Pesadilla antes de Navidad

En mi casa: fregadero/habitación de matrimonio

- Hasta otro día amor
- No...

(cara de notestás enterando de nada)


- ¿Qué?
- Es que somos muy diferentes...

mode TERROR ON 

- ¿Pero qué dices?...

cara de no quiero que esté pasando esto
 

- Así que me voy

hiperventilación máxima

- Pero si yo te quiero, tú me quieres, ya sé que quizá nos vemos poco pero lo podemos arreglar...

impasible

- No, no quiero arreglarlo, me da igual
- Pero ¿por qué? Esta mañana me hablabas de casarnos en Las Vegas y ahora me dejas? ¿Cómo se entiende esto?
- Hasta hoy no había conocido a otra
- ¿Quién? ¿Ésa? ¿La niñata de esta mañana?
- Sí, es que lleva unas bambas de esas que siempre he querido, las blancas del número 4...
- ¿Me estás dejando por una que va de rapera porque lleva unas bambas de ese modelo?
- Sí -ni se inmuta-
- ¡Pero si no la conoces de nada! Mi propuesta de año nuevo era tratarte mejor de lo que he sabido hasta ahora...

- Ya no quiero estar contigo  
 (cara de joker sarcástico, me la sudan todas tus súplicas)
 
- ¿Me has estado usando hasta que has conocido a otra que además me has presentado esta mañana...? (drama máximo) ¡Esto no ha podido ser de un día para otro!
- No, ya hace tiempo que no estaba bien.
- (Histerismo máximo) ¿¿¿Y por qué no me lo dijiste???

Encogimiento de hombros

- Pues... (destendiendo sus pantalones y camiseta rojos) toma todo esto, llévate todas tus cosas, no quiero verte en un tiempo... (qué difícil decir justo lo contrario de lo que sientes). Por eso no has querido venir esta mañana a la Casa Batlló... ahora me cuadra todo....

Parece que le he dado un poco de pena, ¿y si me dejo ir ya y que me dé el ataque de ansiedad que está a las puertas?

- No dejes nada tuyo en esta casa.
- Mira, es lo que ha pasado, déjame ir...

Y por suerte mis propias respiraciones me han despertado.
Ha sido horrible. Y terriblemente conocido.

¿Estás de acuerdo?

Un padre saca del armario a su hija

Perdonad mi ausencia, es que he estado más de una semana enfermita sin ganas de hacer nada pero sin coger la baja, cof cof. ¿Vamos allá, no?


En mi trabajo hay diferentes departamentos, y hoy he coincidido con un hombre con el que ahora casi no tengo relación profesional, y personal poca, por las fotos que nos vamos viendo por facebook. Hoy se ha esperado a que estuviéramos a solas para contarme (desahogarse, más bien), que su hija adolescente tiene novia.

Los padres ya lo intuían. Por los comentarios y cosas que me ha hecho por facebook y en persona, no tiene ningún problema con el tema, así que en casa, por lo menos, la niña está arropada. El instituto/colegio es otra cosa. Además de los rollos propios de la adolescencia, súmale salir del armario, porque sus compañeros lo saben. Yo eso me lo puedo imaginar poco, porque hasta que terminé de asumirlo/me di cuenta tenía 24, pero tiene que ser jodido. Desde amigas que le han retirado la palabra, a los que le insultan, o a los que no tienen ningún problema.

Debe tener una montaña rusa la pobre chica... adolescencia+primer amor+bullying homofóbico en el insti=muchos suspensos y la pescadilla que se muerde la cola. Está yendo una vez a la semana a la psicóloga, que le dará herramientas para sobrellevarlo, pero una lee las noticias de los acosos adolescentes y cuando te toca de más o menos cerca, acojona.

El padre en principio lo lleva bien, lo sabe desde verano, pero le he visto un poco acojonado, le da miedo que se profesen en público su amor (ya se sabe que los muros de las redes sociales, a estas edades...) por el posible acoso. Es el mismo miedo que me confesó mmi madre. Le he contado que hay asociaciones de padres por si necesita apoyo, y me he ofrecido por que si la chica me quiere contactar para hablar cualquier cosa.

En fin, que me alegro que me haya tenido esta confianza y que la chica tan pronto lo haya contado para tener el apoyo de su familia. Será duro, pero si sale adelante, habrá forjado correctamente su identidad y habrá ganado tiempo... lo veo todo muy positivo, pese a lo mal que lo debe estar pasando en este momento.

