Qué bonitas son las mujeres cuando se ríen

¿Te has fijado como aumenta el nivel de sexiness de una mujer cuando se ríe?

 

 

Dormiré en casa de la Presunta2

Ahora mismo estoy emocionada porque estoy a punto de cerrar otro círculo después de muchos años (casi 13) con la Presunta2, mi antiguo amor platónico que contra todo pronóstico volvió a mi vida y nos hicimos amigas.

Hace 13 años una de mis estrategias para ligármela fue invitarla a un concierto de un grupo que nos gusta y me dijo que no, que se iba a las fiestas de su barrio. Me quedé con 40 euros de entrada en la mano y una decepción del copón, porque ahí vi que no había posibilidad de que hubiera nada entre nosotras. 

Pues bien, ese grupo vuelve a la ciudad y ayer le dije: “qué, ¿nos animamos?”

Aunque ahora no me la quiera ligar, es como que me quedó eso pendiente por hacer con ella, aunque ella ni lo sepa ni se acuerde.

Esperando un NO por respuesta y arriesgándome a otra decepción.

ME HA DICHO QUE SÍ

Y eso no es todo: ME HA INVITADO A DORMIR A SU CASA.

¿Qué fuerte no? 

Si supiera esto la Nosu de hace 13 años tendría el coño estaría haciendo palmas.

Me encanta cuando se cierran este tipo de círculos.

Fantasear con la PDMA

Después del punto de inflexión de la cogorza del mes pasado, fui a la PDMA (Psicóloga De Mis Amores) y como siempre, salí muy satisfecha. 

Me encanta esta mujer, es referente para mí y a veces pienso en lo perdida que estaría si algún día deja de ejercer. Realmente me ha ayudado muchísimo en crecimiento personal y en herramientas para la vida.

A veces tengo ganas de ir, pero sin ningún motivo concreto, para ponerla al día. Sé que eso no es correcto y que no forma parte de un proceso terapéutico, así que me aguanto y no voy. No quiero que sea mi muleta si no tengo la pierna rota. Hasta que pasan varios meses y ya no puedo más, como esta última vez.

Normalmente  cuando sólo voy a estas sesiones puntuales de revisión, se me pasan las ganas de verla hasta al cabo de varios meses. Pero esta vez no.

Puede que tenga que ver con que me estoy leyendo un libro que me recomendó y en el que se relatan casos de pacientes con sus terapeutas. Así que en algunos momentos la veo a ella. Uno de estos casos narra como el terapeuta ayuda a una persona a afrontar la jubilación. Y yo pienso: mierda, cuando yo tenga que jubilarme es probable q esta mujer ya no sea mi psico. No por edad, pero porque seguro que tendrá otro hijo o se hará más jefa aún y se quede solo como CEO de su negocio, sin ver pacientes.

De verdad que tengo miedo de que llegue el momento en que me diga que ya no visita más. 

 

En fin. Que a veces me veo fantaseando, no sexualmente con ella, sino con que me pasa algún tipo de desgracia sólo para tener la excusa de ir y que me ayude. Obviamente no quiero que me pase ninguna desgracia, pero sí que echo de menos esas sesiones intensas que teníamos, en las que yo tenía que trabajar mucho y cuando se me desbloqueaba alguna mierda sentía una gran satisfacción.

Supongo que esto en psicología tiene un nombre (que tengo un poco de transferencia lo tengo claro), pero lo de fantasear de que me pase algo para poder ir no sé si es medio normal. Pero no se lo puedo decir, por miedo a que me diga que ya no puedo ser su paciente.

La cogorza del siglo y sueños románticoeróticos

Este finde, sin querer, pillé la cogorza del siglo.

En realidad no salí de fiesta ni nada, solo "de tranquis" a cenar con amigas. ¿Y qué pasó? Pues que después de cenar (con birras) fuimos a tomar algo, el bar cerró antes de la hora que nos dijo y me bebí casi todo el gintonic de un trago. Y que venía de una semana agotadora y de que ya no tenía el cuerpo muy allá.

Afortunadamente me quedé a dormir en casa de una amiga, que estaba a diez minutos a pie, y no me fui a casa de mis padres que está en la otra punta de la ciudad, porque me hubiera pillado en pleno metro. 

Antes de ir a la cama me empecé a encontrar fatal en el sofá hasta que anuncié:

"ha llegado el momento".

 

Y me fui a potar al baño.

Afortunadamente (de nuevo) es una casa con dos baños, porque me tiré (según me dijeron al día siguiente) una hora de reloj abrazada a la taza.

Me he emborrachado muchas veces, pero al nivel de abrazarme a la taza era la segunda.

