Conversaciones con mi madre: ¿tú no te enamoras?

Mi tía nos ha soltado durante la comida de navidad que mi prima se ha echado novio. ¡Un novio coreano! (WTF?)
Pensaba que este año durante la reunión familiar me había librado de la pregunta: ¿Aún no tienes novio? (bueno, sólo podría decirlo mi yaya y ya no está para estas cosas la pobre). ¡Pero no!

2 de la mañana, todavía seguimos por el salón con Castle de fondo.
Tras intentar recuperarme del trauma de haber pillado mi padre viendo páginas porno (qué navidad más bizarra, por dios), me suelta mi madre:

- ¿Tú no te enamoras como tu prima?
- No...
- Bueno, es que los jóvenes de ahora tenéis otra mentalidad... no es como antes, que pensábamos "para toda la vida"... Pero quizá estés mejor sola, para una salida está bien, pero luego con la convivencia hay rifi-rafes... bueno, tú ya lo sabes.
- Pues no... (echar un polvo en críptico es "para una salida"?)
- Es que a veces pienso y me da lastimita que estés sola.
- (Pongo cara de pokerface)
- Ay, qué mona es esta chica (refiriéndose a Stana Katic que sale en Castle). Es que la veo sofisticada pero no de estas tan puestas.

Y se va.

Olé el cambio radical que ha hecho mi madre con su monólogo. ¿Y por qué me sale hablando de mujeres? ¿Para ver si comentaba algo y comprobar que no me he vuelto asexual?

Y oh sí, Stana Katic es muuuy mona.

Qué buen gusto tiene mi madre.

Parece que es Navidad y tal

Como se me ha borrado el peazo post que tenía preparado para hoy, me autocopio del año pasado:

"Es un sencillo árbol navideño... aunque siempre habrá quien vea cosas raras"

Post 300+200

El título del post es una mera excusa para poner esta foto:

¡Lena también celebra el post 300+200 de NSB!

Estoy resacosa pero contenta porque aunque no hicimos fiesta a muerte ayer en la cena, el regalo de Presunta2 satisfizo (gracias por enriquecer mi español, Mecano) sobradamente mis expectativas y yo no iba tan desencaminada. 

Así que para este post 500 de NoSoloBollo v 3.0 y los casi 200 seguidores me gustaría haberos puesto el momentazo de éxtasis total cuando sale Susana Reche en la gira de este año de Fangoria que no tiene desperdicio alguno, pero la calidad youtube no es la misma que la del DVD que me regaló La Moza, que evidentemente paso de ripear por pereza y escasos medios técnicos. Aun así, si queréis verlo, clicad en su nombre, no os arrepentiréis de llegar hasta el final.

Tampoco he hecho selección de los mejores posts de este año (no lo he hecho nunca, pero quizá me inspiro a final de año) porque voy de puto culo de bar en bar y de fiesta en fiesta. Así que me ha sido más fácil seleccionar algunas mujeres que han pasado por aquí, a ver si La Moza se me inspira porque acaba de declararse asexual y por ahí no paso.

Si con ésta no te inspiras chata...

Hala.

Amigo inservible

Las más veteranas sabeis que las festividades en general y las navidades en particular em la soplan, así que me subo por las paredes cada año que me OBLIGAN a hacer el puto amigo invisible. No regalo ni a mi familia por navidad, y tengo que regalar a gente que a veces ni fu ni fa. Además, este año me ha tocado hacer dos y siempre suele pasarme:

1. Me toca alguien que apenas conozco y no sé qué narices reglarle (y me gusta salir de las velas y el incienso y los calcetines/guantes/bufandas)

2. Me toca alguien que me cae mal

3. Me regalan una puta mierda de regalo

Además, soy vaga en general para pensar en fechas obligadas qué regalar. Yo regalo cuando me apetece y sé que acertaré y le producirá satisfacción a la moza otra persona.

Total, que este año se me han cumplido las condiciones 1 y 2 (para variar). A ver si mejora el regalo que me toca, a pesar que ya he descubierto quién me lo hace desde la primera pista, porque la conozco más de lo que ella cree.

Y los astros se han confabulado para que mi amiga invisible sea... Presunta2. Sí, esa chica de la que me enamoré en enero pasado y no hubo manera de hacerla pasar al bando del mal, hacia la cual ya desarrollé hace bastante tiempo estrategias de "ya no me gusta" para dejar de sufriL. Esa hetero por la que me gasté 40 euros en una entrada para un concierto del grupo que nos une y prefirió ir con sus amigas a la fiesta mayor del barrio. A pesar de todo no la odio, dejémoslo en amor platónico que nunca tuve uno.