Tener un hijo con ella

Madre mía, cómo están los blogs. ¿Algún circulo activo? Ni las novatas siguen en su línea de escribir... y yo a veces me aburro a mí misma.
Paso un frío de cojones. No, no volveré a quejarme este año. Para eso está el buscador. En estos momentos hasta me duelen los pezones del frío. Pero dejémonos de frivolidades y os volveré a plantear otro tema serio.

No pretendo crear debate sobre si hay diferencias entre hijos biológicos, adoptados, necesidades o deseos de ser madre, pero cualquier comentario es bienvenido. Lanzo la pregunta:

¿Alguna vez, estando en pareja, habéis sentido la "frustración" de no poder tener un hijo biológicamente juntas? Es decir, os habéis planteado tener hijos y habéis pensado, como dice Ellen en la peli, "ojalá con una noche de amor pudiera dejarte embarazada"?

Si la ciencia y la ley lo permitiera, ¿combinaríais vuestro material genético con el de tu mujer para tener una hija con ella? Ya es posible ser receptora o donante de óvulos fecundados, ¿Acogeríais su embrión en vuestro útero o viceversa? (método ROPA)

Fuente

Finde raro (resacoso)

Estamos a punto de alquilar el piso de mi abuela, que murió este verano. Así que este finde me ha tocado ir a vaciar lo que todavía quedaba mío allí: apuntes de la carrera, libros y cuadernos de cuando iba al colegio... escoger qué tirar, ver el piso vacío y dibujos y cosas de cuando iba a EGB me dejó mal cuerpo, nostalgias, tristezas y tal. Además de la pereza infinita de trasladar las cosas, por suerte vivo cerca.

Por la noche nos juntamos la pandilla basurilla como hacía tiempo que no lo hacíamos, cena+bollofiesta hasta horas intempestivas para nosotras, que ya no tenemos el cuerpo acostumbrado al discotequeo. Qué pereza daba salir con ese frío, pero si se queda, se queda. Había algunas desconocidas o semidesconocidas, para mí y las demás, que al final cerramos dos locales. ¡Dos! Nos quedamos las desconocidas bailoteando entre dos salas, la pachanga insoportable de siempre a la que te acostumbras y un dance-house un poco chusta pero oxigenante. Bolleras las de siempre, caras conocidas, el ambiente nocturno es siempre igual.  Niñas monas pero petardas, maduras con gracia y maduras creciditas, que yo creo que nos asustan porque vemos nuestro futuro reflejado en ellas. Pero oiga, prefiero ser una cincuentona o sesentona marchosa que una forever alone en casa.

¡Y sorpresa...! Aparece por la puerta mi entrenadora de básquet de cuando yo iba al cole. OK, era obvio que era bollera, pero cuando tienes 10 años y no sabes que las bolleras existen, pues no te preguntas si ella lo es, y además, vestida siempre de deporte despista... Pues nada, después de 25 años (y unos pocos menos que no la veía) confirmo que sin saberlo fue la primera lesbiónica que conocí, pero no me atreví a decirle nada. No sé si me reconocería, aunque tengo la misma cara ahora que cuando tenia 15 añitos. Ay, quiero salir de nuevo a ver si la vuelvo a ver para decirle algo.

Fuente

 
Y domingo de resaca.. habiendo dormido nada, porque es fiesta mayor y a las 8 (habiendo ido a dormir a las 7) los trabucaires se han encargado de despertarme. Día de ordenador y más traslado de libros y apuntes, y ahora.. a vegetar por fin en el sofá.

Maltrato entre lesbianas

Hoy os dejo un interesante artículo sobre el maltrato entre lesbianas y su invisibilidad. Su lectura me ha hecho pensar en el caso de una amiga cercana. Desde hace años sé que es una persona maltratada por su mujer (en principio, psicológicamente), he (hemos, mis amigas y yo) hablado con ella sobre el tema y desde que nos dijo que había elegido ella este estilo de vida ya nunca más hemos tocado el tema directamente. Aunque le dije (y fue muy duro hacerlo): "Tienes el perfil de mujer maltratada", no sé si es realmente consciente que lo es. Y si la propia persona no sabe que necesita ayuda, ¿qué puede hacer su entorno? ¿Y si lo sabe, pero niega esa ayuda? Son situaciones complicadas.