Lo pasé FATAL.

 

No podía parar de vomitar.

 

¿Sabes eso que te encuentras mal, vomitas, y quedas como renovada?

Pues bien, eso no sucedió. Parecía que no se acababa nunca. 

 

Notaba como rodillas y tobillos se me iban durmiendo porque no podía cambiar de posición. En serio, no podía moverme.

 

Hacía tanto calor que iba notando como el pelo se me mojaba de sudor. Ni una coleta atiné a hacerme.

 

No podía secarme los labios de vómito con la mano ni alcanzar el papel de wc que estaba a 20 cm (porque otra cosa no, pero limpia hasta en estas circunstancias sí soy)

 

Notaba el hormigueo del alcohol en las extremidades.

 

Unas ganas terribles de salir de mi cuerpo. 

 

Empecé a hiperventilar de la angustia que estaba sintiendo. Que se mezclaba con temas emocionales. 

 

Porque por muy borracha que esté, en mi cerebro siempre queda un rincón para la lucidez (o eso creo). Así que mientras deseaba que por favor parara ese dolor físico cuanto antes, pensaba:

- Que con lo vulnerable que estaba, si me pasa eso en la calle, me violan, me matan y me hacen todo lo que hubieran querido hacerme.

- Que por qué estaba tratándome así de mal, faltando al respeto así a mi cuerpo. 

- Que por qué si ya estaba flojita de toda la semana seguí bebiendo alcohol en lugar de escuchar a mi cuerpo.

- Que por favor ahora un ataque de ansiedad no.

- Que si había bebido tanto de manera incosciente porque fue la vía de escape de mierdas varias emocionales que he ido ocultando/postergando.

En fin.

Que al día siguiente me quedé vegetando y me perdí una party/concierto y los dineros de la entrada.

Lo mejor de todo, fue que mis amigas respetaron en todo momento mis necesidades (de no dejarme ayudar en el wc, de dejarme todo el rato que necesitaba abrazada a la taza, de traerme luego una palangana por si acaso, un vasito de agua, poner el aire acondicionado...). 

Y que no me morí de la vergüenza con el espectáculo que estaba montando, aunque al día siguiente les pedí perdón.

 

Total, que he pedido cita con LPMA (La Psicóloga de Mis Amores). 

Cambiando de tema. Otras cosas que quería decir y que quizá desarrolle en los siguientes posts son:

- La Moza ha vuelto a contactar conmigo después de... ¿7 años?

- Que por fin hoy he podido dormir más de 8 horas y he tenido un sueño romántico-cuasierótico con la Presunta2. Qué bien me he sentido al despertar, qué bien la sensación de seducir y sentirse seducida, qué bien el orgasmo mañanero.

- Que estoy enamoradísima de Sara. No puedo hablar con nadie hasta donde llega mi punto de admiración para que no me tachen de obsesiva y hasta me he visto una entrevista de más de dos horas (yo odio los podcasts). 

¡Es que habla tan bien esta chica y aprendo tanto! ¡Y está tan buena!

Ay.

La combinación ciencia+mujer me pone muy burra.

 

Tengo que buscarme una novia científica.

Tengo un nuevo crush

Pues han pasado 7 meses desde el último post. Y es que la vida me ha pasado por encima. 

He trabajado mucho mucho mucho. Haciendo jornadas de 10 horas, sin ningún día a la semana de fiesta. Caí en la trampa del emprendimiento y también caí enferma, dos veces.

Una de las mayores putadas de vivir sola es estar enferma y que nadie te cuide. Que te mueras de dolor en la cama y tengas que levantarte para hacer la comida como buenamente puedas, limpiar la mierda de los gatos y muchas otras cosas.

Pero bueno parece que ya he resurgido de mis cenizas cual ave fenix. Pronto hará dos años y medio que LaGuapa me dejó (y menos mal) pero parece que por fin estoy entrando en una temporada de estabilidad. Y es que cuando lo pienso no sólo me quedé sin pareja, también sin casa, decidí cambiar de trabajo, y de ciudad a pueblo. 

Mi vida aprox ha sido así:

Vaya, que menos amistades y familia, el resto de pilares de mi vida se me desmoronaron de un día para otro. Así que tampoco dediqué mucho tiempo a amigos y familia, como no me lo he dedicado a mí. Estoy solucionando eso.

¿Que dos años y medio es mucho tiempo de recuperación? Mira, ya no me fustigo por eso. Además he analizado mucho nuestra relación, leído mucho y hecho algo de terapia. Y nada, que aceptar que he sido una mujer maltratada psicológicamente y que no me quiso en ningún momento pues cuesta un poco. Pero creo que ya está. La vi el mes pasado y ya no noté que tenía ese poder sobre mí.

