14 de noviembre de 2022

Cómo tirar del carro mental

Vuelvo a estar en esa etapa de mi vida que necesito que alguien o algo tire de mí, porque estoy bloqueada a varios niveles. Pero tengo que cerrar tratos y apagar fuegos reales y mentales constantemente. 

Lucho cada día contra el abrazo del sofá y el monstruo de Netflix y hago esfuerzos titánicos por comer más o menos decentemente, mantener una higiene personal y del hogar a niveles aceptables e intentar dormir más de 6 horas.

Y no sé de dónde sacar las fuerzas. A veces tengo que poner el teléfono en modo avión porque no me siento capaz de gestionar si alguien llama o escribe, especialmente por temas de trabajo, y luego inventar alguna excusa. Lo anoto absolutamente todo para que no se me vaya de la cabeza, aunque sea tirar la basura.

Pienso cada día en ver a la Psicóloga de Mis Amores (PDMA) paro luego banear ese pensamiento, porque tengo las herramientasy no veo claro como podría ayudarme. Sería ir solo a un sitio seguro y que alguien me escuche como si le importara. Que obvio que hablo con colegas y les importa, pero a ellos no tengo que rendirles cuentas. 

Me las tengo que rendir a mí, pero cuando es a través de la PDMA es más fácil, porque es como presentar deberes.Pero no puedo convertirla en mi muleta cuando una bajona es "normal".

Desde que he vuelto a dormir sola me acuesto hasta caer rendida para no pensar o echar de menos. Eso se traduce a veces en 2, 3 4 o 5 de la madrugada.

La tristeza se apodera de mí y solo hace que vuelvan recuerdos felices con LaGuapa. Intento meterle alguna bronca que interrumpió ese momento feliz, pero no funciona.

 


 

Antes me rayaba no ver su foto de perfil cuando nos escribíamos (se la quitó? me bloqueó? me quitó de su agenda?).

Ahora me rayo por verla. 

Antes me rayaba que fuéramos perdiendo comunicación y ahora por no escribirnos, aunque en realidad no lo necesite demasiado.

Me preocupan mis ingresos y mi inminente mudanza. No encuentro donde vivir y a estas alturas mis gatos ya se habrán olvidado de mí. Pero tampoco puedo soltarlos.

Creo que estoy empezando a darme cuenta de mi nueva realidad, y que estos 7 meses he vivido en una realidad paralela y por eso me sentía exultante a la par que desolada.

Ahora solo me siento desolada.

La única manera de salir de esto es desde una misma, y aunque lo he hecho un millón de veces, parece que no me acuerde de cómo se hace.

5 comentarios:

artur dijo...

La il·lustració reflexa molt bé las teves paraules... i és una cosa, que no et passa només a tu! :D
Ja te'n sortiràs d¡alguna manera !!
Salut ;)

Somnis Neverending dijo...

Hola. T'entenc massa bé. Lo únic que a mi se m'acudeix quan em sento així és transitar el que hi ha: tristesa, desolació o el que sigui. Transitar-ho. Estar trista fins a rabiar i buscar-me espais per poder-ho estar. Què és el que et fa por?

hiro dijo...

Em sap greu que estiguis així. La vida adulta és una merda...
Si puc fer alguna cosa per ajudar-te, ja ho saps :)

Una abraçada!

Tuki dijo...

Me gustaría poder escribir algo super motivante y estimulante que te ayudase, pero soy realmente mala en eso. Solo puedo decirte que hay un momento donde lo único que puedes hacer es ir hacia arriba, solo busca algo que te ayude a con esa cuesta. Espero que la encuentres y te mando un abrazo virtual.

Nosu dijo...

Gràcies artur, me'n sortiré, però l'espera es fa molt llarga....


Somnis, "no queda otra" transitar i observar la tristor intentant que no em bloquegi. Em fa por la incertesa.

Hiro, la vida adulta es una caca , sí jaja. Fes veus perquè em surti un lloc per viure més a prop de la meva família :P

Tuki, gracias, eso es motivante: saber que hay un momento que solo se puede ir parriba. Voy buscando esas ayudas para superar la cuesta.