Así que, por lo poco que me conoce, tengo la sensación que un posible regalo sea este:

Y si lo es, acertará. Ya os diré el resultado de mis clarividencias en el próximo post... que será el número 500!!!!!

Últimamente estoy de un activista que no me aguanto

Google mola

Una de las cosas que siempre me han tocado las narices es tener que poner el género en los registros de los sitios web. Más o menos por lo mismo que el hecho que haya lavabos separados por hombre/mujer. Intentaba imaginar con lo que sentía la gente que no se encontraba en esta dicotomía macho/hembra o que simplemente no quería revelar esa información.

Había leído la noticia hace tiempo, pero hoy he podido experimentarlo al registrarme en Google+ (mierda,  entre mis redes sociales en persona y las virtuales, terminaré MA-JA-RE-TA). El registro incluye, además de la opción hombre/mujer un "otros". Vale, un poco cajón de sastre, pero por fin en según que lugares se reconocen las infinitas diversidades...

Rodeada de heteros

La ignorancia es muy atrevida. Yo soy ignorante en muchas cosas, pero intento no ser reduccionista ni caer en tópicos. Y si no tengo argumentos para ciertas cosas, callarme. Tan absurdo es pensar que las lesbianas odiamos a los hombres, como que los heteros odian a los gays.

Me encontraba yo ayer entre cerveza y cerveza (y menos mal, porque si no me enciendo mucho con estos temas) con el Presuntogayfriendly del que ya os he hablado alguna vez, y mucha más gente. Ese colega que acepta los gays mientras no intenten ligar con él y se queden encerraditos en sus casas y bares. Estábamos desatados hablando de sexo, y salieron temas como "Por qué a las heteros no les gustan las pollas" (encontré a dos que sí, yupi!). Bueno, según ellos, no había encontrado ninguna PORQUE SÓLO ME MUEVO EN CÍRCULOS LÉSBICOS. ¡¡¡¡Tócate los pies!!!!  Ya me gustaría a mí solamente estar rodeada de lesbianas todo el tiempo.

En una de estas, osé decir que el cunnilingus estaba mitificado. Vaya, que hay más cosas. Ante la cara de asombro-ignorancia del Presunto, el chaval estaba a punto de pronunciar la mítica pregunta "qué hacen dos mujeres en la cama". Y lo hizo. "Si dos tías no hacen eso... ¿qué hacen si no hay...? Yo, que ya me canso de gastar saliva ante esas obviedades, le mostré la colección de mis 10 hábiles falanges. Cuando me rebatió diciendo que un dedo es demasiado delgado, le mostré cuatro a la vez (casi se desmaya) y tuvo que admitir que creía que las lesbianas teníamos alguna especie de aversión a la penetración. Vaya, que me puse en plan profe y tuve que hacerles ver que es diferente orientaciones sexuales que preferencias en la cama.

A veces cansa un poquito tener que dar ese tipo de explicaciones, a pesar que sean son cachitos de activismo y lo hago con gusto. Lo que me da un poco de rabia es que muchos se quedan ahí, en los tópicos, y no se esfuerzan en conocer otros puntos de vista. Y me huele mal que hagan este tipo de preguntas, a veces no sabes si es por puro morbo o realmente tienen deseos de conocer para dejar de vernos tan bichos raros.

En conclusión, que tengo el dudoso honor de que me vea como una lesbiana normal, por no ser camionera 100% ni me gusten las 100% camioneras. Pero la tópica  pregunta de "por qué hay lesbianas que les gustan las machorras-para eso que se vayan con un tío" ya la dejamos para otro momento, que yo estoy agotada de tanto follar con mujeres.

¿Qué harías si tuvieras polla?

Creo que esta encuesta ya os la he hecho alguna vez, pero como esto está más muerto que el Messenger des de que Facebook tiene chat, me gustaría saber qué es lo primero que haríais si un día os levantarais y descubrierais que os ha crecido esto.

Sí, es esa agradable instantánea
con la que nos obsequió Hormiga hace días.
Yo no he podido olvidarla.

¿Qué sería LO PRIMERO que harías si un día te despertaras con polla? Justifica tu respuesta.

1- Masturbarme
2- Mear de pie
3- Buscar a alguien pa'follar
4- Lavarme y/o depilarme
5- Otros (especifica)

¡En la barra lateral lo teneis!
¡Comentad!

Editado

¡Resultados!

Finde de beber, comer, dormir y...

.... y nada más, malpensadas.

Cuando mis dos compis me pasaron a buscar para ir a pasar el finde fuera de la ciudad (para meternos en otra) les dije:
- ¿Esta noche vamos a beber mucho alcohol verdad?
- Nosu, te tendrás que cambiar dentro del coche que vamos tarde...