En todo este tiempo de vorágine reconstructiva evidentemente, cero tiempo, cero energía y cero dinero para empezar una nueva relación. Es que no tengo ganas. 

Pero me está quedando un post muy dramático, así que vamos a lo interesante: mujeres.

Como no estoy capacitada aún para buscar mujeres reales de las que enamorarme, de momento sigo enamorándome de mujeres conocidas, como Sara García Alonso. 

La empecé a ver en algunas entrevistas, me gusta como habla, sin quererlo se ha convertido en referente y… Pero bueno, ¿qué es este tatuaje? ¿Acaso es bollera o bi? Por favor entonces ya sería perfecta. Biotecnóloga, astronauta y retiro lo de que no me gustan las pelirrojas. 

Si tienes alguna información al respecto déjala en comentarios.

Pero si ya son difíciles las relaciones a distancia, más distancia que entre la Tierra y la Estación Espacial Internacional yo ya no sé. (en realidad está a sólo 400 kms pero claro, complicadillo para hacer un sube y baja).

En fin, a ver si no falta mucho para tener un crush con una mujer que esté más cerca de mí.

 

Edito: poco me ha durado la ilusión porque en la entrevista dice que está casada con un señor. Lo del prisma será por la SienSia. O por bisexualidad. Pero vaya, que yo con casadas no me lío.

Edito2: ¡UN MOMENTO! ¿No le ves un parecido a Kate Winslet en la foto de la portada?

Edito 3: sé que estoy editando mucho pero como estoy leyendo la entrevista tengo que volver al post. Que ya he descubierto lo del prisma, que es "la simplificación gráfica de la portada de The Dark Side of The moon de Pink Floyd". Además lleva otro tatu de la representaación en ondas de su propia voz pronunciando Shine on you Crazy diamond, otra canción de Pink Floyd.

 

Y como amo a Pink Floyd y también tengo el primas de la portada en mil sitios, camiseta incluida, por todo esto y todo lo demás amo a Astrosara.

 

El link de la entrevista 

 

 

20 años de bollera

Como me gusta el riesgo me he instalado en el iphone la versión beta del iOS 17.2.

Afortunadamente no se ha roto nada.

Tanto afán por actualizar antes que nadie, viene porque en esta versión han añadido una app de diario. Y yo escribo diario desde los 15 años o por ahí, así que quería ver como era la versión preliminar de la app.

Una de las cosas que hace la app es sugerirte cosas para escribir. Y para hacerte esas sugerencias, se conecta a apps como Fotos o actividad física. 

Así que no se le ocurre nada mejor al Diario que sugerirme "Primeros momentos con SuperEX". Sí, porque además rotulan los recuerdos de las maneras más ingeniosas y dolorosas.

Total, que allí salíamos las dos en foto, 20 años atrás. Me impresionó un poco vernos, la verdad, tan jóvenes y tan enamoradas.

 

Obviamente no somos nosotras

Nos conocimos en noviembre pero empezamos a salir en enero, después de todo un diciembre tonteando por internet (no vivía en mi ciudad). Mi madre me sacó del armario a finales de enero (porque las madres no son tontas, especialmente si quedas CADA DÍA durante un mes con tu novia y pones una foto de las dos en el corcho aunque estés separada dos metros).

Si no hubiera sido por esta app del diablo ni me habría acordado de que hace 20 años nos conocimos, y el cambio radical que supuso eso para mi vida, y hasta ahora.

Este año la vi por sorpresa en un evento, hacía varios que no nos veíamos (ahora vive en otro país). 

20 años de bollera y en qué personas tan distintas nos hemos convertido.

Protector para el cinturón de seguridad

Cojín de hombro para cinturón de seguridad.

O como una cosa tan aparentemente tonta esconde una cosa oscura. Te cuento.

El año pasado me compré un protector de esos que se pone alrededor del cinturón de seguridad para no clavármelo cuando llevo tirantes. Hacía 5 meses que mi ex me había dejado. Mi cerebro no funcionaba muy bien en ese momento y me costaba decidir hasta qué bragas ponerme.

Primero miré algo sencillo y barato. Y soso. Negros.

Pensé que podría comprarme algo con más personalidad y encontré uno de dibujitos del mismo color que el coche. Pero era para niños. Lo descarté, aunque me gustaba.

Al final me vine arriba y me compré uno de lentejuelas con el arco iris. Como era de esperar, la foto no tuvo nada que ver con la realidad y lo acabé devolviendo.

Así que al final me compré el de dibujitos. Aunque pusiera para niños y saliera un niño en la foto promocional.