Fuente

Paradójicamente, para mí una de las cosas que me "ofrecía" el ser lesbiana es el no tener que hacer el rol de esposa tradicional. Es evidente que esto no es así, y es una cosa muy silenciada e invisible. Una de las personas más maravillosas que tenía en mi vida, se ha convertido en una casi completa desconocida con la que no tengo ganas de quedar porque su mundo sólo son sus problemas. Porque ahora es lo que su mujer le ha ido dictando, a base de machaque. Y también ha conseguido separarla de las pocas amistades que tenía. Yo soy una de ellas. Y me siento impotente porque no sé, o no puedo hacer nada, si la víctima no pone un mínimo de su parte.

¿Una de las razones por las que no se atreve a dar un giro a su vida? La económica, claro. En caso de divorcio, ¿se pondría la justicia de su parte? ¿Cuando la que lleva un sueldo a casa es la otra? ¿Cuando los hijos comunes son biológicamente de la otra? La justicia sobre el papel a veces es muy bonita, pero no siempre coincide con la realidad.

Seguimiento del sueño+Maléfica

Hace dos días que estoy probando aplicaciones que te hacen un registro del sueño: Sleep as android y SleepBot. El primero es más feo pero más completo (14 días de prueba), el segundo es más bonito, con menos opciones y gratis. Básicamente registran nuestros movimientos y sonidos al dormir y llevan una cuenta de las horas que dormimos, nuestra tendencia, si nos faltan horas de sueño... y dejan un margen antes que suene la alarma para despertarte durante el sueño ligero y que no estés grogui todo el día. Sólo llevo dos días pero todos los datos que arrojan son muy interesantes, no es que tenga excesivos problemas para dormir pero siempre me voy demasiado tarde... hoy me he atrevido a grabar los sonidos (me daba cague escucharlo por la mañana...) para ver si roncaba o hablaba. He tenido pesadillas y he gemido algunas veces así que quizá a la larga esto funcione. Viendo los registros seré más consciente de las horas de sueño que me faltan y quizá coja mejores hábitos...

Por otro lado, ya ha salido el primer tráiler de una peli que ya os hablé hace tiempo, aunque no saldrá hasta verano del 2014. Sí, será seguramente un truño, como suele sucederme cuando voy a ver pelis por la protagonista... pero ver a Angelina Jolie en el cine haciendo de mala malosa, no creo que nos lo perdamos.

¿Os he dicho alguna vez que empecé a interesarme por el blog de La Moza (y por intentar ligármela virtualmente en la primera conversación) porque su avatar era Angelina?

¿Por qué todavía no vivís juntas?

Es una pregunta que me hacen mis amigas que no sé bien como responder, aunque haya algunas razones de fondo que supongo son las que ralentizan el tema. La Moza me ha preguntado por un anillo de compromiso, por casarnos en las Vegas, por si tendría hijos con ella. Pero si le saco el tema de vivir juntas, le entra la risa tonta. Y es que a mí me descoloca que quiera empezar la casa por el tejado.
Ahora ya frivolizando, ayer dio en el clavo, mis sospechas de que no ha roto del todo el cordón umbilical se hicieron patentes. Dormíamos juntas, ella tenía fiesta y yo me levantaba a las 7 de la mañana para irme a trabajar.

- Moza: despiértame que te haré el desayuno. ¿A qué hora pongo el despertador?
- Nosu: no hace falta, para un día que puedes dormir... además sólo tomo un vaso de leche y luego el bocata en el curro.
- Que no, que hay que desayunar sano, ¿tienes naranjas? Te haré un zumo.
- No tengo naranjas... ni pa zumo, me da palo pelarlas, prefiero las mandarinas (yo soy así de perrins)
- Pues el zumo de naranja es riquísimo, cada día cuando me despierta mi madre me tiene preparado un zumo acabado de exprimir y tostadas.
- ¡Ajá! ¡Qué bien vives! Ahora entiendo porqué no vienes a vivir conmigo, ¡ves como estás enmadrada!
- Jijijij, y mi padre me trae el tupper de comida al trabajo...
- Qué morro tienes, ¡ya te lo podrías llevar tú!
- Y también el tupper de la merienda con la fruta pelada y cortada...
- ¬¬' Anda que no. Yo hace AÑOS que no tomo un zumo natural exprimido por mí, y en los bares al precio que está parece sangre de unicornio...

En fin, diferencias de una que en temas marujiles lleva años sacándose las castañas del fuego (o sea: comiendo calidad mercadona los platos menos elaborados que existen) VS me hacen la comida y me llaman por teléfono por si falla el despertador. Cosas del salto generacional. O de perrismo por ambas partes.

Y que conste, que ella es muy trabajadora y hace las tareas de casa, o almenos esa es la excusa que me pone cuando siempre llega tarde a las citas... que estaba haciendo el baño o recogiendo la habitación... um...