Llevaba varias semanas de estrés, subiéndome por las paredes y necesitaba desconectar urgentemente.
El viaje se hizo más corto de lo esperado, mi colega ponía la música tan alta en el coche que a ratos se me taponaban los oídos del gusto.

- Pero Nosu, qué haces en sujetador ahí detrás?
- Coño, no me habías dicho que me cambiara en el coche?
- Por un momento no sabía si era una persona o una muñeca hinchable!
- Perdona?? No sé si tomarme esto como un cumplido, precisamente...

(Nota al pie: Que Jesucristo me deje embarazada si tengo aspecto de muñeca hinchable)

Llegamos al bar de nuestros colegas y estuve a gustísimo: música de midiosa, fotos de midiosa... flipé mucho con lo bueno que estaba todo... y venga a darle al vino. Tanto que cuando empezó a actuar La Prohibida tuve que salir a la calle a ver si conseguía enfocar. Finalmente entré para evitar la muerte por hipotermia y directita a la taza del WC. Bueno directa, casi me cargo parte del escenario pensando que era una pared en lugar de una cortina, pero obviaremos este pequeño detalle.

Cuando tienes una edad ya sabes qué toca hacer, qué viene luego... hasta ni necesité que me aguantaran el pelo. Salvé el pelo, pero el pantalón y la bamba... como que no. Una vez recuperada mi dignidad -o eso creía yo- pensé que me iba a encontrar mejor, pero de repente me dio tal modorra que eché varias cabezadas en la mesa. Me despiertan.

- Joder, me había quedado dormida, estaba soñando con dinosaurios con plumas.

Una frase que la podría haber dicho perfectamente estando sobria, pero claro, en ese estado, no te toman en serio. Es ese estado en que cada vez tienes menos control de tu espaciotiempo, así que cuando llegó la hora de irse fui feliz.

Al día siguiente me sorprendí sin resaca alguna, y a la hora de comer me dicen:
- Pero qué te pasó ayer? Estabas irreconocible, durmiéndote por las esquinas!
- Es que bebí demasiado llevaba toda la semana durmiendo 6 horas o menos, además ahora que lo pienso me había tomado lapastillafuertedelaregla...
- Queee? La mezclaste con alcohol? Ahora lo entiendo todo... que da somnolencia, te deja KO!
- Ah si?

¡SALVADA POR LA QUÍMICA!

María de la O, qué desgraciaíta eres

Bien, termina un día de mierda y mañana se avecina otro. Bueno, sería decir injusto que empezó mal, porque lo hice al lado de la moza. Lo que pasa es que la maja, mintiéndome como una bellaca, ha puesto el despertador a las 6 y media de la mañana cuando me tenía que despertar a las 7, porque la señora "se va mentalizando para levantarse", y eso que sabe que con mis horas de sueño NO SE JUEGA.

Mujer al borde de un ataque de nervios

Total, que como llevo dos días durmiendo 6 horas o menos, hoy estaba en plan "que me cargo a alguien a la mínima que me hinchen los ovarios", algo difícil de dominar cuando trabajas cara al público y en equipo. Súmale que tengo el síndrome premenstrual. Y haciendo repaso ahora al final del día he ido acumulando desgracias:

- Me he dejado las lentillas en el trabajo, con lo que he tenido que estrenar unas nuevas para ir a basket.
- Se me ha grabado mal la serie al pen, o sea que he visto dos capítulos con el final cortado.
- Como no tenía ni putas ganas de ir a basket de noche, he jugado de pena, suerte que no contamos puntos porque hemos perdido de palizón contra un equipo con una persona menos.
- Momento depresión porque la moza no me ha contestado ningún mensaje desde la tarde y me siento fustrada y desamparada.
- Me dispongo a tomar la leche calentita de la noche antes de la ducha, quiero terminar pronto e irme a dormir a una hora decente.... y por querer hacer las cosas bien (rellenar la lata de Nesquik), he tirado la taza entera por el mármol, por encima los fogones, ha ido chorreando hasta el suelo metiéndose por todos los cajones.... No hace falta decir que la cocina llevaba sucia varios días y justo ayer la dejé como los chorros del oro. Mientras he ido a por el mocho (que justo antes del basket había vaciado el cubo) la perra se ha puesto a lamer la leche del suelo. Menudo cuadro. 15 o 20 minutos limpiando la puta leche.

Afortunadamente la moza me ha llamado luego y se ha estado descojonando de mis desgracias durante media hora, animándome a hacer este post que me costará media hora menos de sueño y amenazándome con que me llamará a las 5, que es la hora en la que empezará a "mentalizarse".

Ahora, para acabar de rematar, seguramente me venga la regla JUSTO cuando salgo de viaje este viernes.