Yo sabía desde el primer momento que el que más me gustaba y combinaba con mi coche era el de dibujitos. Pero en la compra tuve todo el rato en mente a mi ex. Si aún hubiera estado con ella no lo habría comprado, porque me hubiera dicho que era infantil. 

Ya no estaba con ella, y aun así no compré de primeras una cosa que a ELLA no le gustaría. De hecho, si el de lentejuelas no me hubiera decepcionado, ahora no tendría unos protectores de dibujitos. 

 

Y empezaron a pasar cosas bonitas.

• El hijo de una amiga dijo que pronto sería demasiado mayor para que le gustaran los dibujitos. Me hice una foto con mis protectores de cinturón el día de mi 43 cumpleaños y se la mandé.
  
  
• Una de mis mejores amigas (47 años) este año subió por primera vez al coche y lo primero que me dijo fue: "qué protectores tan chulos". Yo seguí excusándome con que eran para niños, pero que eran los que más me habían gustado.
  
  
• Hace un par de meses una compañera de trabajo (43 años) subió por primera vez a mi coche y también dijo: "Qué guays estos protectores de dibujitos". Creo que ahí ya no me excusé.
  
  

Esos comentarios me reafirmaron en mi decisión. Y sobre todo, en darme cuenta que hay otras personas que saben apreciar partes de mí que mi ex no aceptaba y que no tenía que avergonzarme por llevar un accesorio infantil. De hecho, lo más duro que me dijo, entre muchas cosas feas a lo largo de los años, es que nunca me había aceptado. Creo que es peor que si me hubiera dicho que nunca me había querido. Que viene a ser lo mismo.

Hoy he visto un reel que decía que cuando te enamoras das un poder a otra persona. Y que uno está enamorado cuando renuncia a usar ese poder sobre el otro. Ella usó constantemente ese poder.

 

Soy consciente que lo que se permite se repite, pero también es responsabilidad de quien tiene el poder, de no ejercerlo sobre su víctima.

Así que lo más importante que pido de mi próxima pareja, es simplemente que me deje SER.

La mujer del tren

Son las 8 de la mañana.

Estoy en un tren y delante mío (son los asientos de esos con mesa) hay una chica mujer con un físico normal.

Ni guapa, ni fea. Ni exhuberante, ni extremadamente sexy. Nada destaca en ella. 

Pero no puedo dejar de mirarla. 

Tampoco está haciendo nada: ni escucha música, ni mira el móvil, ni lee, ni trabaja con un portátil. Simplemente mira por la ventana o al infinito, sumida en sus pensamientos.

Es una chica mujer como yo. Seguramente de mi edad. Camiseta, vaqueros, deportivas. 

Sin maquillaje. 

Quizá debería cambiar "normal" por natural, sencilla.

Detrás suyo llego a ver dos mujeres también del montón, pero van maquilladas, con traje chaqueta, o medias, falda, "arregladas". Además, no se callan. Debería estar prohibido hablar en los trenes a las 8 de la mañana.

No digo que no me gusten las mujeres con falda y maquillaje (meter la mano por debajo de una falda o vestido es uf). Pero no sé por qué la chica mujer de la camiseta me está llamando poderosamente la atención.

Y esto en mí es raro, porque me cuesta un montón aceptar mi edad y mi tendencia era fijarme en más jóvenes (por eso deliberadamente estoy cambiando chica por mujer). Pero estoy fijándome en una mujer que como yo, pasa de los 40.

Será su calma al viajar (no está haciendo nada, sólo pensar) o que hoy en día ver a alguien capaz de no hacer nada se ha convertido en algo digno de admirar.

Leer es sexy. 

Pensar también lo es.

No sabe que estoy escribiendo sobre ella. O que hoy ha sido importante para una desconocida.

Yo en un tiempo me olvidaré de su cara, este escrito permanecerá. No sabré nada de ella, ni su nombre, ni si tiene una vida feliz, nunca más la volveré a ver.

Pero no sé. Tiene un algo que a mí me gusta. 

Espero no tardar mucho en volver a tener la capacidad de que alguien me desperte algo como esta chica y poder ser correspondida.

15 años de vejez

 Justo en la fecha del anterior post, 15 de agosto, este blog cumplió la friolera de 15 años. 

15 años escribiendo, cada vez con menos frecuencia, mis dramas y comedias.

Estos dos últimos años han sido una montaña rusa de emociones, como suele decirse.

Después de un año he ido por fin a la PDMA (Psicóloga de Mis Amores), pero tenía que actualizarla de tantas cosas, que pasamos bastante por encima por todo. Pero ya no pienso en la PDMA (en ir) cada día, como me pasaba antes, así que de algo me sirvió. 