¡Pero es que en casa unos papis que encima de tan libertad se vive tan bien!

Pero claro, luega me deja estas notitas y la cama superbien hecha para cuando llego a casa... y qué queréis que os diga.
Aunque se quede dormida y no me prepare el desayuno.

El vídeo lésbico definitivo

Vaguear por la red a veces da sus frutos... y es que he encontrado un vídeo, que para muchas será el mejor post de la historia de este blog.

Vamos allá

Puuuto WASAP! (sobrevivir a los grupos)

A raíz del último post de Jei, me estaba saliendo un comentario tan largo que he decidido transformarlo en post porque comparto sus opiniones y desgracias wasaperas, al igual que el 99% de las personas que usamos whatsapp.

Es curioso cuando nos quejamos de algo cuando nosotros también formamos parte: "uf, cuánta gente hay hoy en la montaña, ¡cuántos domingueros!" -como tú-. Joder, menuda retención, ¿De dónde salen tantos coches? -del mismo sitio que tú-. Putos grupos de whatsapp, por qué la gente manda mil mensajes -como tú en alguna ocasión-.

En fin, al lío.

El whatsapp es genial para comunicarse, pero se tranforma en un infierno porque, a pesar de tener nuevas versiones cada dos por tres, aún no han incluído:

- Opción de que no te salga tu última conexión. Quieras o no, raya saber que alguien se ha conectado y ha pasado de tu mensaje, aunque no tuviera tiempo de contestarlo. Como si tuviéramos que estar pendientes cada segundo de los demás, ¡sean novias o no! O viceversa, que no tengas ni putas ganas de contestar o que te vean que te has conectado. Por cierto, por si alguien todavía no lo sabe: el doble check no significa que hayan leído tu mensaje. ¿Acaso crees que la app tiene reconocimiento facial y asume que sabes leer?

- Opción de no poder asignar un sonido a cada persona y saber si lo atiendes o no sin mirarlo, porque poner el tono de llamada personalizado de tu churri de dos minutos de duración, como que no.

- Opción de silenciar los grupos sin que te salga igualmente arriba la notificación.


- No hay iconos de borracho, ni resacoso, ni el del dedo corazón mirando al cielo, ni chicas besándose y otros que echo en falta muchas veces. Nos tenemos que conformar con una caca con ojos.

En fin, que somos monguers, porque seguro que hay alternativas (como Line) que por ejemplo no pone cuando te has conectado por última vez. Pero  nada, to cristo a usar el wasap.



Jei plantea, ¿qué hacer con los grupos que mandan 2348769382 mensajes desde tu última conexión (hace 5 minutos)?

(En primera instancia desechamos salir del grupo, porque ya sabemos que eso es un pecado mortal casi tan grave como borrar ese amigo del facebook con el que no has intercambiado palabra en años).

Hay varias opciones, según lo que te importe o no esa gente o los temas de los que hablen.


EL "JEJEJEJEJ" Y LOS ICONOS DE ESTE PALO SERÁN MUY IMPORTANTES AL FINAL DE CADA FRASE:

- Recurrir a la ironía: Cuando por ejemplo, mis amigas se ponen a hablar de que su bebé ha hecho una caca preciosa, es decir, cuando se ponen monotemáticas, les hablo directamente de mi perra.
- "Ay, no sé si a pepito pornerle ya los pantaloncitos de pana o dejarlo con los de algodón, porque parece que refresca no?"
- Yo con la perra no tengo esos problemas, como va desnuda.... jejejeje (y aquí pongo el icono amigable para suavizar la frase que en realidad significa: estoy hasta la patata que habléis de bebés)

- Decirles que se hagan otro grupo: ey, ¿por qué las que podéis ir a la cena, no os hacéis otro grupo efímero para ver cómo quedáis, que me llegan tantos mensajes que no me interesan que me asusto! jejejej (icono)

O poner excusas varias para salirte del grupo:
- Me quedan pocos datos en mi bono, me salgo del grupo que si me paso del límite me cobran!  jejejej (icono)
- Este finde me voy a la montaña, me salgo que no tendré cargador y necesito ahorrar batería a tope! jejejej (icono)
- Estoy esperando un mensaje importante, me salgo que me saltan las notificaciones cada dos por tres y me pego cada susto! jejeje (icono) 
- Uf, me estreso con esto de las nuevas tecnologías, me salgo un par o tres de días del grupo que estoy muy liada y no doy abasto. jejej (icono)


AND SO ON. El mundo de la mentira el vasto y extennnnso.