avión porque no me siento capaz de gestionar si alguien llama o escribe, especialmente por temas de trabajo, y luego inventar alguna excusa. Lo anoto absolutamente todo para que no se me vaya de la cabeza, aunque sea tirar la basura.
Pienso cada día en ver a la Psicóloga de Mis Amores (PDMA) paro luego banear ese pensamiento, porque tengo las herramientasy no veo claro como podría ayudarme. Sería ir solo a un sitio seguro y que alguien me escuche como si le importara. Que obvio que hablo con colegas y les importa, pero a ellos no tengo que rendirles cuentas.
Me las tengo que rendir a mí, pero cuando es a través de la PDMA es más fácil, porque es como presentar deberes.Pero no puedo convertirla en mi muleta cuando una bajona es "normal".
Desde que he vuelto a dormir sola me acuesto hasta caer rendida para no pensar o echar de menos. Eso se traduce a veces en 2, 3 4 o 5 de la madrugada.
La tristeza se apodera de mí y solo hace que vuelvan recuerdos felices con LaGuapa. Intento meterle alguna bronca que interrumpió ese momento feliz, pero no funciona.
Antes me rayaba no ver su foto de perfil cuando nos escribíamos (se la quitó? me bloqueó? me quitó de su agenda?).
Ahora me rayo por verla.
Antes me rayaba que fuéramos perdiendo comunicación y ahora por no escribirnos, aunque en realidad no lo necesite demasiado.
Me preocupan mis ingresos y mi inminente mudanza. No encuentro donde vivir y a estas alturas mis gatos ya se habrán olvidado de mí. Pero tampoco puedo soltarlos.
Creo que estoy empezando a darme cuenta de mi nueva realidad, y que estos 7 meses he vivido en una realidad paralela y por eso me sentía exultante a la par que desolada.
Ahora solo me siento desolada.
La única manera de salir de esto es desde una misma, y aunque lo he hecho un millón de veces, parece que no me acuerde de cómo se hace.