 

Llevo bastante tiempo muerta de cintura para abajo. No tengo tiempo ni energía para buscar pareja. Los rollos de una noche no me van, pero tampoco tengo ganas de eso. El Satisfyer sigue con la batería a full.

Ahora mismo tengo una relación cordial con mi última ex, pero a pesar de haber hecho esfuerzos para recordar lo negativo, lo positivo siempre vuelve. 

Estas dos últimas veces que nos hemos visto, que ha venido a mi casa a darme una mala noticia y a recoger unas cosas, hemos acabado....

... comiendo juntas y nada más, no te vayas a pensar cosas raras.

Lo malo es que he comprobado que aún tiene poder sobre mí. Con la mala noticia se puso a llorar y salió la salvadora que hay en mí y me trastocó un poco. 

 

La segunda vez estuvimos bien, incluso recordando alguna anécdota nuestra. Y como ya no tengo la ansiedad de "salvar" la relación ni discutimos, los momentos buenos luego vuelven con más fuerza mi cabeza. O no quiero que se vaya tan pronto después de comer. Tengo que hacer esfuerzos para recordar que NO ERA ASÍ.

El otro día estaba en nuestro antiguo barrio y tuve tentaciones de pasar por el parque donde solíamos pasear el perro. Quería y a la vez no: quería verlos, pero no podría soportar que estuviera con otra. Al final pasé y no estaban. Fue un alivio, en realidad, por si estaba con alguien. Pero me quedé con las ganas de verla y cruzar dos palabras.

Pero la última vez que estuve en su casa había dos cepillos de dientes (iguales).

Han pasado casi dos putos años.

DOS PUTOS AÑOS y sigo anclada. 

Giolì & Assia y que me enamoro

Descubro música nueva más lentamente de lo que me gustaría. No estoy suscrita a spotifys ni cosas de esas, aunque de vez en cuando uso Deezer en su versión gratuita.

Pero ay. 

Me descubrieron el duo Giolì & Assia. Con este vídeo:

PERO BUENO.

Dos mujeres haciendo (su propia) música electrónica. 

Dentro de un PUTO TEMPLO GRIEGO hasta el amanecer.

Esos outfits. 

Esa sensualidad. 

Ese control de los instrumentos y bases y voz.

¿TE IMAGINAS QUE FUERAN BOLLERAS Y ESTUVIERAN LIADAS?

 

Ya sería la bomba. 

 

Voy a cotillear su Insta para ver si vienen pronto a Espa-...

Espera, serán las típicas fotos que ponen las heteros para confundi-

 

 

OH DIOS

 

MADREDELAMORHERMOSO

Pues nada, aquí viendo como estas dos italianas, que se conocieron por internet y empezaron como mánager y artista, empezaron un dúo artístico (y sentimental, pero esto no lo ponen en su bio oficial) en el que son: productoras, compositoras, multi-instrumentistas, cantantes, DJs, crearon su propio sello discográfico (Diesis Records) y mezclan techno, house, indie y pop. Vaya, que hacen de todo las chiquillas.

 

¿Cómo se conocieron? Mejor que en una peli de sobremesa de Antena 3:

En 2014 Assia comentó en Facebook un vídeo viral de Giolì tocando la batería y tras más likes y comments coquetones, se atrevió a mandarle un privado pidiéndole una canción. Se empezaron a mandar canciones por whats. Empezaron a salir en marzo de 2015 y Assia se convirtió en mánager de Giolì. En 2017 empezaron el proyecto Giolì & Assia, se fueron juntas de gira y Assia actuó ante 10 mil personas en su primera aparición pública, ya que Giolì ya tenía una carrera musical.

Mostraron que estaban juntas con este bollovídeo:

La letra dice cosas como:

Is it your heart that gives me life?
And make me still breathing

Cause a feel good
I feel good
I feel better
When I'm with you

 

Después de esto el gobierno de Malasia les prohibió entrar en el país, donde tenían una actuación en Kuala Lumpur, por ser una pareja LGTBQ. 

A lo que ellas respondieron que se la sudaba de manera muy educada:

“Si [nuestros fans] no nos aman, no nos aman por lo que somos”, dice Giorgia Lipari (Giolì). “Si te gusta nuestra música, nuestra música existe porque somos pareja”.

Si te gusta la música electrónica no te las puedes perder, porque además hacen unas sesiones grabadas en parajes naturales de infarto a vuelo de dron. Y editan sus propios vídeos.

Parece que muy poco a poco estoy recuperando mi capacidad de enomorarme.